ウラゆきこ@アラフィフでも愛されてラブラブ生きる。

人に氣を遣って本当の自分を出せない
明るく見られるけど実はいま1つ自信がない
幸せなのに不安や閉塞感がある
人を好きになるってことがよく解らない

こうした心の囚われから解放する八景島のフェアリー地蔵です。


ウラゆきこです。

人生の質は人間関係に影響されます。

人間関係は自分の内側の投影です。


★こんな方に

・実は同性に氣を遣ってしまう
・母親のことが許したいのに許せない
・子どもの言動にいらいらする
・同性と闘ってしまう
・自分の意見が言えない
・人にどう思われているのか氣になってしまう
・内側に恐れがたくさんあって人が怖い
・人に攻撃したくなってしまう
・人間関係が苦手
・異性とうまく話せない
・パートナーに本音が言えない
・だめんずと言われる
・好きという気持ちが解らない
・何を求めているのか解らない
・自分を表現したいのに怖い
・このままではダメだと焦ってしまう
・自分を好きになれない
・なぜか理不尽なことばかり起きる
・邪魔ばかり入る

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ラブバンドルHP
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下北沢の農民カフェで
インナーチャイルドセラピスト養成講座
説明会を開催しました。
お暑い中ご参加ありがとう
ございました。

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カレーランチ

萌子さんが前日朝に
切迫早産で入院になり
萌子さんファンは残念だったの
ですけれど

代わりに濃い講師陣が
こってりとお相手させてもらいました。

デモンストレーション的な感じで
アドバイス的なものもありで
二次会になだれ込み
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とろけるプリンパフェ
けっこう個人的な話題も。
充実した時間になりました。

心の話大好きなのです。
自分を満たして
それから誰かの役に立つ
幸せな人生を送りたい方は
ぜひご一緒しましょう。



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新月のアファメーションを
頑張ってやっていたのは
3年くらい前かなあ。

年に1度だけたくさん
お願いできる日があって
20個くらい書いた記憶がある。

(上記については人によって
その日は違うので聞かれても
答えかねます。
ジャン・スピラー氏の
本を読んで下さいね)

ふと、思い出してみて
全部叶ってるなあと思った。


夫と情熱的にらぶらぶな
関係であること。

自分の仕事が人に
喜ばれていること。
美味しいものを食べるだけの
お金が回ってくること。

いい友達ができること。
楽しいイベントに参加すること。
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心が安定していること。
心が満たされていること。
自信を持てること。
自分が好きなこと。

ハワイに行くこと。
タイに行くこと。
(9月に行ってくるよ)

人に対しての壁を感じないこと。
人を信じられること。

感謝できる自分になること。


宇宙はちゃんときいていて
叶えてくれるんだなあ。

すぐじゃなくても
忘れないでいて
ちゃんと与えてくれるんだ。

今ね、インドの寺院に
奉納したら願いが叶うと
いうので 神様の名前を1008個
書くというのをやっていて

何を願うか?と考えたら
「今のままでいられるように」と
思っている自分がいてね、

ああ、有難いな
幸せだなあと思った。




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昼ビールの後は
だーりんと待ち合わせて大船


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マグロぬた
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山芋磯辺揚げ
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だし巻き卵
ぷるぷる
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稚鮎の天ぷら
だーりん大喜び

そして、ここは稲置うどんが
美味しいのだ
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わたしは冷たいざる
ゴマだれと麺つゆ
わたしは冷たい麺が大好き

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夫は桜海老のかきあげ
うどん
さっくさくのかきあげでした。

満腹です。
やっぱ和食はいいねえ。
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いつも遅刻する人が
なぜか着いているミラクル!

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お友達と
南横浜ビール研究所にて

まずはフルーティなヴァイツェンで
乾杯よ。

とりあえず、わたしの
話を聞いてちょうだい!(笑)
と聞いてもらう

遅れてえびちゃん登場
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んあーっ
いい顔だあ。
ガツンとくるIPA。

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おつまみのビール酵母唐揚げが
美味しい。
380円均一

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ご機嫌なみなさん

最後はポーターに
バニラアイス。

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4杯か5杯飲んだね。
でもさ、昼のビールはうまいっ!
罪悪感薄いしっ。

あー楽しかった。



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過去記事を編集しています。

子どもは親に甘えています。

甘えていることに無頓着なほど

甘えています。



そもそも子は

親のことを一人の人間として

理解することが難しいのです。



セッションで「お母さんどんな人?」と聞くと

あまりちゃんと見えていない人ばかりです(笑)



いい悪いじゃなくそういうものなのです。



子どもってのは

自分にしてくれなかったこと

自分がしてほしかったこと

自分がしてほしいこと

この観点で親を見ています。



親の人格、好み、価値観、生い立ちを

フラットに理解することは難しいのです。



最初から親に対しては

してくれて当然
という立ち位置なのです。

「親なんだから」という甘えです。



少しそこから出てみるとしましょう。



当時の母親は自分よりも年下だったり

するのです。

自分が四六時中、家事と子育てに

追われたらどうでしょう?

余裕なくなりませんか?



でも、なんだから

生んだ責任があるんだから・・・

と、思ってしまったあなた。



そこに欠乏感があるのでしょう。

もっともっと欲しかったと飢えているのでしょう。



わたしは長年これでした。

欲しいものをもらうための正当化をして

親を責め続けていたように思います。



その「親なんだから」「生んだんだから」

という責任は

なんでも言うことを聞き

自分の思う通りにし、わたしをもてなしてほしい。

お金の援助ややりたいことを応援してほしい、という

自分に都合のいいことと解釈していませんか?




最低限、生かしておく、成人するまで生活の負担

(お金)の面倒をみる、世間的な責任を負う

(犯罪者にしたり迷惑をかけないように監視する)、

教育を受けさせる

ぐらいだと思うんですよ。



それを果たしていたら親の責任は果たせていると

思います。



で、も、ね。

子どもはそうは思わないのです。



そうなんです。

精神的に子どもな人、成熟していない人は

そういう子どもメンタルなんです。



もらって当然。

もらえる権利があるはずだ。

って要求ばかりしているのです。



子どもが子どもメンタルなのは自然なことです。

自分の子どもがそうでも怒らないでください。

それがふつうです。

わたし達もそこを通ってきたのです。



育つ過程で人と仲良くしたり

ぶつかったり、話し合ったり

色んな人を知り、

仕事をし、表現活動をし

自分を知って

修正されていくのです。



つまり、身体と知能は

親に育ててもらうけれど

そこから先は自分で外に出て

大人になっていくのです。



大人になるということは

世間を知る、人間を知る、

限界を知る、現実を知るってこと。



そして思い通りにならないことは

受け入れて諦めていく

自分でできることは求めるのではなく

自分で獲得していけるようになることです。



親が「NO」を言うことは大事なことです。

期待にすべてこたえてしまうことは

子どもの中で親の人格や好き嫌いを

無視していることに氣がつくきっかけを

奪います。



けっこう、病んでいる人(過去のわたしを含め)

そこをね、我慢しないでもらってた

長男長女も多いのです。

夫婦の関係性が対等じゃなく

我慢するお母さんだった場合

子どもにもそれをした可能性があります。



与えられなくて欠乏したんじゃなく

とても小さな頃に断られることが

無かったので

断られることに慣れていなくて

もらえないことにショックを受けて

愛情を疑ってしまったパターンも

あるかと思います。



たぶん、ある程度まで甘やかしていたのに

ある日いきなり

「お姉ちゃんだから我慢しなさい」

みたいにそのふかふかの椅子を

取り上げられたんじゃないでしょうか。



前もって教えないで

いきなり「ダメ」だしをする。

いきなり「罰する」。

これを旦那様にする女性が多いのを感じるのです。



なんでわたしがそこまでしなくちゃいけないの?

見てたらわかるでしょ?

察してくれたらいいでしょ?

をね、たぶん、子どもにもしたんだと思います。



子どもが親に甘えていることに無自覚なように

親も子供に無自覚に甘えています。

またパートナーシップに問題を抱える人は

伝える手間を惜しむくせに

解ってくれないことを怒り

「もう、いいっ(怒)」と

いきなり閉じてしまう人が多いように思います。



これも甘えですが、無自覚ですね。



甘えていることに自覚できることって

大切じゃないかなあ。

相手に感謝が生まれると思いますよ。



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小さな頃のわたしは
根気が無かった

いや、飽きっぽかった。

興味がどんどん変わるし
すぐ途中で放り出すし
続かない。
(~_~;)


お金遣いは荒いし
計画性無いし

母親にかなりしつこく
直そうと怒られた。
将来を心配したんだろうなー。

子どもだったから
全然理解できなくて
母親に認めてもらえない
受け容れてもらえてない、と
受け取ってしまったけどね。



真面目なはずの山羊座だけど
その要素ゼロで。

子どもの頃って月星座なのね。
太陽までいかないのよね。

わたしの月星座は
贅沢大好き楽しいこと大好きな
移り気な天秤座なのだ。

山羊座求められても
無理だったのよー
(T_T)


親って子育てが
よくわかってないから
第一子には
完成品を求めるよねー

すっかりいじけてしまった
わたしのインナーチャイルド。

わたしはダメだと
かなり長い間信じていたよ。



ところが!!

あんなに移り気だったのに

大人になったら
続けることが出来るように
なったよ。


セラピストも15年続けてるし
前の結婚生活は17年。
人との関係も割と続く。

同じことの繰り返しに
飽きなくなった。

丁寧にそれをやれるようになった。

退屈に見える日常も
丁寧に関わると
見えてくるものがあるよ。

今日はだーりんに
お風呂に連れて行ってもらった。

この時期の岩盤浴いいね。
昔よりも汗がかけるように
なった。


続けるってすごいんだな。
価値が分かるようになった。

パーっと花火みたいに
一過性の商売や
一過性の人氣は
華やかだけれど


ずっと信頼関係を繋ぐこと
自分の商売を続けることって
社会に対する責任なのかなと
思う。

わたしは地味だけど
そういう地道に紡いでいくことが
自分のスタイルにあってると
ようやく思えるようになった。


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今日は桃とTGG
去年の春からずっと
繋いでいる
豆乳ヨーグルト。
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本日のメインは冷しゃぶサラダ
パプリカは焼いて皮をむいたよ
キャベツは茹でた
見えないけどトマトもいるよ(笑)

薄い肉だから
グラム無くてもたくさんな
感じがするよね

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きゅうりとセロリとワカメと
ちくわの梅和え
人参のしりしり
雑穀米
舞茸と油揚げとねぎの味噌汁
(麦味噌)
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過去記事を編集しました。

40過ぎたら顔は自分の責任らしい。
でも、本当に顔に出るよね。


ブログやFacebookのプロフや
ご本人のあげた写真が
幸せそうな人もいれば
不幸顔の人もいる。


読んでいて苦しくなるものもある。
違いは出してるか引いてるか。


出すってのは我ではなくて

わたしはコレが好きとか
わたしはこう思うとか
楽しかったとか。


引くってのは
注目や気を引こうとする。
賞賛を浴びようとする。
慰めてもらおうとする。
賛同を得ようとする。

すごいと言われようとする行為。


強制されるのって不愉快だから
自分の期待通りに
リアクションさせようという意図が
感じられると重苦しいのね。

宣伝や告知を嫌う人が居るけど
わたしはそれは嫌いじゃないよ。

お金が絡むと嫌がる人は
ちょっとそこに羨ましい気持ちを
隠している気がするよ。

羨ましかったら
羨ましいでいいのになあって思う。

そして嫌なら嫌で見なけりゃいいしね。
そして断ればいいだけだよね。


断るって気まずくて罪悪感を
感じやすいからね。

そうやって親に期待通りじゃないと
怒られたり怒鳴られたり泣かれたり
コントロールされてきた人って

怖くて断れないから
押してくる人が苦手なんだよね。

でもさ、自分の好き嫌いって
相手にはわからないんだから
ちゃんと表明しないとダメね。

嫌だって表明しないくせに
分かってくれないって
怒ってる人って顔に出るよ。

そういう人たちって
優しいし気も利くし
気を遣ってくれるいい人なのに

顔にね、我慢した怒り
出ちゃってるんだよね。


本当は分かってくれない相手に
じゃなく

嫌を言えない
自分を大切に出来ない自分
怒っちゃってるんだけどね。

怒りが内側にある人は
外側に投影するから
何かのせいにして怒ってたりする。
(それやると本質にたどり着けない)


内側でこっそり人をジャッジして
嫌ってたりする。

我慢の行き先は人を嫌う結果になる。
それって残念じゃないかな?


だから、わたしは一見優しい
嫌を言わない人よりも

わたしは違うよ、って言える人
わたしはこうだよ、って言える人
空気読めない人が好きなんだ。


わたし、可愛いって言われるよ。
幸せそうって言われる。
つまり、わがままに生きてるよ(笑)
残念っぷりを遺憾なく発揮してるよ。

我慢してないから
人を嫌わなくてすんでるのだ。

この1年前の
写真はアプリ使ってないから
顔が丸いけど(笑)


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今日もメインは塩ウニ
悪くなる前に食べなきゃね。
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茗荷の赤梅酢漬け
人参とセロリと竹輪のきんぴら
茶豆
焼き万願寺とうがらし
茄子の煮浸し
豆腐とワカメの味噌汁

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デザートは桃♡
この季節は桃が美味しい
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