アルコール依存症こももの飲まない毎日のための日記。

去年暮れに入院してから１０㎏も体重が増えた。

昨日、一日ひとりで老人ホームで勤務。

７人のお客様たちと日中過ごした。

「カワイコちゃんズ」と呼ばれているおばあちゃん達がいる。
いつもあたしが「抱っこするよーっ！」って声をかけて移乗するんだけど
ちょっとふざけて「抱っこして～。。」って甘えてみた。

１人の方は「きもちわりー」と言う。

１人の方は「はー？なんでー？」と言う。

１人の方は「いいよ。」と言う。・

トドメは

「やだよ。２人分だろ。」と言う。

そー。

あたしは妊婦だと思われていた。。

ダイエットしよう。と心に決めた。

新しい職場で人間関係にまた悩む。

まじ悩む。

逃げ出したくなる。

金八先生を見て泣く。

あたしの涙腺は壊れてる。。。

「ゆ」がスーツを買った。

ネクタイを慣れない手つきで結ぶ練習してるのを見て泣く。

あー、

自分の子供も新しい世界へ羽ばたくんだと思うと

励まされる。

じいちゃんに電話する。

花粉がすごくてあたしは鼻声。

「風邪でもひいたか？」というじいちゃん。

あたしは「じいちゃんの声が聴きたくなった。」というと

「そうか。」一言。

癒される。。。じいちゃん。ありがとう。

あたしは亡くなったばあちゃんに何も出来なかった。。。

何の考えも持てないような幼稚な大人だった。

今になって、

あの時のばあちゃんの心に触れることができる。

それが、嬉しく

あの時のばあちゃんにあたしは介護をさせてもらってると思うんだ。

やっぱり、仕事

人間関係が辛いけど

逃げ出さないって

考え直した。

さて、ささちゃんの腹巻を編もう。

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ほんとに毎日めまぐるしく

大変なことばかり。。。

なんだかなんでもないのに揺れてる気がしたりしてます。

今日は朝からガソリンスタンドの長蛇の列にならび

ごり押しをして、介護の仕事だからどうしても待たせることが出来ないのでとお願いをして

ダメポだったので

諦めて役場へ行き

「ひ」が風邪で早退し

病院へ連れて行き

「ゆ」の進学用のスーツを買い

親友ささの腹巻の材料を仕入れ

夕方からの停電に備え風呂に入ったところです。

被害にあわれ大変辛く悲しい思いをしている人がいることを考えると

今自分が何を出来るのか考えて冷静に動こうと思います。

鬱はまあまあ良くなったのですが

体重が人には言えないくらい増えました。

人生で一番重たくなってます。

仕事が落ち着いて

病気が落ち着いたら何か運動でもしようと思ってます。

さて、あたしには２人の妹がいます。

長女はあたし。

次女の妹としか付き合いがありません。

三女の妹はあたしを嫌っているのかもう十年くらい顔をあわせてません。

彼女はあたしとまったく正反対に甘やかされて育てられ溺愛を両親から受けているのですが

あたしは多分もう自分の中の彼女の存在を消しているような気がします。

次女の妹はここで何度も書きましたが十年位前に旦那様をある日突然亡くしてしまい

１人で２人の子供を育てていて、旦那様の実家付近に住んでいます。

だからあたしの実家とはほぼ疎遠で疎ましくさえ思っています。

その妹の子供、姪っこがあたしと次女の妹の母校へ進学が決まりました。

そこまでは良かったのです。

妹はいきなり母に電話で「あたしの高校の制服があるか？」と言ったそうです。

母は鈍感ですし、共依存なので妹の言う言葉の意味を読めるような人ではありません。

そこで妹は「自分の孫の年も忘れたんかっ！」とブチ切れて

あたしにはメールで「もうやっていけない」と送ってきたんです。。。

あたしはメールが来て何事が起きたのかとあわててかけなおすと

子供の頃の辛い両親からうけた傷をただ繰り返すのです。

はっきり言うと妹は子供の頃も今も、めんどくさい人なのです・・・

子供の頃は無邪気だと片付けられますが

大人になると返す言葉もありません。

子供の頃の辛い記憶をなくしているあたしにたいして

「記憶がないならいいよね。あたしは病気だと言って済まないんだ。」とか

「ある日突然旦那にしなれてみ。」とか

なんとも言いようのないことを今になっても言うのです。

妹が間違えだとおもいません。

自分が記憶を好きでなくしたわけでもありません。

ただ、妹は亡くなった旦那様のご両親や周りにいいところしかみせず

あたしや母に対してのみ毒を吐くのだともわかってます。

あたしはあんなに両親を憎んで辛い思いをさせられた分だけ仕返ししようと思って過ごしていた時期があります。

お酒はそういうことを吐き出すのを手伝ってくれていました。

妹が両親に対して抱く気持ちは痛いくらい理解できます。

でもね、、、、

自分にとって一番大切な子供たちにはおじいちゃん、おばあちゃんの存在をちゃんと記憶に残してあげたいし

あたしが両親２人を許すとか恨み続けるとかそういうこととは関係がないと思うのです。

いくら憎いとしてもだからって自分の気持ちで子供たちからじいちゃんばあちゃんを奪い取ることは間違ってると思うのです。

でもね、、、

この歳になっていい大人がケンカしながら生きていくのってめんどくさい。

妹が過去を引きずりまくって悲劇のヒロインになっていてもそれを諭すこともおこがましいでしょう。

嫌な相手ならしらずに人は離れていくし

間違えはいつか自分の力で受け入れていかなくちゃならないと思います。

それでもダメならそれでいいんじゃないかとぶっちゃけ

妹に言われた傷つく言葉達で

鬱から回復しかけていたあたしは諦めがつきました。

本当に自分を必要として愛してくれてるのは誰か自分が一番わかってるはずです。

人を傷つけるのは甘えだと思います。

大切にしなくちゃいけないことは過去じゃないはずです。

つーか、過去があって今の自分。

そこから動けない妹がいることを知りました。

昔の自分のこと考えると死にたくなります。

ここにもほんとのこと書けない事たくさんあります。

だけど、

受診に行ったはずの病院で介助が必要な人にさっと勝手に手が出ててしまう。

介護士してるって人に言える、

ちょっと自信がもてるようになれた

まだ自分を好きだと言えないけど・・・・

あたしや両親に恨みつらみしてそれで妹の気が済むならそれでいいと思います。。

ちくりと心に刺が刺さったそんな感じです。

歴代の免許証の写真があたしの人生を物語ります。

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コメントいただいてるのに返事ができなくてごめんなさい。

今仕事がはじまって必死なのと

妹がため息つくほどのありさまで

なかなか書きたい事をかけず

パソコンも開く気持ちになりません。

父と母

そして妹たちとは

やはり距離を取るべきなんだと思います。

それも長距離マラソンくらいね。

落ち着いてやってます。

ＯＤも休みが続くとやっちゃって

子供たちに怒られてます。

地震の最中は

ちょうどオムツ介助でパット交換

拘束着を着せられてるかたなので

男性の先輩と一緒に教えてもらいながらとりあえず座らせたところでした。

さて、仕上げをしてあげようとしたとき

ものすごい音が。。。。

そのひは

車ののりおりするとこへ屋根を設置する工事していて賑やかだったけど

その音とは違うゴーっという音でした。

男性の先輩は戸口を開けに走って行ってしまったので

残されたあたしはおばあちゃんの上になるようにして抱き合って「怖いですねぇ～」と

ゆるかわキャラのばあちゃんに合わせていました。

その後フロアへ戻ると職員さんだけが固まって話し合っていて

あたしは何をしていいのかわかんなかったので

１人ずつ声をかけ

具合の悪い人がいないか確認してました。。

これでいいのかな？

妹のことは

けっこうショックで

鬱がせっかく良くなってきたところなのに

あんまりもひどいので主治医の先生にも話したし

とくに子供たちに話すと

「ほっとくしかない。」と言われたので

悩むけどそうしようと思います。。。

やはり、父のアルコールの問題であたしんちは崩壊してしまったのだと実感しました。

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