ぼちぼち１時間くらい、距離にして約６キロです。
この歩く以外に何もすることがない一時間。
ついつい考えてしまうのは「どうして娘は死んでしまったんだろう。」と、いうこと。
何か、理由があったのか。
もしくは、ただの事故的に起こったことなのか。娘の死に意味はあったんだろうか？
おもわず考えてしまう。
妊娠３ヶ月の頃。
小さな子供を葬儀に出す夢を見た。
縁起でもないと思った。当時、切迫流産と言われていたから私の思い込みだと思った。だけど、その７ヵ月後、本当に娘の葬儀を出すことになってしまった。正夢になってしまった。
娘を妊娠中。
義母が脳梗塞で倒れました。現在はケアハウスで暮らしています。
脳梗塞が原因で、身体のバランスをとることが難しくなってしまい、歩行器なしでは歩けません。
去年、まさか嫁に来て一年で義母の介護が始まるのか!?と内心ひやひやしていました。覚悟はしていたものの目の前でコトが起こると焦るものです。
でも、話し合いの結果、「育児と介護は両立できないだろう」ということで義母にはケアハウスに入所してもらいました。（結果、ケアハウスの入所で本人も大満足だったけど･･･。）
多分、娘がおなかに居なかったら、今頃私は義父と義母の世話に明け暮れてノイローゼになってたと思う。
･･･もしかしたら、まだ来るのは早かったけど、私が大変な思いをするのを、娘が助けてくれたのかもしれない。そんな自分勝手なことも考える。
死産してすぐ、姉が離婚した。
不妊治療の末授かった娘（３歳）と生まれたばかりの息子（７ヶ月）。
離婚の手続きや不動産の手続き･･･あまりにも大変すぎて１ヵ月半、手伝いに行った。地元を離れることができて、私もいい気分転換になった。
事務手続きが得意な私は、姉の離婚手続きや子供の世話で大いに役立った。
すべてのことが終わって、姉が言った。
「あの子が生まれていたら、私はこれを全部一人でやらなくちゃいけなかったね。多分無理だわ･･･。」
死んでくれてありがとうという意味ではない。
だけど、娘が居なかったから、私が手伝いに来ることが出来たのは事実だ。
私をまだ母とは認めてくれなかったのか･･･。
未熟すぎたのか。
私の妊娠をいち早く当てた方が居る。
アメンバー記事では一度書いたことがあるけど･･･。
その方が「あさちゃんは、もう母親の顔になってるね。いつ妊娠してもおかしくないね。あとは、心と身体の準備が整ったらきっと赤ちゃんはくるよ。」と。
そう言ってくれた。
それでも、まだ理由を考えてる。
母親検定とやらがあれば、是非受けたい。一級合格したらもれなく妊娠できます。そんな検定あったらいいのに。
･･･本当はちゃんと分かってる。
理由なんてない。偶然、そして、突然娘は居なくなってしまった。
何人の産婦人科の先生に聞いても「その状況じゃ、事故のようなものだね。」という。
結果、今私はこうやって時間をもてあましてる。
子育てに費やすためだった時間を･･･。
そんなｺﾄを考えてたら、あっという間に一時間が過ぎてしまう。力が入りすぎて思わず歩幅も広がる。
最後は、いつも思う。
「もう、考えるのはやめよう。」って。
そして、次、もう一度子供を抱けるときが来たら、そのときはその子になんて声を掛けてあげるんだろうって。
死産してすぐのときは「おかえり」って声を掛けてあげたいと思っていた。
でも、違う気もする。娘はもう居ないから。
どうやって声をかけてあげたら良いんだろう･･･。
そんなことを思いながら歩いている。
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