パニック障害・うつに悩むあなたに送る『人生の主役を生きるためのココロの整理術』

パニック障害歴13年・うつ歴5年の私から、
人生の主役を生きるための
ココロの整理術をお届けします。

 




NEW本を書いてみたい!との想いにより、

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目の前の症状


目の前の問題


過去のトラウマ!?


お母さんが原因!?


…いくらやっても分からない。


理由も原因も…何もかも分からない。


どうやって生きたら良いのか分からない。。









…っていう人d(゚ε゚*)


大丈夫!安心してください!!


そのまま分からないまま生きていけば良いんです。

  











心理カウンセラー小園麻貴です。


たくさんの症状や状態に


たくさんのアプローチをしてきた。


本もブログも読んで、


たくさんのことを学んできた。





でも、分からない。


どうして良いのか、分からない。


どうやって生きたら良いのか、分からない。






そんな時期もあったなぁ…







そんな時にどうすれば良いのかというと


分からないまま生きていく


ということ。



それまでやってきた


【原因探し】や【理由探し】をやめ


分からないまま生きていく。




世の中分からない事の方が


本当は多いんです。



人間の構造…


人間の仕組み…


それすら分かっている部分は


科学や医学で証明されたものだけ。



すべてを分かっているわけでは無い。





パニック障害一つをとっても


確か1980年代に立証されたんですよ。

(私は医学部では無いので、読み聞きした情報で〜す!笑)


だから、


それすらまだまだ分からない世界であることに


変わりはありません。


だって、1980年代からパニック障害の人の一生を


誰一人垣間見た人は存在しないのだから。






原因探し


理由探し


したくなる気持ちはよーく分かりますd(゚ε゚*)




でもね、それを一回手放してみてください。




分からないまま生きてみるのです。




分からないまま生きて


分からないまま進んで


分からないまま目の前のことをこなしていく。





もしかしたら、これが本当の意味での


自分ので生きていくことに繋がる。


去年のこの記事も改めて読んでみてください。


【参考記事】

■誰の「波」に乗ってる?






分からないからこそ好奇心が湧く。


…のであればそれでいい。


でも


分からないからこそ不安になるくらいだったら


分からないまま目の前のことにフォーカスして


ただただ生きて欲しい。



人間、分からないもんは分からないヽ(゚∀゚)ノ


それでいいんです。




分からない自分がそこにいるだけ。


だからといって


それを善し悪しでジャッジする必要もないんです。




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そろそろ、


原因探しの旅から戻ってきませんか?


【今】を生きる自分は思う以上に


たくましく、しなやかにに生きていますよ!


そろそろ、


そんな自分に目を向けてあげませんか?





原因を探す時には


決まって過去の経験に自分を結び付ける。


でも、自分がこれから経験すること体験することは



すべてが新しいものでしかない。



人は皆


経験で自分の可能性を図ろうとしてしまうから。




だったら、


過去の何かに縛られ分からない原因を探すよりも


今の連続である【今ここ】の自分を生きてあげる。


過去ではなく


分からないまま今を生きる。



意識を向けていないだけで


既にあなたは

今をたくましく生きているのです。








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先日、初めてセグウェイをしてきました!

私の中の好奇心です♡


講習を受けてドキドキでしたよー!

最初乗った時には真っ直ぐ立っているつもりなのに

なぜかクルッと回転しちゃうヽ(゚∀゚)ノ



そんな自分になぜか笑える…



今の自分が【今】を楽しむ写真でしたー!

今度は屋外でのセグウェイをやってみたい!!


     

 

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昔はよく家出をしてました。


夫婦喧嘩の末の家出ですヽ(゚∀゚)ノ



もうしなくなったから言える(笑)




私がうつの真っ只中だった時期です。


娘を連れてオムツと着替えを持って、


ビジネスホテルへ行くんです。


ビジネスホテルの方も私の様子から察してくださる。


特に何も聞いてこない。

(これも今だから言えるけれど、毎回同じホテルで同じフロントの方でした!笑)


コンビニへ行き一晩の食料を買って、


娘が寝静まると泣き続ける。





なんでこうなるのかなぁ…



どうして止めてくれないのかなぁ…





夫はいつも私が出る時に止めはしません。


慣れ?とも思えるけれど、


フツー止めるでしょう?


フツー心配するでしょう?


そんな怒りがフツフツ…フツフツ……




それが放って置かれている気がして、


無関心な気がして、


余計に意地を張っていた私。




こんなに辛いのに!


こんなにやってるのに!


なぜ伝わらないの??


どうして心配してくれないの??


そんな本音からどんどん怒りや悲しみに変わっていく。







ある時言われました。




俺はいつでもお前とも子供たちとも別れられる。





え??


やっぱり興味が無いってことなの???













心理カウンセラー小園麻貴です。


いつもそうだった。


意地を張って気を張って、


本音を悟られないように


弱っちい自分を見られないように


そんな生き方をしてきました。     





夫婦関係でも同じ。


病気になろうが何がどうなろうが


私のそんなちっぽけなプライドが邪魔をして


【負けたくない】気持ちがずっと発動していました。





覚えていないくらいなので


多分、夫婦喧嘩のきっかけは他愛ないこと。


でも私の心の奥には


【どうせ捨てられる】という鎖があったようで、


そんな風に捨てられるくらいなら出て行こう!


自分が傷つく最少限度にしたい!


そんな無意識の想いからいつも家出という選択を


していました。







早く諦めればいいのにね!笑



往生際が悪いったらありゃしない┐(´д`)┌








そんなある時言われました。


俺はいつでもお前とも子供たちとも別れられる。



え??


やっぱり興味が無いってことなの???





そんな風に脳内で自動変換される。





俺は誰がどう言おうと


それだけ充分やってきてる自覚がある。


いなけりゃ淋しいだろうけど、


お前がそう決めるならそれでいい。


後悔するようなことは何一つしてきてないから


それで充分なんだ。








はじめ分からなかったんです。


何をこの人は伝えようとしているのか。。





でも、なんとなく今は分かることがある。





何気なく過ごしている毎日だけれど、


きっと夫は自分のやりたいことを


やれる範囲で全力で過ごしているんだろうなぁって。


だから、


いつ何が起きても


いつ何が終わっても


いつ何が無くなっても


どこにも何にも執着しない。




その瞬間、瞬間、、


今を全力で過ごしているんだろうなぁって。







振り返って後悔しようと思えばいくらでも後悔はできる。



「執着」した途端に「失う怖さ」も出てくるもの。



でも、それを考え自分を止めることを彼はしない。

(ような気がする…笑)


自分のできる範囲はあるにしても


それだけ日々後悔しない生き方をしているのかなぁって。




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先日、保育園のお餅つきがあって、
夫は日頃の私への「想い」が募っているのか
思いっきり人一倍力強くお餅をついていました(゚∀゚)笑





健康(病気)に執着する


お金に執着する


人に執着する



本当に多くのものに私も執着していました。






でも、だからこそ【失う怖さ】から逃れられなかった。


いつもいつも何かを守るように


目の前になんの問題が起きなくても【失う怖さ】と


必死に闘っていた。






執着から解放されると良いよね。



自分を執着から手放してあげられると良いよね。



いつも何かを守る


いつも何かを失う怖さでビクビクする


そんな自分を自由にさせてあげられると良いよね。





きっとそういうことかなぁ…


今の私はそんな風に思っています。




そして、心理ウンヌン…生き方ウンヌン…


そんなことにも頓着の無いフツーのおっさん(夫)に


いつもたくさん学んでおります(笑)





【執着】するから【失う】と思ってしまう。


それが無ければ【今】をただ生きるだけ。



そんな感じなのかな…笑


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もう一つおまけに夫の話ヽ(゚∀゚)ノ



彼は「イクメン」という言葉が嫌いなんです。


息子の保育園の支度も全部やり

娘の宿題も8割は夫がみてあげてる。




でも「イクメン」では無いんだって!




なぜか聞いたら

「俺の子だ」それで説明おしまい(笑)



 

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きっと皆さんの【勇気】となると思います!!


クライアントさんに承諾のうえ


ブログ記事にさせていただきました。







私の第一印象は「怯えた声」でした。




身近な方の自死を含めた様々な過去に


自分が飲み込まれてしまうのでは無いかと感じる


「怯えた声」が印象的な方でした。




パニック障害に加えアトピーに悩み、


顔をメイクで隠して外出したいけれど、


今度はメイクしたらまた症状が悪くなるのではと怖くなり


お申込みいただいた当初は


犬の散歩に10分程度外出するのがやっとの彼女。




でも、そんな、、


何をしても、何に向かっても怖さでしかなかった彼女が


先日、一人でニューヨークまで2週間の旅に出掛けて行きました。
















心理カウンセラー小園麻貴です。


その方は電話カウンセリング3回コースをお申込みされました。


1回目の時には、前述したとおり。


何を話しても私がどのように伝えても


すべてが怖い


それしかなかったのかと思います。


カウンセリングの際の私のメモ書きにも


そんな彼女の様子が刻々と書かれてしました。




私のカウンセリングにいらっしゃる前にも


たくさんの事をやられていた方でした。


アトピーにもパニックにも良いとされるものは何でも取り入れ


時間もお金もたくさんかけていたようでした。





でも、


どれもこれも一時は良くなるものの、また戻る。


それが次第に【怖さ】に拍車をかけたのでしょう。





あれをやってもダメ。


これをやってもダメ。


私も普通の生活がしたいだけなのに、


もう、何をしたらいいのか分からない!!



そんな悲しさや苦しさも途轍もなく伝わり、


ある種の絶望感すら感じる様子でした。









その後何度かメールでもやりとりさせていただき…


2回のカウンセリング。


少しずつ変化が始まりました。





家に居るご自分を受け入れはじめたのです。


ゴロゴロ家にいる自分すら「まぁいいか!」と


思えるようになってきた。


今の等身大の自分、ありのままの自分を


一つ一つ大切にし始めた様子が私にも分かりました。




生活はこれまでと同じ。


一日のうち10分だけ犬の散歩で外出するほかは、


ほとんど家の中で過ごされていました。


でも、それまでは


何もしない自分=ダメな人間


と思っていた方が、同じ状況の自分であっても


犬とゴロゴロしていてラクだなぁ!


までに変化されていったのです。


【今ここ】のご自分を受け入れ始めたのです。






そして、そこから加速するかのように


【怖さ】で一杯だった彼女が外に出て行くように…




ある日、メールで


『友達と一泊でディズニーリゾートに行きます!』


そんなご連絡をいただきました。



最初のカウンセリングから2ヶ月程度だった日のこと。



家から外出10分だった彼女の全身全霊のバンジー。





言うまでもなく、


勇気を出した人を神様は裏切らないのですね♡


電車含めてたくさんドキドキしたようですが、


楽しそうにその後のご連絡もいただきました。







そして、3回目のカウンセリング。


最初のカウンセリングから3ヶ月経ったころのこと。


一人でニューヨークに行こうと思います!



そんな私もびっくり仰天な決意を聞きました。





初の海外旅行。


飛行機で14時間のフライト。


それも一人での2週間の旅。。





そんな決意から出発までも


たくさん向き合ってきた彼女でした。





何度も『やっぱりやめよう』というメールが届き


その度に私も背中を押させていただきました。





先日、そんな彼女が帰国し、


フォローカウンセリングでたくさん嬉しい報告をしてくれました。




麻貴さん!


クリスマスのニューヨークは綺麗でした!!


現地に住んでる友人にアパートを借りてもらったんです!



アメリカ人って本当に大きいんですね!



移動には地下鉄を使うんですよー!



怖そうな人も結構居て、ドキドキしましたよー!



極寒でしたがナイアガラの滝も見てきたんすよ!!





もうねー、私が震えあがりましたよ!


最初の彼女を知ってるから


私が震え上がるほど感動と嬉しさが湧き上がりました。






そして、私に言われるまで彼女は気付かなかった(笑)


彼女からのご報告には【地下鉄が怖い】などの言葉が


一つも無かったということ。




目の前に広がる新しい世界に


ただひたすらドキドキ、ワクワクしているから


地下鉄がどうとかアトピーがどうとかパニックがどうとか


それすらどうでも良くなったんです。







最後に彼女が言っていました。



麻貴さん、なんとなく分かりました!


私、できないままニューヨークまで行けたから


できないままで良いんだ!


そんな風に思うようになったんです。





どんな自分であってもその自分を受け入れてあげる。


それをたくさんのバンジーとともに体感したのでしょう。




帰国後、気付いたら顔の赤み(アトピー)も消え、


今はガンガン


電車やバスに乗り一人でショッピングに行ってるそうです。





彼女の声には【怯え】が全くなくなり


今を全身全霊で楽しむワクワクした声が印象的でした。




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カウンセラーやっていて良かった!!涙

私がそう思う瞬間なんです。

でも、できるだけ今回はみなさんにご自身の中で

それぞれの【想い】を感じてもらいたかったので、

できる限り私の感情を入れないで淡々と書いてみました。



あー、でも、、本当に嬉しいのよぉ(T ^ T)♡








そしてね、こんなことも言ってましたよ。



飛行機に乗る前に

ちゃんとパニックだと伝えられました!

そうしたら、ちょこちょこCAさんも声掛けてくれて♪

あと、ニューヨークの地下鉄乗ったからなのか!?

日本の地下鉄乗ると「安全だなぁ〜」と思うんですよ!笑





ね!

ワクワクしてる姿が想像できませんか?

笑い声が聞こえてきませんか?





近い将来、

今度は海外へ留学することも考えてるそうです。





自分の世界は自分で作れる!!




そう頭ではないところで感じた彼女の勇気を

みなさんに伝われば良いなぁと思います♡




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