負け犬ガールの日記

愉快な家族と愉快な友人に囲まれ、主婦系(?)女子高校生という新たなジャンルを築きつつ、負け犬街道まっしぐら!?な女子高校生の日々の記録です


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昨日は、夜に記事をアップしようと思ったら居所寝をしてしまいました。

起きたら3:00


驚く前に「電気代を無駄にしちゃったなぁ・・・」と。


さて、今日は久しぶりに母の話。


前に、「昨日のヨーグルトがあるから。」と言われたので、ヨーグルトを食べようとしたことがありました。

500g入りのヨーグルトだったのですが、いつもこういう時はカップにそのまま入っていることが多いのです。

冷蔵庫からヨーグルトのカップを取り出してみると・・・なんだか重い・・・。

蓋を開けてみてみると、3~400gくらい入っていました。



私「お母さん、本当にこんなに食べていいの?」


母「んー・・・」



母、本を読んでいます。

不審に思いながらも、ヨーグルトにブルーベリージャムを入れて食べ始めました。

しかし流石に3~400gの壁はきついものです。

いくらヨーグルトが好きとはいえ、途中で飽きてきました。

食べているだけのはずなのに、疲労感が襲ってきます。

もう完食した頃には、何か大きな試合を終えたような疲れでした。


その話を、父が帰ってきたときに話していると、



母「違うんだよ、ちゃんと皿に入れておいたんだよ!!」


私「だって、『これ食べていいの?』って見せた時何も言わなかったじゃん!!」


母「見てないよ!」



私「いーや、見せたよ!そのあと母ちゃんの前でヨーグルト食べたんだもん!!」











母「・・・本を読んでいて、ちゃんと見てなかったんだよ!!」




母、逆切れ。


っていうか、それ威張れる事じゃないです。


まぁ、乳酸菌が腸内で増えたということで良しとしようと話はまとまりました。
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情報の授業で、班ごとにホームページを作れという課題が出されました。

何にしようか悩んだ挙句、


『方言で喋ってみよう~Let's speak~』


とまぁ無難な所に落ち着きました。


ここで、お願いがあるのですが、自分が住んでいる場所、または故郷の方言を教えていただけないでしょうか?


内容は何でも良いです。


標準語ではこんな意味だけど自分の地域の方言では別の意味だよ~
(例 こわい→固い)



とか、


こんな方言があるよ~
(例 そうだんべぇ。)



とか、


日常会話、方言ではこんな感じだよ~
(例 A「今日、めっちゃさみぃね。最低気温が-3℃なんだってさ。」
   B「そうなん!?」)



などなど、本当に何でも良いです。


どうかどうか、教えてくださいm(__)m


よろしくお願いいたしますm(__)mm(__)m

あ、しばらくこれ上にしておきます。


   

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来週から地獄の週末(仮)が始まるので、今日はとりあえずのんびりしていました。

しかし、のんびりしていたので何もネタがないです。

困ったときは友人に頼らせてもらいましょう。

というわけで、今日は献血好きの友人の話



献血好きの友人(以下、T)は、結構な天然です。

本人は

「天然?そぉ?」

というのですが、見た目からして天然です。

彼女は、多分クラス一の柔軟力があります。

そして私は、クラス一、体が硬い人間です。

自称対極コンビです。


そんな彼女とのある日の会話。


T「私には野望があってさぁ・・・」


私「何?世界征服?」


T「いや、そんなとてつもない野望じゃなくてね・・・」


私「あ、違うんだ。」










T「パイ投げをされてみたいんだよね!」




パイ投げ・・・よく、テレビで罰ゲームとして登場するパイ投げ。
       主に、芸人が受ける。




私「・・・それはまたなんで?」




T「だって美味しそうじゃん!!」





それなら普通にパイを食べればいいと思うんですが・・・。




また別のある日。


T「私には夢があってさぁ・・・」

私「何?ヒルズ族になるとか?」

T「いや、そうじゃなくて・・・」

私「あ、違うんだ。」








T「愛のエプロンのあのインリンとかのまずそうな料理を食べてみたいんだよね!」





私「・・・とんでもない夢だね。」




T「なんだか分からないけど、この頃チャレンジャー精神が芽生えてきたみたいで・・・!!」




・・・チャレンジャー精神は良いかもしれませんが、体は大切にしてもらいたいものです。
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よく私は友達と話が合わないことがあります。

友達曰く、


「話題が古くてわからないことがあるんだよ・・・」


だそうで。

今日は、それがちょっと浮き彫りになった出来事の話。



先日も話した、生物の先生。

彼は、日本哺乳類協会だか、日本哺乳類学会・・だか、確かどちらかの会員だそうです。


そのことを授業中に話した先生。



生徒A「そんなものがあるんだ・・・・」


生徒T「って言うかどうやって会員になるんですか?」


生徒K「会員ってことは・・・会員ナンバーは何番なんですか!?」









私「会員ナンバーって・・・。おニャン子クラブじゃあるまいし・・・・」







・・・クラスの空気、フリーズ





先生、なんだか笑っています。



生徒K「・・・本当にうちらと同年代!?」



私「同年代のセブンティーンだよ・・・」




おニャン子クラブってそんなに古くないですよね!?

『津軽海峡冬景色』は名曲ですよね!?


なぜかジェネレーションギャップが同年代との間に生じているような気がする今日この頃です。
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喉に緊急事態発生です。

音楽と体育の合体コンボで、もともと声が出なかった喉がつぶれました。


只今、男声になっております。

声変わりを迎えた男子の声です。

体育の後から、明かにおかしくなり、今に至ります。

そんな私の声を聞いた友人との会話。



私「あぁぁぁ、喉がぁぁぁ・・・」


友人1「すいません、ここ女子校です・・・・」


私「いや、自分も女子なんですが・・・」


あまりにも低い声なので、素直に私と言えません。


友人2「いやいや、なんだか声がかっこいいよ。」


友人3「声変わりを迎えた男子の声だよ。」


私「明かに女の声じゃなくなってる?」



友人一同「うん」



私「即答かよ・・・・_| ̄|○」


そのあとも、全くの別人だのなんだのと言われました。


あまりの男声なので、悪ふざけで


「愛してるよ・・・」


と言ってみたところ、友人一人が陥落しました。


言っておきますが、そっちの趣味ではありません。



しかし、その罰があたったのか、帰りは暴風でした。



「ここに消火栓あるよ~」的な看板が前後に揺れています。





木が『choo choo train』のように、ぐるぐる回っています。



神様ごめんなさい、もう二度と悪乗りなんてしません。
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今日は・・・地獄でした。

もう鼻がずるずるで、本当につらかったです。

喉が痛いので、風邪かと思ったら、目が痒くて花粉かと思ったり。

そして鼻をかみすぎて、耳がおかしいです。

真っ赤なお鼻のまなさんの出来上がりです。


ゴミ箱と自分の席を、箱ティッシュをもっていったり来たり・・・。


友人には、


「ゴミ箱に向かう時には必ず白いもの(ティッシュ)持ってるし、ゴミ箱から帰ってくる時には箱ティッシュを抱えてるし・・・」



と、本気で心配されました。


友人からもらった鼻炎に効く薬を飲んだら、少しの間は沈静化したのですが、また今ぶり返してきています。



うぅ・・・徘徊できなかったらごめんなさい。



この頃は風が強いです。風が冷たい分寒いです。

さて、私の高校がある市では、駅前の商店街の至る所にスピーカーが設置されていて、よく童謡を流しています。

クリスマスの時期には、クリスマスの曲を。

何もない時期には聞いた事もない曲を。


では今の時期には何が流れているのかというと・・・・










「♪は~るがき~た~ は~るがき~た~ どこに~きた~」




いや、まだどこにも来てないし (゚Д゚)ノ=3



誰が選曲をしたんだろうと思っていると、また今日新たな曲が流れていました。




「♪いっちねんせ~いになった~ら~ いっちねんせ~いになった~ら~」





いや、大学生はセンター試験が終わったばっかりだし (゚Д゚)ノ=3

高校生は前期すら始まってないし (゚Д゚)ノ=3



歌と、今の状態とのあまりの温度差に、なんだか悲しくなってきました。


やっぱり田舎です。


あ・・また鼻が・・・・

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今日は掃除の話

掃除場所は全部で四ヶ所あり、教室・トイレ・階段・生物室です。


一番つらいのは、寒く、三階分掃除しなければいけない階段。

一番楽なのは、たまに掃除をしなくてもいい生物室でした。


・・・そう、過去形です。



一昨日くらいに書いたとおり、生物の先生は散々の言われようです。


彼が連れてきた二十日ねずみはどんどんと増殖していきました。

最初は可愛いともてはやされていたねずみたちですが、今では



「臭い・・・」


と人気が急激に下落。


換気扇を回しているはずなのですが、ドアを開けた瞬間に獣臭が悪趣味な消臭剤と交ざって臭ってくるのです。

ただの消臭剤にすればいいのですが、きつ~い香り成分が漂ってくるものですから、困ります。


しかも、



ねずみたちが寝床としている細かく切った新聞紙は流しの排水溝を詰まらせ、


隣の生物準備室においてある冷蔵庫の冷凍庫には、動物の糞・死骸が入っています。





下の冷蔵庫には、普通にポカリスエットが入っているのに・・・。


あまりのにおいなので、窓を開けると今度は冷風が容赦なく吹き込んできます。


そう、



寒く、臭い


のです。



今週は、生物室掃除をしています。

あと3日、頑張ろうと思います。
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ちょっと最初に愚痴らせてください。


雪 が 降 る だ な ん て 聞 い て な い


自転車をこいでいたら、吹雪かれました。

私の通っている高校は自分の家よりも北なのですが、電車が北に行くに連れてどんどんと雪が激しくなってきていましたよ。

駅を出たら、吹雪。

黒のコートを雪で真っ白にしながら学校に着くと、献血好きの友人に



「今日はバス?」


と聞かれたので、



「いつも通り、駅まで自転車。」



と返すと、



「バカ?(゚Д゚)ハァ!?」




と言われました。



家を出たときはまだ降ってなかったんですって。

雪職人(仮)には、


「前日に夜空を見て、天気を見極めなきゃ。(´ー`)┌フッ」


といわれました。

すいません、無理です。



前置きが長くなりましたが、今日は遅れてやってきた友人の話


英語と数学は二クラスに分かれて授業を行います。

習熟度に分かれるのですが、発展クラスの人間は自分たちのクラスから離れた学習室に行かなければいけません。

なので、遅れてやってくる人間もしばしば。


そんなわけで、今日は英語がありまして。

始業のチャイムが鳴っても、来ない人間が何人かいたんですよ。

前の時間は普通に教室にいたので、ちょっと移動が遅れたんだろうなぁと思っていました。


先生は、とりあえず出席を取り始めました。


すると、遅れてきた子達が入ってきました。





前のドアから












そっと身をかがめて。






まだ後ろのドアからなら、見つからないように前かがみになるのも分かります。


だけど前のドアからなら・・・





どんなに頑張っても丸見えだって!



教室内は大爆笑です。

先生もかなり笑っていました。


私は、笑いすぎて腹が痛くなりました。



本当に愉快な人たちです。



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方言を教えてくださった皆様。

そして、記事を紹介してくださったやっちん軍曹殿。


m(__)m


日本全国制覇しそうな勢いで、驚いております!


情報の授業で使わせていただきますm(__)m




さて、今日も学校関連の話。


私のクラスで今流行っているのが、まわってきたノートの切れ端に、一人一つある先生のいろんな事を書くことです。


回ってきたものから抜粋させてもらいますと。



『野生動物をこよなく愛する生物の先生について』



1、身長に比べて、足が小さいので、サンダルの先からつま先が出ている。

2、「へ?」と聞き返すときの声が1オクターブ上。

3、(部活で)試合後、誘ってもいないのに一緒に帰ろうとする。

4、やたらと授業にねずみを登場させたがる。



5、きっと秋葉系だ。




6、メイドカフェで『萌え萌えじゃんけん』をしているに違いない。





あともう一つが、



『モテモテの物理の先生について』



1、かっこいい。


2、下の名前を教えてくれない。

3、他の先生の中にもファンがいる。

4、息子もかっこよくて、もてているらしい。

5、いつもどこかの会社の作業着のようなものを上に着ている。

6、黒板用コンパスを肩に担ぐ姿が格好いい。



7、眼鏡を外した姿を見てみたい。



など、事実から予想、願望などまでがかかれています。


それよりも、『萌え萌えじゃんけん』を知っている子がいることに驚きです。


私は知りませんでしたよ・・・。


そして、生物の先生と物理の先生の書かれ方のあまりの違いに、生物の先生が憐れになってきました。


・・・本当に楽しいクラスですよ。
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今日は体育の時間の話


2年生になると、体育は2クラス合同で行います。

現在は、卓球とバトミントンを毎時間交替でやっています。

今日はバトミントン。


現在バトミントンは7~8人一班で、班の中でトーナメント戦をするのです。

因みに卓球は9~10人一班で、やはり班の中でトーナメント戦をしています。


で、今日試合をしていたんです。

3-1で私のほうが優勢でした。

審判は、焼肉奉行。

打ち合いが続いていると、突然焼肉奉行が隣で試合をしていたF氏に向かって



「F氏!!パンツ見えてるよ!!」



と叫びました。

そういえばF氏、卓球のときも



「赤い毛糸パンツが見えてるよ!!」



といわれてかなり動揺していました。


そんなことを思い出し、笑いがこみ上げてきた次の瞬間、






シャトルが顔面直撃。





歯に、スコーンと音をたててぶつかりました。




痛さとおかしさにその場に撃沈。



・・・痛かったですよ。


そのあと、焼肉奉行に


「あれは妨害だ!!」



と抗議しましたが、認められず相手に1点入りました。



そのあと、笑いが止まらず一時は同点まで追い詰められましたが、何とか7-4で勝ちました。



本当に、体育は楽しいですね。
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