モテるヒケツ

恋愛テクニック

こんばんは。
カウンセラーの平です。
日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。

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私が『恋愛心理学』を始めたのは1993年でしたので、今年でもう24年目になりますビックリマーク

 

もとはといえば、「多くの人にカウンセリングを使っていただくにはどうすればいいのだろう?」と考えたのがきっかけでした。とくに若い女性が悩むであろう恋愛を心理学と合体させ、『恋愛心理学』という分野を作ろうと思いついたのです。

 

それを、当時、普及しはじめたばかりのインターネットに載せ、世の中のみなさまに少しずつ認知していただくようになったのでした。

 

その当時から現在に至るまで、いちばんよくいただく質問といえば、「どうしたらモテますか?」というものです。

 

きわめて直球ですね()

 

このご質問をいただくと、私はいつもこう答えます。

 

「まず、“自分はモテない”という信念を手放してください。そして、“みんなが自分のことを大好きなのだ”と思い込んでください」

 

そう、ポイントは“思い込むこと”です。

 

この質問をくださるみなさんは、どんな経緯でそう思い込むようになったのかはわかりませんが、100パーセント、ネガティブな信念をおもちです。

 

「自分はけっしてモテない」とか「自分はモテるわけがない」などと思い込んでいらっしゃるわけです。

 

人間とは“感情”の存在で、感情はたえず共鳴します。

 

たとえば、イライラしている人のそばにいると、それだけで自分もイライラしてきたりしますよね。映画を観ているときは登場人物の感情に共鳴し、そのストーリーにはなんの関係もない私たちも泣いたり笑ったりしています。

 

それは、感情の共鳴作用が引き起こすものなのです。

 

ということは、です。

 

「自分がモテるわけがない」とあなたが自己攻撃や自己否定をしているとしたら、まわりの人もそれに共鳴し、あなたに対してネガティブな評価をしてしまうわけです。

 

こんな話をすると、必ずこう聞かれます。「ほんとに、ほんとにそうですか? そんなことをやめるだけで、モテるようになりますか?」

 

人間がほかの動物と違うのは、自己嫌悪をするというところです。

 

たとえば、犬にはいろいろな種類がありますが、個人的には柴犬や秋田犬などは、とても凛々しくて、犬らしい犬だなぁと気に入っています。一方、パグやブルドッグの見かけはあまりいけていないと思うんですね(と言いながら、わが家では長年、パグを飼っていたことがあるのですが)。

 

しかし、犬は自分が「いけている」とか「いけていない」とか考えず、飼い主や近づいてくる人を見ると、「自分をかわいがってくれる人だ♡」と思い、しっぽをふりつつおねだりをしてきたりします。

 

そうすると、私たちも、どんな犬であったとしてもかわいくなって、自然と愛してしまうわけです。

 

同じように、人間も子ども時代は自己嫌悪することがあまりないので、愛さざるをえない存在になっています。

 

しかし、大人になり、自己嫌悪をするようになったあなたは、自分自身のことを「自分は愛されるわけがない」というふうに扱っています。

 

すると、あなたに近づいてくる人がいたとしても、その人があなたのことを愛そうと思って近づいてくるのではなく、あなたをバカにしたり、攻撃したりしようとする人のように感じてしまいます。もしくは、「この人は私の本性を知らない。だまされているだけ」などと感じてしまいます。

 

すると、あなたの近くに、あなたを愛する人が存在する余地がなくなってしまうわけです。

 

「自分で自分を信じられない汗

 

「自分のことが大嫌い

 

「自分なんか、なくなってしまえばいい‥‥ドクロ

 

自己嫌悪をもっているかぎりは、自分のことをこんなふうに扱ってしまいがちなので、状況好転の兆しはなかなか現れません。

 

また、自己嫌悪の強い人には、自分の外見を変えることに躍起になるという特徴もあるようです。メイクやヘアスタイルに凝るぐらいならいいのですが、自分という存在を嫌うがゆえに、整形手術をしてまでも違う自分になろうと思う人もいるほどです。

 

が、ほんとうに変えるべきは、自分の内面であり、すなわち、「自分は愛されるにふさわしい」という思い込みをもつことです。

 

その切り換えに役立つことの一つは、おじいちゃんやおばあちゃん、おじさんやおばさんなどの存在を思い出してみることです。

 

あなたを無条件に愛し、かわいがってくれた人々の思い出が、ネガティブなスパイラルから抜け出すカギになることがあるのです。音譜


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恋愛テクニック-プロフィール-原裕輝

 

カウンセリングサービスの原裕輝です。

いつもありがとうございます。

 

 

寒波の到来していますね。

寒い日になりますがお風邪を引かぬよう暖かくされてくださいね。気合いピスケ

 

 

今日の恋愛心理学は『自動的にパートナーにやさしいあなたになれる2』をお贈りします。

 

てへぺろうさぎ原裕輝のオフィシャルブログも読んでくださいませ>>>
恋愛のこと、心のこと、日々のエッセーなどなど書いてます

 

カナヘイ花『自動的にパートナーにやさしいあなたになれる方法2』

 

海外旅行に行って「楽しい」という経験がない人が他の人に「海外旅行に行ってきなよー。絶対楽しいからって」と勧めるということは基本的にはしないですよね?

 


そして海外旅行の何が楽しいのか、どうやったら楽しいのかを教えることもないですね。

 


それは海外旅行に行ったことがないので行って楽しい〜という感覚や海外旅行って楽しむノウハウを持っていないからですよね?

 

 

カナヘイきらきらカナヘイきらきらカナヘイきらきら

 

このように私たちは基本的に自分に持ってないものは人は与えられないものです。

 


あなたが自分がミスを犯した時に自分を許すマインドを持っていないとパートナーがミスを犯した時に許しを与えるというのが難しくなります。

 

 

ミスを犯したパートナーに優しくできないのです。

 


できればパートナーがミスを犯した時に許しを与えられるようになれたほうがいいです。
(その理由はまた後で)

 

 

カナヘイキャンディカナヘイキャンディカナヘイキャンディ


パートナーがミスを犯した時にそのミスに腹をたてて攻撃したくなることはあなたにはありませんか?

 


例えば・・・
・寝坊してデートをすっぽかす。
・大事にしていたグラスを割ってしまう。
・お願いしていたを用事を忘れてしまう。
・ズボンのポケットにティッシュをいれたまま洗濯機にいれないでと何度も言ったのにティッシュをいれたままでに洗濯機の中を紙だらけにする。
・冷蔵庫に後で一緒に食べようと買っていたシュークリームを勝手にパートナーが一人で全部食べてしまい私への思いやりげがない(怒)という気分に。
・デート中によそ見をする。
・失言をする。
・デリケートがないことをする。
・あなたが大事にしていたものを間違って捨ててしまう。
・etc・・・

 


のような何らかのミスを犯した時。

 


パートナーが何らかのミスを犯した時にイラッとしてパートナーのことを攻撃したくなったり、なじりたくなったり、「間違っている」と追求したくなったり。

 


人間ですからイラッとしてしまうこともありますよね。

 


でも、パートナーのミスを許せてない時に一つ問題があるんです!

 


それは、あなたが幸せなモードでは無くなってしまっているということ・・・。

あんぐりうさぎ

 


カナヘイ花カナヘイ花カナヘイ花

 

だからパートナーがミスを犯した時に許しを与えられたほうがいいんですね!

 


あなたがイラッとしているモードから幸せなモードになるために。(^^)

 


あなたが自分のミスを許せるマインドを持つと、パートナーのミスを許しやすくなります。

 


しかも「パートナーのミスを許そう」と強く意識しなくても、「まぁしょうがない」と軽〜い感んじで自動的に捉えられたりするんです。

 


自動的にパートナーのことを許しやさしくできるようになります。こうなれると楽ですよね。

 


人は間違いを犯すもの。
ずっと間違いなく完璧でいるのは難しいです。

 


仕事をヘマをすることもあれば、失言をすることもあれば、できないこともあれば、気が効かない無いこともある、そんなところがあるということは人間であるということではないかなぁ思うのです。

 


時にはミスをすることもある自分を許そうと思ってみてください。

 


そしてなかなかそう思えない時は誰かにその気持ちを話してその誰から「ミスすることもあるよー」など人からの許しのエネルギーを貰って下さい。

 


そうしていく内にあなたに自分を許すマインドが育っていきますから。気合いピスケ

 


パートナーのミスを許しやさしくできるあなたになる為に、まずは自分のことを許せるようになることを目指してみてはいかかがでしょう?

 


あなたはそんな自分に変わることができますよ。カナヘイハート

 


今回もお読みいただきありがとうございました。

 

 

(文:原裕輝)

 

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気合いピスケアメブロ@原への相談

日曜日・恋愛心理学ではカウンセラー・原 裕輝がみなさんのご相談にお答えするQ&Aのコーナーを行っています桜

原に回答してほしいご相談がある方はメッセージの投稿フォームからご相談をお送りください。
※コメント欄ではなくメッセージの投稿フォームというのがあります。
メッセージを送っていただくには、アメバブログにログインする必要があります

 なお、件名に「原 裕輝へのご相談」と明記してください。


いただいたご相談の中から、1~2ヵ月に1件のご相談を採用させていただきます。
ご相談をお送りいただいたみなさんに回答できない場合や、回答までに日数がかかる場合があることをご了承ください。
ご相談内容は1,000文字以内にまとめて投稿ください。

 


なお、採用させていただいたご相談内容は、ブログ上で回答とともに公開させていただきますので、文中のお名前等を含め、公開されてもよい内容でお送りください。(IDは公開いたしません)

お呼びしていい名前を相談文に書いていただけると助かります。匿名希望、ペンネームなんでも結構です。


 

みなさんからのご相談をお待ちしています!m(_ _ )m

恋愛テクニック
明けましておめでとうございます。
カウンセラーの平です。

今年も日曜日のこのブログは、原カウンセラーと交代で担当してまいります。

今年も変わらずご愛読いただきますよう、よろしくお願いいたします。

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先日、16歳の女子高生から恋愛相談を受けました。

 

彼女は学校の授業の一環で、カウンセラーという仕事について調べるために、わざわざ当社までインタビューに来てくれました。その機会にご相談を受けた次第です。

 

彼女はいま、女子高に通っているのですが、中学時代の同級生の男子とLINEでつながっているそうです。

 

最近は一緒にカラオケに行ったり、遊びにいったりするようになったのですが、「LINEではあんなに盛り上がっているのに、実際に会うと恥ずかしくなって、気さくに話せなくなっちゃうんです‥‥。どうすれば、もっと楽しいデートになるんでしょう?」というのがご相談だったわけです。

 

とても高校生らしく、初々しいご質問ですね。

 

といっても、実は同じようなご相談は、高校生だけでなく、もっと上の世代の人からもしょっちゅういただいています。

 

このとき、私がこの女子高生の彼女にまずお話ししたのは、「これはだれにでも起こることです。好きだという気持ちを隠そうとするとき、必ず出てくる感情のパターンの一つなんですよ」ということです。

 

さらに、「このパターンを続けていくと、恋愛がうまくいく確率はどんどん下がっていってしまいます」と続けました。

 

読者のみなさんもご経験があるのではないでしょうか。とくに若いときは、大好きな人の前で、好意を表現することは恥ずかしくてなかなかできません。

 

こんなとき、多くの人は好意を伝える代わりに、心と真逆のふるまいをします。相手に知られないよう、好意を隠してしまうんですね。

 

で、なにをするかといえば、つっけんどんになったり、無愛想になったり、無反応になったり‥‥。それはそれは、ひどい態度をとってしまうわけです。

 

ご相談者の彼の立場でいえば、LINEで盛り上がり、「きょうはデートでもっと楽しく盛り上がろう!」と思って来たのに、なにゆえかノリが悪く、楽しそうではない彼女がそこにいるわけです。

 

ほとんどの男性は、「おれとデートしてもつまらないのかな?」と考えてしまいますよね。

 

彼女に「どうしたの、体調でも悪い?」と聞いたとしても、「ううん、べつに‥‥」とつれない返事が返ってきます。彼にとっては、「自分といても楽しくない」の状況証拠がどんどん積み上がっていくわけです。

 

もしも、このとき、彼女が「実際に会うと、とても恥ずかしくなっちゃって‥‥」などと素直な気持ちを言葉で表すことができれば状況は大きく変わってきます。

 

が、恋愛に慣れていない高校生の彼女には、それはなかなか難しいはずです。それでも、なにもコミュニケーションできないと、先ほども述べたとおり、この恋の先行きは期待薄です。

 

そこで、私は彼女にこうアドバイスしました。

「直接、言うのはムリだとしても、おうちに帰ってから、なぜ、私がこんな態度をとってしまったのかをLINEかメールで必ず彼に伝えなければいけませんよ」。

 

恋愛の法則に、「二人の感じている感情は同じ、しかし、その解釈の仕方が違う」というのがあります。

 

彼のことを好きな気持ちを隠したいと思うとき、あなたは間違いなく、自分が愛されるという自信をもっていないはずです。

 

そして、そのときのあなたの態度を見て、彼もまた同じように自分が愛されることへの自信を喪失していきます。

 

つまり、双方が同じ“無価値感”というネガティブな感情に支配され、愛を信じられない状況に陥るわけです。

 

だからこそ、あなたが勇気をもって自分の気持ちを彼に伝えることで、状況は一変するのです。

 

「彼女が無表情かつ無反応なのは、恥ずかしさゆえだったのだ」と彼が気づけば、あなたのその態度は彼の目に「カワイイ」と映り、彼の不安も消えていきます。

 

「ほんとうはもっと楽しみたかったのに、恥ずかしくなっちゃって‥‥。ゴメンネ」

 

このひとことが言えるか言えないかが、二人のこれからを決めるのです。

 

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