皆様、ありがとうございます

テーマ:

先日はブログ、インスタに

 

たくさんのバースデーコメントを

 

本当にありがとうございます!

 

 

 

 

 

ここ一ヶ月

 

尋常じゃなく仕事が忙しかったのと

 

 

 

 

 

正直今年に入ってから

 

本当につらい状況が続いていて

 

もう何にも元気が出なくて

 

 

 

 

 

 

私はブログ上で

 

飾ったり、かっこ良く見せたり

 

空元気を装うというのが

 

どうにもストレスが溜まるし

 

 

 

 

 

愚痴を書くのも自分が悲しくなるので

 

 

 

 

ぜんぜん更新する元気がありませんでした。

 

 

 

 

 

 

 

 

でも皆さんのコメントを読ませていただき

 

改めてここが「居場所」だったんだなぁと...

 

 

 

 

 

1ヶ月に1回の更新みたいになっても

 

「待ってたよ!」とお声をかけていただけて

 

本当に本当に幸せに思います。

 

 

 

 

 

 

 

私は今、

 

贅沢な悩みを持っています。

 

それがどうにも

 

ずっと心を重たくしています。

 

 

 

 

 

 

 

3月に旦那が失業して

 

ちょうど今頃完成予定だった新居も白紙になり

 

今年仕事で目標にしていたことも

 

全部断念せざるを得ず、

 

ブログの更新もほとんど出来なくなり

 

仕事を変えて、

 

目標を新たに走り出したものの

 

仕事は最初本当につらく...

 

忙しくて、家に居られなくて

 

節約なんて出来ないし、

 

大好きな料理も出来ない。

 

子供には「ごはんがすくない」(品数が少ないと言う意味)

 

と言われて毎日悲しい。

 

こんなに働いても、

 

借金ぎりぎり。

 

「ヤバい!涙出る」とか

 

ブログを更新していた頃より

 

今の方がずっとヤバい。

 

 

 

 

 

 

私のやりたいことは

 

全部ずたぼろになぎ倒されていって

 

毎日毎日

 

正直何も楽しくない。

 

 

 

 

 

 

 

子供が可愛いから、

 

産んだ責任があるから

 

目をつぶって走り続けている。

 

旦那とも上手くいかない。

 

毎日イライラしている。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんな状況です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

でも私の家族は

 

「あんたなんかまだまし。もっとつらい人もいる」

 

そればかり。

 

そんなこと分かってますよ、

 

と腹が立つので

 

誰にも相談なんかしたくない。

 

 

 

 

 

 

 

 

私は贅沢です。

 

寝る所もあるし、

 

なんとかご飯も食べられているし

 

奮発して誕生日はケーキも食べられたし

 

子供は健康で可愛いし、

 

仕事もある。

 

 

 

 

 

 

でも、大好きだったこと、

 

目標だったこと、

 

全部全部、

 

自分が原因じゃなくて

 

他人に妨害されて出来なくなった

 

そんな風にしか思えない終わり方ばかりで

 

 

 

 

 

 

 

前みたいに感謝したり

 

なんとか考える角度を変えて

 

前向きに頑張ったり

 

もう、どうにもそんなことが

 

出来なくなってしまいました。

 

 

 

 

 

 

 

家族みんなにイライラしている

 

今の自分も大嫌い。

 

未来に希望なんて無い。

 

毎日が憂うつでした。

 

 

 

 

 

 

 

そんな日が続いてある日

 

 

 

子供といたら

 

知人から

 

「幸せそうだね」

 

と声をかけてもらい、

 

他人からは今の私でも

 

そう見えるんだなあと思いました。

 

 

 

 

 

 

でもよく考えたら

 

子供が病気の方もいる、

 

ご自身が闘病中の方もいる、

 

貧乏な悩み

 

お金がある故の悩み、

 

ぜったい皆あるわけです。

 

ひとから幸せそうに見えるなら

 

私は幸せなのかもしれない、

 

と思いました。

 

私はつらいことが続いて

 

ただ自分の持っている

 

当たり前の幸せすら見えなくなっている、

 

そういうことなのかな、と。

 

 

 

 

 

 

旦那が失業しても

 

なんとか新聞配達や自営で

 

ここまで家族で食べられたし、

 

誰も飢えたりしなかった。

 

家賃も払えてる。

 

ギリギリで、

 

でも良い縁にも助けてもらって

 

今まで死なずにきている。

 

なんとかやれているだけ

 

私は幸せ。

 

頭では分かっていますが

 

でもやっぱり毎日心が苦しすぎて

 

まだ、前向きにはなれません。

 

 

 

 

 

 

うつで何も出来なくなったとき、

 

発病直前はこんな感じだった

 

それを思い出しました。

 

 

 

 

 

 

 

なので、

 

もうがんばりません。

 

嫌いなこと、イヤなこと

 

我慢して我慢して

 

ニコニコ頑張るの

 

もう出来ません。

 

もう心の栄養がありません。

 

干からびてきた。

 

 

 

 

 

 

 

そんなわけで

 

今日は休みを取りました。

 

 

 

 

 

 

 

 

人にされた嫌なことを

 

優しさで帳消しに出来る

 

そんな菩薩みたいな人間には

 

とうていなれる気がしませんが、

 

恨んだり、いらだったり

 

もうそんなの嫌。

 

そんなときの自分が大嫌い。

 

もうプンプンしたくない。

 

悲しい。

 

 

 

 

 

 

 

 

お金はさらに厳しくなりますが

 

ぶっ壊れる前に

 

仕事を減らして

 

子供と家庭のケアを優先しようと思いました。

 

 

 

 

 

 

それで今日は朝から電卓叩いて

 

週◯回出勤したらいくら、

 

一日◯時間働いていくら、

 

そこから時間を減らしたらいくら、

 

週に1回家事デーを作ると

 

収入がいくら減って、

 

でも節約出来るから支出も減って...

 

全部、表に金額を書いてみました。

 

 

 

 

 

 

 

そしたらです。

 

週5日、

 

子供のお迎えぎりぎりまで働いて、

 

夕飯作る元気も時間もなくて

 

総菜やら外食が増えるのと

 

 

 

 

 

週4日勤務にパートを減らして、

 

時間も30分早く上げてもらって

 

週1で料理の作り置きや家事をして

 

たまにブログを書く時間もとるのと

 

 

 

 

 

 

あれあれ、

 

プラマイほぼゼロ。

 

むしろ節約出来るし、

 

すべてのイライラが減る分

 

絶対幸せ。

 

 

 

 

 

 

というわけで、

 

なりふり構わず突っ走ることを

 

一旦辞めて、

 

自分の中を充実させてあげよう。

 

今日はそんな答えに辿り着きました。

 

 

 

 

 

 

収入的にはわが家、今ビンボーです。

 

でもね、

 

こころまで貧しくなったらダメです。

 

低収入だからって

 

心豊かでゆったりした生活しちゃいけない

 

ってことないんですから。

 

むしろ逆。

 

どっしり、ゆったり、余裕を持って。

 

苦境はそうじゃないと乗り越えられない。

 

あと、オシャレもしなきゃだめ。

 

安物のセーターでも

 

毛玉はきれいにとって、

 

しゃんとしてないと心が老ける!

 

 

 

 

 

 

 

 

誕生日を迎えて、

 

恐ろしくつらかった大厄の2016年が

 

あと少しで過ぎるところまで来ました。

 

(厄年なんて今まで何の警戒もしてませんでしたが、人生でもそうはないと思える程つらい一年でした...関係あるか分かりませんが)

 

 

 

 

 

 

来年の目標は。

 

32歳の目標は。

 

 

 

 

とりあえず、

 

生活を立て直すこと!

 

そして、心のササクレを治して

 

笑顔の時間を増やすことです。

 

 

 

 

 

 

結局めっちゃいっぱい愚痴ってしまいました。

 

でも、私なりにもう一度

 

楽しい毎日に戻していきたい。

 

そう思っています。

AD