ナナの日記♪ 

ごく普通のナナが ごく普通の毎日を ごく普通の日記に します。 ただ一つ違ったのは ナナは・・・だったのです。


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色んなブログを見てたら 

メロメロパークで 球根拾っちゃいました

白いチューリップが 咲きました

この時期に 白い花って・・・

偶然じゃないよね


生まれてくることのできなかった 赤ちゃんへの

贈り物だよね



なんにも してあげることできなかったけど



最初から いなかったって 言われたけど

あなたは いてくれたと思う

あなたと 過ごした日 忘れないよ



あなたが いてくれた間 色々悩んだりもしたけど

幸せだった

あなたは 私に 色んなものをくれた



あなたは いなくなったんじゃなくて


あなたのいるべき場所に 帰っただけ

またいつか きっと もどってきてくれるよね

頼りない ママで ごめんね



いつの日か 


あなたを この胸に

抱ける日を 夢見て

今は

さようなら

私の

天使

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お腹が痛くて ダーリンを呼んだ

考えたのは 赤ちゃんのこと

いらないとか 

無理だとか

否定的なことばかり 考えてたのに

この前の検査で 半分以上

あきらめてたりもしてたのに

いざ 現実を目の当たりにしたら

動揺するもので

お腹が痛いっていうことよりも

赤ちゃんの方が 心配になった

ダーリンに 病院に連れて行ってもらう間中

病院についても ずっと

 「お願い」

 「やだ」

 「助けて」

 「ごめんなさい」

 「がんばって」

って 泣きながら 叫んでた


ダーリンはずっと

 「大丈夫」

って 言ってくれてた





全部終わって

先生からの説明

 「お腹の中 きれいにしたから」

 「赤ちゃんは?」

 「お腹の中には 最初から赤ちゃんはいなかったの」

 「だって」

 「お腹の中にあった いらないものが出ただけだから 心配しないで大丈夫」

 「赤ちゃん 死んじゃったの?」

 「赤ちゃんになれなかったのに 間違って お腹の中に残っちゃったから 体が赤ちゃんだって 間違えたの わかる?」
 「赤ちゃんは いなかったの?」

 「そう こういうことは よくあることだから 気にしなくても 大丈夫 ナナちゃんが 悪いわけじゃないから」

先生は すごく気を使って 言葉を選んで 話してくれた

先生の言ってることが 正しいかどうかわからない

別に うそを言っている とかじゃなくて
先生が使った言葉や 話し方

普通なら こんな言い方しないのかもしれない

ナナが傷つかないであろう 言い方を選んでくれてるだけかもしれない

正しくない説明なのかも しれない


ほかにも 色々聞いて

この後どうするか 2択だった

①このまま 様子を見るために 一応入院する
②このまま 家に帰って 体調の変化があったらすぐにくることと 明日またくること

①は なにがあるかわからないから 大事をとって ってことなんだろうなぁ
②は ナナの精神的なことを考えて ダーリンといたほうがいいって ことなんだろうなぁ

ダーリンにおもいっきり 甘えたいけど

今は ダーリンと 一緒にいるのが つらい

病院は嫌いだけど

選択は①

そして お薬で寝ちゃいました

ダーリンに PCもってきてもらって 寝てる間に 帰ってもらうことにして


目が覚めて やることもあったし

気もまぎれるかって思って

PCを いじってた

貧血なのか めまいなのか

座ってるだけで ふらふらしてくる

がんばっていたんだけど まともに

考えるのも 何かするのも大変

それでも 他につらい人もいるし

ナナだけって言うのもなんだかだから
やってたんだけど

ドクターストップ かけられちゃった

しかたがないから

いい子に 寝ることにしました



記事内の 表現 発言 言葉に

不適切なものが 含まれているかもしれません

気分を害する方が いるかもしれません

ごめんなさい

色々 励ましてくださった方

心配してくださった方

ありがとうございました

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ダーリンの優しさが 重い


ダーリンの言葉が 息苦しい


ダーリンの何気ない態度が 悲しい

ダーリンを見てるのが つらい


ダーリンは何も悪くないのに
責めてしまいそうになる

たぶん 責めても 受け止めてくれるだろう

ナナは何も悪くない
悪いのは 全部自分だと

それがわかってるから 何にも言えない

言えない言葉が

気持ちが

体の中で 大きくなって 固まって

押しつぶされそうになる


吐き出してしまったら 楽になれるのだろうか

吐き出してしまったら 砕けたかけらが 

鋭い棘になって 降り注ぐだろう

どっちのほうが 楽なんだろうか


自分が楽になるためだけのことしか考えてない

楽になるためだったら 周りはどうなっても かまわないのだろうか


ダーリンのことを 愛してる

ダーリンがいないと 生きていけない


心配かけたくない

愛されたい


でも


傷つけたい 苦しませたい

いや

傷つけたくない 苦しませたくない

押しつぶされて なくなってしまいたい

鋭い棘に 射貫かれて 砕け散ってしまいたい


このまま


消えてなくなってしまえば


楽になれるのだろうか


すべての苦しみを ダーリンに

押し付けたまま


愛してる

抱きしめられたい


でも


今だけは


少しだけ


離れていたい


きっとすぐに


甘えられると思うから



誰も 悪くはないのだから・・・

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病院に行ってきましたぁ


カウンセリングの先生に相談してみました



ナナはママになれるのか

今飲んでいる薬は 赤ちゃんに問題はないのか

赤ちゃんができたら ナナと赤ちゃんは 大丈夫なのか

他にも 色々




結論は



お勧めはできない



らしい・・・



そして 最後の質問




今 赤ちゃんができたら 産めないの?


それは 


色々な検査をして 


ナナと 赤ちゃんの 状態を見ないと

なんともいえないらしい



今の状態と 妊娠の可能性があるかもしれない

ってことを伝えたら


先生が産科の先生と相談してくれて

とりあえず 検査することに





尿検査では 









妊娠反応 









あり




喜んでいいのか どうなんだか・・・



そして


検査




ナナのおなかの中に

あかちゃんの生存は

確認できなかったらしい・・・


つまり




妊娠はしてるけど



あかちゃんは いない



・・・



どういうこと?




とりあえず 安静にして

様子をみるんだって



今の段階で 処置をすることも

可能らしいけど




もしかしたら




次には 赤ちゃんが生きているかもだし



絶対に 妊娠しちゃいけないわけではないらしいし



考えながら 保留って感じかなぁ



色々と 指導を受けて


帰ってきました



う~ん



なんかぁ



なんだかだなぁ・・・


はぁ~



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ダーリンが 帰ってきて

お帰りの ちゅ~


気持ち悪い・・・

ダーリンのスーツについてる 匂いがダメ

離れようとした瞬間に

吐いちゃいました^^;

ダーリンのスーツに・・・

ダーリンは いやな顔もしないで

ナナの背中をなでてくれて

ナナを含めて お片づけ

お着替えして

うがいして

ご飯の支度

・・・

気持ち悪い・・・


吐くほどじゃないけど

それを見ていた ダーリンが

 「ナナ こっちにきて 座って」



ソファーのダーリンの横に

座ったら

ナナを 抱っこして 膝の上に

後ろからそっと ウエストに手を回して

 「ナナ 気持ち悪い?」

 「もう 大丈夫」

 「気持ち悪いだけ?」

 「うん?」

 「ほかには?」

 「大丈夫」

 「何も ない?」

 「うん?」


ナナをちょっとずらして

ナナの顔を 見ながら

 「ナナ 病院行く?」

 「大丈夫」

 「つらいでしょ?」

 「だいじょうぶだよ」

 「吐き気止めも 飲めないでしょ」

 「うん 飲んでない」

 「もう少ししたら ちゃんと病院で診てもらおうね」

 「うん?」

 「病院に行く前に 話ある?」


なんだか ダーリンわかってるような言い方

 「う~ん」

 「うん」

 「・・・ 何も無い」

 「言いたくない? 言えない?」

 「だって ナナだって わかんないもん」

 「ナナ ごめん」

 「え? 何」

 

何に 謝ってるの?

 「一人で 悩ませて もっと早く 気づいてあげれなくて」

 「ううん」

 「市販の検査薬使ってもいいけど ちゃんと病院にいくほうが いいから そうしようね」

 「うん」

 「ナナ」

 「うん?」

 「ちゃんと 聞いて」

 「うん」

 「結果がどうでも どういう結論になっても ナナが一番大事だから」

 「・・・」

 「ナナにとって 一番いい方法になるようにしようね」

 

妊娠していても していなくても 

生むことにしても 生むことができなくても

それでも いいって そういうことなんだろうなぁ

 「ごめんね」

 「どうした ナナ」

 「いっぱい ダーリンに苦労かけるよ もっと 大変になるよ」

 「ナナがかけてくれる 苦労なら よろこんで」

 「こんなんで ママになれるのかなぁ」

 「心配することはないよ」

 「赤ちゃん お散歩にもつれていけないし」

 

かなり 話しが飛躍してるなぁ
 「家 買うか?」

 「うん?」

 「庭付きで 塀が高い家」

 「うん?」

 「ナナが子供と遊べるように」 


ほかにも 色々話した

夢見たいな 話し

突然 ダーリンが

 「ナナ 愛してるよ」

 「うん」

 「何があっても 愛してるよ」

 「うん」

 「思い切り 寄りかかって 甘えて 頼って」

 「だって」

 「何があっても 支えてあげられるから ナナは心配しなくていいから ね」

 「・・・」

 「ナナが すべてだから まるごと背負わせて欲しい 愛してる」

 「・・・」



どんな結果になっても

一番苦労するのは ダーリン

ナナは 自分のことでも 無理だし

今まで以上に 大変になる

それがわかってて

わざわざ そんなことを 言ってくれたんだと思う

いるか いないか わからない

赤ちゃん


産んであげられるか 産んであげられないか わからない

赤ちゃん


もう 悩んでもしょうがない




運命のままに・・・




ダーリン 愛してるよ


ありがとう

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気持ちが悪い
おなかがすくと 気持ちが悪くなる
食べても 気持ちが悪い

急に 特定なものが 食べたくなる
でも食べると 気持ちが悪くなる

やたらと 喉が渇く

芳香剤の匂いが 鼻につく

めまいがする

感情の起伏が激しい

眠い

だるい



つわりじゃない?

軽い冗談で 言われて


否定しながら

サイトめぐり・・・


当てはまりすぎ^^;



心当たりは



無いことも無い

いつも必ず 避妊してくれる ダーリンが
してくれなかった日・・・


もしも 妊娠してたら・・・

欲しくて作ったわけじゃなく
できちゃった って感じ?

ダーリンも 望んでないよね
困るだろうなぁ

今のナナに 妊娠なんて 
大丈夫なんだろうか?

それよりも この状態で
赤ちゃんは 大丈夫なんだろうか?

薬を常用してるし
精神状態もふつうじゃない
体調もいいわけじゃない

ちゃんと 
まともに 育ってくれるんだろうか?

こんな 母親で
大丈夫なんだろうか?

母が引篭もりで
どんな子が育つんだろうか?

こんなこと 考えてる時点で
胎教によくないんだろうなぁ

それよりも
ダーリンが 一番大変だろうなぁ


どうしよう・・・


そう思いながらも
無意識に
お腹に 手を当てていたりする 
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