no

昨日、ブログ書こうとして

ベッドに腰かけて膝にパソコン置いていたのだけど

気づいたら座ったまま、上向いて眠ってた。

絶対にいびきしてた。

眠ってしまったのが20時で、起きたのが3時。

そのまますぐ、眠って朝6時半。

12時間も眠ってしまってたのにとても眠たかった。

一昨日、お酒飲んだ時もとっても眠たくなってしまって

うとうと。

睡眠の質が、より一層悪くなっている。。

不調は睡眠だけじゃなくて、

最近ずっと左の頭だけ頭痛がひどいなぁと思ってたら

身体の左側だけくすぐったくて、

触られてるような、何かが這ってるような感覚が

足と腰と背中と腕に感じていて。

とても不快だなぁと思っていたら

どうやら睡眠障害と栄養不足っぽい、ような。

言えば、幻覚みたいな。

あぁ、よく統合失調症の人とか幻覚、幻聴に悩まされているって

聞くなぁって思ったらとても悲しくなって少し泣きそうになった。

幻覚で、変なものが見えるとか

虫が這ってるのが見えるとか感じるとか

どういう事なんだろう、と思ってたけど

こういうことかと思ったらまた悲しかった。

とりあえず、アルコール控えて

鉄分のサプリやら、飲むことから始めることにして

そわそわするのは、なるべく気にしない。

ストレスもあまり抱えないようにしたいけれど、

おばあちゃんへのストレスがすごい。

歳も歳だし、耳が遠いのも仕方ないけれど

母が、ただいまって言って聞こえなかったから

もう一度大きな声で言ったらうるさいと言われてた。

あー、わたしはこんな宗教に無駄使いする祖母のためにも

自分の体力と、精神削って働かなきゃいけないのかと思ったら

久々に、モノ投げそうだった。。。。。

差し押さえになったりして、

本気で遊んでいられないし、疲れたとか

働きたくないとかも言っていられなくなってきて

本当に、頑張らないと。

ままも、絶対看護師向いてないんだよなぁ。

どうやって、生きていこう。

生活しよう。どうやってお金稼ごう。

頭抱えることばかりだ。

hurikaeri

前回のブログで、何のためにという事を書いてから

わたしがこれからどうするべきなのか、そっと考えていたときに

そういえば、って他のサイトでやっていたブログにログインをして

昔のブログを読んでみたら

一番古いものが、2012年。

このブログも同じころ始めたものだけれど

こっちのブログには書いていない完全に心の叫びすぎて。

年々、過去のことが曖昧になってきていて

たまに、過去がよぎる出来事があるとうっすら思い出すくらい。

でも、そのブログには事細かく辛い事情が書いてあって

自分の文章だけれど酷く悲痛なもので。

思わず、少し泣いてしまったよ。

あー、そうだった、こういうことがつらかった。

こんなことに苦しまされてた。

久しぶりに過去を振り返ったような気がして

そう考えたら、今のわたしはほーーんとにマシ。

とーーーっても、マトモ。

支離滅裂な文章と、捻くれと、人生への絶望と

周りへの怒りを書き殴っていて。

でも、今より文章はちゃんとしていて

読んでいて気持ち悪くなかったなぁ。

今は、たくさん言葉を選んで書いているから

思っていることと書いていることが

たまに合わないと気持ち悪い文章と感じてしまうのかもしれないね。

でも、ひとつだけ我ながらとても懐かしくて

良い思い出になってるブログがあって、

内容は、その時好きだった人との出来事を書いていて

その人がどんな人かという事が書いてあって

あぁ、そうだった。こういう素敵な人だった。と思ったら

多くの出会いの中の一つだけれど、彼に出会ったのは

あの頃のわたしを少しだけ普通にしていてくれたのかもしれないなぁと。

6年を経て、ちょっとうれしい発見。

決して意味がなかった。とは思わないけれど

沢山気持ちを犠牲にして過ごしていたんだなぁ。

苦しい中で、何かを見つけてしがみついては

離れて、つらい思いをしてはなにかのせいにする為に

理由を探してた。

でもその時はひどく周りに恵まれていなかったのだよ。

という気持ちになった。

もうこんなことを言っても仕方がないけれど

友達とのことで、学校行かなかったり辞めたりしたかもしれないけど

今は、その友達とは会わないし全然違う人達と仲良くしているよ。

それこそ気にすることなんて何もなかったのにな。

その過去に、締め付けられて過ごしてた日々が

どれくらいあるんだろうね。

傷をみたら思い出していた頃とはちがくて、

もう傷を見てもだんだん思い出せない。

それは、傷がたくさんあっても気にせずに

一緒に働いてくれる人がいたり、友達がいたり

今のわたしを見て好きと言ってくれる人がいるからだね。

その傷も、過去のことも気にしない。

と言われて、改めて　あぁ、そうだなぁ。と

まだ、完璧ではないにしても

これだけ変われた事に、良かったと思う事にする。

時間はかかったけれどこれが成長かもしれない。

辛くて、寂しくて、怒りで、泣いたりすることは

ほとんどないけれど、

やっぱり仕事でミスをして怒られたら

ひどくへこむし、たまに人との距離感が分からなくなって

あっ、一人になりたいかもしれないと少し思う事とか

形は違えど、まだすこし引きずっているのか

もうこれは直らない性格なのかそれはわからないけれど

わたしのミスを指摘してとっても怒った先輩も

どうでもよかったら怒らないんだろうと思って、

怒られるのは、信用してくれていたからなんだと思ったら

あぁ、やる事はやらないといけない。という気持ちに

なれたり。

でも、わたしは今日久々にタウンワークを持って帰って

仕事を探していた時やっぱり少しだけ悲しくて、

仲良しの子に話したら、代わりにわたしを養ってくれるそうな。

でもそれは違くて、私はその気持ちで自分を奮い立たせなくては

いけないんだ。

以前では考えられない事で、

甘えたい気持ちも、頼りたい気持ちもあるけれど

わたしがしっかり、立ち上がることでそれはまた成長になるはずで

まだまだ、引きずっている自暴自棄になると

お酒をたくさん飲みこんだり、たくさんものを食べたり

自分のことを大事にすることができないときがあるし

それを直すためにも、根の甘える部分は捨てなくてはいけないなぁ

と、思うのだよね。

ただ、挫けそうなときは友達の励みと

メンタル面のアフターケアだけどうにかしてもらう、

そこだけは存分に甘えていきたい、とは思うけれど

どうだろう、難しいな。

でもあまり深く考えるのは止めておく。

自分の何がいいのかわからなくてグルグルしていた時も

何度会っても、待ち合わせ場所に向かってくる君が

よそよそしくて、それが好きと言っても

君は理解できないでしょう？

理解できない事があってあたりまえで

それは、ふつうのことらしい。なるほどと思った。

深く考える必要がないのはそういう事。

そんなのよくわかんないじゃなくて、

好きなら好きで良いということのよう。

すこしだけむずかしいね。

書き綴ったら気持ちが落ち着いたので

ねむります。

思い出のブログに

冷たい空気と一緒に金木犀の香りがする。

秋だね。

と書いてあったので、私は今日

金木犀の香水をつけて寝ます。

救われるのは大事なことだ。

naninotame

こんばんは。

最近、素敵なＣＤを貰ったのでパソコンで毎日聴いてます。

普段は、ipadとかi phone　で更新することが多いけれど、

打つのがとても億劫です。

パソコンは早いし、画面大きいので、良いですね。

無音で、頭の中のことだけを書き殴るのもきっと良い。

好きな音楽を聴きながら気持ちが落ち着く中で書くものも良いはずなのですよ。

今日は、好きな音楽を聴きながら書くことにします。

4月も、そろそろ終わりそうで毎年この時期は、

五月病に乗っかって自分の不調を五月のせいにしてます。

でも五月病は新社会人や新生活や環境の変わった人たちの不安を表しているので

わたしのはただの憂鬱です。

仕事でミスして怒られてひどくへこんだり、

寝ても、休んでも休まらない気持ちと身体の疲れに深い溜息が出たり、

これからのことを考えては、本気で頭を抱えてます。

25歳。

家族を支えなくては。という重い重い責任。

自分のためじゃなく、家族のために働くこと。

自分のために頑張る事さえ出来ないのに人のためにできるのか。

働かなくてはいけない。という環境に押しつぶされるとき

わたしはとても悲しい気持ちになる。

わたしがやらなくて、だれがやるんだ。

しっかりしなくちゃと思う度自分の気持ちを殺すんですよね。

余裕がないからなのか、もともと心が狭いからなのか

やすみなわけないのに、　明日休み？　と聞かれると

腹が立って仕方ない。

休みなわけないでしょう。と思うの。

わたしが仕事している間、テレビを見たり、

趣味のため、信仰するもののため、大事なことなんだろうけど

わたしが守りたいものはそういうものではない。

おうちに帰ってきても、大音量でテレビを見ているのを見ると

わたしは仕事場でも神経削って、

家でも行き場のない苛立ちを感じなくてはいけないのか。

そんな気持ち。

でも、くじけている場合ではないので

顔を叩いて、来月から気合を入れて働くことに決めた。

本職でミスがおきないように、しっかりしないと。

これから三年間。

私にとって人生で一番大事な準備期間になるはずで

私がちゃんと自分のために、自分が幸せになるために出来る事をする。

その経過に、家族もいるかもしれないけれど一番は自分のため。

さぁ、頑張れるでしょうか。

はやくねましょう。

25

最近よく考えること。

昨日まで覚えていたのにもう忘れてる。

もう少しで２５歳になる。

ただ一年ずつ、１ずつ数字が増えてくだけで

意味もない事に思えてくる。

1年はあっという間だけど、

25年ってこんな感じなんだ、という気持ち。

ここから、25年。

50歳になった時も同じ事を思うかな。

今とは違うかな。

変わる事って難しいし、

根本的には変われないなんてよく言うけど

どうだろうな。

愛とか、友情とか、家族とか

在り方は年々変わっていて

愛は欲しいけど、真実でなくても良い。

期待はしないし傷つかなくても良い。

友情は愛とは少し違うけど多くなくて良い。

大切な大切な繋がりだけあればそれで良い。

小さな時からの友達が、

一緒の老人ホームに入る。 とか

失うとか考えられない って言うの。

私は、先に死ぬわけにはいかないなって

思うの。 生きる希望の一つをくれる訳です。

私の全てがそれで良い。と言ってくれる。

わざわざ理解のできない事で

苦しんだり落ち込んだりするのが

つかれるし、しんどい。

自信があったら素敵だし

自分が大好きな人も素敵だと思う。

前向きに、ポジティブに考える事は

きっと人生が豊かになるんだろうと思う。

けど私にはとても難しいから

当たり前といって突きつけないで欲しい。

自分の為に、何かをする事を

頑張るって決めたら、

また1人で生きていける気がしちゃって

将来、好きな間取りのお家に住んで

私と、ねこかいぬ。 

一緒に住んで、1人で強く生きる。

とか、考えたり。

逆に、人生の一部として無くては

ならない人と自然と結婚をして

子供が出来て、その子はお父さんの事が

大好きな女の子。

さっぱりした彼だけど、

娘が迎えに行きたいと言っているの。

って聞いて、嬉しそうにしてる彼がいたり。

真逆だね。

先が見えない事も、

今をどう過ごそうって考える事にして

仕事も生きる事も頑張って

たまにどうしよもなく落ち込んで

お酒飲んで、また頑張りたい。

2018

あけましておめでとうございます。

気まぐれ更新だけれど、今年もよろしくお願いします。

久々に、パソコン立ち上げて書いているのだけど

パソコンに知らない傷がついていてひっそり私も傷ついたよ。

家ではほとんど使っていないから、母に貸したときについてしまったのかな。

かなしい。

去年も色んな事があっては、その度に爆発しそうなくらい

沢山考えては解決せずに、流れていく日々で気づいたら年も明けてしまって。

相変わらずだと、塞ぎこんでいます。

楽しいことしかしたくないとか、好きな人好きなものだけに囲まれたいと

思うけれど、その為にはお金もかかるしだから仕事もしなくちゃいけない。

前は、そうやって頑張れた事が段々頑張れなくなって

ただただ楽しいことがしたい気持ちだけになっていくから

仕事にやりがいを感じることができない。お金だけ欲しいとか思ってしまうのは

私自身がとても荒んでいるのかもしれない。

最近は憧れの人の歌を聴いてもよくわからなかったりした。

夢を見てる気分になって、それはいい意味なのか悪い意味なのか。

心地がしなかった。それは純粋に楽しめない理由がきっとあるからで

それはそのことだけではなくて、恋愛においても仕事においても

なんだか私はそうなんだと思う。

素敵なものを取り戻すのはとても難しいのかもしれないな。

幸せを諦めたら、もしかしたら楽なのかも。って幸せと自分を切り離したら

なにが幸せなのかもよくわからなくなって、困ってる。

「朝が来るのがいやで眠れない」と言ったら

「朝が来るのは愛なんだよ」って言ってる人がいて

ほー。　って思った。そのフレーズはちょっと好きと思った。

でもやっぱり朝が来るのは嫌だし眠気に負けて寝てしまう自分に

落胆してた。あーあ。寝てしまったな。って。

何から始めよう。

自分の悪い部分を直そうと思って考えると

物事をもっとはっきり言えるようになろう。とか

その為には、自分のことを想ったり考えなくてはならないんだと思う。

我慢は大事だけど、それが絶対ではないし

我慢をしない人、本人は生きやすいかもしれない。

いやなものは嫌と言わないと、相手を傷つけてしまう前に

自分がひどく傷つく。でも言えないのはなんでだろうな。

毎年心の中で決める一年の目標は「思ったことをちゃんと言う」ってこと。

毎年変わらないのは、毎年できていないから。

今年はできるかな。

このブログを書くのにもとても色んな事を考えながら書く。

読んで、見て、嫌な思いをする人がいるんじゃないか。とか。

でも、すべて本当で思っていることだから。

読み返しては消すことをしないで残しておくこと。

大事なこと。

ちょっとずつ少しずつまともに、真面目になって

そしたら幸せになる自分を受け入れられるかもしれないなぁ。

頑張ろう。