ウラゆきこ@アラフィフでも愛されてラブラブ生きる。

人に氣を遣って本当の自分を出せない
明るく見られるけど実はいま1つ自信がない
幸せなのに不安や閉塞感がある
人を好きになるってことがよく解らない

こうした心の囚われから解放する八景島のフェアリー地蔵です。


ウラゆきこです。

人生の質は人間関係に影響されます。

人間関係は自分の内側の投影です。


★こんな方に

・実は同性に氣を遣ってしまう
・母親のことが許したいのに許せない
・子どもの言動にいらいらする
・同性と闘ってしまう
・自分の意見が言えない
・人にどう思われているのか氣になってしまう
・内側に恐れがたくさんあって人が怖い
・人に攻撃したくなってしまう
・人間関係が苦手
・異性とうまく話せない
・パートナーに本音が言えない
・だめんずと言われる
・好きという気持ちが解らない
・何を求めているのか解らない
・自分を表現したいのに怖い
・このままではダメだと焦ってしまう
・自分を好きになれない
・なぜか理不尽なことばかり起きる
・邪魔ばかり入る

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ところで
自立することとは
つまり親からね

親に求めるものを
パートナーに求めないこと。

自分の感情は自分で
責任をもつのは
基本として大事なんだけど

やり過ぎないことが大切。


頑ななのは違うの。

大変で手に負えない時は
人に頼っていいの。

↑限度はね、ちゃんと頑張って
やってみたらわかるよね。
それは人によって違うから。

出来ないことは頼る。
出来ることはやる。


自分自身に対しても
省エネな人が
人を愛するって無理だよね。

他人同士なのだから
かならず摩擦は起きる。

伝えないで分かってもらえる
なんてことはない。

そこは甘えてはいけないよね。



だけど、弱った時や
出来ないことは頼っていい
甘えていい。

1人で頑なに頑張る人
自分の正義にとらわれる人

人にも厳しくなってるよね?

パートナーにも自分にも
キーキーしちゃったら
辛いね。


長女のわたしは
西洋のヒーリングの世界で
長く学んだのもあり

自分で頑張って成果を出す
ことがいいことだと
思っていた時期があって

わたしも頑張ったんだから
お前も頑張れよ、な
メンタルだった。

成果を出せない人は
頑張っていない人だったから
甘えるなと思っていた。

だから人にも厳しかったから
いつも心の中で人を裁いていた。

アレは違うよね
コレは甘いよねって。
(あの頃に関わった人、みんなに
謝りたいわ、駄々っ子の鬼教官
みたいだった)




でもね
人ってみんな違うんだよね。

わたしにとっての痛さが
痒いくらいで平氣な人も居るし
逆にそれが大打撃な人も居る。

比べても意味ないんだよね。

なぜならば優れていても
愛されるわけじゃないから。

そして比べても自分の人生が
良くなるわけじゃないから。



自分の出来ないところを
知るのは苦しいし悔しい。

でも、そのおかげで人に
感謝ができるようになる。

冷静に自分を振り返ってみてほしい。



つい、わたしたちは
本当の自分ではなく
見せたい自分
在りたい自分を演出する。

あなたの人間関係を
周りを見てみたら
どんな人がいますか?

あなたはそうじゃない
わたしは違うと
主張したいだろうけれど

周りに居る人と類友だからね。


人をジャッジするとか
人を見下すとか
不愉快な人が身近にいたら
そして、それが嫌いだったら

その要素をあなたは
まだ愛していないし
それを持って居る自分を
愛していないってこと。


自分を知って
その弱さや欠点やずるさや甘えを
被害者意識を自己正当化を
許してあげてほしいのです。

愛してあげてほしいのです。


誰かを許す前に
まず、自分に許してあげてください。

あなたに愛されたくて
目の前にやってきたのです。


わたしはこれをね
徹底的にやったの。

自分を許す、愛するって
大丈夫だよ、大好きだよって
自分に言い聞かせた。

それをやればやるほど
なぜか夫が優しくなっていったの。


わたしがわたしを扱うやり方で
パートナーはわたしを
扱うんだよね。


つづく

(長いのに読んでくれて
ありがとう)

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横浜にあるウーマンなランチ会。

起業女子が多いのと
主催のお二人の人間性なのか
ガツガツ宣伝とか告知とかなく

有益な情報は飛び交い
ご縁は結ばれるのに

横浜の美味しいものを
ほっこり食べるという
わたしにぴったりな会で

わたし、本当は嫌がられてないか
心配になるくらい
参加しちゃってます。

楽しいイベントや
楽しい人に会えたらいいなーって
参加してます。

今日は新年らしく
梅の花横浜スカイビル店で。



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富士山が見える個室。
29階ってすごいね。

{479696B3-6430-4DB2-9227-58F04684DCC7}

生麩田楽大好き。
湯葉巻き揚げも美味しかった。

時間が押してしまったのもあり
後半どんどんやってくる
ことになるとは、、、、

{68D578F2-E031-4E85-8D8A-2534AE97D214}

{8A0DBEBC-DDD0-4419-8CEF-310654A6680F}

固まった汲み出し豆腐を
3人で4人分食べる。
湯葉のあんかけをかけて
熱々のぷるぷるをいただく。

{9CD4C37A-0970-470B-9A1A-FDA1F425F8CC}

美味しいけれど
とっても大量(笑)

次の牛すき煮がくると
いうので
ええーい!ぜんぶ
わたしの皿に乗せてしまえ!
とやっつけ豆腐からの
かっこみ豆腐(笑)

{3D34ABF4-2316-456F-ADDF-A35EC0B43145}

{977876DA-3E2D-4C87-9071-785E264994E2}

牛すき煮と
黒豆の炊き込みご飯
湯葉のお吸い物
全部美味しいけれど
満腹(^◇^;)

{7A8DAB6A-8B5C-4B26-8F95-85D8412450EC}

黒蜜きなこ豆乳アイスは
別腹だったけどな。

{3AF017CD-4910-4E79-AB1D-13087C65C654}

マダムミドリーヌに
お財布ヒーリングして
もらう。

わたしは前の時に見てもらった
長財布はパルテノン神殿で
今日の小銭財布は
プチトリアノンだった。

って、、龍とか光とか
みなさん出てくるのに
何故に建物なのかは謎(笑)

{C628712D-0EF3-403B-8BD4-081FAB6CE989}

{0A738A76-CA51-4E14-B8CE-4BB26A9A648B}

この写真の写りが妊婦のようだ。
違うよ、白いジャケットを
前に持ってるんだよー。

でもすごくお腹が出てる人
みたいだね(笑)

今日も美味しくて
和気藹々で楽しかった。
ありがとうございました。

神奈川の楽しい皆様、
お待ちしています。


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前の記事で感情は

蓋しないことを書きました。

なんで夫が愛妻家になったのかを検証してみる:13


思考は逆で追わないことが

大切です。



思考のコントロールの大切さ

を説明します。


自分が任されていた仕事を

やっと終えたら

友だちが失恋したと連絡をしてきて


友達と一緒にいて

なんとか元気になってもらおうと

カラオケオールで付き合って


スマホのバッテリー切れて

ようやくヘロヘロになって

帰宅して


充電してラインを見たら

彼氏から怒涛のメッセージ


「なにしてるんだ」

「なんで連絡してこないんだ」

「俺のこと軽く考えてるんだろう」

「浮気してるんだろう」

「前の彼氏の方がよかったんだよな」

「そういう女だと思ってたよ」

「朝まで連絡がないっておかしくないか」

「俺たち、合わないのかも」

「大事にしてもらってない」


というようなメッセージが来ていたら

どんな氣分だろうか?

引かないだろうか?


こういうこと、してないだろうか?



そもそも事実は忙しくて

バッテリーが切れてて連絡を

出来なかっただけで


あとは全部、彼の妄想からくる

言いがかりです。


妄想をしなければなんとも思わないのに、

わざわざ、妄想をして心配をしている。


この妄想は最初から

「自分は愛される価値がないから

浮氣されるだろう」という

潜在意識の中にあった恐れを

ゴールに向かって進んでいるのです。


意識を向けたものはフォーカスされる。


潜在意識の中に

不安があるとそれにフォーカスして

証拠を探そうとするのです。


妄想に入るとそれをフォーカスする。

わざわざ自分が膨らませる。




脳とは身体を生き延びさせるための

コンピューターです。


たくさんの恐れや心配をデータとして

持っていて、そうならないように

氣をつけている。


脳の中は今まで生きてきて

見たり聞いたり体験したいろんな失敗の

データが入っているのです。


思考の中に希望は少ないのです。


なのに、なぜ、みんな思考に、

つかまるのか。


出来事や今感じている不愉快な感情の

原因を探そうとするのか。


感情を感じたくないから

思考に逃げているのです。




朝起きたらなんとなく不安だった。

不安をただ感じたらいいだけなのです。


彼女に連絡が取れなくて不安だった。

ただ不安を感じたらいいだけです。


なのに、わざわざ、

自分が愛されていない、

この恋愛はうまくいかないという

ゴールに向かって思考を膨らませていく。



感情はやってきたらただ感じる。

思考(妄想)には入らない。


思考は秘書です。


自分が行こうとしている駅の場所や

乗る電車とか、お掃除の手順、

今日の予定、晩ご飯のメニュー、

明日着ていくコーディネートなど


自分のやることのサポートに

使ってください。


決して、妄想に振り回されないで下さいね。


そこには幸せは無いのだから。


つづく

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言葉の使い方の話で
ネガティヴなワードを
口に出さないと一つ前の記事で
書きました。


これ、誤解を生みそうなので
説明します。

感情の使い方って
不幸を増やすことと減らすこと
どっちにも働くから。


ネガティヴなワードを
口に出さないのと

感情を感じないように
蓋をしたり
誤魔化したり
氣を紛らわすのは
違います!!

たとえばメールが来なくて
不安なのを相手に伝えて
相手を変えることで
自分の不安を無くすための
行動をするとか

無かったことにする
占い師や友達や
誰かに相談して安心するのも
違います!!


感情から逃げるのは
絶対にしてはいけないのです。

なぜなら抑圧されたら
その感情を感じるための
現実を引き寄せてしまうからです。

感情はやってきたら
自分の内側でしっかり
氣が済むまで
味わっておくのです。


(でも、ほじくらない
対策をたてない
反省をしないのが大事で
これは次に書きますね。)



不安から逃げない。
それはそこに置いておいて
きちんと感じること。

ネガティヴを口にする人は
自分1人でそれを
抱えていられないのです。

弱い。
自立できていないのです。



恋愛ってお互いに与え合うためで
豊かになるためのもの。

夫と付き合ってわたしは
精神的にも物質的にも
豊かになりました。



自分1人で抱えられないものを
誰かに肩代わりして
もらうための恋愛は

愛じゃなくて利用よ?

それは子供の時に親に求めたもの。

パートナーじゃなく
理想の親を求めているってこと。



「わたしはあなたのお母さんじゃ
ありません」と
多くの女性は夫に言いたがりますが

実は自分も相手に甘えられる
親を求めている人が多いです。

恋愛って
パートナーシップって
対等な関係ですよ。



実はわたしも
前の夫にはこれをしたのです。
親と母性を求めてしまった。

彼は必死にそれを与え続け
わたしは物足りなくなった。

そして彼が壊れた。

欲しいというものを全て
与えてくれたのに
わたしが受け取れなかったのです。

子どもだったのです。

だから、1人になった時に
すごく後悔し感謝しました。



わたしは馬鹿だったから
無くすまで理解できなかった。

前夫は全てを与え、そして
それを回収してくれたことで
わたしは現実を知りました。

それは痛かったけれど
ものすごいギフトでした。


たくさんの痛みと失敗から
今のわたしは出来上がっています。


つづく


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まだまだ続きます。
9年間の出来事だからね。

ついて来てるー?
長くてごめんねー!!

初めての方はこちらから
どうぞ


わたしが変わったところ
まだあります。

「言葉の使い方」です。


ミステリースクール時代のわたし
すごーく鋭かったのです。

厳しくて皮肉屋で
正義で人を切りました。

本氣出したらその人のメンタル
再起不能にするくらいの
殺傷力はまだあります。



夫に付き合ってほしいと
わたしが伝えた時に
夫は
「え?無理?タイプじゃない」
と言いました。

わたしはそこで
くじけずに食らいつきました。

「え?でも、わたしのこと
よく知らないよね?

付き合ったらけっこう
いいやつだよ?

楽しいよ?
歌って踊れるよ?

ヒーリングできるよ?

料理うまいよ?
健康になるよ?」


20歳で脳の血管を切ってしまい
ずっと体調があまりよくなかった
彼に最後の2行は響いたみたいです。

そしてね、本当に
健康になりました。


2週間に1回通っていた鍼灸院が
3週ごとになり
1月ごとになり
2ヶ月ごとになりました。

寒がりだったり
食べなければ動けなかったのに
体温も上がり
活動的になりました。

結婚してから義母に
お礼を言われました。
「ゆきこさんのおかげで
息子が健康になりました。
ありがとうございました。」
って。


あとね、
「わたしのこと愛するように
なるよ」と言ったのも
そうなりました。


それから
「8号棟で一番愛妻家だよね」
から初めて
「愛妻家だよね」と
言い続けていましたら

本当にそうなりました。



今、わたしは人に向かっては

その人の氣持ちが温かくなる
希望を持てる
嬉しくなるような
言葉しか出さないように
なりました。

もちろん、ウソやごますりや
機嫌取りはしませんが、

その人の好きなところや
輝いているところを
口にします。


負けることができるように
なったというのも
あるかもしれませんが

言葉の力を体感したので
人を幸せにするように
使おうと心掛けています。


心配ごとや不満、
いじけや拗ねや罪悪感
誰かを落とす言葉は
そのエネルギーを自分にも
纏ってしまうからね。

自分にも
大丈夫とか、可愛いとか
そんな風に声をかけています。


だってわたし
50歳のずんぐりむっくり枠では
けっこうイケてると
思わない?(笑)


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男性に対して
恐れがある場合
たいていは父親との関係から
やってきています。

怒りっぽかった
支配的だった
怖かったから
怒らせないように
してきた場合には

恐れと共に怒りが
隠れています。

結婚したいと頭では
思っていても
潜在意識が男性を恐れていたら
恋愛は近づいてこないのです。


葛藤をなくすとは
お父さんを怒らせないように
機嫌をとることではなく

自分の中の期待をやめ
お父さんを変えたい
優しくなって欲しい
認めて欲しいを諦めて

ありのままのお父さんを
認めることです。


その上で
自分の中に抑圧してきた
悲しみ、怒り、諦め、甘え
それらをちゃんと見て
感じてあげることです。


潜在意識の中の男性性と
仲直りすることは
あなたのパートナーに
影響します。


あなたの目の前に
やってくる男性は
あなたの潜在意識が
そう設定している男性です。

弱いと思っていれば
そういう人が
強いと思っていれば
そういう人が現れます。


ちなみにわたしの夫は
前の人も、今の人も
浮氣に全く興味が
ない人です。

どんなに美人が来ても
付き合っていない
彼女じゃない人には
興味がないのです。

関係性を深めるのが
めんどくさいんだって(笑)

深くない無難な
せっ●すをしたくないんだって。


わたし、浮氣をする男性とは
1人しか付き合ったことが
ありません。
(しかも浮氣された側じゃなく
浮氣相手側でした)

そう、わたしの中では
男性というものと
浮氣というものが
リンクしていないからです。



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今日はインナーチャイルドセラピスト
講座だったのでこれにかこつけて
ご飯を作るのをサボりたかったので

夜ご飯は
金沢文庫に食べに出ました。

ビストロ酒場 エール

出来たばかりのお店でした。

{BC4F09C6-1737-4FFE-8360-D193204E117D}

前菜盛り合わせ1200円
オリーブ
鴨の白味噌漬け
豚のリエット
スモークサーモン

見た目とかのオシャレ感は
あまりない盛り付けなんだけど
リエットも鴨も真面目に
オーソドックスに美味しかった。

{5B092D60-A178-45E6-9980-01BDCEC66AF0}

ツブ貝のアヒージョ
{56501205-1A09-4391-9CBF-7253B516F5AA}

なすのモッツアレラと生ハム
挟み揚げ

{431E92F3-6DB7-4F36-9FB2-BCD3A5B01E4A}

糸引いてます。
なかなか美味しい。

{FAD74FDD-849F-4017-BD5A-42901E984F88}

わたしは白
夫は赤で。

写真はないけど
ピクルスもスープで
下茹でしてる感じで
食べやすい。

鶏のパン粉焼きも
さくさくで
美味しかった。

最後にキノコとベーコンのピザ。
専門店じゃないから
クラストはちょっと残念。
でも、厚みのあるベーコンで
美味しかったよ。



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長いけど

お付き合い下さってありがとう。
 
眠る前とかに
そうだ、あれも書こうとか
また違う切り口での説明とか
浮かんできちゃうので
 
ことばが次々に
湧いてきちゃいます。
 
 
さて、これは続き物です。
全てはここから始まった(笑)
 
そして夫を変えた前半
 
わたしが変わった後半
 
 
 
お母さんとパートナーの違いも
書いておきたいです。
 
パートナーシップがダメな人は
息子に依存してしまうのを
見かけます。
 
それをやりがちな人は
対等な男性とはうまくいかない。
 
 
 
わたしには息子がいます。
親子とは縦の関係です。
 
上から母親が与える教える。
愛を注ぎ込む。
 
何も知らない素材に
母親の好みの価値観や愛情感で
相手には拒否権なく
形を与えてしまう影響力を
持っている力関係があります。
 
それはパワー関係が
最初から対等ではない関係。
 
動けない、話せない相手に
こちらは好きなように接する
ことができるのだから。
 
だから母親にとって
とても安心できる心地よい
関係性なのです。
 
つまり、息子に過剰に
執着している女性には
 
男性不信や嫌悪
支配されることや
ぶつかることへの恐れが
隠れているよ。
 
 
 
だから、(そういう母が)
頼りにしたり尽くしたり
甘えたりするのは
やり過ぎると
 
息子は母親の対男性恐怖や
男性嫌悪を満たすように
生きなくちゃ愛されないと
 
自分らしさではなく
母親のニーズを満たすために
男性性を抑圧してしまい
俗にいう共依存になってしまい
 
息子のパートナーシップを
邪魔することになる。
 
 
 
母親のエゴだよね。
自分が寂しいから息子の
パートナーを作らせない。
 
{E57933A0-5679-4841-8506-96C5C9C29DA5}
 
母親って息子にとっては
永遠の恋人です。
 
エネルギー的に陰陽で
惹かれ合う上に
ご飯を作ってくれたり
お小遣いくれたり
ニーズを果たしてくれる
ドラえもんです。
 
 
 
この世で1番強いエネルギーは
性エネルギーです。
 
親子の間にこれはない。
 
だから、この密着した母子を
このエネルギーが分断します。
 
息子は母にはこれを向けない。
神聖な母を汚すように思うから。
 
パートナーシップはこれを
扱う関係性です。
性エネルギーが使われるのは
健全なことです。
 
だからね、そこに恐れがあるなら
解消しなくちゃいけない。
 
 
 
母親は息子に甘いです。
許し、与えます。
 
パートナーは対等です。
確率的には50%の割合で
NOを言われるし、
言っていいのです。
 
 
夏のある日、出掛けて帰って
もう遅いし、食べに出るのも
おっくうで
 
疲れているし、暑いけど
素麺くらいならば
用意するよ、と言いました。
 
そしたら、夫が言いました。
「天ぷらもあげて」
 
( ゚д゚)え?
疲れてるし、夏で暑いんだよ!?
 
作るのだって頑張って
やらないと出来ないレベルよ?
 
わたし「暑いからヤダよ」
 
夫「え?T子(義母)ならば
やってくれるよ?」
 
↑↑↑
 
そう、男性の要求は
息子が母に望むレベルです。
 
わたしは言いました。
 
「うん、でも暑いから嫌。
 
わたしも息子が頼んできたら
もちろん揚げるよ。
 
母親って子どものためなら
当たり前に自分が犠牲になれる。
 
でもあなたはパートナーだから
対等です。
当たり前にはできない。」
 
「揚げたいならば
自分でやってね」
 
 
その後、天ぷらは夫の仕事に
なりました。
 
喜んでほくほく食べていたら
さらに美味しく揚げてくれるように
なりました。
 
 
つづく
(そろそろ性エネルギーのことも
書こうかな)
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家族仲がいいことって
すごく大切なこと

わたしはパートナーを
選ぶ時にはそこを
必ず見ていました。

夫は義父と一緒に仕事をし
普段は義母と過ごしている。

家族と仲が良い人は
甘えていい程度が分かっている。

ほどほどに両親へも
遠慮や思いやりもあります。

親しき仲にも礼儀ありを
ちゃんと出来ています。



家族への葛藤が多いと、
理想を求めてしまいがち。

甘えからの現実的ではない
要求も多く

トラブルも多く
闘いを選びがちで
それだけで
心の待機電力が消耗する。

心がささくれて
穏やかにいられない。


闘わないで居られる
メンタルって大事よ。


単純なことで
ささやかなことで
幸せになれるって
わたしの才能だと思います。

ちなみに
わたしの幸せは単純で
美味しい、楽しい、いい匂い。
それだけです。

幸せになるハードルは
めっちゃ低いのです。

だからいつも機嫌がいい。



そしてわたしがニコニコ
していると夫がとても
嬉しそうなのです。

自分の手柄のように(笑)

「ゆきこがこんなに
俺といると幸せそうだ。」
と言います。



男性って役に立って
手柄立てたいみたいね。

夫が言ってたけど

「男はプライドが高いから
(天空の城の)
シータが好きなんだよ。」

「ナウシカは自分より
かっこいいから
ひるんじゃうんだ」


優秀さを見せつけるように
なんでも自分でやるより
(男性と闘うより)

お任せして
花をもたせて
喜んでいる方が

自分も楽で
男性も喜ぶし自信を持つ
んだよね。


というわけで
何が食べたいはわたしが
決めるけれど

どこの店に行くかは
夫がリサーチして決めます。

そこはお任せしています。


つづく

インナーチャイルドセラピスト養成講座
第2期は1月21日から開始です。
初回がパートナーシップの学びです。
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一つ前の記事で負けることを
書いたら、質問をもらったので
(ありがとうー!)
負けることについて
説明しますね。

一つ前の記事


負けると悔しいよね。
わたしもそうだった。

そういうのって、過去の負けた時の
悔しさや惨めさが反応してるの。

闘う女性の多くが
母親との問題を抱えていると
感じているよ。



同性と闘ってしまう人は
母親に対して怒っている。

異性と闘ってしまう人も
実は母親が弟や兄には優しかった
みたいな母の愛を競うところから
始まっている人も多いの。


本当は誰よりも求めていたのに
手に入れられなくて

悲しくて悔しくて
諦めて忘れて
求めることさえ怖くなり
許せなくて

でもずっとそれを
与えられなかったことで
自分を卑下して罪悪感をもって
自分を罰していることも多いの。


男性を相手に母親的な愛
共感してくれる
分かってくれる
興味を持ってくれる
受け容れてくれるを
期待すると失望するよね。

それは求めすぎで
重たくなる。

それは母親や女友達に
求めるべきものだから。

男性遍歴を繰り返す人は
これをやってる人が
多いなあ。

母親への愛に飢えていると
男性相手に母性を求めてしまう。

でも、彼が母性を出してくると
男性としては物足りなくなってしまう。

女性不信や女性への怒り
母親への怒りは
終わらせておくことが

パートナーと愛を育むのに
大事だなと思う。



わたしもね、母との関係に
ずっと苦しんできていた。

求める→失望する→悲しむ→
怒る→嫌う→恨む→見下げる
→馬鹿にする

側に来ると息を止めるくらい
拗らせていたよ。

ずっとそれを癒す人生だった。



自分の中の怒りを
ちゃんと認めて感じ切る。

感じ切るとは氣がすむこと。
氣が済むまで怒ること。

それがどうでもよくなるまで。

無理して許すとかじゃない。
自然に手放せるまで。



すると、その下から悲しみが
出てきた。

さらに愛情の欠乏感も出てきた。
寂しいを感じ切ったら
愛されたいが出てきた。

そこで初めて親のことを
フラットに見ることが出来る。

被害者意識や欠乏感があるうちは
公平には考えられない。



親が子どもに甘えるように
子どもも親への甘えがある。

尽くしてくれて当然
与えてくれて当然だという
要求がましさがあるのに

してもらったことや
与えられたものは
当然だと思い、
感謝をしていない。


自分が足りないところばかり見て
与えられていたものに
感謝をしていなかったことに
氣がついた時にはショックだった。

わたしは母に電話して
泣きながら謝ったよ。

それからしばらくして
お金にうるさかった母が
姉妹に◯◯◯万円ずつくれた。

あんなに遠慮して
甘えられなかったのに
紫蘇ジュースや
毛糸のルームソックスを
おねだりして
作ってもらえるようにもなった。



本当の意味で甘えること
それは相手を信頼すること。

愛されていることを
信じられること。
そうすると寂しさが
消えました。

母親との関係を癒したら
これが出来るようになった。


つづく


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