行けるか!?

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いつもより遅めに睡眠導入剤を飲んだというのに、7時前に目が覚めてしまう。


行けるか!?


何度も頭の中でこだまする。


どこに? と聞き返すまでもない。
それはわかっている。

しかーし、今日は金曜日。
中途半端に行くよりも、土日を挟んで仕切り直しした方がよくはないか? と思ってしまう。


行ってどうする? とも思う。
通うことの意義を見失いかけているような部分もある。

どちらにしろ、Webコースはあと2ヶ月で終了する。
それこそ、否が応でも。


オレがいなくてもダイジョブじゃん!! とも思う。
世の中は、人ひとりが欠けても、つつがなく回っていくものだ。


そもそも、オレって存在してる?


オレという意識は、己の存在そのものを拒んでいる。

かといって、それを消し去ってしまう勇気も度胸もなく、ただただ呼吸をしているだけのFRAGILE。

せいぜい、その程度……かな。




「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
ホ・オポノポノより

千歳台から愛をこめて
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(‥? 今日って

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46回目の誕生日じゃん(◎o◎)

タイミングのいいことに、毎週水曜日は休みに当たっているので、施設に行くこともない。

何か、去年もひとりで過ごしたような気が……。


まあ、46回目ともなると、盛大に祝ってもらえるもんでもない。

アンケートの回答が、ついこの前まで45歳だったところが、46歳になるっていうだけの話。


何も、精神的にダウナーなときを狙って、誕生日がこなくてもよかろうに、と思うが、時の流れだけはコントロールできない。

己のコントロールとは、まったく別次元のこと。

今は、ナチュラルな状態がどうだったのかさえ、もう忘れてしまった。

これまでも、何とか対処してきたが、その都度あっちにぶつかり、こっちにぶつかりの繰り返しで、学習することがない。

前頭葉だか、海馬がうまく機能していないようで、記憶が曖昧なところが随分とある。

時系列がゴッチャで、スッカリ抜け落ちていることも。


「うつ病は心の風邪だ」って、よく言われるけど、それにしちゃあ長くないか?

働き盛りを、病院とともに過ごしてきたような感がある。


この前ウ○チをしていたときに思い浮かんだんだけど(^_^;)何かが蓋をしていて、囚われの自分を外に出そうとしない。

本人は、周りから見るよりも必死で、「こっから出してくれ!!」って、見えない扉をノックしてるんだけど。

その蓋の正体は、恐れや不安であったり、かつ希望や喜びなんだろう。

飛び出してしまえば、案外カンタンに開くのかもしれない。

ただし、ブレない決意が必要だ。


その時、闇は闇でなくなり、壁だと思えたものさえ越えていける。

何も構えることはない。

己の心が命じるまま、進んでいげばいい。

迷ったら、基本に戻って(Back the Basic)そこから始めればいい。

何度でも、何度でも。



「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
ホ・オポノポノより

千歳台から愛をこめて
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何かがズシーンと

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重くのしかかるような感じがして、急遽休むことにした。

シャワーを浴び、朝食(←レンジ温める五目ご飯)を済ませ、着替えもして、「そろそろ行こうか」というところまできていたが、どうにも体が重苦しい。

行くのか? 休むのか? と、数分思案した挙げ句、休むという連絡をしていた。


いつになく、雨の音が耳障りで、頭の中に響いてくる。

「このあと風も強まるでしょう」と、天気予報のお姉さんが言っていたのを思い出し、この重苦しさの原因が判明した。

台風接近中だ。


何か、面白いように影響を受けるな、オレ。

つい最近面接を受けた会社の人に「何か、こちらで注意するようなことはありますか?」と尋ねられて、「台風接近などの気圧の変化に、多少影響されます」と答えたばかり。

担当者は「センシティブなんですね」なんて仰ったが、こうも簡単に影響されるようでは、先が思いやられる。



「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
ホ・オポノポノより

千歳台から愛をこめて
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今、中では

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グループに分かれて、面接練習なるものをやっている。

オレは長らく休んでいたので、お声がかからず、ひとり蚊帳の外。


冷やかしに見学でもしようかと思ったが、邪魔をしちゃ悪いので、外に出て一服(-.-)y-~~中。

何やってんだか。


漏れ聞いたところによると、記念パーティーには出てこれないだろう、という判断で連絡しなかったらしい。

正味、とてもじゃないが、出かけていける状態ではなかったが、確認のひとつもあってよさそうなもんだ。

予想という決定事項のもとに、ほったらかしにされる気分はいいもんじゃない。

そういう配慮に欠ける部分が多々ある。


まあ、オレは単なる利用者だからして、どうこう言ったところで結果論でしかない。


↑わざわざ苛立ちのタネを探さなくてもよかろうに……。




「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
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千歳台から愛をこめて

何とか……

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休まずに来たという感じ。

相変わらず、ちょっと気を抜くと、際限なく落ちていきそうな危うさがある。

できるだけ、ネガティブな思考にはまり込まないように、あれこれと忙しくしていた方がいいのかもしれない。




「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
ホ・オポノポノより

千歳台から愛をこめて

久しぶりに着たスーツは

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いつになく居心地が悪い。

別に、こんなに早く行く必要もないのに、アパートを出て、セブンイレブンに立ち寄って、朝食兼昼食用にパンを買った。

4個入りのお得なヤツを買ったつもりで、近くの公園で食べようとしたら、もうひとつ買ったヤツも、同じピーナッツクリーム。

どこまでボケてんだか(^_^;)


そろそろ行ってもいい時間ではあるが、ここにきてまだ逡巡している。

今更行って、何をするのか? 将来に向けたビジョンが見えてこない。

できるだけ、人と話したくないし、こちらから話しかける気にもなれない。

ハア、気が重い。



「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
ホ・オポノポノより

千歳台から愛をこめて

ショックだった

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加藤和彦の自殺は。

土曜日に、伸ばしっぱなしだった無精ひげを剃り、日曜日に、白髪の目立ちはじめた髪を染め、何とか月曜日には行けそう? イヤ、行けるかな? 行かないと思っていた矢先のニュースだった。

ウツだったんだねぇ、彼も。


元々、ウツには自殺念慮という厄介な衝動が潜んでいる。

ある意味オレが幸運だったのは、それがなかったから。


しかし、セロクエルを抜いたことの反動は凄まじいものがあって、絵に書いたように落ちた。

先週いっぱい何をしていたのかさえ、ハッキリ覚えていない。


被害妄想でしかないが、世の中の不幸や悲しみを、ひとりで背負いこんでいるような錯覚にさえなった。


YouTubeがサイトメンテナンスになってしまったこともあって(?)ほったらかしだった用を済ませるために福祉センターに行く気になった。

これが先週だったら、絶対にムリ。

我ながら、よく外出する気になったもんだ。


提出書類を担当者に渡して、メンタルケアのKさんを呼んでもらった。

「セロクエルをはずしたことがマズかっんだろう」との見解。

意識がクリアになった分、逆に落ちやすくなるんだとか。

まだ、多少眠くても、作業や行動に移せる方がいい。


オレの場合、性格的に極端だから、頭がクリアじゃないとスッキリしない。

満足するということを知らないんだ。


まあ、それがうまく機能すれば、モチベーションになって、新たな行動なり何なりに移せるのだろうが、Kさんからいつも「☆luvRock☆Shivai!!!!さんは、70%くらいの気持ちで」と注意されていたのに、飛ばしてしまった。


久しぶりに外の風を感じながら、土曜日の診察で、セロクエルに戻してもらえるように頼んでみよう。



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千歳台から愛をこめて

舳先は何処へ?

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確実に言えることは、好ましくもなければ、望ましくもない方へと、梶をきっているようだ。

大体、ひとりっきりでいて、いい考えが浮かぶわけもない。


もう、な~んにもやる気がない。

体は、グーグー鳴って食べ物を要求しているのに、食事を用意する気力すらない。

空腹に耐えきれなくなって、やっと立ち上がる始末。

休みにしてもらったのは、逆効果だったのかなぁ~?


何か、人に会いたくない気持ちの方が日に日に強くなって、このまま自宅愛好家と化してしまいそう。

二週間も間をあけちゃうと、行きにくくなるというか、行きたくなくなってきた。

こうなることは、火を見るよりも明らか。


あ~あ、いっそのこと辞めちゃおっかなぁ~。

4ヶ月通い続けることを目標にしてたんだもん。

すでにクリアできたやん。


という選択肢もあるにはある。

どうしたもんかねぇ~?



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2日ぶりの外?

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ではないな、タバコを買いに出たから(^_^;)

逆にいえば、それ以外は自宅愛好家だったってことか。


何故こんな時間に重い腰を上げたかというと、ご多分に漏れず、タバコがキレたっていう……。

食べ物の方は、週末に作ったポテトマカロニサラダが、4日タップリあったので、ご飯を炊くだけで良かった。


肝心の精神状態はどうかというと、芳しくはない。

いつもなら何でもなく流せることに、いつまでもこだわって、なかなか納得できなかったり、勉強でもと殊勝にも(?)プリントアウトしてあったWeb関連の記事を読もうとしたところ、文字が素通りしてしまう始末。

集中できない。


これは、初期の頃にもあったことで、かなり焦った。

振り出しに戻るってヤツなんか!?


とにかく、人と接するのは必要最低限にしたくて、薬(←アンモキサン)が効果を現すまで、今週いっぱいさらぽれは休ませてもらうことにした。

何か表現しずらいものがあるんだけど、自分の中の邪悪な部分が表に出てきそう。

皮肉屋的な受け答えしかできない。


暗闇を覗き込もうとしているのか?と思っていたら、気がつけば逆の立ち位置にいたみたいな。


対処法としては……わからない。

この病気と九年近く付き合っているのに。


もうダイジョブじゃん!!とタカをくくっていたら、ものの見事に足元をすくわれる。

先週のように、体調を崩したところへ台風接近という、有り難くないニュースにヤバい!!と思っていたら、想像以上に落ちた。

生きている意味を探そうとして見つけられずに、自虐的な思考回路にハマった。


思い浮かんでことをランダムに書いているから、脈絡のない文章になっているだろうし、自分でも何を書こうとしたのかワカラナクナッタ。

写真はタバコを買いに行ったら、試供品でもらったKENT。

何でも、フィルターの中に特殊な糸が入っていて、1mgでも吸い応えがあるんだとか。


(__;)。

やっぱ思考が正常に機能していないらしい。




「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
ホ・オポノポノより

千歳台から愛をこめて

7000曲オーバー(◎o◎)

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POPからスラッシュメタルまで、際限なくダウンロードしていたら、iTunesのデータが7000曲オーバーしちゃった。

全部聴こうと思ったら、24時間ぶっ通しで聴いても、22日と04:22かかるらしい(^_^;)


でもさぁ、落ちてるときにスラッシュメタルはないよなぁ~。


SlayerとかDeath Angelsなんて、タイトルからして凹むもの。

AntichristにDie By the Sword、Ultra-Violence、FinalDeathだぜ。

音も、重低音の効いたメタルだし、Motley Crueが爽やか~に感じるもの(笑)


閑話休題


落ちて落ちて仕方がないと伝えたら、アンモキサンという、オレにとっては新しい薬が追加になった(泣)

薬が増えたのは喜ばしいことではないけれど、これで少しは上向きになってくれないと、就労活動に支障をきたす。


それにしても、結構大騒ぎした台風は何だったんだろ?

こっちはそんなに影響なかったもの。



「ありがとう」「ごめんなさい」「どうか、ゆるしてください」「愛しています」
ホ・オポノポノより

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