輪廻転生

在日コリアン3世Hyang Suのつれづれ日記、そして
私のもつ難病(多発性硬化症)について。
※ブログアドレスの【kj4rainbow】は、
KはKorea、JはJapan、rainbowは虹。2002年日韓共催サッカーワールドカップからとりました。


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深夜テレビを久々に見る日。


言葉がぽろぽろあふれてくるのに、キィを叩くとするりと抜け落ちる気がする。

あーあ


私が初めて手にしたCDはドリカム。


それ以来ずうっと好きだったな。ドリカム。


DRAMS COME TRUEなんていい名前。


最近、友達がカラオケでドリカムの「何度でも」っていう歌を歌ってて、泣けた。


その友達は私と色んなツボが似ていて(と私が勝手に思ってて)


服とか旅とか味とか音とか、いい感じのものをいつも持ってきてくれる。


一緒に居て飽きないよー


テレビには、青木さやかとマルシアが出てる。どんな組み合わせだ。



映画「4日間の奇跡」が6月4日から始まる。


ミステリー大賞を取った小説が原作なんだけど、ミステリーではなかったような。


でも分厚い本なのに、私を一晩釘付けにした本だ。


あーいう時間や人が入れ替わるお話は大好き。


石田ゆり子も大好き。本当にキレイな人。ショートカットが似合う。



とりとめのない話。


とりとめのない日々。


知り合いが自伝を出版社に応募したとかで、最終選考までいったって。


優勝したら500万。作家になれる。羨ましいと思うなら、自分も動けって。

週末は大好きな香りに包まれていられて、うれしい。

何はともあれ、テンション上げていきましょう。


無色の女。あれ?無職。無色っていいね。無ショック。











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自分の行きたい、目指すものがあって、そこへ辿りつくには色々な道があるんだろうけど、どの道が妥当かなんてわからなくて、つまりは結局進んでみた道を行くしかないのかもしれない。進んでみないとわからないし。でも歩いているのは誰でもない自分自身だから、あっちの道へ行くのも自分、引き返すのも自分、今いる道を進むのも自分。考えても考えても、どの道がいいかなんてわからない。そもそも、歩きやすい道が妥当なのか、それとも色んなものが落ちてる道が妥当なのか。拾いながら行こうか、後ろを振り返らずに行こうか。いいんだ。思うがままに行く。思うがままに立ち止まる。歩く。進む。引き返す。走る。休む。留まる。明日はいつも不確かだ。いつもいつも、今いる場所が正しいかなんて考えてしまう。不毛だ。正しいか、間違いかなんて、今日下した判断も明日になればまた違う。上を見たっていい。下を見たっていい。右も左も前後も、きょろきょろしながら走ったっていいさ。転んだっていいさ。平気なふりすればいいさ。止まったっていいさ。戻ったっていいさ。もしかしたらゴールはないかもしれないけど、給水所なら、ある。

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バンクーバーの街並み  

バンクーバーの街並み。

よかったなぁ。楽しかった。


社会人2回目のハナキンは、大学時代の友達、後輩とお好み焼きパーティー。

ああ、大学生っていいなと思いつつ、もくもくとお好み焼きを食べた。

広島出身の友達が焼くお好み焼きは、ほんとうにおいしいの。

卵と麺のバランスが絶妙。


最近めっきりお酒をのまなくなった。

もともと弱いし、すきじゃない。

働き始めてからは大体毎日寝不足なので、飲んだら即死するだろうと思ってのまない。

働いたあとの一杯はナントカ、って言うけどねー

何もかも忘れてのみたくなったりする日がくるのかな?


今日は遅めにおきて、部屋の掃除やら洗濯やらご飯をたいて

100ショップへ買い物にいった。

トイレットペーパーのカバーとかCDラックとか花札とかビーズの手作りセットとか

いっぱい買い物して

夕方から、冷しゃぶと天ぷらを作った。


やっぱり一緒に食べるご飯はおいしい。


最近、ハマり中の「トリック」(なかまゆきえ可愛い)を見て、その後花札に興じて(連勝!)

帰りはたこ焼き食べた。


なーんか食べてばっか?


まぁいっか。

好きなんだもんな、食べることも眠ることも。


帰りの電車の中で、変な想像いっぱいした。

頭いたかったからかな?

次々と妄想のオンパレード。

もしこの中にテレパシーの人がいたら、

それか私がサトラレだったりしたら、

病院に送りこまれてたかもしれない。


高校時代の友達にメールをしてるうちにね、

将来(っていつなんだ、おい)のこと考えまくってた。


あ、まず明日日曜日が終わったらまた一週間始まっちゃうなーとか考えて

旅行する時間なんてないんだなとか思って

ずどーんと落ち込んで。


あーあ、ロングバケーションなんてドラマあったなぁ、キムタクだ、山口智子だ、

山口智子って今何してんだろう、主婦かな?ロングバケーションじゃんとか思って


旅したい、って思った。


バイトして旅に出て、またバイトして旅に出て・・・

なんかあてもない生活だけど、いろんな国行っていろんなもの見ていろんな人に出会いたい。

それかフリーの編集者とかカメラマンになるのもいいなぁ。

小さなカフェバーやるとかさ。


妄想族。


でも肝心なのは「何をしたいか」ではなくて

「どう生きたいか」なのかなって


そして「どうありたいか」


まだ2週間だけど、会社員向いてないって思うし

向いてないっていうのは仕事ができないんじゃなくて、

こんな邪念だらけで働いているのは申し訳ないってこと

会社のためになることなんて、これっぽっちも考えてなくて

自分がどう成長しようかスキルをつけようかしか考えてない。


自己中な人間だもの


だったら自分で何かをやっていったほうがいいじゃないかと考えた。

そうなるために、これから何をしていこうかなぁ。

過程も家庭も築いていきたいしなぁ。


そんなところで駅にとうちゃく。

寒気がするし頭が痛い。

風邪かぁ。











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大学4年生の卒業ぎりぎりまで学校行った


皆が海外旅行しまくってる間


ひいひいテストやらレポートに追われて


私の人生、いつも追われてんなって思った


卒論も当日の提出時間ぎりぎりまでかかって


単位も一つも落とせない状況だった


卒論で優秀賞取れて


単位は一つ落としたけど、いろんなコネで何とかなって


バイトしてお金借りて卒業旅行した


どうしようかなんて考える間もなく卒業式がやってきて


ものもらいになっちゃって眼帯で卒業して


あーやっと卒業だぜと思ったら何にも決まってなくて


履歴書送ってスーツ着て面接に出かけた


一ヵ月後に会社が決まった


入社3日前まで子供相手に抽選会のバイトして


入った会社は初日でいきなり社員同士がケンカしてて


でもいきなり取材とか記事とか、面白くて


でも人間関係に悩まされて毎日泣いた


アフター7に彼と会って、愚痴って


嫌な気分にさせてしまったかなと帰りに反省する


0時には寝ようと思っても


いつも1時半になってしまう


8時に起きようと思っても起きられた試しがない


ぎりぎりに家を出て、チャリをこいで駅に着く


1秒遅れたらあの電車には間に合わない


あの電車に乗れなければ走らなくてはならない


もし信号が赤だったら遅刻になってしまうかもしれない


次遅刻をしたら明日は仕事をクビになるかもしれない


この会社をクビになったら仕事なんてほかにないかもしれない


ぎりぎりで間に合ってきたような人生


それでも私の人生は続いている


1秒の狂いもなく、


いや、どこかで帳尻を合わせて









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やめようかな、なんて思ったりしていた

自分で始めたことをやめることほど心苦しいことはないし

それにそんな勇気もなし

中学校も高校も一浪するってことも入った予備校も大学もバイトも

食べることも恋をすることも生きることも

全部自分で決めてきた

そう思っていた

そう思っていた

思っていただけ?

自分は弱い、よ、わ、い、・・・でも自分は自分

少しずつ少しずつ感情の糸がもつれそうになって

ぷつんと切れてしまいそうになる

それでも、ケンチャナヨって

言ってみる

行ってみる

何処へ?如何して?なんてどうでもいいよ

「やめることを決めるのも自分」と

「やめないことを決めるのも自分」

が同じようで同じように感じない言葉の不思議

そうやって不思議を拾い集めて


旅に出てみるわたし



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