私が今、気になっているのは自宅出産。
初回は入院から出産まで３５時間のダイハードな難産で、
当初から立会い予定だったアルジも結局
丸半日付き添うハメになり、そのまま出産・・・という、
ひじょーに面白いことになっちゃったわけですが、
もしも２度目があるのなら、今度は是非、
ハニーにも立ち会わせたいと思っている私。
アルジを立ち会わせたのももちろん私の希望。
だって、生命誕生の瞬間なんて見なきゃ損でしょ！
どう頑張っても男には産めないのだから、
見て応援するくらいしないと、余計他人事だろうしね。
そして子供には『命』を教えるのに絶好の授業だから。
そんなわけで、チビの立会いは俺権限で決定していて、
そこはもう揺ぎ無いのですが・・・・・ここで問題。
前回はまだアルジはフリーターだったので、
「すんません。子供が生まれるんで帰ります！」
ってのが、わりとすんなり通る環境にあったのだけど、
現在はがっつり社員。しかもそーゆー融通の
ほとんど利かない会社とゆーことで、どーすべと。
チビと一緒に立ち会ってくれる大人がいないと、
さすがにちょっと難しいだろうからねえ。
普通はそこで実母ってのの出番なんだろうけど、
残念ながら俺的にそれは絶対ないのです。
で、自宅出産ってのはいい案じゃないかと思ったわけで。
前回ね、ほんとにしんどかったの。
病院出産の欠点みたいなのを体感してさ。
協力してくれそうな友人も私にゃ結構いるし、
何より、面白そうじゃない？自宅出産て。
いや当然、無事に産めればこその話だけどもね。
何も問題なく進行しなければ、望んでも出来ないし。
でももし次があるなら、私は絶対コレだなと思った。
だってネタになるし！！！なんか俺らしいし！！！
まぁ、私には今後数年間のプランてのがもう
すでにいろいろ頭の中にあって（しかもかなり具体的）、
そういう『予定』諸々のことを考えちゃうと、
いつ妊娠すればいいのかわからないほどに濃密なのと、
私の場合、まず『致す』こと自体に問題があるのと、
結構ハニーに執着しているのでね、
なかなか難しいと思いますよ。実際は。
出産自体はすごく面白いんだけどなあ。
育児の拘束時間て、正直キビシ過ぎるんだよね。
ハニーにきょうだいは作ってあげたいし、
出来れば男の子も育ててみたいかなとは思うけど。
一生専業シュフやる覚悟が私にはないので、
そういう人生はやはり歩めなさそう。
ポコポコ出来るなら４人までは産んでみたかった。
でもその前に性的トラウマが更に潔癖化してるので、
出来ないんだよ。どうしてもする気になれない。
夫婦なのに出来ないって、不健全だよね。
私にもそういう欲求はたまに生じるけど、
だからといって、やっぱり誰ともしたくないの。
もう女としては生きられないかもね、私。
しなくても別に生きてはいけるし、死にゃあしないが、
女性ホルモンの働きとかがどんどん減退して、
男性化していくって話をよく聞くもんね。
もし本気でどうにかしたいなら、これはもう、
催眠療法とかを検討してみるしかないかな。
・・・つくづく女として出来そこないだよ。
２人以上は育ててみたいんだけどなあ。
子作りのために嫌々致すのも気乗りしない。
どうせならちゃんと求め合って愛し合って、
その結果得た存在がいいよ。
あ。ハニーは求め合った結果生まれた命だよ。
カノジョは私にとってそういう奇跡のような存在なんだ。
だから特別で、執着もしている。私なりに。
ただ、私がもう一度あの時のような気持ちに
なれる日はくるのかなというのがさ、今は不安。
アルジのことが嫌いになったとかじゃないんだけどね、
生まれたのが『女』だったから、私の男嫌いに
いっそう拍車がかかっちゃった感じはある。
基本的に私は、男を信用していないから。
アルジは信じている。でも人として、かも知れない。
そしてやっぱり私はセックスが嫌い。
相手が愛する人であってもどうしても、
嫌な事を思い出すから。
未だに悪夢でうなされることがあるほどに。
これは紛れもない事実なんだ。
ほんとにね、一人で子供作れたらいいのに（切実）。
・・・日記の前半と後半で私の二面が混在しちゃった。
でもこれはこれで面白いからそのまま載せてしまう。
相も変わらず病的に陰陽（躁鬱）激しい俺。
だが「ダークサイドにようこそ」な部分も、自分では好き。
所詮、自分嫌いのナルシストですから。
矛盾と葛藤の人生ですよ。それが人間らしさです。