こんにちは

カウンセリングサービスの那賀まきです。

 

野村香英(第1週
成井裕美 (第3週)と交代で、
火曜日の「モテオーラ養成講座」(第2・4・5週)を担当しています。

どうぞよろしくお願いします。

 

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆

 

「心のブレーキ」という言葉をカウンセリングの中で使うことがあります。

例えば、

「結婚したいと思っているのに、いい人と出会っても、いざ結婚という話になると彼の魅力がなくなったように感じて別れてしまうということが続いている」

というAさんの場合。

頭では「結婚したい」と思っているのに、
心では「結婚」に対するブレーキがかかっている。
こういった場合の代表的な「心のブレーキ」をあげると・・。

1 結婚に対するネガティブなイメージがある

両親の結婚生活が幸せそうではなかった
結婚は大変そうだというイメージがある
結婚すると自由がなくなる
結婚したら家事や育児を「完璧に」しないといけない

2 結婚していいという許可がでない

結婚できるほどの人間じゃない
自分なんかが幸せになっていいとは思えない
相手を幸せにする自信がない

3 結婚やパートナーシップに関する心の傷がある

以前の結婚生活に関する失敗感
失恋の痛み
もう傷つくのはいやだという思い
また同じようになったらどうしようという不安

上記のように
「結婚したい」という思いに反して、心の中では「結婚したくない」と思っている。
その「したくない」という気持ちが「ブレーキ」になっているのです。

ところが、このブレーキ。

無意識でオートマチックにかかるので、
実際には「ブレーキがかかっている」ことに気づいていないことが多いのです。

そのため
カウンセリングの現場では、
「ブレーキがかかっている」ことに気づく
ということに着目していきます。

「どうしてうまくいかないんだろう?」と思っているときと
「あぁ、こういうことがあるからうまくいかないんだ」と原因に気づいたときとでは、
原因が分かったほうが、その次の対策を考えやすいと思いませんか?

例えば、最初に挙げた「結婚したいのに、結婚できそうになると別れてしまう」というAさんの場合。

その原因によって、対策もまた変わります。

結婚すると自由がなくなるというブレーキがかかっているなら
結婚してもっと自由になっている人の話を聞いたり、そういう人と親しくなる。

両親の結婚生活のようになるかも?というブレーキがかかっているなら
両親を理解したり、結婚にたいするイメージを書き換えたりする。

幸せになる許可を出せずにいるなら
自己価値や自己愛を育んで許可がだせるようにする。

過去の傷が痛むのなら
まずは心の傷を癒していく。

というように・・・です。

「心のブレーキ」に気づくだけで、問題の半分以上は解決する!
という説もあるくらい
「気づく」ということには意味があります。

あなたが「心のブレーキ」をかけているとしたら、それはどんなブレーキでしょう?

「もし、○○したくないとしたら、なぜ?」と問いかけてみると

普段気づいていない「心のブレーキ」が見えてくるかもしれません。
 

ちょっと時間をとって「心のブレーキ」となっていることについて考えてみてもいいかもしれませんね。

 

☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*

本日も最後まで

お読みいただきありがとうございました。

 

来週5/1(火)「モテオーラ講座」は

野村香英カウンセラーの担当です。

 

どうぞ、お楽しみに~

☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*

 

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恋愛テクニック-成井裕美

こんにちは、成井です。

今日もご覧いただきありがとうございます(^^♪

 

火曜日更新の「モテオーラ養成講座」では、魅力アップの為の秘訣や、ココロの仕組みや在り方についてお話しています。

第1週を野村香英が担当し、第2・4・5週を那賀まき、第3週を私、成井が担当させていただいております。

 

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あなたは、自分のことを好きになれていますか?
あなたは、自分に自信がありますか?
あなたは、「私は愛されるに相応しい」と思えていますか?

何をもって「自分を好き」「自信がある」と言えるのか?の定義は人それぞれですので、まるっとまとめてお話するのは難しいところですが、今回は少なくとも、

あなたに向けられた好意を「ありがとう♪」と受け取れたり、
あなたに好意が向けられることに対して、「ほんとに!?」と疑いがない状態。

と思っていただけるといいかもしれません。

カウンセリングをしていると特に感じるのですが、私達はかなり自分に厳しいようです。

自分のここがダメだ、あそこが他の人に比べて劣っている、と自分にダメ出しを四六時中してしまったり。
ほら、私のこの性格が可愛げがない、美人でもないし、胸もそんなに大きくないし、と足りない部分を見つけては、
「だから私は自分のことが好きではない」
「だから私のことを好きになってくれる人なんていない」
と、自分で自分の価値を小さく扱ってしまったり、自分で自分の自信を削ぎ落としてしまうことが多いようです。

でも、ちょっとこう考えてみてください。
もし、あなた対して好意的な気持ちを持ってくれている人がいたとしたら?
それはパートナーでも、友達でも、あなたに価値を見てくれている人がいたとしたら?

「私、自分のこと嫌いなんです。」
「私、自分に自信がないんです。」

と言い続けるのは、言い換えれば

「こんなに魅力のない私を好きになるなんて、あなたは変態か何かですか?」

「この私をいいと言うなんて、何かの罰ゲームですか?
 そういうのを楽しんでるんですか?」

「この私に価値をみるなんて、あなた気は確かですか!?」

といっているのと同じなのです。


・・・これって、冷静に考えると、ちょっと相手に失礼ですよね?
まるで相手のことを否定しているのと、同じだと思いませんか?

でも、私達は「好意を受け取らない」ということを通して、平気で相手を否定するということをしてしまうのです。
自分を疑っている分だけ、相手のことも平気で疑ってしまうのです。


もし、逆の立場だったらどうでしょう?
あなたがとても大切にしたい人がいる。
あなたがとても好きなパートナーがいる。
でも、その人はあなたに言うわけです。

「俺は、自分のことが嫌いだから」
「俺のことがいいなんて言うなんて、お前頭大丈夫か?」
「俺と一緒にいても、なんのメリットもないぞ」

あなたが彼のことをどれだけ魅力的に感じても、あなたがどれだけ彼の価値を伝えても、でも彼は「俺は自分が嫌いだ」と自分を粗末に扱っていたとしたら?

あなたはどんな気持ちになるでしょう?

きっと、悲しい気持ちになったり、
「そんなあなたを好きな私はどうすればいいのよ!」と困ってしまうのではないでしょうか?

中には、自分の好意を受け取ってもらえないということに傷ついたり、
彼が自分自身を嫌いだっただけのはずなのに、自分が否定されたと感じて自信をなくしてしまう人もいるかもしれません。

(逆にその彼にどんな風に伝えようかとワクワクする。とか、不器用な彼がかわいい!と思える方は、とってもハートがタフな方です(^^)
世の中みんなそうなら、誰も傷つかない平和な世界になりますね)


自分で自分を傷つけるというのは、
あなたの周りにいる人のことも傷つける、ということに繋がる
のです。



自分を好きになる。
自分に自信を持つ。
自分は「愛されてもいい!」を受け取る。

言葉にするととても壮大に聞こえたり、
具体的にはどうしたらいいの?だって私はこんなに完璧じゃないのに!とより自分の不足しているところが目立つように感じれてしまうかもしれません。

しかし、ポイントはただ1つ。
「自分を”ギフト”として扱う」という意識を持つだけです。

あなた自身が、自分のことを「誰かへの贈り物」として扱ってみることです。

例えばデートの日に、汗かいてドロドロの服装で、寝癖だらけで寝起きで待ち合わせ場所に行く人って珍しいですよね?
デートの前の日には時間かけて髪の毛にトリートメントして、服装を選んで、お肌の手入れもして、と自分をピカピカに磨く人もいるしょう。

例えば面接の前に、早めに会場についてお手洗いで服装や髪型を最終チェックして、身だしなみを整えて面接会場に向かうとか。

それらは「相手が悪い印象を持たないように」と自己防衛の手段でもありますが、
「よりよい状態の自分を相手に進呈している」とも言えます。

自分に手をかける。
自分を丁寧に扱う。
自分に優しくする。
自分に思いやりをもって接する。
自分を大切に扱う。
自分を磨く。

そんな風に、自分を「価値のある贈り物」として扱ってみてください。
それが、自分を好きになる近道になりますよ。

そして、あなたが自分を「ギフト」として扱うことが、あなたが大切にしたい誰かへの、最高の贈り物になりますプレゼント


ちなみに、ギフトには贈り物という意味以外に「天性の才能、特別な能力」という意味もあるそうです。

自分を「ギフト」として扱うことは、あなたの才能や魅力を引き出す近道でもあるのかもしれませんよ照れ

こんにちは

カウンセリングサービスの那賀まきです。

 

野村香英(第1週
成井裕美 (第3週)と交代で、
火曜日の「モテオーラ養成講座」(第2・4・5週)を担当しています。

どうぞよろしくお願いします。

 

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆

 

最初に、

カウンセリングサービスの人気イベント「大阪感謝祭2018」の雰囲気を知っていただきたくて、真鍋純子カウンセラーと一緒にスライドショーを作りました!!

過去の感謝祭の様子です。

下矢印下矢印

 

 

 

◆YouTubeにて

「恋愛テクニック」の執筆カウンセラーが「大阪感謝祭」を紹介した動画がアップされています。(カウンセラー名をクリックすると、リンク先の動画をみることができます。)

 

平準司ver. (弊社代表自らが見どころを語っています!)

原裕輝ver. (ホワイトボード前で語ってます!)

大門昌代ver. (穏やか~な空気感でご案内しています!)

 

※大阪感謝祭には参加しませんが、応援動画をアップ

みずがきひろみver. (感謝祭のおススメポイントはコレ!)

池尾昌紀ver. (「感謝祭とは?」を熱ーく語っています!)

 

*:..。o○☆゚・:,。*:..。o○☆

さて、お待たせしました!

今日の本題に移りましょう。


「嫌われるのが怖くて、ガマンしすぎてしまう」というお話をおききすることがあります。

もし、パートナーに「それは違うんじゃない?」と言ったら
それだけで嫌われちゃうんじゃないか?
そんな怖れがあると、言いたいことも言えなくなってしまいますよね。

たとえばこんな感じ・・
 

□■*:;;;:*□■*:;;;:*■
ほんとはコーヒーはあんまり好きじゃないんだけど
最初のデートで彼に連れていってもらったコーヒー専門店。
飲めないわけじゃないから、彼に合わせて注文したら
「ここのコーヒーおいしいだろ?」とニコニコ微笑む彼。

「コーヒーより紅茶が好き☆」と言いそびれてしまったわたし。

その後のデートも、
彼は「コーヒーのおいしいお店」に連れて行ってくれて
おススメのコーヒーを勧めてくれるから、
「コーヒーはあんまり好きじゃないの」とは言えず
なんとなく笑顔を作って「おいしいね」と相づちをうつわたし。

だって、嫌われたくないんだもん!
□■*:;;;:*□■*:;;;:*■

この場合
「わたし」は「彼」に嫌われたくないので
ガマンしてコーヒーを飲んでいます。

このとき、
「わたし」は心の中で「嫌われたくない」以外にも
次のようなことを思っています。

・わたしがガマンすればうまくいくはず
・ガマンしていれば、いつか気がついてくれるはず
・「彼」の好みを優先してるんだから愛されるはず


気がつけば
「いい子ちゃん」になっている
「ガマン」しちゃっている
という場合

「いい子になる」「ガマンする」ことで
「愛された」経験が土台になっていることがあります。


例えば
バスや電車の中で
はしゃぎたいのをガマンして、いい子で座っていたら
「よくガマンしたね~」
「えらかったね」
とほめてもらった。
というような経験です。

「ガマン」=「愛されるコツ」
という感覚が出来上がるんですね。

ところが
ガマンしても、ガマンしても、
そのガマンをわかってもらえなかったり
愛されているという実感がわかなかったらどうなるでしょうか?

◆自分の「ガマン」が足りないと感じてしまう


自分のガマンが足りないからだ!と自分を責めます。
そして、もっとガマンを重ねていくのですが、
ガマンが重なると苦しくなってしまいます。
その状態になっても、自分を責めるので
「こんなことくらいで、しんどくなっちゃうなんて・・」
と自分のことを情けなく感じ、
「わたしは、この人にふさわしくない」と感じやすくなります。

◆わかってくれない相手への不満がたまる


こんなにガマンしてるのに、どうしてわかってくれないの?
いったいいつまでわたしは頑張ればいいの?
というような不満がたまってきます。

不満なので
相手に対して嫌味な態度をとったり、
急にふくれっ面になったり・・と
「この態度を見て、気づきなさいよ!」という行動をとりやすくなります。

それでも相手が気づかないと
「もう、こんな人とはやっていけないっっ!」
と感じます。

どちらの場合も
自分から関係を終わらせたくなります。

◆相手の愛を受け取れない


また、「ガマン」を続けるタイプの人は、
「ガマンするわたしは愛されるけど、ガマンをやめたら愛されない」と感じがちです。

パートナーがどれだけ愛してくれても
「それは、わたしが『いい子』にしてるからで、
本当のわたしを愛してくれているわけじゃない!」
と素直に受け取れなくなってしまいます。

すると、今度はパートナーのほうが疲れてしまい
「ぼくは、君をしあわせにできない」
という理由でピリオドがうたれます。

わたしたちは誰でも
「いい子」のわたしだけでなく
ダメなわたしも愛してほしいという欲求があります。

それ自体が悪いことではありません。

ところが、ガマンしがちなタイプの人は
「ダメな自分は愛されない」という思いが人一倍強いので、たとえ愛されていても、そんなはずはないと否定してしまうんですね。

自分を愛してあげましょう。
自分を認めてあげましょう。


カウンセリングでは、そんなご提案をすることがあるのですが
それは、
「ダメな部分がある自分も悪くない」と感じることができた分だけ
「ダメな自分でも愛される」と思えるようになるからです。


ガマンしない=わがまま、駄々っ子
ではありません。

ガマンしない=自分の思いを伝える、理解してもらう
ことです。

もしあなたが
「ガマンしがちだなぁ」と感じているのなら、

自分の持っている「ガマンしない人」のイメージをチェックしてみるといいかもしれませんね。

 

 

☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*

来週4/17(火)「モテオーラ講座」は

成井裕美カウンセラー

が担当します。
 

どうぞ、お楽しみに~

☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*

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「恋愛テクニック」の執筆者も多数参加!

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・日時:2018/4/21(土) 10:00~19:40(受付9:30~)
・会場: 江坂・サニーストンホテル 北館4F/5F(御堂筋線「江坂駅」7番出口すぐ)
・料金:3,240円 (出入り自由のフリーパス)

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