ひゅー。

まみ@やじるし屋さんのスカイプセッションで パンドラの箱を開けて、内臓全開になっていたら、
昨日の夜に KBからの いつにも増してしつこい 『会って来たら』攻撃に遭って撃沈している夏海@放心状態です。

人間(動物?)というのは 性衝動のなれの果てで、生まれてきたことに意味なんてないってのが KBの持論で、

セックスをした排泄物から 自分は誕生した って言ってます。

だけど、精子と卵子がなかったら 自分はこの世に生まれては来なかったので、
父親と母親には 『産んでくれた』という意味で感謝している と。

夏海さんといて 今幸せだから、
だから いつか親孝行しないといけない。。。。。と言って、同居をしたけれど1ヶ月ちょいで解散となったのに、
未だに 母親に親孝行しなきゃいけないのにーーー!!って言ってます。
自分の欲望最優先のハートの女王(KB母)相手にそれを言えるって、私には意味不明なんだけど。

私は何度も 私が切り捨てられたり見捨てられたりした話はしていて、
何度も 死んでくれた方が楽って言ってるんだけれど、
昨日も言われました。

死んでから後悔しても遅いよ?

後悔なんてしませんってば。

弟は父親に虐待されていました。
もし 弟が父親を殺したとしても、母は当然ながら 妹も私も 弟の味方をしたでしょう。
(事故で亡くならなくても弟は優しい子だったので そんなことはしなかったでしょうね)

私は 殺したい程憎んでる?

殺したい程の情熱(愛情?)を感じてはいないので、
もう 私の人生には 関わり合わないで貰いたい そう祈るだけなんです。

体の中に流れている血液や遺伝子が?

そんなのどうでもいいんです。

そういった色んなごちゃごちゃしたことなんて どうでもいいんです。

この歳まで生きてきたことが 奇跡なんだから、
お願いだから 『普通』を 強制しないで!!

KBのしつこい言葉に号泣し、しばらく涙が止まらずに泣いてました。

親に会いに行けない娘なんて死んでしまえ

私の耳には そう聞こえました。

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と ここまで入力して 号泣してたのでストップして イージーアップをして お昼まで寝てました。

(その模様は こちら → 『向精神薬』という選択肢をはずす by 【夏海のお部屋】 夏海

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ただ今 17:00です。

KBは 
親の顔を見に行った方が良いんじゃないの?って
後悔してからでは 遅いんだよ?って
それだけしか言ってませんでした。

私に死ねと言った訳ではなく、
死んでしまえと 私に言ったのは 私自身で、

そもそも 私なんて死んだほうが良い と思っていたのは 小学生の頃からで、
その『思い』は もう卒業していて、
生きていても良いと 自分に許可をすること もできていたし、
生きていること が楽しいと思えていたのに、
こんなに強く 私なんて死んだ方が良いと まだ思っていたことに驚きました。

その思いは パンドラの箱を開けたから で、

まだ 記事に書けていないけれど、その言葉は 『のろい』として 私の中に存在するもので、
まみさんの口から出て私が号泣した言葉 の一つだったんです。

私なんて死ねば良いと思いながら寝ました。
ベッドの中で 私の味方であって欲しいのに、親の味方をして会えと言わないで欲しいとKBに言いましたが、
味方だからこそ キツイ助言もする とか ちょっと意味不明なことを言って いびきをかき始めました。

なかなか寝付けず、何度も起きて寝てを繰り返して朝を迎え まだKBがいる間に声を出さない涙を 久しぶりに流しました。

私は もともと声を出して泣く子供ではありませんでした。

子供が声を出して泣くのは、助けて欲しいから 気が付いて欲しいから 助けてもらえると信じているから です。

私は 自分が泣いていることを悟られないように泣いていたし、助けて貰えるとは思ってませんでしたので、
声を上げてなく必要なんてなかったのです。

そのまま大人になって 同じように ただ静かに涙を流していたら、
2002年に 師匠の蟹さんのもとで過ごしている間に 声を出して泣くことを覚えて、
それ以来 うぇーんって泣けるようになりました。
30歳を 楽勝で超えていました。


続きはこちら → 【閲覧注意】 生きているのが間違いである 2 by 【ちっちゃな夏海のお部屋】 夏海

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  • 【閲覧注意】 生きているのが間違いである

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