自分が赤信号。

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ほんとに暗い話になります。

気分を害したら涙スミマセン






昨日は精神的に

溜まり溜まったのか・・・

自分がコントロールできなくて

欝・・うつ手前 ?

なんかそんな症状でした。



ここ数日ほんとに眠れなくて

夜になると不安症。

不眠症&不安症&不妊&‥的な。




主人も忙しいうえに、休みの日まで

相手されなくて1人の時間が多すぎて

そんなのが少し重なって、


結婚してから何度もあったけど

何度も爆発して処理してきたけど



ほんとうにほんとうの限界にきたとき




人って になるんだな~と



例えば無表情・・・


これほんとにキテました。



そしてブツブツ独り言


そして突然悲しいワケでもない

場面で涙がツーっと。。





突然叫びたくなる衝動。




全部壊して

失ってしまおう

離婚とか



不妊から何か

色んなものが絡まって

ほんとうに心が病んでしまってます。





病んでるけど日常生活は普通に

送るんです。



仕事にいって、ご飯食べて

ほんと普通に・・・



でも心は死んでる。。。


誰にも話せない悩み抱えて



生きていくことすら

疲れて・・・


よからぬ事考えて。。。




誰がそんな私に
気づいてくれるのだろう。。






子供だって、もしこの人と
結婚してなかったら・・

とか最低な自分勝手なことまで

考えました。






できることなら やり直したい。

そう思ってしまう。






そんな苦しい苦しい気持ちで

押しつぶされて 昨日の朝

一睡もせず


死人みたいな顔で コタツドラ。


朝 起きてきた主人が・・・

遅刻ぎみだったので

「おい!なんで起きてんなら
起こしてくれへんねん!

遅刻するやんーーーもぉぉぉ!!!」




そう怒鳴られたんです。






そして・・・





「もう・本当に苦しくて
死ぬかもしれない」


心の中でさけびました。


「私が居なくなればいいんやね、
消えてあげるわ」





心臓がバクバクして過呼吸になりました。

私、人生で初めて「死」とか

そんなこと自分が?って‥

そこまで‥なってました。



朝の出かける前の、
ねぼけている主人に

この状況読み取れる
わけないですよね?

ここ数日の私を
見てないですもんね?






主人は着替えて用意している時に

この状況に気づいたのか‥
血相を変えて仕事を休むと
言ってくれました。




本当にヤバかったらしい。





1人にしとくには死人のドラ。

こわすぎると。。。




とりあえず会社には行ってもらって

飲み会はキャンセル。


ほんとうにキツイ一日でした。

でも私も仕事には行きました。


ひたすら位置確認と大丈夫かと

LINEが主人からありました。







自分が落ちたときココまで

いくんだと自分が怖くなりました。




きっと気持ちが少し普通にもどっても

また同じようなこと起きるんだと

思います。





不妊から、引き金になって

気持ちは確実に
削られてくんだなぁ~って。



「前向きに、切り替えよう」

「なるようにしかならない」


そんな言葉は時に自分を苦しめます。




気持ちの持ちよう次第で

その1日は変わる。





わかっていても

どーしよーもない日がある。




生きるって大変なことやな・・・







一寸の光が欲しい。





私、大丈夫ぢゃない。

そう誰かに言いたい。




ブログに書いて ここに留めておこう。




そして今日も生きる。





情緒不安定なのは今だけにしたい。

来月は夢クリデビューするんだ。



こんなの続けていたら

悪循環だ。




どーにか、なんとか今の自分を

引っ張り起こそうと思います。





















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