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こんにちは

カウンセリングサービスの那賀まきです。

 

野村香英(第1週
成井裕美 (第3週)と交代で、
火曜日の「モテオーラ養成講座」(第2・4・5週)を担当しています。

どうぞよろしくお願いします。

 

☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*

 

婚活などの出会いの場

彼とのデート

会社の飲み会

 

同じ時間を過ごした人との別れ際、

あなたはどんな表情をしていますか?

 

そんなこと、あまり意識してないなぁ~

と思う方も多いのではないかと思います。

 

今日は、

帰り際の印象について少し書かかせていただきますね。

 

例えばこんな場合・・

 

彼との初デートラブラブ

 

おしゃれして

ウキウキワクワクしながら

待ち合わせの場所に行ったA子さんニコニコ音譜

 

でも、普段から緊張しがちなA子さんキョロキョロ汗

彼の前でも緊張して

うまくしゃべれなかったり

慌ててしまって転びそうになったり・・

「やってしまったーーーー!!」と感じることがいっぱい。

 

変な子だと思われなかったかな?

つまらない子って思われてないかな?

そんな不安も心をよぎります。

 

でも、彼はそんなA子さんをみて

「大丈夫?」と優しく声をかけてくれたり

さりげなく手を貸してくれたりだったので

A子さんも楽しい時間を過ごすことができました。

 

そんな1日の終わり。

彼との別れ際のA子さん。

 

【1】

A子:(最高の笑顔でラブ

  今日はとっても楽しかった~。

  ありがとうラブラブ

彼 :(すごくうれしそうだな

    喜んでもらえてよかった~)

 

【2】

A子:(不安そうにえーん

    あ、今日は楽しかったです。

    ありがとうございました。アセアセ

彼 :(あれ?表情が暗い・・

    ほんとは楽しくなかったのかなぁ)

 

 

このように、

別れ際の態度が違うと、

相手に与える印象は大きく変わります

 

そして、

実はこの「別れ際の印象」というのは、

記憶に残りやすいんですね。

 

わたしたちの心には

最後に提示された情報が記憶に残りやすい

という特性があります。

 

(「終末効果」や「親近効果」と呼ばれているものです。)

 

この特性に着目すると、

デートの途中の「やっちゃったーガーン」という出来事

別れ際の態度ひとつで

「どっちでもいいこと」にできちゃうんです

 

何時間かを一緒に過ごしていれば、

うまくいくこともあれば、いかないこともあります。

 

わたしたちは往々にして

「うまくいかなかったこと」ばかりを気にしてしまいがちなのですが、その気持ちをひきずったままだと、

別れ際に「不安な表情」や「落ち込んだ表情」になってしまいます。

 

すると、

相手はその表情をみて 

自分といた時間は楽しくなかったのかな?

がまんさせてしまったんだろうか?

自分のこと、あまり好きじゃないのかな?

と不安を感じたり、失敗感を感じたりしやすくなるんですね。

 

そうすると、

デートの途中で感じた楽しさや喜びは、

最後に感じた不安や失敗感の後ろに隠れてしまい、

「彼女を笑顔にできなかったデート」というイメージが強く残ってしまうかもしれません。

 

これは、ちょっともったいないと思いませんか?

 

それに対して、

「うまくいかなかった」ことがあったからこそ、

別れ際には「感謝」や「喜び」をまっすぐに相手に伝えよう、

気持ちを切り替え、

 

帰り際に

「自己最高の笑顔ニコニコ

「ありがとうラブラブを伝えたとしたら・・・

 

相手はそれを見て

「よかったなぁ・・」

「たのしかったなぁ・・」

という気分になりやすいですよね。

 

すると、

途中であったちょっとしたトラブルの記憶よりも

「楽しかったデート」というイメージが心の中に残るんですね。

 

自分の失敗や不安以上に、

相手への感謝や喜びや楽しさを大切にすることは、

 

一緒に過ごした時間を

「自分の不安の種えーん」ではなく

「素晴らしい時間」ラブにすることじゃないかなぁと思います。

 

 

 

帰り際の笑顔は、

相手への最高のプレゼントプレゼント

 

そんな視点をもってみませんか? 

 

 

☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*

今日も最後までお読みいただきありがとうございました!


来週7/4(火)「モテオーラ講座」は

野村香英カウンセラーが担当します。
どうぞ、お楽しみに~

 

☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*☆*゚ ゜゚*

 

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* * *

前回に引き続き「手放して」「手に入れる」ためのお話。その5回目です。

 

「手放す」と聞くとイメージしやすいのは失恋などの男女関係についてではないでしょうか。

 

しかしながら「手放す」テーマはそれに限らず、様々なジャンルのものがあります。

 

今回は「自立を手放す」ということについて、書かせていただきます。

 

例えば、こんなご相談。

********

結婚7年目、共働きのA子さん。

 

夫とコミュニケーションが取れないことにイライラします。

夫は自分の仕事については、私に話をするくせに、

私が仕事で何かあって話をしても、まともに聞いてくれません。

すぐに私の話を中断して「それはこうすればいいだけだよ」と

結論に持っていきます。

私の話を聞きたくないとしか思えません。

なので、結婚当初から夫にものをいうのはやめています。

家事は最初からの約束で、きちんと半分ずつ分担しており、

分担している家事はやってくれるので、友人たちに話しても

家事をやってくれる旦那がうらやましい、と言われてしまい、

私の気持ちをわかってもらえません。

*********

 

家事をやってくれることはともかく、

こんな夫だったら、妻としてはやってられませんよね。

 

カウンセリングの中で、こうしたご相談を伺っていくと

最初は夫の悪い態度の話がたくさん出てくるのですが、

最後の方には、自分が悪いから夫の態度が悪いのではないか、

という話に行き着くことがとても多いです。

 

これは、そもそも普段から自分にダメ出しをして、自分を責めているからです。

自分には価値がない、と自己価値を低く設定してしまっています。

こうしたマインドを持っていると、こんなダメな自分はしっかりしなくてはならない、

きちんとして、弱音を見せてはいけない、というように、どんどん自分に厳しくなっていきます。

 

するとどうなるかというと

・我慢強い

・弱音が吐けない

・一人でがんばる

「自立3点セット」と私がよんでいる状態になります。

 

夫がわかってくれない、話を聞いてくれない、何もしてくれない。

そんな悩みの時。

実は「自分の気持ちを伝えていない」ことが多いのですね。

 

そもそも、自分には価値がない、という思いがあると、人にものが言えなくなります。

弱音を見せてはいけない。自分に厳しくしなければならない、からです。

すると、相手の態度が悪いと、すぐに言うのをあきらめてしまう場合があるのですね。

 

今回のA子さんの場合、夫にものを言うのをやめたのは「結婚当初」です。

結婚した頃に、夫に何かを言っても聞いてもらえなかった。

何回かはあったかもしれませんが、それから7年の間、夫に言ってないことになります。

でも、だからといって、夫の態度がいつも悪いとは限らないのですね。

 

結婚当初に夫が悪い態度だった時。

もしかしたら、夫はちょうどとても不機嫌だった時だったかもしれない。

仕事でとても疲れていたかもしれない。

何か心配事があったかもしれない。

 

もちろん、態度が悪い夫に問題はあるのです。

でも、それであきらめてしまうには、結論を出すのが早かったかもしれない。

 

こうした状況だと、夫の方は、妻が何か言うのを我慢しているという意識が全く持てません。

場合によっては、妻は結婚の不満がないのだろう(!)と思い込んでいる男性もいるのです。

 

あまりにも夫が気がつけなさすぎ、とも言えますが、一方で、夫が気がつけないのも無理はないほど、妻が気持ちを隠してしまっている場合もあります。

 

夫に問題がある場合だってたくさんあります。

しかし、妻が全く伝えていない場合もあるのですね。

 

こうしたケースで、夫と二人でカップルカウンセリングを受けられると、このすれ違いが明確になる場合もたくさんあります。

 

夫は、妻の言い分に驚いて言うのです。

「どうしてもっと早く言ってくれなかったのだ」と。

妻は「どうしてわからないの?」と怒ります。

妻にしてみれば、夫の前で機嫌が悪かったり、悩んでいる姿を見せているのだから、夫が気づいて当たり前、と思っています。

しかし、夫は全く気づいていない。

 

ここでわかることは、お互いが思っていることを、もっと伝え合うことができたら、お互いがしてほしいことをやってあげられる可能性が広がる、と言うことです。

 

自立を手放す、と言うのは、自分一人でやるやり方を手放すということ。

まずは、小さなことでいいので、伝えたり、頼んだりしてみましょう。

「帰りに私のためにハーゲンダッツのアイスクリームを買ってきて」と頼むだけでもいいのです。

 

その積み重ねが「我慢強い」「弱音が吐けない」「一人でがんばる」やり方を減らしていけます。

 

次回も「手放し」て「手に入れる」ことついてお話ししていきます。

(その6に続く)

 

今回の記事が、少しでもお役に立てたら幸いです。 

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次週、2017年7月3日(月)は妻、「池尾千里」が担当します。

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恋愛テクニック

こんばんは。

カウンセラーの平です。

日曜日の恋愛心理学を原カウンセラーと隔週で担当しています。

ライン ライン ライン ライン

心理学の本や自己啓発書や恋愛本を読むと、必ず書いてあるのが、「もっとコミュニケーションをとりましょう」ということです。

 

しかし、コミュニケーションをとるとは、具体的にはどういうことなのでしょう。

 

きょうは、とくに男女間のコミュニケーションにフォーカスを当て、お話ししていきたいと思います。

 

ある朝の夫婦の会話です。

 

生ゴミを出しにいった奥さまが、すこぶる不機嫌な顔で帰ってきました。

 

「ちょっと聞いてよむかっ! お隣のあの新婚のヨメ、きょうは生ゴミの日なのに空き缶を混ぜて捨ててるのよ。サイテー!」

 

争いを好まない平和主義者のご主人は、こんなふうに答えます。

 

「それはまずいことだけど、ご近所づきあいもあるから、穏便にすませとけよ」

 

その言葉に奥さまは思わずイラッとしてしまいます。

 

「なによ! それじゃ、ちゃんとルールと守ってる私がバカみたい。なんで、あんんな女の肩をもつの?! あー、アヤシイ! あの女となかよくなりたいとか思ってるんじゃないのメラメラ

 

あわててご主人は答えます。

 

「な、なにをバカな! いいかげんにしろよ!」

 

といわれても、奥さまの怒りは収まりません。

 

「バカなのはあなたのほうでしょ!」

 

‥‥‥‥‥‥‥‥あせる

 

‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥‥あせる

 

このようなケンカは、世の中でゴマンと起こっているわけです。

 

ここでみなさんに学習していただきたいポイントは、女性は「自分の感じた感情を理解してもらいたい」という傾向が強いということです。ビックリマーク

 

 

 

そのため、多くの女性は感情によるコミュニケーションを好みます。

 

 

しかしながら、それに気づく男性はあまりいません。なぜなら、男性の多くは、感情は抑圧するものだと思っているからです。

 

そのため、「こんな場面ではどう対処するのが正しいか」ということにこだわり、感情的にならないための方法をレクチャーしてしまったりするのですね。

 

で、その結果、先ほどの夫婦のようなケンカが起こったりするわけです。

 

ご主人に自分の感情を理解してもらえなかったという奥さまの思いが怒りとなって、ご主人にぶつけられたのですね。

 

そして、このように、ふだんから感情をぶつけられることの多いご主人は、「オレだからいいようなものの、ほかの人に対しても同じようにしていたらまずいだろう」と思ったりします。

 

で、自分と同じように、感情を抑圧するようにというようなことを奥さまに言ってしまったりすることが、被害をより大きくしているわけです。

 

では、どのようにすればうまくいくのでしょう?

 

先ほどと同じように、奥さまが不機嫌な顔でゴミ出しから帰ってきたと思ってください。

 

「ちょっと聞いてよ! お隣のあの新婚のヨメ、きょうは生ゴミの日なのに空き缶を混ぜて捨ててるのよ。サイテー!」

 

ここで、ご主人がすべきことは、奥さまの感情に共感することです。

 

「なぁーにー! ルール破りじゃないか。腹が立つよなぁ!」

 

ご主人が感情を理解したことで、奥さまの気持ちは落ち着きます。

 

「そうなのよ!」

 

「わが家はちゃんとルールを守って、きっちりと仕分けしてるのに、許せんなぁ、そのコムスメ」

 

「そう、そうなのよ!」

 

「しかーし、近所づきあいもあるからと、にらみを一発かましたぐらいで、あとはググッと呑み込んで帰ってこられたということでしょうか」

 

「そうなのよ」

 

「えらい。さすが、うちの奥さま!」

 

と、このへんまで来ると、奥さまはすっかり上機嫌になっています。

 

こんなふうに、コミュニケーションの秘訣とは、なにかの出来事があったとき、どんな感情を感じたか理解し、共感してあげることにあります。それによって、相手は「わかってもらえた」と感じられるのですね。

 

「わあ、それはうれしいね

 

「ああ、悔しかっただろうねぇ」

 

「それは淋しすぎるわ」などなど‥‥

 

あなたはふだんから感情を表すコミュニケーションをとっているでしょうか? 一度、チェックしてみてくださいね。

 

宝石ブルー 宝石赤 宝石緑

 

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