「今日は12時までに寝よう」

そう決意したのが9時頃でした。

10時半ごろにベッドインしました。

お風呂上りにロゼレムごっくん。

眠気がなかなか来ず、とりあえず

「牧場物語ふたごの村」の開拓を進めました。

いつになったら鉱山イベが出るんだ。


それでも眠くならなかったので、

次はウォークマンでアニソンを聞きました。

いただきマンボでうー!




気が付いたら2時半でした。




やはり「ムラ」を感じずにはいられません。

長期服用目安のお薬なので、

持続的飲めば、安定した眠気が来るのかもしれませんが。

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ロゼレム、飲んで8日目

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月曜はロゼレム飲みませんでした。
しばらく調子が良かったので反動で、
個人的に一番嫌な焦燥感という症状が出て、
お風呂入りながら涙目になりかけてたので。
代わりに安定剤飲んだので、
深く眠りすぎにならないように、飲みませんでした。

昨晩は飲みましたよ。
やはりじーんと脚の骨に響くようなだるさが来ますね。
メディキュットみたいな夜用の着圧ソックスを買うか検討中。
約1週間経ちましたが、私の目立つ副作用は、

・脚に響くようなだるさ
・早朝覚醒
・上半身のこわばり

でしょうか。
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そこはまるで底なし沼の様で。
そこに私はひとりきりで、
「本来は済んだ湖が当たり前なんですよ」
と、自分だけが間違っているようなそんなうす暗闇の中に、
気が付いたらずーっといるような気分。
年齢は、まだ26歳なのに、もう40年近くそこにいるような気分。

もがくように泳ぐ手足が、段々と重く怠くなってきたから、
どうやったらそこから出られるか分からないから、
時々ぼんやりと灯る灯りの中にいる人たちに、
聞いたり、助けを求めたりするのだけど、
「そんなの、自分一人でなんとかすることです」
「できないあなたがダメなのです」
そういう答えしか返ってこなくて、
「ああ、自分が悪いんだなぁ」
と仕方がないから、怠い手足を動かして、

なんとか抜け出そうとしている。

でももう疲れた。
だけど誰かに疲れたとも言えない。
みんな頑張っているのだから。
どうすればいいんだろう。
何で私だけこうなんだろう。
私が、ダメな人間だからかな。
絶対、そういうことなんだろうな。




これが私が今日思いついた、
精神的に疲労困憊の人の心ではないかなと思いました。
こういった精神状態は筆舌に尽くしがたいもの。
もし、私がそれを自分なりに文章化することで、
誰かの役に立てるのではないかと思い、書いてみました。
私は小学生のころからこういう気持ちでした。
やっとそれを文章化できて、ほんの少しホッとしました。
精神的につらい状況は、他者から見たら、怠けているようにしか見えません。
ですが、当人は生きるか死ぬか以前に、途方に暮れて、疲れ果てている。
誰も好きでこのような状態に陥ったりはしないんです。
「俺は絶対にそんなことにはならない。
そうなる奴は根性がない。
甘えたやつだ。社会でやっていけない」
そういう風にとらえる人もいますが、
この空間は、そんな人でもある日突然入り込めますよ。



出口は見えますか?

もうボロボロ。


私は寝る前に嫌な感情が巻き返しやすいといいましょうか、
溜まってる怒りがふつふつと湧いてしまう時があって、
そしてそんな自分に自己嫌悪するんですが。
それがダイレクトに来て、ロゼレムの力では足りず。
メイラックスという精神安定剤を飲んで、
結局寝たのは3時過ぎと言うね。
そもそも「寝よう」と思ってうだうだして、
気が付いたら1時になってるダメっぷり。


とても良くしてくださる方に「12時までにはベッドイン」と言われているので、
極力守りたいなーと思いつつ。
たまーにこういう風に感情が吹き返して(?)しずかーに荒れるのと、
ぶっちゃけ今更反抗期来てる感じが否めないので、
それが自暴自棄につながってるんだろうなーと思います。


なのにロゼレムの副作用はしっかり出たという。
そしてそれがさらに嫌な気持ちブーストオンみたいな感じでしたね。
気のせいかと思ったらやっぱりこれ副作用かー。
みたいな副作用でした。
ずーんと、じーんと足の骨が重く疲れるみたいな感じです。
例えるならば、1日立ちっぱなしだった時のような疲労感。


しかしながら、たった1日良く眠れなかっただけで、

疲労感を若干感じられるようになったのは良いことかもしれません。

今までは「いつものこと」と思って、スルーしてたので。

加齢も否めませんがね。