Nalakuvara閙心

过完这几天就得滚回北京。

我曾经那么向往北京，向往得恨不得把根儿扎在那里。

但是现在又开始对上海产生了无限怀念。我知道我是在怀念那么一批人。

上海に帰りたい！帰りたい！

被各种亲戚打击，特别是一个我从小就很讨厌的人。

他们判断成功的标准就是你每个月赚多少钱，而非理想的实现。

我还能跟这样的人有什么好说的呢？

好几个月不码字儿，是因为过得确实艰苦，把苦水都倒进日记里了。

来趟火车，把我带走，不再回来，不再回去。

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之前对那种可以实现的美好不再抱有信心，我将投身于一个完全陌生的环境中去。我应该感到解脱的，可是这一刻我感受到更多的却是恐惧。对未来的恐惧，对未知的恐惧。我不像兔子那样知道自己想要什么，我也不像Jady那样能力过人，我更不像师弟那样有魄力，我只是想找到一个可以安置好自己的环境而已。我想我的离开应该让很多人不解，也让很多人无法释怀。我还会来吗？我回来干嘛？我留在那干嘛？十年后的我在哪？理想的工作能让你温饱吗？理想的工作能让你找到吗？
我其实在三个小时之前还是非常兴奋的，因为我可以从一个沉闷的环境中逃离出来，也不至于让自己的脑袋锈掉。可是，这一刻我却不知道自己该干嘛。我对自己的决定感到恐惧，我对这因这种决定而产生的结果感到恐惧，我为何会感到恐惧？我不知道。两年前我可不这样儿。

或许我需要鼓励，或许我需要的不仅是鼓励。

工作，房子，生活，没一样得意的。

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如果我精神被虐待得太严重（当然这程度是由我自己定的），那么我除了离开，也就只能向对方摊牌了，哪怕对方根本不是故意的。

今日和爹地学习了开车，我还是有点儿左右晃，打转向时总忘记把脚放在刹车上。接下来的学习任务还很重，可我不知道还有没有那时间。

去北京。找小勺儿。过新生活。

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HE'S NOT THAT INTO YOUという映画を見たんだ。最後のとき、KEANEの名曲＜SOMEWHERE ONLY WE KONW＞が流れたときに、涙がぼろぼろしたんだ。

彼はお前のことを愛してその程ないだろ。

くそ。

じゃ。

男というものは、いったい、何だろ？

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