アラフォー女性のための彼や夫にもっと愛されて♡幸せになる恋愛カウンセリング・コーチング【京都・大阪】

恋愛・婚活に疲れた!夫婦の問題で悩んでいる!でも、幸せになりたいアラフォー女性のための恋愛コーチング
独身でもいい!既婚でもいい!シングルマザーでもいい!彼や夫に愛されて、もっと幸せになりたい、すべてのアラフォー女性を応援しています♡

NEW !
テーマ:
恋愛コーチング・カウンセリング
松崎百花です



 

無意識に親の期待に応えようして
挑んだ中学受験までが、前回でしたが





結果










私立中学
無事落ちた
(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾







あーららって感じでしたが
しかたない。。。
ちなみに、一緒に同じ私立を受験したいとこは
合格してたヽ( ̄д ̄;)ノ=3=3=3




なんか、恥ずかしかった気もあるけれど
とにかく、受験勉強しなくていい!!!
っていう、解放感!!!




それが、なにより嬉しかった!




私の中学受験の時
それは、兄(3学年差)の高校受験の時でもあった。




兄は結構勉強できたんですよ!
頑張ってたし、
それで、私立の進学校の男子校と
公立の共学の高校どちらも
受かってたんです



受かった公立高校は私たちの地元で
上から2.3番目の学校でした



父からしたら、
京都大学に行ける学内トップの
公立高校ではなかったのが気に食わなかったのか
酔っては、文句言ってました
母には「お前がちゃんと勉強ささへんからや!」とかも



「合格おめでとう!」とか
聞いたことないな。。。



ちなみに、父はのちに、
私が中の中ぐらいの公立高校に
合格した時
「そんな学校行ったら、
お前の子供が恥かくんやぞ!」
という名言を残した( ̄∀ ̄)



話は逸れましたが
兄もそんなことを言われ続けてたためか
父親を見返したかったのか
父親に認められたかったのか
父親に褒められたかったのか

今では、わからないけれど


地元の進学校の男子校に進路を進めたのです







それが、決まるまでの
父親と兄と母親の
口論?
話し合い?
怒鳴り合い?



もーねー
家の中の
ヒリヒリ感ハンパなし!!!





父がなぜそんな
いい大学にこだわるかって


いい大学⇨いい仕事⇨幸せな人生



っていうことらしい










でもね、いい大学でても
有名企業勤めても






お酒のんでは
仕事の愚痴をいい
母親に子育てがなってないと
文句ばっかり言っている
母は子供を擁護するけど
我慢ばっかりして
全然幸せそうじゃない






これが、
幸せ???



いい大学でて、
得られるものは
これ???



そんな、幸せならいらない!!!




家の二階で受験勉強しながら、
一階で不穏な空気の中話し合われている
大声を聞きながら
私はそう思ってた。







早く、大人になりたかった
早く、家を出たかった
早く、早く、ここじゃないどこかへ行きたかった
ここから、救いだしてくれる人を
ずっと、ずっと、ずっと
この時から、心のどこかで求めていたんだと思う





兄が、男子校の進学校に進路を進めた時
絶対に向いてないって思った
なんで、行きたくもない高校に行くんだろうって
お父さんの期待に応えようとするんだろって思ってた






そんな直感は
思わぬ形で当たることになった







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テーマ:
恋愛コーチング・カウンセリング
松崎百花です
 



看護師をしていた頃の話


将来、看護師になる看護学生は
精神病院で実習することが必須になっている


病棟看護師として
看護学生の実習指導者をしていた時期がある


2、3週間の中で
受け持ち患者様のことだけではなく
その、看護学生たちと
様々な話をする。
中には、自分の恋愛について、相談する子もいる



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彼女は24才、一度は社会人になり
営業の仕事をしていた。


母親は、看護師。母子家庭で育った。
父親とは、連絡を取っていない。
社会人になってから、身近な人の死を経験し
自分が看護師だったら、
何かもっとできたのではないかと考え
社会人を辞め
看護師の道を選んだ。



彼女はしっかりしており、
勉強もよくできた。
コミュニケーション能力も高かった。




ある時彼女が言う
『私、結婚相手は
お母さんと同居してくれる人じゃないとダメなんです』


私「どうして?」


彼女
『お母さん(50才位)が、仕事しんどいって言うから、私が看護師になったら、私も働けるしその分、お母さんの仕事を減らせると思うし。それにお母さんを1人にしておくのも心配だし。彼も母と同居してくれる人じゃないとダメなんです』


私「お母さんはなんて?」


彼女『お母さんも、そうしたいって。言ってて。
          お母さんのこと、ほっとけないし。
          前の彼はお母さんとあんまり仲良くなくて』


私「もし、大好きな彼が、お母さんと住みたくないって言ったら?」


彼女『えー、そんなんめっちゃ困ります。だからそう言わない人と付き合います』




もう1人の看護学生と私が
お母さんが今病気でもないのに、
一人でやっていけるのに
あなたがお母さんの人生を背負う必要はない
そう言ってもあんまり耳には入ってなかった







親が子供のことを思う以上に
子供は親のことを思っている
子供は知らず、知らずに
親の期待をくみとり
それが当たり前だと思っている




そして、それを疑うことすらしない


親のために自分を犠牲にしても
何も解決しない

犠牲になっていると思わなくても
あなたの中にそれは紛れもなく真実。



大切なのは自分の人生である
親の期待にそいたい自分のためにやっている
そこまで思えるならいいだろう


自分はちょっと、親のことを背負いすぎているな
それは結局は、親の人生を信頼してないこと
また、親の自立を、自分の自立を
妨げているんだなって
客観的に見るもう一人の自分はいるだろうか?



そして、これを読んでいるあなたが親の立場なら
子供が、無意識にでも
親の承認をえようとする人生を
選択したときには
子供に聞いて欲しい
『本当にその道にすすみたいのか?
  親にとっての幸せは、子供が幸せでいること
 健康であること。あなたは、あなたの人生を生きなさい」と


親のゆめをたまに子供に託す人がいるけど
自分で自分のゆめを叶えてほしい
子供はあなたを満たすために
存在しているのではないのだから





親の期待に応える
親のために自分を犠牲にする





それによって、あなたは
何を得てるのだろう。



 
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テーマ:

アラフォー女性のための

恋愛コーチング・カウンセリング

松崎百花です

 

 

 

 

大人になる、ずっと前のこと

シングルマザーは恋愛しないと思ってました

 

 

だって、まわりにそんな人いなかったから

 

 

でも、

いざ自分がシングルマザーになって、

しばらくたち、生活も安定すると

 

 

また、恋愛したいな

もう一度、愛する人と

愛し愛される関係が欲しいなと思うようになりました

 

 

 

そして、離婚して4年になる頃

恋人ができました

 

 

 

 

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で、でも、

シンママが恋の話をできる環境って
意外とないんですよね〜

 

 

 

 

 

シンママだからこそ葛藤が出てくるのも事実

 

愛する人との距離を縮めたい

 

でも、子供の気持ちもあるし、彼もどう思ってるんだろう

 

そもそも、子供に会わせる?会わせない?

 

パートナーと子供とのバランスなどなど

 

 

 

そんな悩めるシンママが

 

人の恋の話を聞いているうちに、

 

自分の恋のヒントも得られたりして

 

恋する幸せオーラが集まると、

 

さらに恋を引き寄せる不思議♡

 

 

 

 

 

現在恋してるシンママや、

 

未来恋したいシンママのための

 

「秘密のシンママお茶会」

 

 

その時集まったみなさんに恋愛に関して聞いてみたいことを

 

紙に書いて、みんなでそれをシェアして話します。

 

シングルマザー同士だからこそ、わかるわかる!あるある!共感・共有して

 

結果的に元気や勇気が湧いてくるような

 

和気あいあいとした交流を

 

少人数でしたいと思います

 

 

 

 

 

 

【こんな方が対象です】

 

○シンママで、恋する気持ちを大切にしている人

 

○シンママで恋愛中の人、恋愛に臆病な人、恋愛にお悩みの人

 

○自分以外のシンママの方がどんな恋愛しているのか知ることで、

 

自分の恋愛の未来も想像(創造)できる

 

悩みも悩みでなくなる

 

○ママでも、いくつになっても女性として、愛されたい人

 

 

 

 

※ネットワークや勧誘目的の方の参加は、固くお断りします

 

 

 

秘密のシンママお茶会♡

日時 5月8日(火)11~13時

場所 大阪

定員 3名

参加費 4,000円(飲食代込み)

お申し込みフォーム https://resast.jp/events/248134

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
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 プライベートなことや、濃い話はメルマガで書いてますよん💕
 

テーマ:
恋愛コーチング・カウンセリング
松崎百花です
 

昨日は、叶裕美さん右京みさほさん竹谷富士子さん主催のイベント
ハッピーフェスタ2018のスタッフとして
お手伝いしてきました


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主催の3名様と講演会ゲストの今井 紅美さん



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大盛況でした!

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たくさんの方々と出会う機会となりました

主催の方、参加されてる方、ゲストの方々、スタッフ
みんなが、愛にあふれた空間でした


お会いできた方々
ありがとうございました〜💕





 
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テーマ:

 

彼の気持ちや態度に

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この機会に是非指

テーマ:
アラフォー女性のための恋愛カウンセリング・コーチング
松崎百花(まつざき ももか)です
 
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小冊子:【恋愛下手の女性が、楽に最速で手放したくない女性になれる♡秘密のテクニック】

(全22ページ)

 
 
 
 
⬆︎これをよんで、
たくさんの反響ありがとうございます!!!
 
 
 
 
 
ご感想いただきました〜(*´∀`*)
 
 
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本当!
みんな、
男性には
もっと頼って
甘えて
寄りかかったりしていいんですよ〜
 
 
 
 
 

 
てかね、
 
 
愛させてあげて♡
 
 
 
男性は、
女性を愛したいんです♡
 
だからね、
男性がしてくれること
例えば、重たい荷物持ってくれるとか
車で送ってくれるとか
ご飯ごちそうしてくれるとか
 
 
それらを、
させてあげることが
愛させてあげることなんです
 
 
決して、上から目線じゃなくね(*´∀`*)
 
 
 
で、こっちからの
お礼は
「ありがとうね💕」と
満面の笑みです!
 
 
男性は、
あなたの笑顔が見たいんです!
あなたに、喜んで欲しいんです!
あなたに、ほめてほしいんです!
 
 
だから、
 
「ありがとう!」
「うれしい!」
「大好き!」
「愛してる」
「一緒に食べるとおいしいね」
「今日も楽しかったね」
「幸せ」
「カッコいいね」
「センスいいね」
「〇〇(彼の名前)のそういうとこ好き!」
〇〇(彼の名前)のそういうとこ
すごくいいと思う!」
 
 
など、など、
伝えてあげてくださいね〜
 
 
 
 
男女の違いをしって、
みんな、幸せになってね〜💕
 
⬇︎きになる方はどうぞ〜
 
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テーマ:
恋愛コーチング・カウンセリング
松崎百花です
 
 
思えば、小学校4年生の時から、親の期待に応えようとしてた。
私の父は京都大学を卒業していて、高学歴でした。
 
元々、父の母(私からみたら祖母が)が、教育熱心な人でした
いい高校、いい大学、いい職場へという元で育ってきたので
父もその傾向が強く
兄もそのように、言われていて、低学年からそろばんとか
結構習い事したり
クラス委員長とかしたりしてました。
 
 
私も、そんな兄を見て育ったので
小学校4年から、電車に乗って中学受験のための
進学塾に通いました。
 
 
 
私的には
中学受験とか、全然、
興味なかったんですけど
 
 
父親も高学歴望む人だったし
母は、受験しなさいとか、口では言わないのですが
 
 
いざ、私が塾に通いだすと
母の出身校である京都の女子校がいいとこだったよ
そして、母方の祖母は京都に1人で住んでいたので
「もし、受かったら、おばあちゃんの家から通えるね〜」と言ってました。
 
 
 
私は、幼心に
私立受験受かると、父喜ぶ➡︎母喜ぶ(父の期待に応えられる)
母は母子家庭で育ったので、祖母が一人暮らししていることも心配だったり
不安だったりしたのでしょう、
私が一緒に住むと、祖母に対する心配もなくなる
 
と思って。
 
 
 
 
両親も私立中学に入ることを期待している
それがいいことなんだ!
そして何より、母のよろこぶ顔が見たいから
 
そんな理由で
 
私立受験を頑張るのでした。
 
 
結果は。。。。
 
 
 
 
 
 
 
 
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テーマ:
アラフォー女性のための
恋愛カウンセリング・コーチング
松崎百花(まつざき ももか)です
 
 
 
昨日は、
主催の

『セクシャリティを語る会』に参加してきました

 
 
 
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こだわりのワインと日本酒が楽しめる「大人の遊び場」 

北新地 ワイン&日本酒 BAR わ ばっかす

オーナーのあき姐さんとは
 
 
初対面でしたが、すぐに打ち解けました(〃ω〃)
 
人の心をほぐす
接客のプロ&お人柄が、本当に素敵でした✨
あと、めっちゃ面白い
 
バーの雰囲気も本当に
素敵で、まさに『大人の遊び場』
 
 
 
 
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私は、保育園のお迎えがあったので
ワインじゃなくて、ジンジャエールで乾杯🥂
 
このジンジャエールが美味しかった!
ジンジャエールが密かに好きなのです
 
 
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内容は
セクシャルなことから、恋愛のことまで
 
 
ふふふ(〃ω〃)💕
濃密でした✨
 
 
私はアッキーこと、岩本アキラさんと
初対面だったのですが
 
 
大人の男性で
こんなに正直に、自分の結婚、離婚のことや
男性としてのセクシャルな面を話してくださる存在が
すごく安心できました。
 
とても誠実にいろんなことに
答えてくださる方でした。
 
詳しくは、お二人のレポを(上の名前のところをクリックしてね)
 
 
 
右京みさほちゃんの恋愛や
セクシャリティに関する引き出しの多さ
 
ふふふふ(〃ω〃)
濃かった
 
 
この会で
個人的に印象的だったのは
 
何回も離婚、結婚する人って
求める愛の形に貪欲で、正直なのかもって話
 
 
 
 
これめっちゃわかる。。。
じゃなきゃ、2回も離婚しないよね
愛に対してあきらめられない
 
 
 
愛に、あきらめの悪い女
 
それ、私
 
 
 
 
また、この素敵なお店で、右京みさほちゃんが
講座か、今回のようなお話会されるそうですよ〜
 
きになる方は、右京みさほちゃんのメルマガ要チェックです
 
 
 
 
 
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テーマ:
恋愛コーチング・カウンセリング
松崎百花です
 
 
恋愛相手にどんな人がいいですか?
どんな人と結婚したら、幸せになれますか?
みたいに、バツ2の私に聞かれることがある
 
まー、しくじり先生的な見知からいうとですね
 
 
 
 
で、話合いができる人が最強って、書いてるんですけど
 
 
 
愛情がベースに合って、話し合いできる人♡
 
つまり、2人で、2人の幸せのために
努力できる人ってこと
 
image
 
これ以外に、あるーーーーーーーーーーっ??????
と、今の私は思ってるんですね。
 
 
 
私が、なんでそれをめっちゃ大切と思ったかというと
 
話し合いがなんせできない人だったんですね
2番目に別れた夫が
 
話し合いができない人ってどんな?っていうと
 
例えば
前日、同級生が学校を早退したとしますよね
で、あくる日に、その同級生と会った時に
 
 
私「昨日、早退したって聞いたけど、〇〇ちゃんどうして帰ったの?」
同級生「あー、自転車で帰ったよ」
私「。。。。。。。」
 
 
う、うん。。。。。。
普通でも、ここは、「急にお腹痛くなって。。。。」とか
早退した理由だよね
 
決して間違ってはない、間違ってはないけど。。。
 
 
確かに、こちらも、こう言われた後に
「違うよー。理由だよ、風邪とか?」みたいに聞いたら済む話
この場合はね
 
 
でもね、このレベルの
なんとなく伝わらない感じが、
ボタンのかけ違いが
パワーアップして
重要な局面でも
ずっとあるわけ!!!
 
こんな、微妙な伝わらなさ以外にも
 
 
私と向き合おうという
話をしようとする姿勢がない人だったんですね
 
 
 
 
 
 
話にならない、
深まらない
相談できない
何か相談しても「あー、いいと思うよ」
「それで、いいんじゃない?」
とかで、終わって
終了。
家庭のことも、子供のことも、私のことも、不安な気持ちも
全部1人で解決。
 
 
感情の交流とかなし。
私も、早々に、この人に相談しても無駄だなと思って
家庭のことも、これからのことも、一切相談しなかったしね
 
 
 
別れて、今、思うのは
私が思う愛の形と、彼が思う愛の形が違うかっただけで
愛情をもらっていたのに、私が受け取れてなかったんですよね
 
 
彼が、毎日仕事して、働いてくれてお給料をくれるのも
当たり前やろって思ってたし
 
 
 
 
彼にとっては、子供が増えるたびに
仕事を頑張って、帰る時間が遅くなっても
給料を上げることが愛だと思っていた
 
 
でも、私は、給料はそこそこでいいから、
育児を手伝って欲しかった
 
 
 
何度も、訴えるのだけども
伝わらない、響かない。
離れていく心。。。。。
みたいな感じでしたね
 
 
 
そこで、話し合いができたらもっと2人の未来も変わっていたと思います
 
 
でも、でも、そこは、やっぱり
2人が話し合いをしていこうね
ちゃんと、そこ擦り合わせながら、やっていこうねって
それができる人かな?って
恋愛初期に見極めは必要かなと思う!
 
 
 
話あいができない人って、いるもんねーー。
 
 
 
逆に、あなたは話し合ってパートナーシップを築けていけますか?
なんでも自分の言うことを聞いてくれることが、愛情だと思ってませんか?
 
 
 
 
 
 
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テーマ:
恋愛コーチング・カウンセリング
松崎百花です
 
 
10才も年下の彼と付き合っていると
「何話すの?」とか
「趣味とか、合うの?」とか
 
 
よく聞かれるんですけど
実際に、年の差を感じるのって
まー、めっちゃベタなんですけど、流行った音楽が違うとかそんな時
 
 
あと共通言語が違う時
「ガチで」とか若者言葉とかをいうわけですよ。
 
でもね、これって年の差とか関係ないんですよね。
 
 
恋愛で大切なのは、
恋愛で、こじらせて、こじらせて、こじらせきって
離婚も2回した私が言える今の結論は
 
 
大事なのは
相手との価値観の一致ではなくて
相手と価値観の違いを認めつつ、愛情を持って、話し合い、2人の愛情を育めるかどうか
それ前提にした、2人で幸せになろうね、話し合おうね、そして妥協点(着地点・落とし所)を見つけていこうね♡
っていう、目標の一致!!!!
 
 
なんか、難しく書いてしまったけど
要は
ちゃんと話し合える人
 
これ最強!!!!
 
 
ここら辺を
わかりやすく、かつ面白く
書いてくださっている、私の大好きな
 

小田桐あさぎさん

の下の記事をぜひ、読んでみてほしいです♡

 

マジで!役立つから!!!


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そんなん、当たり前ですよね!!!

とか、いう人は、いいんです。

 

 

 

恋愛こじらせてる人は

まず相手とのこれ!

話し合いが、本当ーーーーーーーーーーっにできてないんですよ

 

 

 

 

これね、自分が悪いからじゃないんですよ

クセ

思考のクセ

 

 

で、そのクセどっからきたのってなると

やっぱり、幼少期とか生育歴とか

両親との関係から学んでるんですよね

 

 

 

 

両親から、

お父さんが絶対的権力で、威圧的に育てたれたり

子供の意見が尊重されなかったり

言いたいこと言えない環境だったり

 

 

ま、要は支配的な環境で育つと

それって、コントロールされてることだから

 

 

 

パートナーシップでも、それしちゃうんですよね

または、されちゃったり

それを当たり前だと思ったり

 

 

 

え、じゃあ私もうダメなんだ!

そんな環境で育ったし、っていうのはないです!

 

 

いつから、だってやり直せる

生き直せるし、恋愛し直せる

 

 

もっと詳しくって方は

 

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