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前からなぜか、なんとなく気になっていた、愛宕神社へ行ってみた。
今から10年以上前に数ヶ月だけ、神谷町に通っていたのだけど、その時は存在は知りつつ、ふーん、と通りすぎてて。
なんでか気になったのは、神社の名前。
漢字が可愛い感じがしたというか。
こちらの神社のご利益のメインは、仕事運だそうな。
一昨日行きなれている別の神社に行ったけど、ちゃんと、行きたい神社に行ったのはいつ以来だろう。
相当疲れていたんだと思う。
いま絶賛仕事探し中だけど、どうしたいのか、どういう方向に行きたいのか、そもそも、私、どう行きたいんだろ・・・と、ぐーるぐる。
危うくここから登りそうになったけど、正面から登りたかったのでスルー。
都会ならではのエレベーター
誘惑に負けずに、出世の階段目指します。
86段、登ってみる。
なかなかの、急傾斜でした。
出世のまえに仕事さがしなよ、とか言われそうだけど、大きな目で、人生の出世に繋がりますように(*-ω人)
明治神宮は好きだけど、外国の方が多くて疲れちゃう。
ここは、こじんまりしてて、でも木々が生い茂ってて、都会の超ど真ん中なのに、なつかしい感じ。
境内内を撮り忘れたけど、、
池のなかには鯉がいて、餌やり可能。
ホッとする空間。
おみくじ引いて、
それにしても、暑かったー!
朝なにも食べずに出てきたから、その辺でランチ。
炭火調理、が名物らしいけど、鶏カツ定食にとろろが付く、が魅力的に見えて、とあるお店に入店。
で、迷いに迷って、
しぎ重。。。
動いたあとだから、美味しかった
ずーっと部屋をスッキリさせたかったけど、
6月からの仕事は、とにかく疲れる日々。
そりゃ、新しい環境だもの、疲れて当たり前なのだけど、
仕事そのものよりも、移動とか、場所とかがとにかく合わない感じ。
特別な才能なんてないし、霊感とかもないけど、
人混みとか電車に乗ってすごく疲れるのは、
敏感というか、感じる力があるから、だそう。
(肩書きはなんだろうか、でもいろんな方面で活躍されている方からのお言葉)
週末はゴロゴロしてないと、新しい1週間がもたなかった。
自分に手をかけてあげる気力もなく。
ここ最近は仕事探しをしつつ、顔合わせに行ってみるもなんとなくしっくりこないことばかり。
不採用になってホッとする。
頭で考える、こうあるべき、すべき、に縛られるとなんだか駄目なのに、なかなかそこを払拭できずにいるから、無理矢理の暗示なのかも。
とにかく動いてみて、これは合わない、なんか違和感、を積み重ねることは怖いことでも傷つくことでもなく、
自分のことをわかるチャンスだなぁ、と。
先週で正社員の仕事は終了。
やっと、回復してきて動こうという気になってきて。
今朝はごみの日。
昨夜一念発起、片付け第一段。
ごみ袋6袋分のモノを捨てた。
まだまだ、これから。
6月からの仕事は、とにかく疲れる日々。
そりゃ、新しい環境だもの、疲れて当たり前なのだけど、
仕事そのものよりも、移動とか、場所とかがとにかく合わない感じ。
特別な才能なんてないし、霊感とかもないけど、
人混みとか電車に乗ってすごく疲れるのは、
敏感というか、感じる力があるから、だそう。
(肩書きはなんだろうか、でもいろんな方面で活躍されている方からのお言葉)
週末はゴロゴロしてないと、新しい1週間がもたなかった。
自分に手をかけてあげる気力もなく。
ここ最近は仕事探しをしつつ、顔合わせに行ってみるもなんとなくしっくりこないことばかり。
不採用になってホッとする。
頭で考える、こうあるべき、すべき、に縛られるとなんだか駄目なのに、なかなかそこを払拭できずにいるから、無理矢理の暗示なのかも。
とにかく動いてみて、これは合わない、なんか違和感、を積み重ねることは怖いことでも傷つくことでもなく、
自分のことをわかるチャンスだなぁ、と。
先週で正社員の仕事は終了。
やっと、回復してきて動こうという気になってきて。
今朝はごみの日。
昨夜一念発起、片付け第一段。
ごみ袋6袋分のモノを捨てた。
まだまだ、これから。
現在36歳、年女。
物心ついたときから、おうと恐怖症。
25歳で結婚するも、元夫の二日酔いを介抱できず、自分のメンタルが普通じゃないことを痛感。そこから、自分の弱点と生きることを受け入れるまで、ずいぶんかかった。
細かい経緯は、過去記事に。かーなーりー昔だなぁ。
27歳で離婚。
そこから転々と。
アマチュアだけど、オーケストラでビオラを弾くことで救われる。
2016年2月、くも膜下出血で母が急死。
2016年3月、子宮筋腫の開腹手術を受ける。
2017年5月、8年以上派遣社員として続けていた仕事を辞め、6月に正社員として転職するも、諸事情が重なり試用期間で終了。
2017年8月現在、無色な無職。
母とは趣味の話とか、人生のこととか、たくさんおしゃべりした。
精神が普通じゃない私のことも受け入れてくれて、唯一の味方でいてくれた。
そんな母が、前の日の晩まで元気に電話でおしゃべりしていた母が、
急死した連絡が来たのは昨年の2月12日。
そこから、新たな孤独と向き合う日々が始まった。
大切な人が亡くなったこと、つらい気持ち、わざわざオープンにすることじゃないかもしれないし、
たまたま読んじゃった人は、暗い気持ちになるかもしれない。
だけど、なんだか、もう、叫びたいというか、抱えきれなくなっちゃって、ブログにしてみようと思った。
あるがままの日常、感じた事、体調、想い。
読んでくれた誰かが、こんな人もいるのか~、みたいに思ってくれて、ちょっと力抜いてくれたら、うれしいな。
更新日付と出来事の日にちが前後したりするかも。
ちょっと振り返るところからスタート。
髪を切った。
ボブとセミロングのループで、パーマかけたりいろいろ遊んだが、
昨年からはずっとボブをキープしている。
伸ばすのが、なんか苦手になってしまった。
ロングが髪質に合わないのと、気持ちが引っ張られる感覚がしてしまうのだ。
なんだか、誰かに頼りたくなる気分になってしまうというか。
軽くてケアが楽チン、というのももちろんあるのだけども。
スキンケアとか、体型維持とかはズボラだけど、髪だけはわりとまめなのは、そんな理由に因るのだ。
ボブとセミロングのループで、パーマかけたりいろいろ遊んだが、
昨年からはずっとボブをキープしている。
伸ばすのが、なんか苦手になってしまった。
ロングが髪質に合わないのと、気持ちが引っ張られる感覚がしてしまうのだ。
なんだか、誰かに頼りたくなる気分になってしまうというか。
軽くてケアが楽チン、というのももちろんあるのだけども。
スキンケアとか、体型維持とかはズボラだけど、髪だけはわりとまめなのは、そんな理由に因るのだ。
「わがんせ」と読むらしい。
瀬戸内寂聴さんが言ってた。
どんなに辛くても、嫌な目に合っても、
冷たくされても、
笑顔を向けなさい、と。
幸せは笑顔のもとに。
沈んだ顔のところには更なる不幸しかやってこないと。
どんなに怒りんぼうの人でも、一週間もしたら、
ふとした瞬間に微笑んでくれると。
今日の自分は、どれだけ穏やかでいられただろう。
瀬戸内寂聴さんが言ってた。
どんなに辛くても、嫌な目に合っても、
冷たくされても、
笑顔を向けなさい、と。
幸せは笑顔のもとに。
沈んだ顔のところには更なる不幸しかやってこないと。
どんなに怒りんぼうの人でも、一週間もしたら、
ふとした瞬間に微笑んでくれると。
今日の自分は、どれだけ穏やかでいられただろう。