ナナの日記♪ 

ごく普通のナナが ごく普通の毎日を ごく普通の日記に します。 ただ一つ違ったのは ナナは・・・だったのです。


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事の発端は ずいぶん前になります

ナナのブログに 時々登場してる 某 ミュージシャンさん と 話してたときに

 「ナナ 歌詞書いて」と
 「むり」 即答でした(笑

なぜだか ナナのポエムが お気に入りなのか 書き方がすきなのか 

ナナがすきなのか(それは ありませんね 笑

そんなことを 言われたんですよ

でも ナナのポエムは ポエムを書こうとして 書いてるわけじゃなく
書きたいこと って言うか

そのときの 感情をそのままに 言葉を書いていたら 書き上がる

そんな感じなので 何も考えてないんです^^;

日記でもないし ポエムって感じ?

みたいなものなので 

ちゃんと 色々考えて 歌詞を作る

なんてこと 絶対に無理なんです

ちなみに ラブエロ日記も覚えてることを そのまま 書いてるだけなので

頭使ってません(笑

作文なんて とっても苦手でしたから・・・

なので ナナが作詞って言う話は そのまま どこかにいっちゃいました


それなのに こんなところで 帰ってくるとは・・・


某ミュージシャンさんが 自分で歌う歌じゃないものを作るって話があって

その 歌う方のイメージの歌詞を 公募するって話になりまして

ナナもなにか ご協力しようかと
公募に登録だけ することにしました
この時点では 歌詞を書く気は ナナには まったくありませんでした

でも やっぱり なにもしないのも なんなので

でも 歌詞を書くのは 無理なので

ナナにできる ご協力を って思って


その方のイメージで ポエムを書きました

それで ナナにできることは 終わり

のはずだったのですが・・・

某ミュージシャンさんに 口説き落とされて(笑

とりあえず 書いてみようかと

軽い気持ちで・・・

それが 大きな間違いだったんです

歌詞とポエムって 同じジャンルって言うか

仲間みたいな感じなんですが
全然別物

野球を見にきたら バスケットの試合に出されてしまったみたいな(よくわからない 例えですが^^;

まぁ とにかく 大変

第一 いつも考えなしに書いてるんですから 考えて書くってだけで 大変

言葉を考えたり 字数を合わせたり 

ちょっと エロい感じのものなのですが 歌うのが 女の子なので

恥ずかしい言葉は避けたいし でも エロは外せないみたいな(笑

知恵熱でるくらい 考えました(笑

なんとか 一応 形らしきものになったので 
提出

これで 終わり 

って 思ったら

しっかり ダメだしされちゃいました・・・

まぁ ほめられるとか OKでるとかは 思ってませんでしたが
ダメだしの 言葉に もう一度書いてみて って・・・

再提出ですかぁ・・・

むりです 即答しました PCの前で一人で PCに向かって(笑

そして 泣きが入ります 

もう無理 これ以上はできない

だったら やめれば

そんな一言に 今までのナナだったら 

即やめてました

でも それじゃ いけない

やるって はじめたんだもの ちゃんと最後まで

できなくてもいいから 最後まで やろう


手直しをはじめると 何をどうしても

おかしくなる 他のところまで 変に思えてくる

字数を合わせるために 指を折りながら数えて

的確な言葉を捜す
一日中 ぶつぶつと・・・

そして なんとか 一応形になったのかなぁ

本当に限界

こんなに頭使ったのって はじめてかもしれない
こんなにがんばったのも はじめてかも

ナナは ナナなりにがんばった

結果は もう どうでもいい

昔の約束? もはたせた気がするし


もう じゅうぶんでしょ(笑



でも



ナナがつづった文字が 某ミュージシャンさんの曲に乗って

あの方の声で言葉になったら

すっごく


うれしいかも


たとえ 一言でも・・・


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aimiさん  (←クリックしてね) のところで 見かけていた ラブバトン
興味はあったのですが スルーしてました(笑

そこに ナナのことを 心配してくださった

細雪さん  (←クリックしてね) から まわしていただきました


がんばって チャレンジしてみます^^




1.気になる人、好きな人、恋人はいますか?

 
旦那様がいます


2.それはどんな人?

 旦那様で 恋人で 保護者で 主治医で

 過保護で 心配性で 自信家で Sで

 完ぺき主義者で 優しくて フェミニストで
 ナルシストで 自分に厳しく 人にも厳しいのに ナナに甘い 
 常にいい男であろうとしてる人

 ほんとに ナナにはもったいない人です


3.好きなタイプは?

 頼りになって 優しくて 厳しくて
 ちょっと意地悪で なんでもできて

 ナナのことを一番に思ってくれる人

 それって・・・ ダーリンじゃん(笑


4.逆に嫌いなタイプは?

 自分本位で 思いやりの無い人


5.異性で「ここに弱い!」ってところは?

 真剣な横顔 めがねをはずすしぐさ
 きっぱりとした逆らえないような話し方や態度
 
 でも ダーリン限定かな



6.好きな芸能人は?

 
kinki kidsの 堂本光一さん


7.好きな人に歌ってほしい曲は?

 なんでもいいんですけど せっかくだから

 歌ってもらうなら ナナの曲が いいかなぁ

 実は ナナのために 作られた

 ナナのイメージ曲が あったりします

 それを 歌って もらってみたいかも


 作ってくださった方のHPは 
 
mamoru-y  ←ここをクリックしてね

 その曲は 
Day after day  ←気になる方は クリックしてね



8.逆に歌ってあげたいのは?

 
う~ん なんだろう?
 ドリカムの ラブ ラブ ラブ とか

浜崎あゆみさんの No way to say とか

 いいと思うんですけど 

 恥ずかしくて 歌えません


9.好きな人のために努力していることは?

 
今は 何にもしてないかも^^;

 昔は 色々してたけど
 
 ダーリンの 決めた決まりを守ったり
 ダーリンに 喜んでもらえるように 色々エロエロがんばったり

 あとは ここでは いえないようなこととか(笑


10.好きな人にされて、嬉しいことは?

 

 ナナのことを思って してくれたことなら

 なんでも うれしいけど

 素直に 喜べないときのほうが 多くなってるかなぁ

 何も言わないで 黙って いつまでも抱きしめてくれるとか

 そばにいてくれるだけで うれしいけど・・・


11.バトンを回す人10人

 
ご自由に お持ち帰りください

 TBしていただけると うれしいです

 希望としては GUYさん リッキーさん

 お答えいただけると うれしいかなぁ^^

 もう まわってるのかなぁ・・・

 そうそう ブログ放置してる かもさん バトンあげるから

 ブログ 書きなさい(笑

 
 ほんとに 一番バトン渡したいのは ダーリンだったりして(笑


 


こんな感じの答えです


いかがでしょうか?



細雪さん ありがとうございました

書いていたら なんかぁ 

初心に帰ったって言うか

されたら うれしいこと


してあげたいこと

素直になること

ダーリンが ナナに望んでること

考えることができました


もう少し
もう1度

がんばってみます 

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はーちゃんの記事  (←クリックしてね)を読んで コメントしてたら

気がついた

どっちかが 変わってしまったら
関係も 変わってしまうかも

雨は 昔から 降っていた
山に 降った雨は 川に流れていった

山は だまって 雨の恵みを 受けるだけ
雨が 多くても 少なくても

山は 変わってしまった

過度の雨は 川に流れることができず

どんどん あふれていく

そして 思う

どうして こんなに 雨が降るの?

雨が やめばいいのに

雨が降らないと 山は枯れてしまうのに

でも

雨の恵みを 受けきれなくなった 山は

やがて 崩れていく

崩れながらもなお 降り続く雨を 

責め続ける

変わってしまったのは 自分なのに・・・



ダーリンは ずっと ナナに

変わらない 愛をそそいでくれてたのに

ナナが 変わってしまったから

その愛が 重かったり

苦しかったり
愛を 疑ったり

そして 変わってしまったのは 

ナナのに

自分を正当化して

ダーリンを 責める

そして

愛の形も わからなくなって

自分で自分までも

責め続ける

迷宮に迷い込んでしまったみたいに

永遠のラビリンス

でも

迷宮の地図は

その手に 握り締めてるのに

そのことにも 気づかずに

深く 迷い込む

地図に書かれているのは

信じる ただそれだけ

扉はいつも
目の前にある

鍵なんて

かかってない

かかっていると

思い込んでるだけ


ちょっとだけ

立ち止まって

深呼吸したら

扉を開けてみよう

そこには 貴方が

いてくれるから

扉の向こうが

出口じゃなくてもい

貴方がいてくれたら

ラビリンスも

きっと


楽しい

どこだって

楽園になるから

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やっぱり 何も話さないで

勝手に思い込んだり
一人で 抱え込んだり


それって

よくないなぁ

って

思いました

どんなことでも 話してみないと わからない

話してから 悩んだって 遅くない


がんばって 話してみました



病室の ソファーに座って
色々 ナナの思ってること・・・

ダーリンに 申し訳ないと 思ってること

これ以上 迷惑かけるようなら 別れたいと 思っていること

赤ちゃんのこと

今までのこと

これからのこと

死にたいと 思ってること

 
他にも 色々

時には 感情的になって

時には 泣きながら

時には ダーリンの目を見て

時には ダーリンを避けながら


ダーリンは 黙って 聞いてくれた

それから ゆっくりと 話し始めた

 「話して ナナの気が楽になるなら 何でも話してくれていい

 八つ当たりでも なんでもね

 それくらい 受け止められるし 受け止めたい

 ナナが このままでいることが 辛くて 耐えられないのなら

 ナナが 思うようにしてくれていい

 それで 本当に ナナが 救われるなら それでいい

 ナナを 傷つけたくない 苦しめたくない 守りたい

 そう思いながら ナナを 一番 辛い目に合わせてるのは

 俺だったのかもしれないね

 ごめんね ナナ

 ナナを 手放したくなくて ずっと 気づかないふりしていたのかもしれない

 ナナにとって 一番いい方法を 選ぼう

 ナナには 生きていて欲しい

 生きていてさえくれたら たとえ離れていても

 もしかしたら また 戻ってきてくれる

 そう思えるから そう思っているだけでもいいから

 
 ナナ 愛してる」 


なんだか ダーリンの 本音

初めて聞いた気がする

一言 一言が すごくうれしい


ナナが うれしかったのと

色々考えて 返事できないでいたら



突然 ダーリンが 

ナナを抱きしめた

ナナの顔を ダーリンの胸に
抱き寄せて


ダーリンが 話しはじめた

ナナからは ダーリンの顔は見えない
ダーリンからも ナナの顔は見えない

 「ナナ ごめん

 ひとつだけ 願いをきいてくれるなら

 そばにいて欲しい」

ナナを抱きしめる ダーリンの手に

力が入る

そして つぶやくように

ダーリンが

 「ナナがいないと ダメなんだ」


初めて 見せられた

ダーリンの 弱い部分
こんなナナでも 必要としてくれてる
それは すごくうれしい


でも


素直になれないし


まだ 不安


 「迷惑ばかり かけてるのに?」

 「うれしいよ 頼りにしてくれて」

 「引篭もりで 誰とも話せないのに」

 「ナナは 俺だけをみてくれる そんなうれしいことはないでしょ」

 「ナナが いなかったら もっとやりたいことできるよ?」

 「ナナ以外は いらない ナナ以外に 欲しいものはないよ」
 「これからもっと 大変になるかもだよ」

 「ナナさえいてくれたら なんでもできる ナナが 必要なんだよ」

 「ポジティブ なんだね」

 「ナナが 幸せそのものだから ナナがいてくれたら 不幸なんてない」 

 「・・・」

 「ナナのそばに いさせて欲しい でも なにがあっても 離さないから それでもいいなら」

 「ナナでいいの?」

 「ナナがいい ナナしか いらない ナナは?」

 「ナナも ダーリンじゃないと やだ」

 「ナナ 愛してるよ」

  

ダーリンの 気持ちが聞けて よかった

結局 みなさんの 言うとおり

だった・・・

わかってないのは ナナだけ・・・

やっぱり あいかわらず

ナナは 鈍いのかなぁ





この話

ちょっとだけ 続きがあるけど

それは あらためて

別のテーマで 書こうかなぁ(笑

最近そのテーマ 書いてないし・・・

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色んなブログを見てたら 

メロメロパークで 球根拾っちゃいました

白いチューリップが 咲きました

この時期に 白い花って・・・

偶然じゃないよね


生まれてくることのできなかった 赤ちゃんへの

贈り物だよね



なんにも してあげることできなかったけど



最初から いなかったって 言われたけど

あなたは いてくれたと思う

あなたと 過ごした日 忘れないよ



あなたが いてくれた間 色々悩んだりもしたけど

幸せだった

あなたは 私に 色んなものをくれた



あなたは いなくなったんじゃなくて


あなたのいるべき場所に 帰っただけ

またいつか きっと もどってきてくれるよね

頼りない ママで ごめんね



いつの日か 


あなたを この胸に

抱ける日を 夢見て

今は

さようなら

私の

天使

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また 貴方を 傷つけてしまった


けして癒えることの無い 深い傷

その傷が 乾かないうちに また

新たな 傷をつくるだろう


そばにいるかぎり 永遠に



たとえ 体中が傷だらけになっても

体中の血が 流れ出ても

貴方は それでも 笑顔で答えるだろう

大丈夫 だと



重い十字架を背負って

ゴルゴタの丘を のぼる

キリストのように

その先に 待っているものは

壮絶な最後なのに

重く苦しめている 十字架は

貴方を救うものじゃなくて

もっと苦しめるためのものなのに

けして 休むことも無く

つらく苦しい 道を

歩き続ける


貴方の背中の十字架は

時々 貴方の肌に食い込み

傷つける

いくら 歩き続けても

その先にあるのは

貴方を楽にはしてくれない

進めば進むほど

十字架は重く

深く 貴方を傷つける

なのに 貴方は 

休むことも無く

歩き続ける

ときおり 笑顔さえ見せながら


もう

十分だよ

貴方を苦しめている

十字架を 投げ捨てても

誰も 貴方を 責めたりしない

でも

貴方は そんなこと

しようともしないだろう

思いつきもしないかもしれない



だから

私が 解き離してあげる

呪文は かけた本人にしか

とけないのだから

貴方を 呪縛から解き放せるのは

私だけ


私が 貴方にできる

唯一のこと


貴方が 与えてくれてた

ラプンチェルの塔から


イカロスになって・・・

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お腹が痛くて ダーリンを呼んだ

考えたのは 赤ちゃんのこと

いらないとか 

無理だとか

否定的なことばかり 考えてたのに

この前の検査で 半分以上

あきらめてたりもしてたのに

いざ 現実を目の当たりにしたら

動揺するもので

お腹が痛いっていうことよりも

赤ちゃんの方が 心配になった

ダーリンに 病院に連れて行ってもらう間中

病院についても ずっと

 「お願い」

 「やだ」

 「助けて」

 「ごめんなさい」

 「がんばって」

って 泣きながら 叫んでた


ダーリンはずっと

 「大丈夫」

って 言ってくれてた





全部終わって

先生からの説明

 「お腹の中 きれいにしたから」

 「赤ちゃんは?」

 「お腹の中には 最初から赤ちゃんはいなかったの」

 「だって」

 「お腹の中にあった いらないものが出ただけだから 心配しないで大丈夫」

 「赤ちゃん 死んじゃったの?」

 「赤ちゃんになれなかったのに 間違って お腹の中に残っちゃったから 体が赤ちゃんだって 間違えたの わかる?」
 「赤ちゃんは いなかったの?」

 「そう こういうことは よくあることだから 気にしなくても 大丈夫 ナナちゃんが 悪いわけじゃないから」

先生は すごく気を使って 言葉を選んで 話してくれた

先生の言ってることが 正しいかどうかわからない

別に うそを言っている とかじゃなくて
先生が使った言葉や 話し方

普通なら こんな言い方しないのかもしれない

ナナが傷つかないであろう 言い方を選んでくれてるだけかもしれない

正しくない説明なのかも しれない


ほかにも 色々聞いて

この後どうするか 2択だった

①このまま 様子を見るために 一応入院する
②このまま 家に帰って 体調の変化があったらすぐにくることと 明日またくること

①は なにがあるかわからないから 大事をとって ってことなんだろうなぁ
②は ナナの精神的なことを考えて ダーリンといたほうがいいって ことなんだろうなぁ

ダーリンにおもいっきり 甘えたいけど

今は ダーリンと 一緒にいるのが つらい

病院は嫌いだけど

選択は①

そして お薬で寝ちゃいました

ダーリンに PCもってきてもらって 寝てる間に 帰ってもらうことにして


目が覚めて やることもあったし

気もまぎれるかって思って

PCを いじってた

貧血なのか めまいなのか

座ってるだけで ふらふらしてくる

がんばっていたんだけど まともに

考えるのも 何かするのも大変

それでも 他につらい人もいるし

ナナだけって言うのもなんだかだから
やってたんだけど

ドクターストップ かけられちゃった

しかたがないから

いい子に 寝ることにしました



記事内の 表現 発言 言葉に

不適切なものが 含まれているかもしれません

気分を害する方が いるかもしれません

ごめんなさい

色々 励ましてくださった方

心配してくださった方

ありがとうございました

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ダーリンの優しさが 重い


ダーリンの言葉が 息苦しい


ダーリンの何気ない態度が 悲しい

ダーリンを見てるのが つらい


ダーリンは何も悪くないのに
責めてしまいそうになる

たぶん 責めても 受け止めてくれるだろう

ナナは何も悪くない
悪いのは 全部自分だと

それがわかってるから 何にも言えない

言えない言葉が

気持ちが

体の中で 大きくなって 固まって

押しつぶされそうになる


吐き出してしまったら 楽になれるのだろうか

吐き出してしまったら 砕けたかけらが 

鋭い棘になって 降り注ぐだろう

どっちのほうが 楽なんだろうか


自分が楽になるためだけのことしか考えてない

楽になるためだったら 周りはどうなっても かまわないのだろうか


ダーリンのことを 愛してる

ダーリンがいないと 生きていけない


心配かけたくない

愛されたい


でも


傷つけたい 苦しませたい

いや

傷つけたくない 苦しませたくない

押しつぶされて なくなってしまいたい

鋭い棘に 射貫かれて 砕け散ってしまいたい


このまま


消えてなくなってしまえば


楽になれるのだろうか


すべての苦しみを ダーリンに

押し付けたまま


愛してる

抱きしめられたい


でも


今だけは


少しだけ


離れていたい


きっとすぐに


甘えられると思うから



誰も 悪くはないのだから・・・

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ちょっとしたことで へこんだ
へこんだ 自分が嫌になった


そして 精神状態が すぐ

体調に影響して

気持ちが悪い

ダーリンに そばにいて欲しい


でも


ダーリンは お仕事中

もう少しがんばれば

ダーリンは 帰ってくる

でも


ダーリンに会いたい

声だけでも メールでもいい

ダーリンと繋がっていたい

でも

電話なんてしたら 

心配する

メールでも

心配するだろうなぁ

心配はかけたくないし

お仕事の邪魔もしたくない

でも

心配させないようなメールなら

大丈夫かも

そんなメールは・・・

考えた結果
ダーリンに 送ったメールは

24見逃したぁ 借りてきて 24待ってる

こんな内容で 送信

すぐに 携帯が鳴った
着信はダーリン

えぇ~ どうしよう

できるだけ 普通に・・・
 「ナナ どうした?」

 「24寝ちゃってて 見忘れたから これ見ないと 今日の見れないし 忘れないうちに言わないと 言うのも忘れそうだから」

 「それで?」

 「それだけ」

 「ナナ どうした?」 
 「なんにもないよぉ 24忘れないでね」

 「今すぐ 帰るから 電話このまま切らないで」
 「大丈夫だから」

そう言いながら 涙声
 「ナナ」

 「大丈夫だから 電話切るね」


すぐ ダーリンが 帰ってきてくれて
へこんだ話をしながら 

ダーリンに抱っこされて

大泣き


泣いて 駄々こねて

ダーリンの腕の中で
そのまま 寝ちゃった

お仕事のじゃまだけは したくなかったのになぁ

でも


どうして ダーリンにわかっちゃったんだろう

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病院に行ってきましたぁ


カウンセリングの先生に相談してみました



ナナはママになれるのか

今飲んでいる薬は 赤ちゃんに問題はないのか

赤ちゃんができたら ナナと赤ちゃんは 大丈夫なのか

他にも 色々




結論は



お勧めはできない



らしい・・・



そして 最後の質問




今 赤ちゃんができたら 産めないの?


それは 


色々な検査をして 


ナナと 赤ちゃんの 状態を見ないと

なんともいえないらしい



今の状態と 妊娠の可能性があるかもしれない

ってことを伝えたら


先生が産科の先生と相談してくれて

とりあえず 検査することに





尿検査では 









妊娠反応 









あり




喜んでいいのか どうなんだか・・・



そして


検査




ナナのおなかの中に

あかちゃんの生存は

確認できなかったらしい・・・


つまり




妊娠はしてるけど



あかちゃんは いない



・・・



どういうこと?




とりあえず 安静にして

様子をみるんだって



今の段階で 処置をすることも

可能らしいけど




もしかしたら




次には 赤ちゃんが生きているかもだし



絶対に 妊娠しちゃいけないわけではないらしいし



考えながら 保留って感じかなぁ



色々と 指導を受けて


帰ってきました



う~ん



なんかぁ



なんだかだなぁ・・・


はぁ~



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