※当記事は（その１）、（その２）、（その３）、（その４）、（その５）、（その６）、（その７）、（その８）からの続き
９．許されるには（その３）
（５）．「Ｅ．許し」
②．「許し」と「プラスの感情移入」
（その４）で述べた通り、「許し」の判断は「主観」であり、「罪」の認定と同様に、そこには「感情移入」が大きく係って来ることになる。
当然、「謝罪」の際、相手の「感情移入」がプラスであれば、「許し」はより容易なものとなり、マイナスであれば、その逆になる。
○ﾌﾟﾗｽの感情移入 → 「許し」が近づく
○ﾏｲﾅｽの感情移入 → 「許し」が遠のく
そして、（その９）の〈（５）．「Ｅ．許し」 ①．「許し」を得る為の基本〉で述べたような、「謝罪」において基本に忠実な行為をすることは「ﾌﾟﾗｽの感情移入」を得る為だと言うことも出来るだろう。
誠意を見せ、誠実な印象を与えることは、「プラスの感情移入」をしてもらうことであるからである。一方、その逆に、基本に反してなおざりな対応を行えば、「マイナスの感情移入」をされることになる。
また、過剰気味な「謝罪」をして、「なにもそこまでしてもらわなくても・・・」と思ってもらうことも同様である。
同じ「罪」でも、その対象となった相手の重要度によって、自分が感じる「罪」の重さは変わって来るものである。「自分より下」と思っている相手に対しては、「罪」の重さは軽くなり、「自分より上」と思っている相手に対しては重くなる。
例えば、同じ「10分の遅刻」でも、相手が「自分より下」の場合は、「まあ、１０分くらい構わないだろう」となってしまうし、一方、「自分より上」の場合は、「本来は１０分前には到着すべきなのに、とんでもない失礼をしてしまった！」となる。
つまり、過剰気味な「謝罪」というものは、相手をそれだけ重んじていることを意味し、相手は「なにもそこまでしてもらわなくても・・・」と恐縮しながらも、重く扱ってもらって嬉しいもので、「ﾌﾟﾗｽの感情移入」となるのである。
さらに、「謝罪」時に相手に「プラスの感情移入」をしてもらう為のツールとして良く見られるものに、例えば次のものがある。
○泣く
○やつれた顔をする
○苦しんでいる顔をする
これらは全て、「可哀そう」等と思ってもらって同情を得ることで「許し」を近づけようとする手段である。
相手が自分に同情したということは、相手が自分の身になって感じたことを意味し、それだけ「ﾌﾟﾗｽの感情移入」をしてもらったことになる。
ただし、上手く行けはいいのだが、特に社会人の場合はそうならない場合が多い。逆に、「いい年した人間が泣くなよ・・・」、「わざとらしい！」などと思われてしまって「ﾏｲﾅｽの感情移入」となってしまうことが多いからだ。
このような態度は、実は、「これだけ苦しんでいるんだから、もうこれ以上苦しませないで」という、「怒り」を回避する為の防御手段でもあり、子供がするならともかく、社会人なら、大人になりきれていない印象を与えてしまいかねない。仮に、その場はそれでやり過ごせても、一方で信用を落すことになってしまうのである。
よって、せいぜい、「神妙な顔をする」という程度で留めておくのがベターであると言えよう。
以上、他人から「許し」を得ようとするならば、相手に如何に「ﾌﾟﾗｽの感情移入」をしてもらうかが鍵となってくる。
その点からも、相手を重んじ、誠実な対応を取ることが基本的な対応法となるのである。
なお、人は過ちを犯すものであり、いつ、誰に対して「許し」を得ようとすることになるかは分からない。よって、普段から「ﾌﾟﾗｽの感情移入」をしてもらうよう心がけておくことが大切だと言えよう。
特に、他人が自分に対して「罪」を犯した時に寛容な態度を取っておけば、その分、「ﾌﾟﾗｽの感情移入」をしてもらえることになる。そうすれば、後日、逆の立場になった時、同様に寛容な態度を取ってもらえる可能性が高い。一方、過剰な責め立てをしたり、過剰な謝罪を求めたりした場合は、逆の立場になった時には逆襲を受けることになるだろう。
基本的に他人との関係は「持ちつ持たれつ」であり、他人に多少の「罪」を犯されたからと言って、目くじらを立てて怒り狂ったり、その優越的立場を乱用したりすることは控えた方が良いのである。
※（その10）に続く