近況

ERIです。

2月中旬から3月上旬は落ち込む日々が多かった。
ただ、希死念慮は起きなかった。進歩。

3月中旬は、やけにテンションが高い日が多く、落ち込む日も少なくなった。
けれど、心の底では少し異常だなと思ってた。だからと言って止められなく、なるべく疲れないように抑えてた。

少し以前より動けるようになったし、金銭的余裕も多少出て、解放感があったのかも。

でも、今日はなんか…気持ちに棘が生えてきてたり、おちつかなかったり、すごく神経質になってた。

そして、その気持ちを親にイライラしてるって決めつけられるのがすごく嫌で。

ただ、疲れて過敏になってるだけなのに…。
ERIです。

また最近、夜型になっちゃった。

先々週位は朝型(っていっても7:30~8:30位に目が覚める)だったんだけれども…

休職中から無職になって、家族が仕事行くために、慌ただしく準備している音とか姿とか焦りとか感情が

余計に私自身の焦りの元になって、ストレスになっているので、

先々週あたり朝型生活になっていたのは本来良いことなんだけど、気持ち的にとても辛かった。

今は、また眠りたくても眠れない、入眠困難が主体の不眠症が再発してきて、

多分、大雪を連れてきてる、大型低気圧のせいなんだろうけど…

まぁ、なんとなく一日中辛いなぁ…と思ってたり。

でも、雪がパウダースノーで綺麗でかなり寒いんだけどもすごくすごくはしゃいでしまって笑

雪うさぎと雪だるまと、渾身の雪クマさんをかじかみながら、ベランダで作ってしまった!
めっちゃ楽しかった!!
童心に戻るっていいね。


こういう気持ちって大人になったら…とか、子供じゃないんだから…とか

達観したつもりの人たち沢山いると思うけど

この雪遊びに限らず、世間様の常識とかに囚われず、自分の楽しいことをすると

すごい満足感が得られるんだなっと思いました。

とりあえず、今日は『ベランダ雪まつり』が1人だけど開催できて、満足♡




本題ですが、タイトルの青い明かりについて。
夜、どうしてもなんかスマホが手放せなくて…
是が睡眠に悪いってことはわかってるんだけど、できなくて…落ち着かなくて…

多分スマホ、もしくはネット依存なのかもしれない…

恐怖。

気を散らして、本質から目を背けようとしているんじゃないか…とか考える。

本質と、課題と向き合わなきゃいけないんだけど…
まだ、向き合えない。向き合えることができなくて…

苦悩と自責が押し寄せる。

そして、死にたい気持ちになる。

上記の内容が全てじゃなく他にも色々と原因はあるんだけど、

死にたい。死ぬには…ってよく考えることがまた増えてきた。

日進月歩。

ゆっくりとすすもう。

以上
ERIです。

つい先日にふと、腰上まであった髪の毛をバッサリとショートまでカットしました。
今時、心機一転で髪を切るなんて……とか思ってました。

けれど、今迄の肩の重荷とか、心の中で渦巻いていたいろいろな憎悪とか……
全部なくなったと言ったら嘘になりますが、何だかすごく…軽くなりました。

心がちょっとかろやかに感じるようになったと言うか…
物理的にもシャンプーの時間がかなり短縮出来たので、お風呂の負担も若干減った感じです。

美容院に行くまでかかなりの…勇気と言うか、心と体の労力が必要なので、頻繁には行けないけど、この節目で切れて良かった。


さて、最近の寒暖差がかなり激しくて、心や体に大ダメージを受けています。
通院の日以外は、一日中床に就いていることも多かったです。
食欲もかなり減退しましたし、何より頭痛もセットでやってきました。
どうしようもないことなので、過ぎ去ることをただ待っているしかなかったですし、今もなるべく早め早めの対処をするしかないですね。


さてさて、表題の『心と頭と体』について日経ダイヤモンドで過去連載されていた泉谷先生の記事を何度も読んでいます。
やはり長文なので、調子が良い時にしか読めませんが、とても私にとって『腑に落ちる』ことが記載されておりました。

詳細はここに記載するほどの元気がないので、紹介と言う形をとらさせていただきました。

うつ病の方で、もし心の声がわからない、自分が本当は何がしたいのがさっぱりわからないなど、感じていらっしゃる方。
一読していただけると、もしかしたらそうだったんだ!と思えることがあるかもしれません。


私自身の体調は、現在かなり波があり、日中変動も激しく自分を見つめていこうと心掛けているところです。
(でも色々気になって気を揉んで疲れるのです。)

とりあえず、なんとか、生きています。
ERIです。

3連休、疲れてたみたいです。
部屋の片付けしたり、料理手伝ったり、遠くまで初詣いったり…

焦りも手伝って、自分が動きすぎて疲れてると言うことがわからなかった。

思い返すと、最近夜寝付けないし、寝てても熟睡できてない。
口も喋るようになってきた…
異様に食欲がある。

そして今日、身体が怠いし眠くて眠くて仕方がない。頭が重い…

限度超えちゃった。
焦りとか家族のこととか…色々と優先させ過ぎた。

もっと自分を大切にしないと。

不眠症

夕べ寝つけなくて、頓服のんでもダメで

もういーや!と開き直って

録画していた ノラ・ジョーンズのライブと

映画のハンガーゲームを見てたら

こんな時間。

そして、寝不足による頭痛発生。

しかもハンガーゲーム、面白かったけど

今の私の状態で見るべきものじゃないかも…

残虐な場面ははっきりとした映像じゃないけど

人の欲望とか、策略とか…私欲の為に蠢くものが、心地悪かった。

まぁ、それが人なんだろうけど。

NCISと海外映画が今の楽しみなのに…

優しい映画をみたい。
ERIです。

年末年始 なんだか 世間が浮かれている空気を感じた。
其れに対して なんだか 私も影響されて

ふわふわしていた。悪い意味で。

この「浮かれている空気」は
Xmasからずっと感じていて

それに 影響される自分が 嫌で
そんな自分は 感受性が強いのかな と考えてみたり

けれど 私は感受性が強い と云うのは 気が引ける
まぁ、公言するようなことでもないので
自分の中で対処していけば 良いのだけれど

どうすればいいのか さっぱり検討がつかない。

この内容 以前にも書いた気がする。

同じことばかり 考えて
結論も出ずに 再度 情報の渦の中に 旅に出て

膨大な量の情報に 圧倒され 取捨選択するために 
思考し 疲れ果てる

頭の中では ぐるぐると 動き回っているが
端からみると 引きこもり

終わりの見えないことを 考えているから
疲れて 休養にならない

本末転倒だ。

体の主な症状は

不眠:寝付くことができず頓服様々な毎日
頭痛:バファリン服用

焦りは禁物、でも焦る。
全て白紙にしたい。

ご挨拶

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ERIです。

初春のお慶びを申し上げます。

2014年のお正月を、この様に穏やかに迎えることができて嬉しく思います。

年賀状とか、まだ送れてないんですがね…

なんだか考えることができなくて、眠くて眠くて仕方がないので、寝ます。

まだ、頓服の力を借りないといけないので、日進月歩ですが、眠れているので良しとします。

訪問してくださってる皆様、本当にありがとうございます。

ERIです。

2013年も残り1日となりました。
そんな今日、会社より休職期間満了のため、退職決定の通知がきました。

元々、担当医からも会社の指定する期日に復職は難しいとの診断書をいただいてたので、予想はしていました。

それに対して、社会人ではなくなる不安や、何かの組織に在籍しないことへの不安…
そんなものが、約1ヶ月程心をよぎっていました。

けれど、今日会社からの書類を受けとって内容を確認した時

『解放された』

と思いました。

その後、改めて自分の心に問いてみました。

明確な感情は言葉で表せないけれど、小さくキュッと口角があがったのです。
目尻も下がった気がします。

あぁ、こんなにも、私を、苦しめていたんだなぁ…

『これから、どうしよう。』

そうも思いました。
これは、今迄のような後ろ向きな言葉ではなく、前向きな印象の言葉でした。

嬉しいな。
光が射してきた……ような気がします。


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2014年を生きて迎えられない。
と、秋~初冬まで本気で思ってました。

けれど、こうして12月30日を過ごし歳神様をお迎えする準備を家族としている。

なんだろう。本当に不思議です。
死を迎える事ばかり考えていたから。

本当に、家族に感謝です。

まだ、希死観念は消えてないし、日中変動も激しく、不安や緊張が高まると嘔吐する…

今は、ちょっと浮かれてるけど、きちんと向き合って受け入れて治していきたい。

ゆっくり…ゆっくりと。