ラブ・カウンセリングのブログ-プロフィール-小川のりこ

2週に1回、近藤あきとし一緒に記事を担当しております、小川のりこでございます。

 

11歳の我が愛息子たっちゃんは、毎日毎日宿題の体操をしています。わたくしはいつも思います。

 

ふとももから腰までのラインが美しい…と。

余分な脂肪がつくこともなく、しっかりとした筋肉が出来ています。

 

羨ましい。どれだけ筋トレをしたとしても、もうあそこまで素晴らしい肉体には戻りたい。戻れない・・・_| ̄|○

 

龍月:「おれのぱっつんぱっつんな筋肉になろうと思ったら、まだまだ段階は長いぞ( ̄∇+ ̄)v。」

 

実は。

龍月方程式というのがございまして。

 

最高級の筋肉の単位は ぱっつんぱっつん。

最低級の筋肉の単位は、ぶにぶに。

 

ぶにぶにが、10個。つまり

10ぶにぶにで、1ぷにゅぷにゅらしい。

で。

1000ぷにゅぷにゅが、1ぷにぷに。

1000ぷにぷにで、ようやく1ぱっつんぱっつんになるらしい。

 

龍月:「ママは1ぶにぶにやもん。まだまだおれレベルには遠い。。。。」

わたくし:「Σ( ̄ロ ̄lll)ガーン!!」

旦那様:「確かにママはまだ1ぶにぶに・・・。あ!筋トレ一応5か月は続いてるわけだから、もう少しレベルを上げてもよろしいかと思われますが、龍月先生。いかがでしょう。」

龍月:「そうやなぁ・・・・( ̄▽ ̄) 8ぶにぶにくらいかな。」

わたくし:「ほぼ変わらへんやんけ(*_*;」

旦那様:「先生。俺はどうでしょう。」

龍月:「うむ。パパは1ぷにぷにやな。」

旦那様:「げげ! 思いのほか低(◎_◎;)!!」

龍月:「まあ、2人ともがんばりたまえ(笑)(笑)」

 

遠い。

我が子が遠く見える。そして神々しさも感じてしまうよ。

せめてぷにゅぷにゅ単位になりたいです。

 

 

では、今回の記事です。

今回は皆様から頂いたご相談にお答えしたいと思います。

 

 

*************  ご相談  **************


はじめまして、アヤと申します。
復縁を繰り返す彼とのことでご相談したく、メッセージを送らせていただきました。

 

共に社会人、彼は一般的にとても忙しいと言われる仕事です。
私と彼は今までに2回お付き合いをして、現在3回目にカウントするかどうか、といった感じです。
最初は彼から付き合おうと言われて半年弱でメール1通で突然振られました。

その約半年後、「職場が異動(東京)になり、私の住んでいる場所(大阪)から離れる」と連絡があったことをキッカケに、今度は私から告白しました。最初から音信不通、多忙放置気味な彼でしたが、そこに遠距離が加わり、一度目より成長した恋愛にしたいと頑張りましたがやはり寂しくて、私からメールで別れを選択しました。

そして半年後に数通メールのやりとりをし、2度目の別れから約1年後、彼の誕生日に私からメールしたことをキッカケに連絡が続くようになり、現在は私が別件で東京へ行った時に数時間会うといった感じです。
(メールするようになって約1年。会ったのは2回です)
今回はお互い付き合おうとは言っておらず、会えば触れ合いもしますが、付き合っていると言い切ってよいのか疑問が残ります。

彼は最初から一貫して月単位での音信不通があり、丸一日デートできたことはほぼありません。
それが寂しくて私は我慢を重ねてしまい、そんな私に彼は色々思うところがあったようです。

別れることについて話し合いをしたことはなく、いつもどちらかの1通のメールのみです。
お互い嫌いになったわけではなく、コミュニケーションが足りなさすぎるのだろうとは思っていますが、ほぼメールのみなので真面目な話は伝わりづらい気がしてできません。そして復縁にネガティブなイメージがあり、彼と復縁を繰り返すことに後ろめたさも感じ、友達には言いづらく、同居する家族には言っていません。

最近は、どうしてここまで彼に拘るのだろうと自問することもあり、大好きなはずなのに、楽しくない気持ちになることも多く、どうすれば良いのか分かりません。理想は「彼と満ち足りた気持ちで恋愛したい、周りに祝福されて結婚したい」なのですが、現状とかけ離れてしまっています。

漠然としてしまいますが、何かアドバイスをいただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

 

 

*****************************************

 

アヤさん、ご相談ありがとうございます。

 

とても多忙な彼のようですね。

理解してあげなきゃと思っていても、やはりこういう状況の男性と付き合うと、寂しい時が多いように思います。

男性も、やはり同じように会えなくて寂しい思いは当然ありますが、そういう感情に飲み込まれて、仕事が出来なってしまわないように抑え込みますので、当然女性の寂しさも、あえて感じないようにしているところもあるんですよね。

 

だから自ら切るようにして離れていく男性もおられます。

アヤさんの彼の1度目のメール内容がどうだったかは分かりませんが、恐らく彼の罪悪感からせざるを得なくなってしまったのかもしれません。

 

要するにアヤさんはもちろんのこと、彼もあなたが嫌になって別れたんじゃないと思います。

だから2人ともね。

 

思いが残ったままの離れ方をしてしまった

 

んじゃないかな。

お互いに相手が大好きなの。でも彼は待たせて苦しめたくなくて。アヤさんは辛さ寂しさに耐えきれなくて。

でなければ、こんなに2人の距離が何度も近づくことはありません。

 

ただこれだけ繰り返されていると、アヤさんも彼にどこからどう接していけばいいのか分からなくなってきそうですね。

実際に彼がどういう思いで接してくれているのか、彼女がどういうつもりでいるのか。お互いにはっきり出来ないままだよね。

 

今も彼もアヤさんも悩んでると思います。

男性は特に恋愛の話を誰かに相談するなんてことほとんどしませんからね。

 

では一つ一つ考えていきましょうね。

 

一般的に男女間で分かれてまた復縁のような形になって、また離れてまた近づいて・・・。

こういう関係を繰り返しちゃう男女は案外多いものです。

仕事の忙しさによるもの、プライベートでの余裕のなさ、どちらかの傷によるもの、相手に既に付き合ってる彼女がいる、奥さんがいるなど、別れるきっかけになる理由は様々ですが、確かに言えることは、

 

 

中途半端な気持ちのままで別れてしまっている。

 

 

ということなんですね。

 

*いつもどちらかの1通のメールのみです。

アヤさんの場合も、書かれているように、彼の忙しさもあって、なかなかしっかりと話し合えなかったことは大きいと思います。

これがね。

 

言いたいことを言い合って納得して別れた

 

となると、まだ思いがあったとしても、お互い復縁はあまり考えません。

でも1通だけのメールだと、送った方も送られた方も気持ちはすっきりはしないよね。

向き合う機会もなく、最後まで言いたいことも言えずでしょう?

アヤさんもそうかもしれませんね。

 

付き合っているにも関わらず、大好きな相手に会えない、触れられないのは女性にとってとても苦痛なことです。もちろん男性も同じように寂しさはたくさん感じています。でも男性は女性ほど日々感情を感じながら生きられない動物なので、仕事に必死になることでいくらでもそういう気持ちは誤魔化せます。女性は感受性が男性より高い分、気持ちを誤魔化したとしても、すぐに限界が来るのね。

 

アヤは気づいているかな。

彼とアヤさんは、少し似ている部分があるようです。

2人ともすごく ”怖さ” を持ってないかな。

 

相手の懐に入っていく怖さ。

自分をさらけ出せない怖さ。

思ったことを、言葉に出来ない怖さ。

 

お互いにある程度の距離から近づけない怖さがあるのかな。

話せないのかな。言えないのかな。

 

なぜなんでしょうね。

お互いに一通のメールで終わってたのよね。

まるで、相手の反応が怖くて無理やりぶちって切り離したみたいに。

 

彼にも恋愛に関する臆病さをすごく感じます。

異動があるような忙しい仕事をしているんですよね。

一貫して月単位の音信不通なのでしょう。

彼はきっと、本当に余裕がない毎日ですよね。

 

多忙な人って、案外恋愛をしないように意識してることが多いんです。

付き合ってもほとんど会えないし相手を待たせる泣かせるばかりって、どこかで分かっているものだからね。でも恋ってしないようにしてても、落ちちゃうものでしょう。ブレーキかけたって自分の感情は騙せない。そして、理論や理屈よりも感情の方が力は勝っているものだから、特に出会ったときに恋する気持ちは、どう誤魔化してもどうにもなりません。それだけすごく彼女・・・アヤさんに彼は惹かれたってことなの。彼にとってアヤさんは、自分の状況も顧みれないほど夢中になった人なんだと思う。

 

でも余裕を持てない状況の男性って、恋愛は然ダメ男くんな人が多いんですよ。

どれだけ外見が良くて、モテそうで、実際にモテる人であってもね。

なので、彼も、どれだけアヤさんが好きであっても、忙しさから、彼がしてあげられることってとっても少なくなります。だから、きっと今3度目の復活をしたとしても、この状況が変わらないからと、彼は今後にあまり希望を持って会ってないのかもしれません。

 

今の自分で、どうあなたに繋がってあげられるかまるで分かってないからね。

でもそれを女性のように、恋愛を学ぶという発想がない。

だからいつまでも何度でも自分のやり方しか出来ない。

あなたが好きでもちゃんと話せない。

 

そしてまたはっきりしないまま2回目、3回目と初めてしまっているから、今の状況も中途半端な状態なの。

多分、彼もここからどうしていいか分からない。分からないからといって、このままお互いに距離を縮めることがいいことなのか、それにも多分お互いに疑問が残っちゃう。

だからアヤさんとしては、この状況を楽しめることは出来ないよね。

 

復縁は悪いことじゃないよ。

何で悪いイメージがついちゃったのかな。悪いことじゃないし、復縁で以前より仲良くなる場合だっていくらでもあります。でもそこには勇気が必要な、大事なことがあるの。

それは、

 

 

どんな形であっても、一旦はきちんと終わらせること

 

 

なんです。

よく分からないまま続けてしまうと、やっぱりまた別れちゃう可能性が高いんですよね。

一旦離れて、どちらか一方だけでも、別れてしまった原因や、相手のパターンや自分のパターンや、そういうことを改めてしっかり考えて、2人にどんなことが起こってしまったのかを冷静に見ていくことをした後の方が、以前よりも付き合い方はぐんと良くなるものなの。

それが分からないままお互いに恋しさ寂しさでまた繋がっちゃうと、そこから次へと進めるのはやはり不安が付きまとうものなので、至難の業なんですよね。

 

今また繋がってしまっているならば、まずは恋人としては終わらせること。

 

2度と会わないとか、2度と連絡取らないとか、そこまで極端にしなくていいの。

でも前と同じじゃやっぱり繰り返しちゃう。

身体の関係が続いてたらますます分からなくなるから、これだけは覚えていて。

 

 

友達関係ならきっとここまでしないなぁと思うことは止めること!

 

 

その決心がついたのなら、

 

彼が東京にいて、たまたま行くようならば会ってお茶するけど、それですぐ帰ること。

連絡はするけど、ほとんど相手のことには干渉しないこと。要求しないこと。

自分たちの関係は、友達だ と常に自分に意識させておくこと。

来たら仲良くするけれど、自分から行動を起こさないこと。

 

恋人じゃないの? 付き合ってるかな。私のことどう思ってる?

 

恋人同士なら気になって当然。でも友達に戻ると決意したのなら、相手がどう思おうが気にしないようにしていかなきゃ辛いよね。だからこれらのセリフも御法度になっちゃいますから要注意ね。

 

なぜ拘るのかって書いてありましたよね。

それは・・・・アヤさん、いっぱい我慢して来たからじゃないかな。

彼の迷惑にならないように、気持ちぶつけないように、物わかりの言い彼女になってなかったかな。

そんな我慢があればあるほどその男性に執着したくなるものなの。

だって一方的な感じがして、悔しさや悲しさ、怒りの感情が残っちゃうでしょう?

きっとこんな状況でも、あなたは彼を出来るだけ大事に、大切にしたかったんだと思います。

だから今度は自分をまず大事に、大切にしてみませんか?

 

あなたの理想は

「彼と満ち足りた気持ちで恋愛したい、周りに祝福されて結婚したい」

 

ですよね。

だとしたら、満ち足りた気持ちを得るためにも、今そこで楽しくない気持ちが募るのならば、勇気を出して、一旦彼と距離を置くようにしてごらん。中途半端に繋がり続けるのは、ますます苦しくなるよ。

 

気持ちは残ってて構いません。

人の感情はそんな簡単に処理出来ないものだからね。

気持ちはあるけど、一旦引きます! って感じかな。

彼が、「あれ?? 最近あっさりだけど、なんで?」って思わせるくらいに。

 

もし実行しようと思うなら、彼にあまり関心を持たないように、気持ちをいろんなところに分散させて欲しい。

友達との交流や、男性のお誘いがあれば言ってもいいしね。

彼から何かお誘いや話しかけられたら愛想良く振る舞っていいけれど、自分から彼に何か行動はしない。

 

それでも実行するにはまだまだ勇気が持てないのなら、その感情を私たちに吐き出しに来てくださいね。やっぱり好きな気持ちって一人で抱えて閉じ込めちゃうと辛いから。

 

アヤさん、ご相談ありがとうございました。

この文章が、アヤさんのみならず、何度か離れて繋がってを繰り返していたり、彼の仕事の忙しさで寂しい思いをしている女性の皆さんに、少しでも今後の何かヒントになれば、小川はとても嬉しいです(^▽^)/

 

 

 

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12月22日

 

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小川に回答してほしいご相談がある方は、メッセージでご相談をお送りください。

なお、件名に「小川のりこへの相談」と明記してください。

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ラブ・カウンセリングのブログ-プロフィール-小川のりこ

2週に1回、近藤あきとし一緒に記事を担当しております、小川のりこでございます。

 


我が愛しの旦那様は、幼い頃から伊勢名物”赤福餅”が好きです。理由は、「大好きなこしあんがいっぱいだから・・・。」(-_-;)
なので、隙あらば似たようなものをすぐ買おうとする・・・。

彼が高校生の頃、弟くんが修学旅行土産で赤福餅を買ってきた時、旦那様のこしあん好きが爆発して、彼は理性を失いました(-_-;)。赤福を楽しみにしていた弟くんは、箱を開けて絶句・・・。こしあんだけが全て綺麗にはがされていて、白いもちのみ残っていたという(@_@;)。ショックと怒りで旦那様は彼にめっちゃくちゃ怒られたようです(←当たり前やろ、あほんじゃらめ)

そしてわたくしと付き合うようになって、
彼はこしあん好き。
わたくしはもちの方が好き。

旦那様:「愛の需要と供給やんけ!」

いやいや、だからといって、はがされて渡されるのはなんだか汚ねぇ・・・。先日の出張で赤福を買って帰り、旦那様はいつの間にやら8個入りの5個を食し、11歳の愛息子は怒りながら2個。わたくしは1個食べました。

家族いえどもこれだけは分けたくはねぇ!

というのが本音だそう。
なら二箱買って来いや(`´メ)と思う今日のこの頃でございます。


では、今回の記事です。
今回は、皆様からのご相談にお答えいたします。


****** ご相談 ******

 

いつも記事を読んで力をもらっています。
小川先生が何度も記事に書かれていることで、男性の付き合いはじめの頃の猛烈なアタック行動と今現在の行動が違いすぎて私も悩みに悩みまくっていました。記事を読んで男性ってそんな感じなんだなと少し心は楽になり最初の頃と同じ行動を期待しないようにしましたが、どうしても諦めきれず苦しいです。

 

先生の記事に出会う前、彼の熱が冷めてきた頃に不安に襲われ遊びなんでしょ?などと責めてしまい気分を完全に悪くしたようで頻繁にあったスキンシップもデートの誘いも100%彼からだったのが今や0%になりました。

 

あんなこと言うんじゃなかったとかなり後悔もしました。
家で会うくらいなら誘いにはだいたい応じてくれますがデートはかわいくお願いしてもスルーされるし滅多にありません。

 

それでも色んなところで愛は感じますが、正直言うと最初の頃の彼の情熱が恋しいです。もっと彼からきてほしい。

諦めたいけど諦められないし、彼に最初の頃の行動を要求するのもいい案だと思えないし、日々モヤモヤしています。相手が私じゃなかったら彼から行動するんだろうなとかマイナス思考もあふれてきて1人でわんわん泣く時もあり苦しいです。


結局私は相手を思い通りに動かしたいのにそれができないから苦しい勝手なやつだとも思います。
自分でもどうしたいのか好きなのかさえ分からなってきて、メッセージさせて頂きました。
よろしくお願いします。


ご相談者:てむさん


******************************

てむさん、ご相談ありがとうございます(*^^*)
てむさんのおっしゃる通りで、男性の付き合い始めの行動が例え分かったとしても、そんなに簡単に理解することは難しいですね。出会い初めとその後の行動が、本当に極端な男性が多いですから、(それだけ恋愛が上手ではないという事なんですけどね。)女性からしたら、不安になるばかりだと思います。
てむさんも、そうだったのでしょうね。

そういう不安から、私たち女性はついネガティブに考えちゃう。

・私とは遊びなの?
・きっと他にも女性がいて、私は二人目か三人目なんだ。
・始めだけが楽しくて、すぐきっと私に飽きたのだろう。

 

その不安は言葉や態度に出してしまうこともありますね。でも男性からしたら、私たち女性が彼らのこういった行動にここまで悩まされているなんて、これっぽっちも気づきません。

むしろこういった女性の不安は、男性が一番嫌うものでもあるんですよね。

 

私はあなたの行動を信用できません。

 

と、女性から疑われている気分になるようです。男性は、パートナーから ”信頼されていない” という点では、私たち女性が考えている以上に傷つき怒りを持ってしまうからね。

 

てむさんの彼も、きっとあなたの不安より、自分が疑われたというところだけにフォーカスしてしまったのかもしれません。

 

*家で会うくらいなら誘いにはだいたい応じてくれますがデートはかわいくお願いしてもスルーされるし滅多にありません。

だとすると、てむさんの不安を伝えたくらいから、既に彼の行動は、元々の自分のやり方に戻って来た頃と重なっていたのかもしれませんね。今もまだ付き合っているようですし、彼本来の”甘え”の部分が大きくなっているように私は思えます。

”しんどいからお前んちで会おうや・・・。それやったら行くわ。”

こんな感じかな。
日にちを決めて、時間を決めて、出掛けるのが普段の仕事の忙しさからめんどくさくなってしまうと、いつでも甘えられる彼女の家、もしくは自分の家、もしくはホテル・・・ということになってしまうと思います。こういうお話も、女性からすると”身体だけ??”という不安を強めてしまうかもしれませんね。

 

*正直言うと最初の頃の彼の情熱が恋しいです。もっと彼からきてほしい。

そうですね。

これは多くの女性が思うこと。もっと積極的でいて欲しい。そう思えば思うほど、辛くなると思います。

でもてむさんが書かれているように、彼に最初の頃の行動を要求するのはお勧め出来ないことなのね。

 

男性は元の自分に戻っていく過程において、自分が今まで彼女にしていたことを振り返るのは、とんでもなく恥ずかしくなることなの。

だって、自分じゃない王子様を演じているわけですから、今更ああいったキザに演じていた過去の行動なんて、”恥ずかしくて穴があったら入りたい”と感じてしまうから、出来るわけがないんです。

あれは、彼女を手に入れるために、一時だけ出来る行動であるわけですから、どれだけ懇願しても同じ行動は男性にはとれません。

 

むしろね。恥ずかしすぎて、彼女の記憶から一切消して欲しいと望む程のことなの。

それにね。

 

過去の彼らの行動を賞賛するのは、今の彼を認めていないことになる

 

ので、男性からすると、

 

今のあなたはあまり好きじゃないし必要ありません。昔のあなたの方が私はずっと好きです。

 

と言われているのと同じなの。

こういうセリフって、実は女性も一番言われたくないセリフじゃないかな。

 

昔の君は可愛かったのに・・・。どうして今は…。

 

めっちゃ腹が立ちません??

なので、男性も同じ。

 

昔のあなたはこんなこともしてくれたのに、どうして今はしてくれないの?


実はねぇ・・・(^^;)

 

私は最近11歳の息子の昔の写真を見てて、「この頃からすんごい可愛かったんだよ。」って何気なく言うと、

「じゃあ今の俺は可愛くないの!?」って怒られました。

焦って、この頃から…って言ったんだけど、昔と今を比べられている感じがすると、子どもでもやはり嫌なようですね、今ももちろんすごく大好きだよとフォローしました(◎_◎;)

 

女性は過去についしがみつきがちですが、男性は今を大事にしますから、女性にも今、現在を要求することが多いんですよね。

 

こういう行動は男性の性。

男性の考え方。

 

例えあなたがあの時不安を口にしなくとも、彼が今のような行動になるのは時間の問題です。相手がどんな女性であってもです。

不安だと自分じゃなかったら・・・って考えちゃうね。

でもそれもどの女性相手でも同じ。そして同じようにいつか不安を口にしてしまうことの方が多いです。我慢することでもないですしね。

 

*結局私は相手を思い通りに動かしたいのにそれができないから苦しい勝手なやつだとも思います。

こういった気持ちは恋愛すれば、誰もが多かれ少なかれ考えちゃうことです。普通のことですから、自分を責める必要は全くないですよ♪

 

でも今のままじゃ苦しいね。

なんとかしたいものです。

まずは不安を消したいね。

 

彼に対する不安というのは、彼に対する猜疑心なの。

 

疑いが心にあると、彼が自分を好きなのか、私は彼が好きなのか、彼の気持ちも自分の気持ちも見えなくなっていっちゃうのね。

でもここに相談するくらい悩んでいたなら、どうしたいのかは分からないかもしれませんが、てむさんは、彼のことをまだすごく大好きなんだと私は思います。
 

それにね。彼もあなたを好きだと思うよ。だけど、あなたの不安をなんとなく察知してると思うから、彼は上からの態度で関わりやすくなるの。

 

今二人は対等じゃないのね。

 

てむさんが、彼に気を遣って、彼の反応をすごく気にしている分、彼が甘えて横柄な態度に出やすくなっています。

 

彼女は多分、許してくれるやろうし、ええか・・・。

 

そんな感じ。

これは彼の甘え。

 

男性の甘えは何処かで手を打たないと、どんどん態度が悪くなります(▼▼)

 

でも彼をどうするか。

彼とのことをどうするか。

そういうことよりも、今、てむさんに不安が強くある時は、

 

 

セキセイインコ黄 まずは自分自身にフォーカスする セキセイインコ青

 

 

ことが大事です。

 

それにはね。

あの時私があんなこと言わなければ…。

そんなふうに自分を責めるのは止めてあげて下さいね。言っても言わなくても彼の行動はいずれ今のようになっています。それに不安を伝えるのは悪いことではないからね。

 

私以外の女性なら…っていうのも今日限りね。相手が誰であれ、彼の行動は同じです。

 

この二つを気にしていたら、彼の前で背筋を伸ばし、彼の顔をまっすぐに見て、対等に話が出来なくなっちゃうからさ。

自分をいろんなことで傷つけることなく、優しい見方をしてあげて。こういう彼らの行動は、遊びでも飽きたのでも決してありません。自分に優しく出来ると、彼への猜疑心は少しずつ薄れます。

 

てむさんの彼は、私から見ると、もともと少しめんどくさがりで、あまり器用な人ではなさそうです。それでいて、女性のこと、恋愛のこと、あなたが思っている以上に知らなさすぎです。なので、今の私を責めることなく、堂々とした自分で彼に関わっていきましょうね。

 

それでもこういう不安はなかなか簡単に取れない女性も多いですから、その時はやはりこの方法♪

 

 

不安は誰かに話すことd( ̄◇ ̄)b♪

 

 

今よりずっと楽になり、今よりずっとしんどさは少なくなって行きます。話すことで自分は悪くない、自分は間違っていないという自信も付いて、彼にも堂々と関われます。

 

でも話す相手は選んでね。あなたを心配するあまり、説教しちゃう人もいるだろうし、これ以上傷つかないように別れさせようとする人もいます。彼をすごく罵倒する人もいるかもしれません。あなたを心配してのことだけれど、話してももやっとしちゃうからね。

 

もし身近な人に話せないなら、私たちにお話ししに来てくださいね。一緒に考えていきましょ~(`0´)ノ

 

この文章が、てむさんのみならず、時に男性に振り回されてしまうような恋愛を体験されている方にとって、少しでもお役にく立てれば幸いです。

 

てむさん、ご相談ありがとうございました(*^^*)

 

 


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9月1日

 

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メッセージは、1,000文字が上限となりますので、ご相談内容は1,000文字以内にまとめてください。

なお、採用させていただいたご相談内容は、ブログ上で回答とともに公開させていただきますので、文中のお名前等を含め、公開されてもよい内容でお送りください。(IDは公開いたしません)


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彼との関係を前進させたい

テーマ:

恋愛テクニック-プロフィール-原裕輝

カウンセリングサービスの原裕輝です。

いつもありがとうございます。

 

当社の平準司 と隔週交代で日曜日に恋愛心理学を書いています。

 

 

 今回は読者からのご相談にお答えします。
「彼との関係を前進させたい」というテーマです。

お楽しみに。

 

てへぺろうさぎ原裕輝のオフィシャルブログも読んでくださいませ>>>
 恋愛のこと、心のこと、日々のエッセーなどなど書いてます。
 こちらも読んでくださいね。
    ↓↓↓
投影を使いこなして人間関係マスターに まとめページ

 

kirakira彼との関係を前進させたいキラキラ

 

文:原裕輝


Q:匿名さまからのご相談

よくある「友達以上恋人未満」という関係を変えたい。という相談内容です。

彼はバツイチ(別居で大学生の娘が1人)
私もバツイチで高校生の娘が1人

彼とは1年半前に婚活サイトで知り合い
すぐ意気投合して毎日連絡を取り合い週1回ペースで会うようになりました。
1ヶ月後に彼から誘われホテルへ。
お互い付き合いましょうという言葉なしで
週一回のデートがずっと続いてます。
が3ヶ月経過した辺りからデートは平日の飲みだけになってしまい、肉体関係を求められることはなくなりました。
彼の仕事も状況が変わり忙しくなったのもこの頃です。
「体だけの関係」とは逆で
「飲み友達」という状態になってしまったかもしれません。

(これってただの都合の良いセックスフレンド?という内容とは違うんです。
いっそのことセックスフレンドの方が楽なかも・・・とすら思います。)

飲み代は全て出してくれています。
Xmas、誕生日は、高価なものをプレゼントしてくれました。
困ってる事があると助けてくれます。
例えば家のドアが壊れたのを直しに来てくれたり
購入したエアコンの取付けしに来てくれたり
家電や家具の運び込みを手伝ってくれたり・・・

彼の親友や友達にも何度か会わせてもらってます。
彼の娘さんにも会わせてもらったこともあります。

しかし残念な事に「友達」として紹介されてますね。


LINE、電話は毎日彼から来ますし
毎日長電話しています。

彼の言葉は
君の事は好きだし、付き合ってもいいんだけど
君をキズつけてしまうだろうし、俺が君を変えてしまいそうでそれはイヤなんだ。
過去の例からして「付き合う=別れる」という風にしか思えない。
「付き合うって何だろう」と考えてしまう。
君をキズつけたらそれこそ一生会えなくなってしまう。
君を大事に思ってるし、過去の彼女は付き合い始めるとどんどん嫌いになってしまうけど、
君への気持ちは全くマイナスになることがなく
好きという気持ちが持続してるんだよ。
こんな女は初めて出会った。

自分に自信が無いから、自信がつくまで待ってて欲しい。と言ってた事もありました。

が、待ってて欲しいと言われ1年も経過しちゃってるんです。

白黒ハッキリさせるのって男性は嫌がりますよね?
ハッキリさせてそれで関係が終わってしまうのも悲しいけど
しょうがないのかな・・・・
友達としか見られていない事が苦しくなってきました。

彼は自信がないと言ってますが実際は容姿も良くてとてもモテる人なんです。
私こそ自分に自信がないんです。
愛される自信もないです。

この状況を変えて正式に彼女として受け入れて欲しいのです。
状況打破したいのですが、どうすればいいかわかりません。




A:原裕輝からの回答

こんにちは。
カウンセリングサービスの原裕輝です。
ご相談ありがとうございます。


彼から待ってて欲しいと言われ1年立っているんですね。
1年といのは長い時間ですね・・・。


「10月まで待っていて欲しい」などの目安がわかる場合と、いつまで待っていたらいいのかわからない場合とは心の不安定さは違うと思うんです。


よりしんどいですね。
頑張られていますね。

+++

「付き合う」という言葉がない

のと、

体の関係がない


というのを覗くと、


彼から毎日LINE、電話があるとか、週1は会っているとか、Xmas、誕生日は、高価なものをプレゼントしてくれる(それだけエネルギーを匿名さんにそそいでいるということですよね)などなどを見るとお付き合いしている関係に見えますね。


好きという気持ちがないとしないであろうという行動だと思います。


自己否定、自己嫌悪という気持ちが強いと愛する人を毒してしまうという感覚を持ってしまう人がいます。


例え話なのですが、
匿名さんが致死性の空気感染の病原菌を持っていたとしたら、愛する人に近くにいてもらいたいと思うでしょうか?病原菌が移らない距離にいてもらいたいと思うでしょうか?


おそらく、後者ではないでしょうか?
それはなぜかというと、愛する人に致死性の病原菌を移したくないからですよね。


これと似た心理で、自分のことを良く思っていない心理が強いと、愛する人を毒したくないという気持ちが働いて、ある一定の距離に入れないようにしてしまうことがあるんですね。


彼の場合は恋人の距離にいれてしまうと彼女を毒してしまうと思っていると思っているみたいですね。


大好きだからこそ、彼は匿名さんを毒したくないと思います。
セックスがなくなったのもその現れだと思います。


この現象から見ると、彼は匿名さんのことがでずいぶん好きなようですね。


+++


彼が言う「君をキズつけてしまうだろうし」というのは具体的にどういうことで、どんな風に傷つけてしまうと思っているのでしょうね?


もし、このことについてコミュニケーションをまだとっていなければ、コミュニケーションをとってみられてはいかがでしょう?
(もう、すでにコミュニケーションをしていたらごめんなさい)


コミュニケーションを取ることで彼が『自分がそう思い込んでいただけで、そうとも限らないのかもしれない』と気づけることもあると思うんですね。


それに、


匿名さんが、


「そんなことで私は傷付かないわ」


とか、


「そんなことで私は変わらないわ」


とか、


「そんなことくらいで、あなたのことを嫌いにならないわ」


などと言ってあげることで、彼の匿名さんを傷つけてしまうのでは?、匿名さんを変えてしまうのでは?(毒してしまうのでは?)という恐れをやわらげてあげることもできると思うんです。


+++

彼としては、自分に自信を付けて付き合うとという問題を乗り越えることに目を伏せれば、好きな匿名さんとデートして、ラインや電話でコミュニケーションをとってつながってと楽しさや幸せを得れていると思うんです。


「友達に彼氏・彼女なんだ」と言えている関係をしなくても、今の関係は彼にとってほぼ彼氏・彼女状態であり幸せなのかもしれません。


だからこそ、


自分に自信を付けて付き合うとという問題を乗り越えることが延び延びになっているのかもしれませんね。


抵抗感があることに目を伏せていれば、関係性が変わってしまうリスクを避け、今ある幸せを維持できるわけですから。


その為、このまま延び延びになっているのかと。


しかし、いつまで延ばし延ばしにするの?という問題があると思うんです。


このまま延び延びになるようならば、嫌な抵抗感があることでも目を向けて向かい会っていこうねということを匿名さんから促すことをしてもいいのかなぁと思うのです。


それには匿名さんもリスクがいると思います。


彼にとって抵抗感があることに目を向けてと言うことで、今の関係が崩れる可能性もあるからです。


何時までは彼の言うとおり待っていて、それ以上待っても関係性が変わらないようであれば「私はちゃんと付き合いたい、どれくらいまで待っていたらいいの?」などとリスクはあうけど、今のままでは幸せではないから彼に問題と向かいあうことを促してみようというデットラインを決めるのも方法だと思います。


+++

そのデットラインがくるまでは、匿名さんが自信を付けることを取り組む時間にされてみてはいかがでしょう?


匿名さんが自信をつけて、より魅力的になる時間にするのです。


彼が自信がない彼女をみると、より『傷つけてしまうのでは?』『自分が彼女を変えてしまう』という恐れが強くなるかもしれません。


愛されることに自信がない彼女をみると、自分が彼女を幸せにできるのか?という不安を持つかもしれません。


だけど、


匿名さんが自己肯定感が強くもて、ちょっとやそっとで自信を失わない匿名さんになったり、
自分を持っている匿名さんになったり、
愛されることに自信を持てている匿名さんになれば、


そのことが、


彼の恐れや不安をやわらげれる助けになるのかと思います。


そして、


匿名さんを正式なパートナーとして幸せにする自信を彼に持たせることへの補助にもなると思うんですね。


何よりも、


匿名さんの不安が少なくなるのことや、心の安定に役立ちますから。


匿名さんが自己肯定感を高めるていけるといいですね。


今回はご相談ありがとうございました。
匿名さんの恋が前進するように祈っています。
応援していますね。
 

(文:原裕輝)

 

 

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