今4歳のゆうちゃんが


新生児の時



長いトンネルにいるみたいだった






ゆうちゃんは本当に寝ない子で


夜中は
15分や30分おきに泣いて起きたので



毎日毎日眠れなくて

常に頭がぼーっとして


ゆうちゃんの泣き声を聞くと

ビクッと体とこころがこわばるのが自分でわかるくらいに


ゆうちゃんの泣き声がするのがこわかった





泣いてるゆうちゃんを抱っこしながら

暗い部屋の中をうろうろ歩き回って


それでも眠くて眠くて


眠っちゃダメだ

って

壁に自分の頭を打ち付けたりした夜もあった





いくらゆうちゃんが泣いていても

まったく起きないパパちんにイライラしたり



いびきかいて寝ているパパちん見て

泣きやまないゆうちゃんを抱きながら
途方にくれて涙が出たりした





仕事で疲れてるパパちんに助けを求めちゃいけない気がしたし


ママは自分なのに

自分一人でお世話ができないことは
なんだか許されないことのような気がして

(今思えば完全な独りよがりだったんですが)





うまく甘えることができなかった





勝手に独りだと思い込んで


勝手に独りで戦ってた






眠れない毎日と


うまく替えられずに
何度もおしっこやウンチが漏れてしまうオムツ


吐き戻しで1日何回も着替えさせる洋服


1人でお風呂にも入れていたので

脱衣所で大泣きしているゆうちゃんの泣き声を聞きながら慌てて入るお風呂


化粧どころか化粧水すらゆっくり付けることもできず



そして進まない家事



さらに前職の仕事が激務で
毎日夜中の2時に帰宅のパパちん





こんな毎日 いつまで続くのかな



早く終われ


早く終われ



お願いだから早く大きくなって



って



生後3ヶ月くらいまでは



そればかり考えていた








今2歳のおーちゃんが新生児の時は


ゆうちゃんよりはまとめて2~3時間寝てくれる子で
おっぱいさえ飲めばまたすぐに寝てくれたので
本当に助かったけど



それでも



夜中帰宅のパパちんに頼れずに

1人で2人の子どものお風呂や寝かしつけが慣れるまでなかなか上手く出来なくて



眠る時は抱きしめて
いっぱい甘えさせてあげたいのに

それが出来ずに
ゆうちゃんにさみしい思いをさせてる自分が許せなくて


かといって


ゆうちゃんのことを先に寝かしつけしようとすると
泣き続けて声が枯れてしまってるおーちゃんの泣き声が
狭い部屋中に響いて

泣いているのに相手をちゃんとしてあげられていない自分が許せなくて





泣いてるおーちゃんのお世話をしている間に


眠くて泣き出すゆうちゃんにイライラしちゃったりして



おーちゃんもゆうちゃんも泣き止まないまま




泣きながら1人で眠ったゆうちゃんを見て






なんでうまくいかないんだろう

なんでうまくできないんだろう



早く大きくなって



早く 早く



早くこんな夜終わって



って




おーちゃんを抱きしめながら

泣いて眠ったゆうちゃんの側に座り込んで


子どもみたいに声を出して1人で泣いた夜も

何度もあった







ゆうちゃんの時も

おーちゃんの時も



もちろん可愛いと思っていたけれど




夜泣きがおさまるくらいまで



本当に毎日が必死の連続で



ゆっくり

こころから“可愛い”とは思えていなかった気がする






そして



もうすぐ2ヶ月になるトウくん




日中は1日中抱っこで


寝たと思ってベッドに寝かすと

5分もせずに起きるので



家事もトイレも

ゆうちゃんとおーちゃんの遊び相手も

トウくんを抱っこしたまま






夜中は3時間おきの授乳

夜中に替えるオムツは3~4回




おかげで

毎日寝不足で頭痛




抱っこしながらの洗濯物や掃除で

腰も肩もバキバキ



トイレだって
途中で起きたらゆっくりなんて入ってられないし



揺れがなくなると泣いてしまうので

飲み物だって立ってゆらゆら揺れながら



食事も
片手で簡単に食べられるパンが多い





そんな毎日










でも



でもね






こんな毎日だけど





こんなあなたが

可愛くて可愛くて 仕方ないの




1人目、2人目の時には



苦しくて 苦しくて仕方なかった

生後3ヶ月までの毎日だったけど





今回だって


同じように寝不足だし 体中痛いけど




それでも



あなたのことが

愛しくて愛しくて 仕方ない








3人目の余裕




3人目の慣れ








ううん



違うの





そうじゃない









3人目だから分かること



3人目だから気付けたこと









この あなたとの時間は


あっという間に終わってしまうものなんだ
ということを





私は 知ってるの








1日1日成長しているあなた




今日のあなたに

明日には会えなくなることを



私は 知っているの






寝返りを打てるようになったら


寝返りを打てずに
短い足を一生懸命バタバタしていたあなたには


もう会えない




お友だちと遊べるようになったら


人見知りが激しくて

少しもママの側を離れず
ママにしがみついて泣いていたあなたには


もう会えない




その小さな足で
一歩、また一歩と歩けるようになったら


ハイハイで後追いをして

ママが入っているトイレの前でわんわん泣いていたあなたには


もう会えない





おしゃべりが上手になったら


「大丈夫?」のことを
上手に言えずに

「あぶー?」と言っていたあなたには


もう会えない






走り回る楽しさを知ったら


抱っこが大好きで

いつでもどんな時でも
パパやママに抱っこをせがんでいたあなたには


もう会えない





自分のことを1人で何でも出来るようになったら


1人で靴を上手に履けなくて

出かける前
いつも玄関先でママを困らせたあなたには


もう会えない








どんなに会いたくても もう会えないんだ







それを 私は

ゆうちゃんとおーちゃんを育ててきて

知っている







あんなに
早く大きくなって欲しいと思っていたのに


子どもの成長は何より喜ばしいはずなのに




こころの中で


子どもの成長を
さみしく思う自分もいる





繰り返される同じような毎日でも


同じ日なんて本当は1日もなくて



今日もあなたは成長していて


昨日できなかったことが出来るようになり


今日できなかったことが

明日にはできるようになる




そして


できなかった時には戻らない


昨日のあなたには二度と戻らない






どんどん どんどん大きくなって



気づいたら ママのこの手を離れていく





ママを困らせるくらい

ママをイライラさせるくらい


子どもが全身でママの両手を求めてくれる時期なんて




80年の人生の中でほんのわずかな


瞬きするくらいに一瞬のことだということを




私は知ったんだ








小さな耳も

薄い爪も

背中のうぶ毛も

甘いにおいも


あなたの泣き声だって





すべてが奇跡みたいな一瞬で




もう二度と
今日のあなたには会えないことを



私は知っているんだ







だから


今日のあなたに伝えたいの





ママは


今日のあなたが大好きだって








あなたが今のあなたでいてくれるのも


あとわずかな時間しかないって



ママは知ってるよ






中を通っている時は

終わりがないように感じたあの長いトンネルは


過ぎた後に振り返ってみたら

実は とても短くて


ちゃんと終わりがあったことを





ママは知ってるよ








そしてその先に




信じられないくらいに





楽しくて

幸せで

可愛くて

穏やかで

くすぐったくて

たまにイライラもする






そんな

愛しくて涙が出るような
あなたとの毎日が待っていることを






ママは 知っているよ










だから 泣いていいよ





本当のこと言うと

寝てくれたらもっと嬉しいけどね







でも



泣いてもいいよ







今夜も

お砂糖入れたあまーいホットミルク用意して




腹をくくって



あなたに



とことん付き合うよ











0歳  1歳  2歳。。。

子どもが何歳であろうと

今日の子どもには  今日しか会えません。



どうか  今日という日を大切に。。。

今日の子どもたちを抱きしめて

大好きをたくさん伝えて過ごしていけたら

と思っています。。。

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