妖精やってきてん！

皆様、大変ご無沙汰しております。
ずーっと放置していたにも関わらず
忘れずにペタを残してくださった皆さん！
本当にありがとうございました！
本当に嬉しく思います。

私はあれから、体調が良い日と悪い日を
繰り返しながら、日々を暮らしておりました。

４ヶ月に入って、今までで一番のつわりになったり
吐きそうで吐けない日々・・・。

５ヶ月なのに、もうすでに５キロ太ってしまって
焦った私は、何を思ったか運動開始！
今までの抑えていた何かを爆発させて張り切りすぎ
冬に風邪を引いたことのない私が
風邪を引きかけ顔面蒼白状態！＞＜
赤ちゃんは大丈夫か？！と不安にかられながら
なんとか大事には至らずホッと安心。
体重が１．５キロ減るという副産物を産んでくれて
良かったのか悪かったのか・・・。＾＾；

初めての母親学級にも参加し、
周りの妊婦さんの細さにビックリ！
そして色々なことを刺激されたり
またいろんな不安をみんな抱えて過ごしているとわかり
安心したりと、喜怒哀楽の激しい毎日を送っておりました。

一ヶ月に一度のの検診では
不安で不安でしょうがない中、なんとか
順調にお腹の子は育ってくれています。
５ヶ月後半になり、「胎動」なるものを感じることができ
改めて、妊娠した実感と喜びを噛みしめている今日この頃です。

そんな中、年の瀬も迫り、
一年を振り返るにあたり
やはりブログの存在を忘れてはいけないのでは？
と思い、今日書かせてもらいました。

去年の今頃は未妊の自分を呪い
一年過ぎ去ることが本当に侘びしく寂しかった。
お正月の親戚の辛辣な言葉に
胸をぐさりとやられ、本当に年明け早々
憂鬱な日々でした。
あの時誓った、今年こそ妊娠！
その願いがまさか、叶うとは！！！
願っていたが、願うとは思っていなかった私。
本当に感謝です。

それと同時に今も頑張る同じ仲間の皆さんにも
必ず来年こそは同じ幸せを味わって欲しいと
願うばかりです。
こんなことおこがましいかもしれないけれど・・・。

そして、今日を持ってこのブログは終了します。
本当に沢山の方に支えられ乗り越えることができました。
その恩返しをできないまま終了するのもどうかと
思いつつ、やはり、未妊で始めたブログは妊娠で終わろうと
思います。
またいつの日か、育児ブログなどで始めたい。
でも今はお腹の子と二人だけの会話にしておきたいと
思います。

皆様のブログはこれからも読ませていただきます！
我が子を願う全ての人々に来年は良い年でありますように！
ありがとうございました！

２０００年１０月、２４歳の時
勤めていた会社で旦那と出会う。

知り合って３ヶ月で初デート。
その２ヶ月後には結婚を決意。
ホワイトデーのお返しに
指輪をもらい、プロポーズされたっけ＾＾

その一年後、２００２年２月　結婚。

この時の私は２５歳の若さゆえか
スピード結婚したためか
子供が欲しいと全く思えなかった。
旦那は半年のうちに欲しかったらしいが・・・。
そこで少し溝が出来ていたのかもしれない。

この頃の私たちはケンカが絶えなかったし
いつ離婚してもおかしくなかった。
少し結婚したことを後悔していたようにも思う。
なので、必然的にエッチの回数は減っていったし
快感なんてのもなかった。
独身の時はそんなことなかったんだけど。

２００4年、３月　仕事を辞める

急に子供が欲しくなった。
なぜかは今振り返ってもよくわからない。
年齢的なものか、結婚生活が安定してきたからか
急に思い始めた。で、仕事を辞め
妊娠に備えようと思った。
このときの私は、一回のエッチで一ヶ月後には
妊娠すると本気で思っていた。

ところが・・・
世の中そんなに甘くない。
２，３ヶ月経ってもできる気配はない。
イライラした私は旦那にあたった。
それがいけなかったのかも。
ただでさえ、いつの間にか２ヶ月に１回ぐらいに
なっていたエッチが完全に途絶えてしまった。
まったく、旦那がたたなくなった。

次第に旦那は行為すらできないと避け始めた。
私も、ようやく追い詰めるのは良くないと
沈黙することにした。半年後、新たに仕事を始めた。
そして丸１年。ようやく旦那も重い腰を上げ
焦り始め、努力をし始めた。

ラブホテルに行って、独身時代を思い出し
ことに及ぶ。
うまくいった！！！これは復活か？！
そうは問屋が卸さない。
一進一退を繰り返し、一番ひどいときは
挿入した途端、どんどんしぼむという
女性としては一番傷つくことも何度か経験した。

私も次第に追い詰められていった。
私に魅力がないんじゃないか。
もうオンナとして見れないからこうなってしまうのでは？

言葉に出さない夫婦の溝がどんどん大きく
なっていったように思う。

私はどんどん外に気晴らしを求めるようになった。
飲んで歩き、夜更かしをし、
仕事にがむしゃらになった。
心に空いた穴を埋める何かをせずにはいられなかった。

どんどん外に向く嫁に旦那もさすがに
やばいと思ったのか、病院に通い薬などを
試すようになった。
この時、精液に問題はないと言われた。
精神的なものであるだろうとも。
余計、出口が見えなくなった。
薬も最初こそ効いたが、途中で意味を
なさなくなった。

私はさらに、嫌気がさし、
今まで封印していた自分が最もやりたかった
残業バリバリの広告代理店に転職することを決意。

なぜ封印していたか？
家庭のことはできなくなると
自分の性格を考えると予想できたから。
結婚生活維持のためには
定時で終わる軽い仕事でないと今まで
諦めていた分野だった。
でも、もう妊娠しないなら
人生これ以上我慢したくない！と
私は封印を解いて働くことを決意した。
旦那は反対した。
「家庭が破綻する」と。
でも、それでもいいと内心思った。
この時の私はそれだけ追い詰められ投げやりだった。

働き始めて２ヶ月が経ったとき。
旦那が復活した。
薬もなく、私からの強引な誘いでもなく
自らお風呂に入っている私を襲ってきた。
独身の頃と同じだった。

びっくりした。
もう諦めていた。
仕事も軌道に乗って楽しくなってきた時だった。
仲間にも恵まれて長く続けようと
思い始めた時だった。

最初はまぐれと思った。
期待してはいけないと。
しかし旦那は自信を取り戻し
その次の月もそのまた次も月に何度も
成功できるまでに回復していた。

今度は私の番。
排卵日に連続で成功できるようにも
なった旦那は、「なぜ？」と今度は
私を無言で責めるようになった。

ツケが回ってきた。
今までの不摂生、冷えのオンパレード
仕事の忙しさから来る体調不良。

２００７年６月。妊娠検査薬薄く反応。
すぐに病院に行った。

「妊娠はしていません。」

そのあとすぐ、生理が来た。
あとで、化学流産と知った。
ショックだった。今まで自分には何の問題も
ないと思っていたのに。

旦那は「そろそろ仕事辞めたら？」と
言い始めた。今までは自分に非があったから
我慢していたのだろう。しかし完全復活した今、
旦那は強い。
私は退職を決意した。

２００７年９月　退職。
しかし、すぐに妊娠するはずもなかった。
今までできなかったのだし。
悶々としながら、色々なことを調べ、
あらゆることを試し、とにかく今までの身体を
リセットさせ体質改善させることに
夢中になった。

しかしその年の１２月、私は家にいることが
我慢できずに短期のバイトを受けた。
ちょうどリセットの時だし、大丈夫だろうなんて
思っていたら、生理が来ない！！＞＜
えぇっ！まさか？！
しかし結果はうっすら。まただ・・・。
確定じゃないしと、仕事に行く。

その日は雨で、私は行きだけで靴下が
びちょびちょになった。なのに何の処置もせず
一日仕事した。

帰ってきてものすごい激痛に襲われた。
冷や汗が出て、頭がグラグラした。
そして、茶オリがでた。

今から思えばこれが流産だったのか
内膜症の症状だったのかはわからない。
次の日、生理は来ず、止まっていたが
結局、来てしまった。

ショックだった。
もう働くのが恐くなった。

県立病院で検査をしてもらったが、
これといった不妊原因は見つからず。
また悶々とする日々が始まった。

今思えば、この時県立病院ではなく
不妊治療病院に行くべきだったのかもしれない。
県立は、病気を見つける病院であって
不妊の原因を見てくれるわけではなかったのだなと
今から思えば、そう思う。

心のどこかで私は不妊でないと
思いたかったのかもしれない。
しかし、
２００８年６月、不妊治療の結果
妊娠したという友達の話を聞き、
私も一歩を踏み出すことにした。

そして、病院デビュー。
二周期目での妊娠となりました。

本当にここまで来れたのは、
ブログで知り合えたたくさんの方の
情報や思いを知ることができたおかげ。

苦しいのは一人じゃない。
そして、必ず願えば妊娠できる。
その思いを確かにでき、
ここまで来ることができました。

長いようで短い７年間ではありましたが
本当に苦しかった。
そして今思えば、良い経験をさせてもらえた。

そして今は旦那と結婚したこと、
この人が夫でよかったと思える。
ここまで頑張ってくれた旦那にも感謝。

私に病院デビューするきっかけを
与えてくれた友達にも感謝します。

本当に今までありがとうございました。
皆さんのもとにも必ず妖精はやってくる！
そう今は信じられるし、
本気で思います！

どうかどうか妖精さん、やってこい！

またまたご無沙汰しております。koikoです。
どうやら私は木曜日になると体調もよろしくPCの前で
作業ができるようです＾＾；

皆さんのところに遊びに行けずにすみません。
まだまだ余裕のない生活を送っております・・・。
ここ２，３日はだいぶ体調も元気だったので
久しぶりに一人で食料を買い出しに行ったり
掃除に衣替えと精力的に活動できました。
しかし相変わらず胸がつかえたような気持ち悪さは
少しあります。

１１月１日で４ヶ月を迎えることができました。
本当に私にとって妊娠は奇跡でした。
そしてここまで無事育ってくれたことも奇跡。
その今まで歩んできた夫婦生活約７年間を書き記し
今日を持ってこのブログを一旦お休みさせてもらいたいと
思います。短い間でしたが本当にありがとうございました。
安定期に入ったとはいえ、不定期な更新に
自分の中でも皆さんの所に満足に遊びに行けないことを
考えるとお休みすることが一番と思いました。
本当は「やめる」のが良いのかもしれませんが、
それは少し寂しい。
皆さんと知り合えたこと本当に私にとって財産です。
これからも皆さんとともに歩んでいきたい。
なので、勝手ではありますが、ほんの少し再開する余地も
残させて欲しいのと、皆さんのところに遊びに行けるように
なったときの為に残させて欲しいんです。
勝手ですみません。
どうかこれからもよろしくです。
本当に今までありがとうございました！