みなさん、こんにちは。カウンセリングサービスの大野愛子です。

木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」をテーマに、大門昌代大塚統子と共にお送りしております。今週は、大野が担当させて頂きます。

 

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過去の恋愛において傷つき過ぎると、男性を見る目が厳しくなってしまうことがあります。

 

たとえば、とあるA子さんの例。

 

最初に付き合った彼には、浮気をされた。
では、次は浮気をしない真面目そうな男性を。

 

今度こそと見つけた二番目の彼氏は、真面目だけど嫉妬深かった。

では、次は真面目で嫉妬深くなくて、私を自由にしてくれる男性を。

 

ようやく見つけた三番目の彼氏は、私を自由にしてくれる男性だけど仕事人間だった。

では、次は真面目で嫉妬深くなくて、自由にしてくれて仕事人間ではなくて、ちゃんと私だけを見てくれる男性を。

 

用心しながら見つけた四番目の彼は、私だけを見てくれる人だけど、稼げない人だった。

では、次は、ええと・・真面目で嫉妬深くなくて、自由にしてくれて仕事人間ではなくて、ちゃんと私だけを見てくれて、稼げて・・・

 

あら、まぁ。どうしましょう。
傷ついた分だけ、相手に求める条件が厳しくなっていくんですよね。

 

でもこれ、A子さんの心の中ではこんなことが起こっているんですよ。

 

「ええと、浮気をしなくて、真面目で、嫉妬しなくて、自由にしてくれて、仕事人間じゃなくて、ちゃんと私だけを見てくれて、そして稼げて・・・。もうイヤ!そんな人どこにいるのーー!!」

 

これが、「過去の男のツケを払うのは次の新しい男なのよ」という法則。
(私が勝手に考えたネーミングです。あしからず。)

 

ハイ、ノンフィクションでお届けしておりますよ。
これは、かつての私の話でありますからね。

 

傷や疑いというフィルターを通して男性を見るものだから、まるで審査員のように見る目が厳しくなってみたり、不信感から怯えてみたり。

 

こんな時はどうしたって男性を見る目が厳しくなってしまうのです。

でも、これは恋愛での話ばかりではないと思うのです。

 

転職を繰り返していくと「うるさい上司がいなくて、仕事はちゃんと教えてくれて、残業が少なくて、私をちゃんと必要としてくれる職場はないの?」と思う場面と似ています。

 

でもこれは、自分が本当に求めている条件ではなく、いわゆる損失補てんです。
過去に傷ついた補償としてのパートナー選びになっています。

 

「前の男とどこか似たようなところはないかしら?今度こそは大丈夫よね?」
相手がどんな人であるか?というより、いかに自分が傷つかないか?が気になります。

 

あなたが傷ついた分だけ、目の前にいる男性の性格、仕事ぶり、家族構成、言動などの審査項目が増えてしまうのです。

 

こういうのを『彼氏オーディション』と言います。

 

彼氏オーディションの審査項目が増えた結果は、「誰も好きになれないか」「好きでも嫌いでない無難そうな人を選ぶか」になることが、ほとんどです。

 

なぜならば、これはネガティブチェックですから、相手のポジティブ(良いところ)を見ているわけではないからです。

 

いわゆる消去法でパートナーを選びますから、相手をつまらない人に感じてしまうところが、問題点となるでしょうか。

 

「世の中には本当にいい男がいないわ」なんてつぶやきたくなる時には、相手の魅力を感じることよりも、自分が傷つかないことを優先しているのかもしれません。

 

あなたが男性を「私の喜びの存在」として見ているのか、「私を傷つける存在」として見ているのかを、少しチェックしてみるとよいでしょう。

 

残念ながら、傷つかないことを優先していると、本当の幸せを手に入れることができません。
かつての私の経験からも、それだけは確かなのです。

 

もしよかったら、これから出会う男性への目線を少しだけ変えてみませんか?


「この人の良いところはどこかしら?」とそう思うだけでよいのです。

 

あらこの人、意外とよく笑うのね。
見た目よりも、やさしいのね。
シャイだけど、男らしい人なのね。

 

あなたの繊細さをつかうと、そんなポジティブな面も見えてくるはずです。

 

それができた時、恋のチャンスが訪れるでしょう。プレゼント

 

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Blog30代からのうまくいかない恋愛と40代からのこじれた男女関係に。婚活・失恋・復縁・不倫など、恋愛についていろいろ書いています。

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大塚統子心理学ワークショップ in仙台
2017年2月5日(日) 仙台市民会館 第5会議室
朝の部:10:30-12:30 「執着の手放し~新しい一歩を踏み出すために~」 3,240円
昼の部:14:00-18:00 「心のストレッチ~対人関係のコリをほぐす~」 5,400円
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大塚統子

こんばんは。カウンセリングサービス の大塚統子 です。

木曜日に大門昌代 ・大野愛子 とともに「うまくいかない恋の処方箋」をテーマに書いています。今回は大塚が担当です。

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大塚統子の心理学ワークショップ
2017年2月5日(日) 仙台市民会館 第5会議室
朝の部:10:30-12:30 「執着の手放し~新しい一歩を踏み出すために~」 3,240円
昼の部:14:00-18:00 「心のストレッチ~対人関係のコリをほぐす~」 5,400円
*朝・昼の部を併せて参加の場合、7,560円になります。
お申し込みは>>>こちら お申込み受付中

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私達が恋愛で悩むとき、恋のお相手との関係で「どうすればいいんだろう?」と考えるものです。

 

しかし、心のパターンからいうと、目の前の彼以前に出会った人との関係で感じたことの影響をうけていることも多くあるものです。

 

今回は、幸せな恋愛をするために、心のパターンを整える2つのアプローチをご紹介します。

 

◇うけとりそこねている愛はありませんか?

 

私達の心は、誰かからの愛を拒絶していると、そんな自分の愛もまた拒絶されるだろうと感じます。

 

自分が望む愛の形ではないと言って、誰かからあなたに向けられた愛を拒絶してはいないでしょうか。

 

例えば、「私の気持ちをわかってくれていない。」と母親に腹を立てている時、見当違いかもしれないけれど、母親なりの考えであなたを思ってくれていた気持ちをうけとることができません。

 

母親からの愛情をうけとりそこねてしまうと、「自分は愛されない存在なんだ。」という誤解をもってしまいます。

 

「私の意志を認めてくれない。」と父親に怒っている時、あなたも父親を認めることを拒絶しているでしょう。拒絶した父親からの愛情はうけとりそこねていないでしょうか。

 

「あなたたちが離婚したせいで。」と両親を恨んでいる時、「あの人たちの娘だから」と自分自身のことも否定しかねません。「あの人たちがいてくれたから」と感じ方を変えたなら、「自分が幸せになっていい」と思いやすくなるでしょう。

 

あなたが受け取っていない愛情があるとしたら、それは誰からの愛情でしょう。

 

「私が望む形ではなかったけれど、あの人なりに愛情を持ってくれていたんだな。」と感じることができたら、恋愛を妨げる心のブロックが外しやすくなるでしょう。

 

◇あなたの愛を止めていませんか?

 

私達は愛したい気持ちを止めると、心の便秘をおこします。愛情の行き来を感じる通路が詰まって、愛することも愛されることもしにくくなってしまいます。

 

もしよかったら、あなたの家族ひとりひとりを思い浮かべて、
「お母さんを大切に思っています。」
「お父さんを大切に思っています。」

と、声に出して言ってみましょう。

 

たとえどんな葛藤を抱えている相手であったとしても、あなたは進んで人を憎みたいわけではないでしょう。できるだけ人を愛したい人のはずです。

 

だから、心が本当にしたいこと、「○○さんを大切に思っています。」と認めてあげましょう。

 

はじめのうちは、声に出すことに抵抗があるかもしれません。中には、なぜか涙が出てくる人もいるでしょう。

 

でも、何度かチャレンジしていくうちに、言葉がなじんで心に浸透していきます。

 

あなたからの愛を解放していきましょう。

 

愛の通路を開通させて、恋のお相手にもあなたの愛を届けてみてはいかがでしょうか。
 

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木曜日は「うまくいかない恋の処方箋」がテーマです。

担当は、大塚統子・大野愛子とお送りしています。
今週は、わたくし大門昌代の担当となります。
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縄張り意識が強すぎると、カップルの間でトラブルに発展することがあります。
 
「私の持ち物には、触れないで!」

「俺の書斎には、絶対に入るな!」
 
こういうのは、物や場所に対する縄張り意識ですね。

誰にでも知られたくないことというのはありますから、例え親密な関係性であっても、多少の秘密はあるものです。

ですから、「あなたの全てが知りたい」とか「私達、秘密は絶対に作らないようにしようね」ということを言っても、なかなか難しいものです。
 
同棲していたり、結婚している場合でも、ある程度のプライベートな空間は必要ですし、お互いが共有するスペースには、個人のスペースとは違い、二人のルールが必要だったりします。
そうしないと、せっかくずっと一緒にいようと思って同棲したとしても、ケンカに発展しまいます。
 
強すぎる縄張り意識というのは、どういうものかというと、二人が共有するようなスペースや、物に対しても、自分のルールを当てはめなくては我慢ならないという状態です。
 
例えば、二人が座るソファー。
どちらか一方が、「常に私は、ソファーの右側に座る」と自分ルールを持っていたとしましょう。
自分ルールを適応しているということは、自分の縄張りであると思っているわけです。

そのソファーに、もう一方が、ゴロ寝をしていたら・・・
 
「ソファーの右側は、私のものよっ!!」と腹が立ってしまいます。
まさしく縄張りが冒されたことになってしまうのです。
 
また、場所に対する縄張り意識が強すぎると、外で食事をするときは、楽しくおしゃべりをしながらでもOKだけれど、自宅で食事をするときは、黙って料理を味わって食べてくれないと、どうしようもなく腹が立つということが起こったりします。

もちろん、黙ってたべるのか、楽しくおしゃべりをするのかは、例えであって、その人その人のルールが適応されます。

ですから、食事をするときは、汁物からいただくというルールがあれば、そのルールは外食の時には適応されず、自宅にいるときのみ適応されたりします。
 
これは、「自宅は私の縄張り」という意識があり、「縄張りだから私のルールを適応する」ということになるのです。
 
お付き合いしていたり、同棲や結婚しているカップルなど、親密な関係性であっても、「私の縄張り」「俺の縄張り」意識が強すぎると、二人で居るのが難しくなってきてしまいます。
 
動物の世界でもそうだと思いますが、仲間であれば、縄張りに入ってきても大丈夫なわけです。
敵が縄張りに侵入してくれば、それは身の危険が訪れるわけですから、争いになります。
 
縄張り意識が強いということは、パートナーであっても、仲間であるという意識が薄いことになります。
それは、パートナーを信頼していないというよりは、自分自身が受け入れられるとは思えていないことが原因かもしれません。
 
「こんな私、愛されるわけがない」

「こんな俺、受け入れてもらえるわけがない」

そう思っていればいるほど、縄張り意識は強くなってくるのです。
 
強固に自分の縄張りを主張するその姿からは、想像できないかもしれませんが、実は心の奥底では「こんな私・・・」「こんな俺・・・」と思っている自信のない部分が隠れていたりするのです。

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1dayワークショップ開催いたします。

トレーナー:大門昌代
日時:1月15日(日)10:00~20:00
会場:江坂・ホテルパークサイド2F
交通:御堂筋線江坂駅1番出口1分
料金:21,600円(税込)
 

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