河村まなみの私の中の女王様

幸せは女王様が知っている



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まなみです。

前回のブログで「アホになりたい宣言」しましたが、
これから個人セッションしようとしている人間がする宣言ではないですよね。。笑

まぁ、いいでしょう。
「あるべき姿」とかも手放すのですから

それよりも、私のあるがままの姿を表現したいから。
その結果、個人セッションのお客様が現れなければ、それまでのこと。
そんな考えでいられるのも、夫の稼ぎで暮らせる生活があるからであって、
独身一人暮らしではそんなこと言ってられないのだから。

必死さのない甘ちゃんの戯言にしか見えませんがね。
それは、それで益々イタイタしい姿をされすわけですが。

本当にいま、「ゼロ」の気持ちでいますので、
そういった他人目線のこともどうでもいいことにします。




個人セッションの集客の為のもろもろの策とか、
そうゆうことり、「自分自身のあり方」を追求したい。
そこをどっぷりと掘り下げて掴みたいのであります。

そもそも、私の個人セッションのあり方も、
解決しよう、癒そう、答えを出そう、などといった類のことに興味はないのです。

イメージとしては、お互い別々の人間として人生を歩んできた者通しが
とバッタリある道端で出会って、少しの時間お互いの人生を共有しあうというか。

「元気でやってるかい?」
「いやー、最近○○で、まいったよー」

てな感じ?!

まー、そんなことに1時間1万円とか払ってもいい!と
思ってもらえる方がいるのかどうかはわからないのですが。
(正直言いますよ、ここだけの話、頭ではそれはないよな~と言ってます。



だって、人は答えを欲しくて相談するのですからねぇ。
事実、私もそうゆう思考の持ち主ですし・・・
と言っても、「ただの世間話しようよ」と言ってるわけではなくて、
私はあなたのホンネを抜き出す対話がしたいのです。


ただそれだけ。
ホンネお産婆!サンバっ!インド

「ホンネ出た!」気持ちいい~!
あ~スキッリ~っ!!


てのがやりたい。
ただ、私が快感を味わいたいだけなのかも知れません。
(巷のマーケティングセオリーから完全に外れた発想ですね
あなたのやりたいと需要は違うってやつ)


その為に、私を利用してみて下さい。

てか、結局、個人セッションの宣伝っぽくなってるのがいなめないが・・・。





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どーも、まなみです。

今日の名古屋は曇りでわりと過ごしやすい。
さっき、シュークリームとエクレアを食べて満足。
久々に食べた気がする。

最近、二度寝(夫の出勤後)を大胆に実行してる。
基本、私は朝弱い。
睡眠時間は最低8時間ないと起動しない。
なので、夫の出勤時間に合わせて起き、
そのまま一日過ごしては睡眠時間が足りない。

お勤めしてたらそんなこと言ってられないだろうし、
寝不足でもそれなりに働いてると思う。

が、専業主婦の醍醐味を大胆に享受してみる。
どうしても罪悪感が付きまとうのだけれど、
(そんな罪悪感は必要ないのだ)

「罪悪感が出るなら出たまえっ!」な妙なガッツで二度寝する。
それを通り越したところに何が出てくるのか?に興味ある。

あの・・、読む人が読んだら腹が立つ記事かも知れません・・・
重々承知です。いいんです。




で、今日気付いた。

私、自分って相当な怠け者だと思ってたんだけど、
二度寝を満喫後、ぼんやり目覚めた時に「頭が一生懸命何かを考える」のを感じた。
「考えてる」といっても具体的な考えの内容までは掴めないんだけど、
ものすっごーい真面目に綿密に集中している感じは伝わってきた。

やだ、私。
寝てても頭は休んでないんだわっ!
なんなんだ、この必死さ!

そう、必死なのだ、頭は。
休んでるつもりで、休んでないじゃん!!
焦ってるんじゃん!

そうゆう自分を発見して、笑えた。
なんて、マヌケな・・・。

早く降参せよ、頭よ。




私はいま、生きるモードを変えることに取り組んでいる。

計画、見通し、予測、理想図、目標、対策、作戦、などなど
本来であれば、まっとうな大人が持つべき思考を外取っ払いたい。

経験則や常識、成功者のお手本からの推測、道筋の付け方思考を手放したい。

そうゆうの、べつにあってもいいんだけど、
どうしてもそこに執着し、力技でなんとかしたい気持ちが余計な引っ掛かりを生むのだ。


私はアホになりたい。


直観、思いつき、ワクワク、意味なし、無目的。
それらのひらめき、衝動のままに動くことを、頭はすぐに「怖い」を感じ、
なかったことにしてしまうことが多いのだけれども、
(直観を拾ってるつもりですが、まだまだ取りこぼしが多いっぽい)

一回、「ゼロ」になりたい気分なのー。





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2013年7月、39歳にて初めて婚活をした。
冒頭写真はその頃のものである。(婚活バスツアーに参加

同棲9年の彼を突然死(病死)で失ってから約1年後のことである。
ちなみに、彼の死から半年後に父が他界。
彼の死の方が壮絶すぎて、父の死は穏やかに受け入れられたという・・・。
この半年間「死」というものを理解したくて、色々本を読み漁ったな。

婚活を始めたのは人のアドバイスがあったからだ。
「婚活して結婚しなさい」と。

私と婚活は全然イメージが結びつかなかった。
「私が?婚活・・・っ??

どうしたらいいのかもわからなかったし、
こっ恥かしいしい気もした。

でも、やった。
「月2回、自分で婚活企画開催するか、どこかの企画に参加しなさい」
というアドバイスをもらったので、マジメに頑張った。
(月2回は出来た時も、出来ない時もあった)

正直、これらのアドバイスがなかったら婚活してなかったかもしれない。
だいたい、私にその発想がなかったし。

彼の死より1年近く経ったと言ったって、
私の心は何も変わってなかったから。
つまり、彼の死後も彼への思いはなんら変わらなかった。

だから、ヘンな話、婚活してても、浮気してるみたいな感覚があった。
自分でも笑えた。

で、もっと笑えたのは、
「男性とのお付き合い」自体がまるで思春期の少女のようにヘタだった。
ありえないくらい、動揺と緊張が起こった。

男という生物がまるでわからなく、新鮮だった。
39歳にして、ウブねーちゃん状態。


と言うのも、同棲していた彼はかなり年上だったので、
同世代の男性に慣れていない自分を発見したし、
同棲9年となると、新しい恋の仕方が分からくなっていた。

「どうすれは恋に落ちるの?」
「恋の穴に落ちてみたいものだわ!」

当時の私の頭の中のつぶやきである。

そして、どんな男性が自分と合うのかもわからなかった。
自分の好みとかタイプとかってものハッキリしてるようで、してないし。
結局、イケメン好きというのがわかって自分が残念だった。

自分も見えてないのに、相手も見えないってもんでしょう。


でも、色んな人に出会って、デートしたりして、
煮え切らない男の身のかわし方に悶絶し、
自分の中途半端さ、情けなさ、悲しみ、破れかぶれを味わって、
自己卑下し、自己評価も低くなり、
だからこそ、やっと本当の自分が現れたというか・・・ね。

だから、ハードな婚活してよかったと思っている。

カッコつけてる余裕がなくなったから。
嫌がおうにも、醜い自分を見れたから。

究極に情けなくて、ブチャイクになると、
カッコなんてつけてられない。


私の心の奥底から噴火した、
悲しいよ~
寂しいよ~



の声をハッキリ聞くことができた。
もうその声を抑えるすべは全て無くなったのだ。

ごまかしようのない事実だった。
この紛れもない事実を目にしたら、他のことはどうでもよくなった。

この悲しさ、寂しさは自分でしか受け止められないと知った。
ならば、全力で受け止めよう。



私を大切に扱わない人はもうどうでもよくなった。
誰からも好かれようだなんて思わない。
誰か好みのいい女なんかになってやんない。



婚活始めてから10ヶ月が経っていた。
そんな頃、今の夫と出会った。

自分を本当に大切にしようと思ったら、
本当に大切にしてくれる人が現れたというわけ。

ブチャイクな私よありがとう







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どーもー!まなみです。
実家に帰った時に、懐かしの写真を見てみたら、こんなのが出てきたよ。
20歳美大生時代だね。
ファッション的にも自由に着たいもの着てた時代。
パステルピンクのウールのコートだもんねー。似合ってないし!
黒のタートルにモスグリーンのセーター重ね着してるし!
たぶん、下はブルージーンズだと思うよ。

この頃はまだ一重まぶたです。
目が細ーい!
眉毛もほとんど天然のまま。

こんな感じだったので、合コン参加しても全然モテなかった。
たぶん、この夏に初彼氏が出来たんだと思う。

二重になったのは35歳超えた当たりかな~?
花粉症の発生で目を擦り過ぎて二重になったのだ。




こちらは、24歳の頃だと思う。
まだ学生気分が抜けなくて、遊び呆けてたね。
オールナイトで飲んで、そのまま会社出勤とかね。
恋愛がうまく行ってなく、ちょっとヤサグレてた時期じゃないかな?
眉毛が細いよー!顔こわーい!
ヘアスタイルももうちょっとどうにかしようよー。
茶色似合わないしー!
ツッコミどころ満載

この写真は、あるローカル番組のプロフィール写真として撮ったものじゃないかな?
風見信吾さん司会の女子2人旅企画の番組で、
オーディションで何故が勝って、沖縄に行ったんだよな~。
テーマは「漁師の弟子になる」で。(なれなかったけど!)


Manami*Magic

いきなり10年経ち(あまり写真がないんだよね)、これは34歳。(8年前)
派遣写真と創作活動の2足のわらじ4年目な感じ。
ちょうどこのアメーバブログを始めた頃。



これは37.8歳。(5年前)
知らない人にたまたま写真撮ってもらった時の写真。
笑顔に遠慮があるね~。(だって知らない人、しかも外国人だったような・・・)

左目が二重になってる。
この頃付き合っていた彼とは同棲7年位で安定。
ま、それでも彼の事業やお金のことで心配は尽きなかったね。

そしてこのゴールドベージュのワンピースも似合わない・・・。





でもって現在、42歳。
自分で言うのもなんですが、目が見開いた感じだよね。
事実、二重になったのもありますが、
明らかに、カメラを見る視線が違う。

自撮りを繰り返した成果もありますが、
へんにエネルギーを閉じ込めてないというかね。
色々と自分の醜い部分(だと思い込んでた)を受け入れて、
開き直った顔とも言えよう。

あとは、同棲9年の彼を突然死(病死)で失い、絶望を味わい、
その後、40歳にして人生初の婚活を始め、また絶望し、
そして、夫と出会って結婚して、今、幸せという流れもあるだろう。

と言っても、どんなことがあっても、
自分が不幸だなんて認識は一回も持ったことはありませんでしたが・・・。

絶望ってさ、本当に、どんな慰も慰めになりゃしないんだけど、
ほんの小さな心使いや日常が心を救ってくれるよね。

私の周りにいた友達、仕事仲間に助けられたよ。
壊れている私に普通に接してくれたことをありがとう

絶望って本当に苦しいけどさ、
それ超えた先には必ず素敵な世界が待っているよ
世界はちゃんと用意されているから、
安心して絶望して、歩いて来てね





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まなみです。
今日の名古屋はピーカンだが、珍しく湿気が少なくて過ごしやすい。

今日はベランダ菜園のお披露目。
お披露目ってほどでもないが、春に植えた苗が見事に育って嬉しい。
手前の長方形のプランターには、バジル、セイジ。
レモンタイムもあったが、うどん粉病でダメになってしまった。

奥の丸いプランターには、ローズマリー、タイム、ミントが植えてある。
ミントでモヒートを作りたかったのだが、タイムの勢いに押されている。


あっ、洗濯バサミが落ちてたね・・・


もともと、お料理にハーブを使うのは大好きだったので、
念願叶ってのベランダ菜園。

お料理の途中で、ベランダ行って、チョキチョキ切って、投入!
このお手軽さがいいのだ。超フレッシュだしね。

セージの使い方がイマイチわからないのだけども、
バターとの相性がいいらしいね。

セイジ×バター×ジャガイモ とか、
セイジ×バター×お肉(特に豚) とか、
もちろん、セイジ×お肉でソーセージも。

あとセイジの天ぷらも美味しいらしい。
お家では天ぷらしないけども。




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