冷恋婚活~私に彼氏がいない理由~

夢見る適齢期女子が幸せな結婚を手に入れるまで

★アメンバーは現在受け付けていません。ごめんなさい( ´(ェ)`)



訪問ありがとうございます♪


「20代で結婚する」を目標に婚活すること早数年。

気になる結果は・・・!?





・・・彼氏すらいねぇ(;´Д`)ノ婚活始めたころと状況全く変わらずですよ




ってことで三十路になった今も、相変わらず運命の人探し進行中です。チクショーショック!


合言葉は「楽しく、無理せず、自分らしくラブラブ

幸せな結婚目指して、今日も頑張るじょ!


そんな非モテ女の少しユルメな婚活&日常です。

どうかひとつ、温かい目で見てやってくださいヒヨコ



なんか、本になった( ̄▽+ ̄*)えっ( ̄□ ̄;)!?

 
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あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

 

あっ・・・たまきん。

 

 

・・・無理やりつけんでいーわい( ̄Д ̄;;何だよ、明らかに忘れてたじゃねーか

 

 

いやー、早いね、一年早いよ。

本当に一年早い。

 

・・・どうでもいいこと2回言ってんじゃねー゚・゚*・(゚O゚(☆○=(`◇´*)oお前の年月の体感速度なんていうクソな情報を年始早々ばらまいてんじゃねー

 

ってことで、去年5月頭に更新して以降、ブログ更新していませんで。

本当に久々になってしまいました。なんかもう、書き方とか忘れちゃったしアメブロさんも使い方変わってるし。。

 

心配してメッセージ等いただきまして、本当にありがとうございました。

返信もせずごめんなさい。

 

でさ、結構多かったのが「もう、次更新するときは婚約したときで結構ですので」みたいなの。何人かおっしゃっていただいたのですが。

 

それさ・・・永遠に更新できねーよ( ̄□ ̄;)ブログやめろってか

 

 

お気遣いありがたいですが、婚約なんて待ってたら一生更新できやせんのでね。

立場は全く変わっていませんが、更新させていただきやす。

 

さて、じゃあこの8か月間、私が何してたって?

 

決まってんだろ・・・婚活だぜよ。愚問よ愚問。 

 

かなり精力的にやってました。

 

多い月は15人と会い、婚活パーティーも1日3回行くとか。

 

で、結果・・・婚活鬱に( ´(ェ)`)もう誰とも会いたくないよ、一人にさせて

 

 

リアル婚活鬱じゃないかというぐらいに疲労感やら不安が半端なかったです。

もう、仕事終わってからは気になってサイトに常にアクセスしちゃうとか。

 

 

・・・婚活依存症だわ。(´д`lll)アルコールやたばこと同じよ

 

 

婚活初心者が起こしがちな失態を、婚活7年目の私が犯してしまったわ。学ばないねぇ

 

5月からはじめ、11月までネットで30人を超える人と会い、その間に婚活パーティーやお見合い、コンパも誘いがればすべて行きました。

 

いやー、ホントいろんなことあったわ。

 

金払わんやつとか(振込口座教えて振り込み依頼しようかと本気で思った)「ドライブ行きましょう、たえさんの車で。キリッ」とか言ってくる男もいたし。

会って3回目で恋に落ちたが、その後連絡を絶たれ貸してたETCカードも返ってこなかったというETC詐欺事件、かと思えば何回断っても私のことをの絶世の美女だといい追いかけてくるストーカー男もいた。

寂しさから誘われるがままホテル行きしかし空室が無くそうこうしているうちに我に返り「じゃあ俺んちへ!!」とか言ってる男を振り切り電車に飛び乗ったり、ウサギの性欲の強さについての話を2時間聞くこともあった。

 

他にも本当にいろんな人と会い、笑いあり涙あり、一言では語りつくせない感じではありますが。

 

とりあえず・・・彼氏できました、先月( ゚∀゚ )!!いい時期に奇跡が起きたよ

 

 

未だ胸張って言えるような立場でもありませんが。

とりあえず、クリスマスや年末年始一緒にすごし、お互い一人暮らしなので家を行き来したりして仲良くやってます。

 

彼は年下だし、結婚にたどり着けるのかという不安は無いわけではないですが。

真面目で気配りができて一緒にいてすごく居心地がよい人なので。

彼を信じて今後も楽しんでいきたいです。

 

今まで私が付き合った数少ない中では、一番まともな恋愛ができてる気がする。

今は私は仕事も超絶忙しく、そんな中彼との時間もとっていてああもう大変大変・・

 

・・・リア充気取りか、このぺちゃ鼻サバ臭女が( ‘д‘⊂彡☆))Д´) ちゃんとお風呂入ってるわ!魚類の臭いなんてしてねぇよ!!・・たぶん。←若干自信ない

 

だってもう、早く言っとかないと、そうこうしてるうちに終わっちゃったらできないじゃんかよぅ。たまにはいいじゃんようぅ。←かわいくねぇよ、この中年女ヽ(`Д´)ノ

 

とりあえず、今が一番幸せだと感じながら生きています。

 

ということで、また時間で来たらブログも更新させてもらうかもしれませんが、その際はよろしくお願い致します。

 

今年も良い年でありますように。

 

 

 

 

 

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・・・振り返れば黒歴史。(´д`lll) 私の生い立ち、それは闇


ってことで、だんだんともやもやも取れて、前に進みだそうとしている私。

「PDCAサイクルを婚活にも取り入れろ!」と、過去の婚活を振り返ってみたのですが。


・・・見なきゃよかった( ´(ェ)`)終わってるね。始まってないね。


ひどいです。


「28歳 主な活動歴婚活サイト。コンパもちょいちょい。」


サイト4人目で会ったひさと付き合う。(出会った人数計8人)

⇒ふられる 


理由:昔好きな人に再会したことで、お前は違うと思った。


「29歳 主な活動 結婚相談所。」


相談所2人目で会ったドブに恋をし一直線。(出会った人数計11人)

⇒結局だらだらと3か月ぐらいデートして交際になって喜んだものの、翌日「テンションが合わない」と言われ却下。 


理由:元カノと過ごした日々の楽しさが忘れられない


「30歳 主な活動婚活サイト。」


サイト3人目で出会った医者に惚れる。(出会った人数計4人)

⇒3回目にキスをされ「もう、やめて下さいよー」的な反応をしたら、後のメールでぶち切れられ「このメールをもって最後とします」の文言にて終了。


理由:分からんけど相当怒ってた


「30歳~31歳 大学の先輩と再会。」


彼女もちにも関わらずなぜか「この人が運命の人」と決め込む。


「彼女のことは好きじゃないけどしょうがなく付き合っている。恋愛になるかはお前次第だ」との言葉に舞い上がり、自分から誘いまくるも反応悪し。

⇒再会から半年後に告りふられる 


理由:彼女がいるから。


その後、無気力になり1年以上婚活休止。



「32歳 主な活動婚活サイト」

サイト5人目で出会った3歳下の大学後輩に惚れる。

⇒1回目は反応良かったものの、2回目以降尻つぼみ。

ドタキャンされつつも5回ほど会うが、最終的に会ってもらえなくなりメールで告って「ありがとう」との返信を持って終了。


理由:たぶん思ったのと違った


「33歳 主な活動婚活サイト。見合いも2回」


サイト4人目で出会ったTヨタ男に惚れる(出会った人数計4人)

⇒音信不通


サイト2人目で出会ったフツが気になる(出会った人数計10人)

⇒押しまくり告白も保留されつつ、催促してなんとか付き合うも5か月で終了。


理由:元カノの方が良かった



・・・怖い怖い怖い(((( ;°Д°))))何をどうしてこうなった



とりあえず、好きな人はできるんだよ。1個の媒体で5人ぐらいに会えば。


で、そうなるとそこに執着しちゃって、そんなに脈なしでも追いかけちゃって他の人が全く見えなくなっちゃう。

もう少し、嫌じゃない人で誘ってくれるならすぐ断らずデートぐらい続けていればよかったのかもしれない。



・・・思い込みが病的すぎるヽ(;´Д`)ノすぐ運命の人って思っちゃう



ちょっと自分の理想と合ってるって思うと、どんどん崇高化しちゃって勝手に脳内で恋しちゃうんだよ。怖いよ、もうホラー。


相手の気持ちとか全く考えず、自分が好きなら相手も好きに決まってる!とか思っちゃう。



・・・落ち着いてヽ(`Д´)ノ運命の人なんてないわ



はいってことでね。私の婚活黒歴史でしたが。


でまあ、今後のことですが。


しばし婚活休止しようかなっと。


・・・おいバカ!今休んだらそれこそもう無理だぞ(°д°;)年齢なめんな!xっつえか既に結構アウトだぞ!!



って思われそうですが。


いや、なんかもう、だめなんだよ、たぶん。

このままいったら同じこと繰り返しちゃうだろうし。


とりあえず、サイトとか相談所とか、条件から入って妄想膨らませてってのは今はだめだな。もっと目の前の人を見ないと。


で、とりあえずすること。


・ランニングサークル入会

恋愛とか関係なく、定期的に会える人を作りたい。

・ビジネスセミナー受講

恋は裏切っても仕事は裏切らない

・マナー講座受講

立ち居振る舞いは身に着ける、最低限。


とにかく一人でいる時間をなくしたいのと、少し婚活から離れたい。



私もう10年ぐらい、頭の中にいつも誰かをおいてるんだよ。


それは私をここじゃないもっと良い場所に連れて行ってくれる誰か。

その理想の人がいれば私は幸せで完璧で、こんなつまんない毎日から抜け出せると思ってる。


私就職失敗しちゃって、働きたいとこで働けてないんだよね。もうそれがずっとあって。自分はこんなとこにいるはずじゃないのにってのがさ。

たぶん、周囲から見れば恵まれてるんだろうけど、自分が全然納得いってない。だから、周りにいる、弁護士とか会計士とか化粧品会社とかで自分にしかできない仕事をしてる子が、きらきらしていて羨ましくてしょうがなかった。

勉強して資格取ろうかと思ってスクールとか入ったんだけど、結局その仕事に尽きたいわけじゃないから続かないし。

で、だんだんと私はこんなに冴えないけど、結婚相手がきらきらした人だったら私もあっち側に行けるって思っちゃってたんだよね。



・・・ばかもーん゚・゚*・(゚O゚(☆○=(`◇´*)o人生そんなに甘くねぇんだよ



でも最近はさすがに自分の立ち位置も分かっていて、もう後輩もたくさん入ってるし私もできればずっとここで働きたいと思えている。

周囲にもたくさん尊敬できる人いるし、ちゃんと自分のいる場所受け入れてやっていこうと思ってる。


まずは自分を固めることが、遠いようで近いんじゃないかと思ってね。

他人や周囲からの評価でなく、自分で自分を楽しませて満たせるようにならないと。そうすれば、他人に多くを求め無くなると思うし、精神的に自立してれば人に幸せにしてもらおうって気がなくなると思うしね。


でも、婚活パーティーぐらいは出ようかな。

一人一個褒めることを条件に。

もう、人のアラサがすのが染み付いちゃってるから、ちゃんといいとこ見るようにしないとね。


とりあえず思っているのはこんな感じかな。



あと、どうでもいいことだけど7月に引っ越すつもり。じいちゃんがアパート経営するらしいからそっちに移ろうかと。家賃は払わんといかんけど、新築だしいいとこだし気持ち入れ替えて行きたい。



んで、やる気になったら34歳のうちに最後のあがきで相談所にでも申し込もうかな。


もう、だめならだめで、無理して焦って合わない人と結婚するよりも、一人でいるのも悪くないのかもなーっとかちょっと思ってマス。


いろいろ気付かせてくれたから、辛かったけどフツにフラれて良かったかもな、と今は思えてる。


・・・ごめん、だいぶ強がり!(´Д`;)本当はフラれない方がいいに決まってんだろがぃ


でも本気で結構感謝してる。


ってことで。


・・・しばらくお休みいただきまーす(°∀°)b がけっぷちなのに←いや、もう落ちてる



そうそう、ちょっとブログのあり方も悩んでて。

正直、フツと付き合ってる時「ばれたらどうしよう」ってのがすごい気がかりだったし、大事な人に言えないことやってる自分って何なんだろうってのがね。

あと、人を悪く言うのも、自分も同じだろって思った時になんかだめだなと思ってしまってね。


とはいっても、やめるつもりはないので、また何か変化があれば報告させてもらいまーす!!


長くなりましたが、とりあえず私の今の心境を綴ってみました。戯言に付き合っていただきどうもありがとうございました。





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・・・躁鬱病を患っている( ´(ェ)`)誰か助けて



冒頭からどす黒いオーラ満載でごめんなさい。ってことで、最近は「よっし、なんか爽快な気分だわ!前向いて頑張るべ!!」って時と「もう無理、私には結婚なんて一生無理・・」と交互にやってきて、かなりの勢いで情緒不安定です。


ってことで、今回の失恋にて思ったことつれづれです。


改善点について、またもやたくさんのメッセージいただきありがとうございました。「直そうとか考え過ぎずにそのままを愛してくれる人がでてきますよー」って方も「人間的にだめです」って厳しいご意見くれた方も、またその他本当に私のことを思って下さるかたが多くて励まされました。ありがとうございました。


で、今回私の最大の気づき。


①私の好きになる人は私のことは好きではないという事実


・・・いきなりネガティブすぎんだろー( ̄□ ̄;)


いやもう、気付くのが遅いんだけどさ。

私が好きになるような人は、「いい奥さんになりそうなおしとやかな女性」を好むんだよね。私みたいな汚れた奴を好きになんてならないんだよ。


というか、わざわざ20代ではなく34才を求めている時点で、その人は「癒し、大人の品性、知性、内面」を求めてるんだよね。

私、30代になってからの方が、20代の時より会える男性の質が上がったなって喜んでいたけど。それは彼らがただ単に若さだけを求めるんじゃなくて、そういった内面やらを重視して選ぶ人間だからであり。


・・・己は全く求められていませんでしたー(;´Д`)ノ辛いー



だからもう少し、選んでもらえる女性になるために、女性らしさを大切にしていかねばと思います。


・ゆっくりしゃべる

・焦ってしゃべるぐらいなら黙ってろ

・歩き方、立ち居振る舞い

・性的な話を私から出さない

・男の話を聞く

・男の視点で考える


判断するのは私ではない。私は、とにかく目の前の人に良い気持ちになってもらうことだけ考えろ!ということ。

もう選べる立場に自分がいないことを自覚せねばいかんのだ。



②好きだと言ってくれる人が私のレベル


もはや、私は婚活初めてから、いやもっと前からだけど。

いつも自分が100%好きになった人ばかりを追い掛け回していて。でも、彼らは絶対に私を好きにならない。


そもそも、付き合った後に、彼の気を引けるだけの何かが私にあれば別だが、そんなものは何もない。



むしろ・・・マイナスギャップにより離れていくばかり(;´Д`)ノひぃぃぃぃ




だからもう、この先本気で結婚したいなら、そんな人にいくら言い寄ったところでうまくいかないので、こんな私のことをいいと言ってくれる奇特な方を大切にして、その人を私が受け入れるしかない。


が、たぶん今のままじゃ無理だと思う。


私は人を許容できる範囲が狭すぎる。


これは、自分に自信がなく、その満たされない部分を、男性に求めてしまってるからだと思う。

もっと自分で自分を満たせることができるようにならないと、いつまでたっても自分の中での完璧な人を追い求めてうまくいかずふられるだけだ。


結局、私は自分にとって都合のいい人に足りない何かを埋めてほしかっただけで、その人のことなんてちゃんと見ていなかった。それがよく分かった。


とりあえず、もっと自分で自分を良い気分にさせ、満たしていかなくては、と思う。



・・・夢見る34才終了宣言(´・ω・`)現実を見るのだ



本当に現実が見えていなかった。言い寄ってくれた人を心の中で見下していて、「私なんかを好きになる男は大したことない」と思っていたわー。


もう、私の婚活、全部間違っていたわ。

ってか、婚活になってなかったし、そもそも私に結婚する意志なんてあったのかなーっと。自分の中での完璧な人探しして見つけて喜んでただそれだけだったわ。


妥協したって友達が結婚したときに、絶対嫌だと思ったけど。

妥協=自分に会った人と付き合うってことなんだな、と。


まあ、気付いたからって、すぐ考えを変えられるのかと言ったら難しいのかもしれないけど。


とりあえず、もう少し立ち直ったら、また婚活ガンバロー。今度はもう少し、地に足付けてやってこー。

年も年だし、とりあえず34才中はやれるだけのことは全部やって悔いのないようにしよう。



なんてこと言ってマスが。まだまだフツのことが忘れられないっす。


「もう、まだうだうだ言ってるなんて、いい加減にしなっ。いつまで言ってんだよ!」

って自分に喝を入れたりしてみるんだけど。

まだ別れて半月も経ってないことに気づき驚く。


もう、2か月ぐらい経った気分。

時間がたつのが遅すぎる。毎日をやるすごすのに必死。

スマホを見る。フツの写真が出て来る。笑うと目の横に笑いじわができる人だった。「笑うとしわできるよね」そういうと「年とったからだよねぇ」と言って、またしわが増えた。かわいいな、と思った。


花見の写真。桜と一緒に撮ったんだけど、タイミングが悪くフツが目を閉じてしまった。「見て、半目だよ」そう言うと「ちょっと、わざと狙ったでしょ」と笑った。


まさかこれが最後のデートになるだなんて。

順調だと思っていた。この人はこの時、もう別れを考えていたんだ。

悲しい。私は何も見えていなかった。久しぶりの恋に夢中で、一人で浮かれていただけだった。


何枚も出て来る写真。その時の思いが、鮮明に頭をよぎる。

消せない。私は、別れを受け入れられない。


もう、これから先、私は幸せになれなくていいから、フツが一緒にいてくれればそれでいいのに。


未だにフツのことを四六時中考えている自分がみじめでなさけない。

もう、いいから記憶から消してほしい。


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