アルコール依存症こももの飲まない毎日のための日記。

なんとか飲酒が止まりました。

いろんな想いと格闘し

彼とのオソロの指輪をなくしかけ

見つけた時に

飲酒の怖さ

大事なものを守りたい

そんなものを感じました。

イライラしていたものが何かわかりました。

経営者のかたよったものの考え方

何か人の受け売りじゃねえの？みたいなね。

まるで、かつての元旦那みたいな傲慢で思いやりのない言動。

今は若くていいけど

１０年後のこいつの姿は痛い。

腰掛気分で働こう。

あたしがもっと若くて世間知らずなら真っ向勝負したかもしれないけど

そんなエネルギーがあるなら、かしこく振舞おうと

本日、

先輩を泣くまで責めて

確かに彼女のことを「あれ」と呼んだことを聞き逃しませんでした。

人のことを「あれ」呼ばわりするような経営者は

ただの駒としか見ていないのです。

頭がいいのに

心が残念です。

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アルノ太郎さん。

いつもありがとう。

読んでいてくださる皆様

ありがとう。

今思っていることは

何とか飲酒できそうなタイミングを探していること。

それと

職場で

いわゆる保守的主婦達が

うざいこと。

お坊ちゃま上司がめんどくさいこと。

ダメだしされてばかり

イイ子ぶりっこワンサカいるし

まじでダルイです。

大声で耳元で叫びたい

「そんなきれいごと並べて楽しいか！」

小さくまとまるのあたしにはできねえ。

現場でこなす仕事はゆるくない。

そこへタバコふかせば何か言われ

携帯いじればまた言われ

音楽聴けばまた言われ

ここには休憩時間なんてない。

あんたたちの顔は仕事中以外見たくないの。

一人では絶対できない仕事だから

人間関係悪くしたくない

自分を守るためにヘラヘラ合わせてるの。

トップにならわなければやっていけないの知ってるから

ひたすら黙って自分のできることやるだけ。

いちいちうっせんだよ！

ほっとけや！

と

笑顔で包むのいつまでもつだろう。

よそはもっとすごいのがわかるので

性格悪いの丸出しなあたしは自分がほんとにガチで爆発しないかと心配。

怒髪天さんの曲

はまってます。

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とにかく

今こいつを止めよう。

上司は何となくあたしに気を使っているのがわかり

周りも同じ。

みんなの気持ちそれぞれがわかる。

からんで来るみんなに

遠まわしに「自分」を伝える。

「私はこんなことで怒って辞めようとか、職場の空気を悪くしたくない。」と態度で伝えたい。

恵まれた職場なのかもしれない。

精神的な「敵」や「嫌い」や「辛い」は存在しない。

先生は「辞めたほうがいい」と言うけれど

よそは辛いものなことが多いものね。

父親はデイケアデビューする気になり

あたしの職場にお試しに来ることになった。

それを上司に頼んだのは

結局心配だからという理由と

父親に自分が介護の道を見つけ

頑張っていることを何となく伝えたくなったこと。

よぼよぼでボロイ父親を今さら恨んでいじめてももう仕方がない。

育ててもらったことへ感謝していたい。

今は人の親になったのだから。

「ひ」は今夜友達の家に泊まりに行くらしいから

ほんとは一人になって

やっちゃうのが怖くて

「そばにいて」と言いたいけれど

「ひ」を縛りつけたくないので

今夜一人で乗り越えよう。

自分強くあれ！

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あーー

またすべってます。

ほんとにダメで

死んでしまいたいくらいです。

今娘との二人暮らし。

いつかはそれも遠くないうちに娘は自立していくでしょう。

娘がいなくなったらあたしはもう死んでしまっても良いと思っています。

現在何をやっているかというと

飲酒。二日やってみました。今日また買って見ました。

処方薬。ミン剤をまとめて飲んじゃってラリラリ。さすがにもう処方される病院を探すのもめんどいので市販薬。

やってることはアホで幼稚なことで

ここに書くのも恥ずかしいことですが

さんざんっぱら放置していて読者さまは多分、、、、

ほんとにあたしを心底気にかけてくださるあたしにとっては大切な人たち

だから書くことにしました。

今回のきっかけは仕事のこと

あたしは介護士。

食事がメニューと出されたものと違っていたことからはじまりました。

あたしに出すときメニューを確認しろというんです。

超態度悪くハイの返事をしましたが、納得がいきませんでした。

じゃあ、ちがってたらあたしが作れということにもなります。

あたしは、うんこだしっこだよだれだの汚いものと接するのにキッチンへ出入りするなんて通常ありえませんし

介護しながらの食事メニューの心配などできません。

４人のおむつ交換と５人の食事介助。

２人のトイレ介助。

１人の徘徊があり気がぬけません。

あたしにとってはこの方達との時間は辛くもアリまた癒しにもなる不思議なものなのですが

隠れてイップクが精一杯の休息です。休み時間はあるけれど

実際はひとりですからそんなものないに等しいわけです。

で、、キッチンのおばさんにキレ。上司に悩んだ末はなしました。

後日先輩にどうしているのかを尋ねると

今までやらなくてもいいことまでをやらされていたことも後から知りました。

今度はそれを私語だと告げ口され

上司に訳を話そうとして「でも」というと

頭っからの全否定。「俺に話をしたんだからそれでいいじゃないか。」とのこと。

でも。。。という言葉が嫌いな上司でね、野球部でスーパーおぼっちゃまエリートさんみたいな方で

あたしみたいにやさぐれてる人間の心の影とかそんなもん見たことも聞いたこともないんですよね。

で、結局あたしはその上司の態度にぶっちぎれ

娘も具合が良くなかったことも続き

上司と５日ぶりの対面だったのですが

当然ギクシャク。周りが気を使ってるのが分りました。

で、その５日間の間にあたしはぶっこわれてしまってたわけです。

あたしだって馬鹿じゃないですしね

当然考えてることもあるし

それを「でも」という言葉を使っただけでぶっ潰されたわけです。

以前は様子を伺いながら接していましたが

大嫌いになりましたね。

キッチンのいちゃもんつけてくれた人は当然ですが興味ないんで無視ですけどね。。

日曜日というのは仕事に出る人少ないんですよ。

大変だし。。。。。もう出るの馬鹿らしくなりました。

今までどんな悪口言われても

誤解されても

とにかく黙って

利用者さんだけを見続けて

必死に仕事を覚えてきたのに　

まぁ、こんなあたしだから

少ないかもしれないけど

あたしをお気に入りにしてくれてるおじいちゃんおばあちゃんは増えてきました。

けどねー

一回狂うともうどうにもこうにも止まらないんですよ。

意志の弱さなんですかね。

鬱になって入院して

こんだぁー反対の躁きたきたきたーって感じですかね。。。

彼氏に聞いたんです。

「こんなんで彼女にしていていいの？」

彼氏はそれでもあたしがいいそうでどうかしてるんじゃないだろうかとありがたさを通り超えて真剣に今後を考えてます。

あたし彼氏と一緒になる前にどうにかなっちゃうよ。

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