こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

*****

そもそも私が心理学の世界に飛び込んだのは5年付き合った彼女との失恋がきっかけでした。
今からもう20年近くも前の話ですが、その時の私は目の前が真っ暗になり、絶望し、そして、彼女を取り戻そうとあれこれと頑張ったんですが、どれも残念な結果になりました。その時「今の自分ではダメだ」と自分を変えるために心理学を学び、自分を癒し始めたのです。
その後も何度か失恋をして今の奥さんと出会い、結婚し、子どもが生まれて今に至ります。

今から思えば、当時私を振ってくれた彼女たちには心から感謝しています。
そのお陰で今の家族とも出会え、ライフワークを見付けることができたのですから。

だから、タイムマシンに乗ってその時の自分に会いに行くとしたら、きっと笑顔で「大丈夫だ。これがいいきっかけになる。これを機にお前は人生を変えていくことになるんだ。そして、素晴らしい出会いがあるんだ。だから大丈夫だ。」と伝えるでしょう。


皆さんが過去を振り返り(今の失恋はまだ痛すぎると思うので)、「当時はものすごく辛かったけれど、今から思えば悪いことばかりではなかったな~」と思う失恋(あるいは離婚)はありませんか?

それをきっかけに気付いたこと、学んだこと、たくさんありませんか?

・心の痛みを知った
・優しさについて学んだ
・友達の有難みを知った
・家族の有難みを知った
・自分はすごく子どもだったころに気付いた
・大人になることができた
・視野が広くなった
・求めるばかりでなく与えることを学んだ
・ちゃんと相手の気持ちを考える大切さを知った
・自分を大切にしようと思った
・自分に素直になることを学んだ
・相手を大事にすることを知った
・もっと自分に自信を持とうと思った
・好きなことをしようと思った
・自分の好きなタイプの異性を知った
・愛情を受け取ることの意味を知った
・自分を愛してくれる人の存在に気付いた

私たちはそんな学びを得るために「失恋(ハートブレイク)」を繰り返すのかもしれません。
だから、決して絶望に追いやったり、人生を捨てたり、自分を傷つけたり、他者を攻撃したりするために起こるのではなく、ただ、気付き、学び、成長し、そして、より幸せになるために起こるものなのです。
とはいえ、辛すぎる失恋もたくさんありますけどね(笑)


なかなかすべての事例に当てはめることは難しく感じますが、「何も悪いことなど起きていない」と常々私は思っています。
むしろ、どれもが恩恵で、愛で、素晴らしいものなんだ、と捉えるようにしています。

そういう目で見ると、失恋や離婚などのハートブレイクに関するカウンセリングをしていても、その中から輝かしい宝石を見付けることができます。

失恋や離婚を経験されて私の元に訪れて下さる方は、最初はとても辛そうな表情をしています。そして、絶望でいっぱいだったり、悲しみでいっぱいです。
でも、不思議なことに1時間ほど過ぎると笑顔が出てきます。
そして、少し、すっきりした気持ちになってカウンセリングルームを後にされます。

昨日まで笑えなかったのに、今、笑えるんです。

それは見方が変わったから。
これは人生を絶望させる出来事ではなく、人生をもっと素敵なものにするためのイベントだと気付けたから。

「大丈夫ですよ」って私はよく伝えます。
「きっとこのことに感謝できる日がきます。心からありがとうって思える日が来ます」とお約束します。

今は真っ暗で絶望しか見えていないかもしれませんが、私はその向こうの光の筋を見ています。
そして、このことが起きて良かったと思えるようになるためのお話をさせて頂いているんです。

この辛い失恋にもそんな意味や目的、恩恵がいっぱいあるんです。
今は痛い方にしか目が向かなくても、その痛みの量と同じかそれ以上の恩恵がそこにあるんですね。

自分の見方ひとつでそれを得ることができます。
でも、なかなか自分一人では難しいので、そのお手伝いをさせて頂いています。
きっと今日もそんなご相談が来てると思うので、お話を伺いに行ってきます。
そして、その人を何とか笑顔にしてやろうと奮闘して来ますね。

「そう、笑えたから大丈夫。また涙が出てきても、また笑えるから大丈夫」

それが私が一番お伝えしたい言葉なのかもしれません。

皆さんにより素晴らしい恋が訪れますように。

* * *

気が付けば6年3か月に渡る長期連載になりました失恋クリニックは、本日をもってクローズとさせていただきます。
小学校に入学した子が卒業するレベルで我ながらびっくりしていますが、毎週月曜日にお付き合いくださいましてありがとうございました。

来週からは池尾夫妻による新たな連載が始まります。
どうぞ、お楽しみください。

皆さんがいつまでも素晴らしい恋ができますよう、これからも応援し続けます。
ありがとうございました。

またどこかでお会いしましょう!

アメーバブログに失恋クリニックを連載して早6年。毎週月曜日に書き溜めた原稿は200本を優に超えました。多くのクライアントさんと出会い、話を聴き、提案し、実際に試して頂き、 その効果が高かったものばかりを今回、特別講座という形で開催し、録音しました。今のあなたの心にフィットするお話をぜひ選び、何度も何度も聴いて心の整理に、 そして、新しい未来のためにお役立てください。

◎許しと手放しの心理学
◎過去を手放して新しい自分に生まれ変わる!
◎頭で分かるのにできないこと~潜在意識と無意識~
◎女性性と男性性を磨く→より魅力的で素敵な自分に変身する!
◎人間関係に役立つ心理学~癒着の心理学~
◎罪悪感と無価値観
◎自立?依存?人生がもっと上手くいくための自分操縦術
◎与えることと犠牲すること
◎お金と豊かさの心理学
◎信頼するということ

 +ボーナストラック2音源

根本ベスト盤2≪恋愛に効く≫ \2,700(税込)
◎好きな人にちゃんと近づける方法
◎異性との親密感を深めるには?
◎出会いの作り方
◎恋が上手な人の思考回路
◎結婚についてちゃんと考えてみよう

 +ボーナストラック1音源

****


★根本の著作
読むセラピーブック。たくさんのワーク付→
【こじれたココロのほぐし方】

男女の違いを学んで恋愛上手になる!→【頑張らなくても愛されて幸せになる方法】

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『こころがちょっぴり満ち足りる50のヒント 完全版』 (525円)『ほんとうに愛されてるの? 完全版』 (525円)

『「女子校育ち」のための恋愛講座 完全版』 (525円)

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こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

この失恋クリニック。6年以上毎週月曜日にお届けしてきましたが、私が3/31付で退職(独立開業)するため、今月いっぱいで終了となります。
4月からは月曜日は池尾昌紀千里夫妻の担当となります。
長きに渡りご愛読ありがとうございました。
退職に関する情報はこちらをご覧くださいね

失恋テクニックバックナンバーPDF(もちろん、無料) 2009年~2014年はこちらからDLして頂けます!

*****

「幸せになれない彼」というと皆さんはどんなタイプを思い浮かべますか?

・嘘つきで誠実じゃない彼。
・仕事しない彼。
・既婚者。
・浮気性な彼。
・お金にだらしのない彼。
・自分勝手で人の気持ちを考えない彼。
・暴力的な彼。
etc...

でも、そうと分かっていても好きになってしまう人って少なからずいらっしゃいます。
先週は「助けたい症候群」を取り上げました。

今週は「自己攻撃」です。

幼少期、皆さんはご両親から愛情を注がれてきたでしょうか?
「頭で理解している」のと「心で感じている」のは違いますから、「思考」に騙されないようにするのがポイントです。
心で、愛情を感じていたか。
頭で、愛情を理解したのか。
もし、後者であれば、心はずっと寂しい思いをしてきませんでしたか??


もし、幼少期から「あなたは素晴らしい価値がある」と認められ、褒められてきたあなたはきっと自己肯定感が高めです。
だから、自分を傷つけるような恋を選ぶ確率は低くなります。

しかし、あまり愛情を注がれていないと感じていると、あなたの自己肯定感は低くなり、自分に自信がなく、自己嫌悪が強くなり、自分にダメ出しをするようになります。
そうするとそんな「ダメな自分」を証明するかのように、幸せになれない恋を選び続けることになります。


それはある側面では「自分を愛してくれなかった親への復讐」です。

以前、あるクライアントさんがこんな話をしてくださいました。
「結婚式を挙げたくないんです。自分が幸せになった姿を母親に見せたくないんです。」

彼女はずっと辛い恋愛をしてきたのですが、そこからようやく抜け出し、初めて自分が安心できる人と出会い、結婚することになりました。
しかし、その時、ずっとわだかまりのあったお母さんに対する恨み辛みが噴出してしまったんですね。

そして、その時気付いたんです。
自分が今まで辛い恋愛をしてきたのは、自分を傷つけるためだったと、お母さんに愛されない自分は誰からも愛されないんだ、と証明するためだったと。


この彼女だけでなく、自分は愛される価値なんてない、と思っていると、その思いを証明するかのように「愛してくれない彼」と出会い続けます。
そこで「愛してくれる彼」と仮にであったとしても魅力を感じることができないんですね。
だって求めているものは「自分を傷つける人」なわけですから。
不思議なことですけれど私たちの潜在意識はそういう風にできてるんですね。

もちろん、先ほど紹介した彼女のようにちゃんと愛してくれる人に出会うこともありますが、確率的にはグッと低いですし、もし、お付き合いしたとしても、今度はその彼を苦しめて遠ざけることで、やはり自分を傷つけようとしてしまうんです。


だから、この自己攻撃、自己嫌悪、自己否定を癒すこと、が最優先課題になります。

私たちにとって「親から愛されなかった」という思いは本当に深い傷を残します。
自分が大好きな存在だからこそ、そこに愛情が無かったとすると、自分なんて本当に何の価値もないんだと思い込むようになります。

親ですら愛してくれないんだから他人が愛してくれるわけがない、と思い込むのです。

だから、その誤解を解いていくことから始めます。
親は本当に愛してくれなかったのか?
自分には本当に愛される価値など無いのか?

親が機能不全だったとすると、外側の世界に自分を救ってくれる存在と出会うケースが多いです。
ある人はおじいちゃんが、ある人は遠方に住んでいる叔母さんが、ある人は小学校5、6年の時の担任の先生が、ある人は中学の時の塾の先生が、ある人はバイト先のオーナーがそうでした。


また、自分が思う愛情と親が示す愛情が異なる場合もあるんです。
特に昔の人は愛情を言葉で示す、ということが苦手で、むしろ、厳しくすることで愛情を示す人も多かったんですね。
そうすると「親の思う愛情」と「子どもが思う愛情」にすれ違いが生じます。

だから、「あなたのお母さん、お父さんはどんな風に愛情を示しますか?」という質問をよくするんです。


あるいは、親がそうだったからこそあなたが得た恩恵に注目してくことができます。
ある人は親が機能不全だったお陰で早々と自立し、自分が生きる道を小学生の頃から決めてその努力をし、今は夢を叶えてお医者さんになっています。
親が機能不全だったからこそ、自分は自分で道を選べるようになったし、成長したし、実現させる強さを持った、と彼は言います。

なかなか注目することは難しい観点ですが、何も悪いだけではないのです。


そんな風に親子関係を始め、過去にあった「自分は愛されない理由」を払しょくしていくと、やはり人間関係も含めて恋愛がぐっと変わって行きます。

愛される価値は当然のようにあります。
自分が信じられないだけで。
あとはそれを「感じる」ことができればいいのです。

そのための一歩を踏み出していきましょう。


アメーバブログに失恋クリニックを連載して早6年。毎週月曜日に書き溜めた原稿は200本を優に超えました。多くのクライアントさんと出会い、話を聴き、提案し、実際に試して頂き、 その効果が高かったものばかりを今回、特別講座という形で開催し、録音しました。今のあなたの心にフィットするお話をぜひ選び、何度も何度も聴いて心の整理に、 そして、新しい未来のためにお役立てください。

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こんにちは。カウンセリングサービス の根本裕幸 です。いつもありがとうございます。

この失恋クリニック。6年以上毎週月曜日にお届けしてきましたが、私が3/31付で退職(独立開業)するため、今月いっぱいで終了となります。
長きに渡りご愛読ありがとうございました。
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「幸せになれない彼」というと皆さんはどんなタイプを思い浮かべますか?

・嘘つきで誠実じゃない彼。
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でも、そうと分かっていても好きになってしまう人って少なからずいらっしゃいます。
良くあるのが「助けたい症候群」。
そういう彼を何とか救ってあげたい、癒してあげたい、笑顔にしてあげたい、更生させてあげたい、という心理。

もちろん、助けられるかどうかは分からないんだけど、放っておけなくて、なぜか近くにいてしまう、という。

これは女性性が豊かで母性的な人によく見られる傾向なのですが・・・

しかし、こういう「助けたい症候群」には一つの問題があるんです。
それは本当に助けられたいのは自分である、という心理。

投影なんです。

自分の中の弱さ、痛みを彼に投影し、その彼を助けようとすることで、自分を救おうとするのです。

もしくは、こんな投影も起きています。
彼にかつて助けられなかった誰かを見ているんです。
それ以前に付き合った彼か、それとも家族かは分かりませんが。


だから、こういうカウンセリングでは「まず、自分を癒しましょう」という方向に向かいます。
時には少し厳しめに「自分の傷を癒すために彼を使ってはいけません」と伝えることもあります。

自分の痛みがクリアになっていないのに彼を救おうとするのは、手足から血を垂れ流してる医師に診療してもらうようなもの。
「まずは、自分を先に治療してください」と周りは思うでしょう。

それに、自分が癒されていないのであれば彼を癒すことなんて到底できないのです。だって分からないですから。


それに助けられなかった誰かの代わりに彼を助けようとすることもまた虚しい結果に終わります。
「お父さんを助けられない無力感と罪悪感から、傷ついた彼を選んで同じ無力感と罪悪感を再現しようとしている」
なんてケースがたくさんあるのです。

私たちの人生には何度も繰り返されるパターンがあります。
再現性と言います。

かつて助けられなかった人を投影する人を助けることで、未消化になっているその感情と向き合おうとするのです。

だから、今の彼とどれだけ助けたとしても、以前助けられなかった人への無力感や罪悪感が手放せてなければ、彼を助けることはできません。


そんな風に「自分自身」か「過去の誰か」を映し出す鏡なのです。
とすれば、見つめていくべきはそこです。

自分を愛する、自分を受け入れる、認める。

お父さん(や歴代の彼氏)を許す、手放す、また、受け入れる、愛を受け取る。
その時の自分を承認する。認める。愛する。

こうしたプロセスが「幸せになれる彼」を選びやすくしてくれます。



失恋クリニックなのですが、この手の失恋のお話がとても多いので、敢えて取り上げさえて頂きました。
皆さんももしかしたら当てはまるところがあるかもしれません。

まずは自分を癒すという法則を覚えておいてくださいね。

(次週へ続く)

※先日、「史上最高の彼との失恋」との記事を書かせてもらいました。まだの方はぜひ読んでみてください!


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【速報】東京・大阪にて満席となったあの講座をテキストつきで!
「自分に自信を持つための4つの大切なアプローチ」
  ◆販売日:3/20(金)
  ◆価格 :3,888円(税抜価格:3,600円) 


アメーバブログに失恋クリニックを連載して早6年。毎週月曜日に書き溜めた原稿は200本を優に超えました。多くのクライアントさんと出会い、話を聴き、提案し、実際に試して頂き、 その効果が高かったものばかりを今回、特別講座という形で開催し、録音しました。今のあなたの心にフィットするお話をぜひ選び、何度も何度も聴いて心の整理に、 そして、新しい未来のためにお役立てください。

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