天使のエッセイ

心と体のピュアリフィケーションは

わたしにとっては生きていく上で何よりも大きな課題といってもいいほどで、

ヨギックなライフスタイルもそのために選んだわたしの生き方だ。



最終的な目的は魂のピュアリフィケーションなのだけど、

魂を意識した時に
「体」 を無視することができないということを

いつもしみじみと感じる。




わたしが体のピュアリフィケーションとしてやっていることで

特にパワフルだと感じているのが

毎日のビンヤサ系のヨガのアーサナ・プラクティスと、

そして毎週のジュースファスティングだ。



ジュースファスティングのことは
今までも何度かこのブログの上で記事にしてきているけど

本当にパワフルな体の浄化方法だと思う。



ジュース・ファスティングのやり方は人それぞれだと思うけど、

わたしは週にまる一日以上という形で
ウイークリーにジュースファスティングすることを生活習慣としている。


この習慣をもったことは本当によかったと思っている。



この形でジュース・ファスティングを初めて１年くらいになるが

今ではすっかり慣れて、
ファスティングも楽に、自然に私のライフスタイルに溶け込み

わたしの体がこのペースでのジュース・ファスティングを望むようになった。



内臓の調子がとてもよくなって、

肌や髪も以前よりヘルシーになり
白目が白くなって、瞳のキラキラ感が違ってきた。




わたしは現在、とても厳しく食事の管理をしているわけではない。

ジュース・ファスティングをしていない時は
それほど食事を気にしていない。

なんでも食べたいと感じるものを好きなだけ食べている。


夜中でも平気で食事をするし、
脂っこいもの、高カロリーなもの、
塩分も糖分も脂肪もなんでもあり！・・・・ってかんじだ＾＾

（でもケミカルだけはできるだけ避けるようにしている
塩も砂糖も脂肪も良質のものを取るのがモットー♪）



ジュースファスティングに関しても結構適当な部分もあり、

週一回とはいっても、
特に冬などは寒い日が何日か続いたりすると
ジュースファスティングする気にならず、１０日とかあくこともある。


ただ、通常より日数があいたり、
消化器官に負担のかかる食べ物をたくさん食べると

体は通常より長めのジュースファスティングがしたい感じになるので、

その感覚に従って、２日とか３日のジュースファスティングをすることもある。



とにかく体の感覚に敏感になって、

たとえ怠惰になったり、日数があいたりしても
必ずジュースファスティングに戻るようにしている。


そうするとまた体も、心も、ちゃんとヘルシーなモードに戻っていく。



一日くらいのファスティングでは
何週間、何ヶ月のファスティングと比べれば

それほど大きな変化はないとしても、

気持ちや食習慣の切り替え、リセットをすることにも役に立つ


ウイークリーのペースでこれをやれば
たとえモードが乱れてしまっても

一週間でまたヘルシーモードに戻せるというわけ＾＾



体重を落とすためにジュースファスティングをしている人などは
ジュース・ファスティングにも厳しいルールを決めて取り組むのだと思うけど、

わたしのやり方はそうではなく、

ファスティングの間はできるだけ空腹感を感じることがないように
こまめにジュースを何杯でも取る。


ジュースも野菜ばかりのオエッ！とくるような味のヤツではなくて、
果物と野菜をうまく混ぜたおいしく飲めるジュースにしているので、

無理なく、楽しく、おいしくジュースファスティングができる。


一日たっぷりとジュースを飲むと、しっかりビタミンやミネラルも取れるので

水だけのファスティングとは全然違った体の満足感もあって、とてもパワフルでもある。


特にファスティングの翌日は肌のつや、消化器官のさっぱり感など、

体の感覚が普段とはまったく違って気持ちいい♪





今日はバレンタインの翌日で

デザートのクリームパイを食べ過ぎたし、

ここ数日はマイアミもちょっと寒くてジュースファスティングが１０日ほどあいた。


今日から明日の午後くらいまで
しっかりジュースファスティングで体を浄化しようと思う。



どこにいても冬は冬。

わたしには今一苦手な季節＾＾



軽い引きこもりの気のあるわたしは

最近、ちょっと
なんとなくどこにも行く気がせず、何もする気がせず

・・・・・って感じの状態だったけど、


今日はジュースファスティングとお掃除で

少し気分をリセットしたいと思う。

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今日はバレンタインディ


皆さんはどんな日を過ごしているのかな・・・・・・？




バレンタインっていうのは面白い日だなと思う。


バレンタインの歴史は大変長く、
その説もいろいろではあるけれども、

現在ではバレンタインディという日は
それぞれの国の感覚でそれぞれにとらえられて、

世界中の様々な国でお祝いされているようだ。



特に日本でのバレンタインディの祝い方は
本当にユニークだと思う。


アメリカでの現在のバレンタインはシンプルに

愛する人に愛の表現をする日として
カードやギフトを贈ったりするけど、

それは男女どちらからとは決まっていず、

またロマンチックな関係以外でも
親子や友達関係などの間でも
愛情の表現としてカードやギフトが贈られたりもする。



日本のバレンタインはもともと

女性が好意を持つ男性にチョコレートを贈ることで
愛を告白してもいい日

・・・・・っていうものなのではないかと思う。



そして面白いことに、現在の日本のバレンタインは
愛うんぬんに関わりなく、女性が男性にチョコレートを贈る日となり、

「義理チョコ」 なんて言葉もできた。

（おそらくチョコレート産業はこのシーズンの義理チョコで
一年の売り上げの大半を稼ぐのではないかな？）

日本にはそのお返しをする日（ホワイトディ）なんてものまである！



ベトナムではバレンタインは男性が女性につくす日ということらしいけど、

日本のバレンタインもベトナムのバレンタインも
アジア特有の感覚だなと思う。


アメリカでこれらがメイクセンスしないことにもうなずけるよね＾＾



けれどもその形は違っても、世界中に共通して

この日をロマンスの日として祝う人たちは
やっぱり多いのではないかと思う。



ハートマークやキューピッド、赤やピンク色がシンボルのバレンタインディは
やっぱり世界をロマンティックなエネルギーで包む日には変わりない＾＾




わたし自身も日本のバレンタインと共に育ったわけだけど

「バレンタイン」 として思い出に残っているのは
中高生の頃のことくらいだ。


わたしはもともとあまり惚れっぽくないし、

男性にはつくすのではなくて、
つくしてもらわなくっちゃ！・・・というタイプだし、

それにもし好きな人ができれば
バレンタインまで待たずに告白してただろうから、

日本のバレンタインに思い出ができるはずもないのかも・・・・＾＾


義理チョコ贈りがいい思い出になるはずもなく・・・・・・(;^_^A



けれどもやはりシャイだった中高生時代のわたしには
日本のバレンタインディは活用できる日だった＾＾



特に中学二年生のときに

好きだった男の子の家のポストに
無記名の小さなチョコレートを放り込んだ時の
胸のドキドキは
今でもリアルに思い出せる＾＾



人を愛することというのは人生の大きなきらめきだよね



いつまでも大切にしたい・・・・・・

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一年中太陽の降り注ぐマイアミの雨の日


ちょっとグレーで静かな部屋の中でまどろみながら

わたしは自分がどれだけ静けさが好きだったかを思い出した。



静かな部屋の中で雨音を聞いていると、

なんだか大きな宇宙と自分が密接につながっていくような、
自分自身が宇宙になってしまうような、
とっても不思議な感覚になり、

この世界のすばらしさや
小さな自分の大きさを感じ、

胸いっぱいに幸せに満ちあふれた気分が広がっていく。




そう、わたしは子供の頃から

静けさが好きだった。



それなのにいつの頃からか

それをすっかり忘れてしまっていた・・・・・・。




小さなわたしは
いつも世界で一番大きな人間になりたかった。


にぎやかな場所
華やかな場所にいって

にぎやかな人たち
華やかな人たちと共に過ごし

いつも人々に囲まれ、
注目され、
羨まれ、憧れられ、慕われるることが

大きな人間になることだと思っていた。



けれどもいくらそうやって生きようとしても

どこにも到達しない

決して幸せになれない

小さなわたしはいつまでたっても小さなまま・・・・



そしてわたしは混乱した・・・・・・。




けれども今思えばそれもそのはず・・・・・・。


だってわたしは本当はそういうことが好きなのではなかった。



わたしが好きなのは静かで優しい世界で

静かに優しく生きることだった・・・・・・



自然とつながり

地球を感じ


自分とつながり

自分を感じ


心穏やかで優しい仲間たちと

時間や空間を共にし


常に学び続け

進化し続けていくような生き方



それがわたしの欲しかったものだったんだ。




それを思い出した今、

わたしは本当の自分に戻ってきたようなかんじ・・・・・＾＾


それはとてもスッキリ、すがすがしい感覚。




本当の自分を思い出し始めたわたしはこれから

静かで優しい毎日を楽しみ

そんな毎日に感謝しながら


心豊かに

幸せに

静かに＾＾

そして自由に


生きていくことができるような気がする。




わたしが欲しかったのは

有名になることでも
社会的に成功することでも
人々から崇めたてられることでもなかった。



わたしが欲しかったのは

今感じているこの感覚
 




今までの人生最高の達成感

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わたしはNLPトレーナーのミスター・ブレイン山浦さんのブログ が大好き♪


山浦さんの記事はスピ系や心理カウンセラー系のブログにはあり得ない
視点とセンスと考え方がある上、

山浦さんの時には毒舌にも近い文章表現がたまらなく楽しく、心地よく＾＾

いつも手を叩いたり、歓声を上げたりしながら山浦さんのブログを読ませていただいている。



その山浦さんの２月１０日のブログに

「感情を溜めるヘンな話 」 というのがあった。


そしてこの記事を読んで 「感情を溜める」 ということについて
ちょっと考えさせられたので、

わたしもそのことについて書いてみたいと思う。



まずは山浦さんの記事から読んでみてね(^_-)☆




日常の場などではよく

「感情を溜めるのはいけないよ」 などと言われるけど、

確かに山浦さんのおっしゃるように、
実際に感情という「もの」が
胸とかお腹とかお尻とか足の裏なんかに溜まっているわけではないなとわたしも思う。


それを証拠にいくら人体解剖をしてみても
感情が溜まっている様子はどこにも見ることはできないことだろう。

感情自体が「もの」ではないから
物理的にはどこかに溜まることなどできるはずはないのだ。



けれども現実的に
「感情が溜まっているような感覚」というものは
わたしたち人間、体験することあるよね？


それはいったいどういうことなのか？



いろいろと考えてみた末に

「ああ、きっとそうだ！」と
自分自身に納得が行く答えが出た！


これからわたしが書くことは
完璧にわたし流の考え方であり、

なんとか学の本に書かれているような学術的なことではないので
最初にご了承お願いしますね('-^*)/





感情は 「もの」 ではない。

じゃあなんなのか？


それは 「エネルギー」 だ。


この世に存在するすべてのものは
形のあるものであれ、ないものであれ、すべてがエネルギー。


そしてエネルギーというのはすべて留まることなく流れゆくべきもの。



ところがそんなエネルギーの流れを止めようとすると

そこには必ず何か不具合が起こる。



流れゆく水をバケツの中に留めようとすれば
その水は腐ってしまうだろうし

排泄すべき食品をそのまま体内に留めれば
便秘になる

自然の流れを止めれば
自然のバランスが崩れ環境が破壊される


ナチュラルな流れを留めようとすれば
そのようなことが起こって当然なはずだ。




感情のエネルギーは本来、
その場で感じ、流れていくべきエネルギーだ。


怒りであれ、悲しみであれ、
喜びでさえもすべてそうだ。



動物たちは吠えることなどによって一瞬で怒りの表現をし、
その後はもうそれを忘れている。

いつまでも怒りを抱え、根に持ち続け、
ストレスで胃を壊す動物の話というのは
聞いたことがない。



ところが人間にはそれがうまくいかないことがあるのは

その感情の自然な流れを止めるような脳の働かせ方を
人間はすることがあるからではないかと思う。

それは人間の脳の働きが複雑で優れているからこその弊害といえるかもしれない。



そしてその中の一つが
「感情を溜める」 といわれている行為ではないかと思う。


それは今感じているはずの感情を感じていないことにしようと無視したり、

または今感じている感情とマッチしない表現
たとえば本当は怒っているのに微笑むとか、
「イヤだ！」と思っているのに「いいよ」と言うとか、

そのような自分の感じている感情を無視する、または歪めることで
自分の感じている感情の表現を避ける行為のことだろう。



そのようなことをすると、流れていくべき感情のエネルギーの流れが滞り

何ともいえない不快な感覚をずっと持ち続けることになるのだろうと思う。


そういう状態をわたしたちは 「感情を溜める」 という言葉で表現しているのだろう。

本当は感情を溜めているのではなくて
感情のエネルギーの流れを止めている・・・・っていう感じだろうか？



もしもわたしたちが本当に感情を溜めているのだとしたら
確かに喜びの感情を溜めてみたくなる。

けれどもそうではなくて
エネルギーの流れを止めているのだと解釈すれば
それは喜びのエネルギーに対してもメイクセンスしてくる。


たとえそれが喜びであっても
そのエネルギーの流れを止めれば  

やはり不具合になることだろう。


（まあ、通常喜びというのは人が感じたい感情だから
あまりその表現や流れが止められることはないだろうけど・・・・・・＾＾）



わたしも嬉しいのに嬉しくないふりをしたり、
自分が嬉しいということに気づかなかったことがあったりしたけど、

そんな時は後々、
必ずなんかわけのわからない気持ちの悪い感じを感じることになった。


過去の喜びに執着し続ける人が後、困ったことになるというのも
結構よくあることだ。




怒りであれ、喜びであれ
すべての感情はニュートラルで、それらには良し悪しもなく、

すべての感情はその場で感じ、その場で流すべきものなのだろうと思う。



山浦さんの書かれていることとは
また全然違った視点のことだけど、

「感情を溜める」 ということに関して
ふと、そんなふうに思った。



山浦さんの記事の最後でも書かれているように

怒ることもできる
イライラすることもできる
ワクワクすることもできる
落ち込むこともできる
愛することもできる
エトセトラ・・・・・・

そんないっぱいの 「できる」 があるのって、自由でステキだねっ('-^*)/



一瞬一瞬で移り変わる自分の気持ちや感情に敏感になりながら
すべてを楽しんで生きていけたらいいなぁ

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ヨガの八支則（eight limbs of yoga）の一番最初の
Yama （禁戒）のなかの二番目に


Satya （正直）というものがある。



あのガンディーも生涯の間大切にプラクティスしていたといわれる Satya は

私自身にとっても、とても大切なこと。


常に正直でありたいと思っている＾＾




けれども 「正直」 ということも深いものだなぁと思う。


ただ単に人を騙さなければいいというレベルの正直さだけではなく、

もっともっと深い意味での正直さをマスターしない限りは

Satya のプラクティスの意味も今一ピンとはこないだろうと思う。




「正直である」 ということで最も大切なのは

「自分自身に正直である」 ということなのではないかと思う。


それはものごとを 「よい、悪い」 でジャッジしている限りは
なかなかできることではない。



わたしたち日本人というのは 「よい、悪い」 というジャッジメントや
他者からどう見えるかということにとてもこだわる傾向があるように思える。


そうすると、怒りとか嫉妬とか不満とか否定的な気持ちなど
自分の中に何かよくなさそうなものが見えた時、

必死になってそれをないことにしなくてはならなくなる。


自分への不正直さというのはそういうところから生まれてくる気がする。



自分の内側にあるネガティブな感情を見事にごまかして

「いい人」 のように
または 「優しく柔らかな人」 のように
表面的に振舞う人たちのエネルギーに濁りがあるのも、

その人たちの中に 「嘘」 があるからなのではないかと思う。



その反面、
自分自身に嘘をつかない人たちは
いつでもスッキリとしていて、

そのエネルギーもピュアで透明感があってすがすがしい。




「正直」とはいっても、

他者になんでもかんでも
自分のすべてを見せなければならないわけではない。

「他者に見せない部分」 というものがあったっていいと思う。


けれども自分自身に対しては
深くまでを理解し、すべてを受け入れる器を持ちたい。

それがあってこそ、本当の意味で 「正直」 でいられるのだと思う。



そしてそんなあり方ができれば
他者にも優しくなれる＾＾


表面的に優しく見せるのとはまったく違う
本当の優しさがそこから生まれる。




正直に、スッキリとすがすがしく生きながら、

自分のエネルギーを
どんどんピュアで透明なキラキラとしたものにしていきたい

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バレエをやっていた頃のわたしは本当に何も食べない人だった。


その頃の友人たちが今のわたしに会うと
わたしがものを食べているのを見て驚くほど・・・・＾＾



毎日何時間も踊っていたし、
体重は４０キロに達することもほとんどなく、
たいていは痩せていたのだけど、

自分はもともと白くてポッチャリしやすいタイプだと思っていたので
食事にはかなり気をつけていた。


・・・・・というか、生野菜とかノーカロリー食品以外は
ほとんど何も食べなかった。


そんな食事をしていたので
生理が止まってしまうほど健康を害していたこともあったのだけど、

その頃のわたしは踊れさえすればその他のことはどうでもよかった。



そんな食事をしていると、
普通に食べた時のリバウンドもすごかった！

数日普通に食事をしただけでからだにぽっちゃりとした脂肪がついてきて、
それを見る時の恐怖ときたら・・・・・



「ほぅら！やっぱりわたしは食べると太るんだ！」

・・・・・そう思って、わたしの過酷なノーフードダイエットは終わることがなかった。




けれども今思えばすべては誤解！


数日でそんなふうに明らかに脂肪がつくのは
わたしの日頃のダイエットが過酷なために、

わたしの体の新陳代謝率が極度に落ちていたからだ！



常に食べ物が入ってこない状態になっていたわたしの体は

できる限り自分の体に蓄えられているエネルギーを使うまいと、
そして少しのものからもカロリーを蓄えようと、

思い切り代謝率を下げてがんばってくれていたわけだ。




様々なステップを経て

現在のわたしは

しっかり動き、筋肉を鍛え、
ヘルシーな食品をバランスよく食べたいだけ食べる

・・・・というスタイルに至った。



そういうスタイルで生活していると、
食べたいものを食べたいだけ食べて、ヘルシーな体型を保てる。



今のわたしは太ることよりもむしろ痩せることを恐れているのだけど、

痩せたい人も太りたい人も

健康で美しい体をもちたいと思った時に

やるべきことは同じ！



「しっかり動き、筋肉を鍛え、

ヘルシーな食品をバランスよく食べる」



・・・・・ということに尽きると思う。



太っている人が動かず鍛えずジャンクフードを食べまくれば
脂肪がどんどんついてもっと太るし


痩せている人が動かず鍛えずジャンクフードを食べまくれば
筋肉が落ち、胃を壊してもっと痩せるというわけ



健康でなければ
痩せていようが太っていようが

美しくないしハッピーじゃない。



バランスの取れたヘルシーなライフスタイルを持っていきたいね＾＾

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わたしのヨガ歴ももうかれこれ１３年近くにもなるが、

最近は 「Yoga = My Life」 といっても過言ではないほどに

ヨガを深く理解し、愛するようになってきた。




わたしがヨガを始めた頃、

わたしの中にあったヨガのイメージは
なんだかあまり冴えないものだった。


けれどもジバムクティ・ヨガを初めてやったその日から

わたしの中にあったヨガのイメージは
ガラリと急変した！


ジバムクティ・ヨガのヨガティーチャーたちはみんな
知的でとても穏やかな進化したエネルギーをもつステキな人たちばかりで、

ヨガをやったらそんなふうになれるのかと思うと、
興味をそそられて仕方がなかった。



その上、彼らはダンサーとよく似た体型をしている人が多く、

かっこいいタトゥーを入れていたり、
ユニークな髪型をしていたり、

とても自由な感じがして、
なんてクールな人たちだろうと思った。


その頃はまだ若かったわたしには
そんな外見のカッコよさも大きな魅力だった♪



おまけにゆる～い運動だとばかり思っていたヨガは

実はその頃ダンサーだったわたしの体にも効くもので、

わたしはすぐにヨガのとりこになってしまった。



数年後にはわたしはヨガティーチャー・トレーニングを受け、
プライベートのヨガクラスを教えたりし始めた。



しかしながら当時のわたしには

まだヨガ哲学についてなど、
かなり解せない部分も多く、

ヨガは体のためのものと
シンプルにとらえることにして

ヨガプラクティスやティーチングをしていた。



実際、その頃ダンサーで、
すでに強くてしなやかな体を持っていたわたしだったが、

それでもヨガプラクティスをするたびに
体は面白いようにどんどん変化していった。


筋力、柔軟性はさらにどんどん強くなるし、

今まであまり使ったことのなかった筋肉も強化され、

ひょろひょろしていた腕にも美しい筋肉のトーンが出てきた。


おまけに持病だった慢性気管支炎が治ったりもした！


ヨガをやる意味はその効果だけでも十分だと思った。




けれども 「体のためのもの」 という一面的なとらえ方をしていると、

ヨガはその後、なんだかどんどん魅力の薄いものになっていった。



確かに体は常に少しずつ少しずつ進化を続けていくのだけど、

ある程度までやれば自分の体の限界というものも見え始めてくる。


自分がいくらがんばっても
自分の体は世界の著名なヨガマスターたちのようにはならないということが見えてきたり、


同時に、「たとえそうなったからって、だからどうなの？」

・・・・・みたいな感覚になったりとか



ダンスならテクニックを磨けば

このダンスピースが踊れるようになる
この役が踊れるようになる

・・・・なんてものもあって張り合いがあるけど、


ヨガというものはそれとは全然違うもので、

すべてが自分自身のマインド次第なのだ。



それでなんだかヨガへの情熱が薄れてしまい、

二年くらいの間はスタジオにもあまり行かずに
自分の部屋で週に二回くらいゆるいヨガプラクティスをするだけになってしまっていた。



そしてその二年の間にすっかりなまってしまった体を復活させようと、
久々にスタジオに通い始めたのが１年ほど前のこと。



最初はやっぱり 「からだ志向」 でプラクティスをしていた。

・・・・・というか、それ以外のことを考える余裕がないほど
久々に復活したヨガプラクティスはきつかった。


ドアノブもまわせないくらいの筋肉痛になってしまって、

いったいこんなにキツイことを自分は毎日どうやってやっていたんだろうかと
不思議になるほどだった。



けれどもそのサボっていた二年の間に心を深く見つめていたせいか、

自然とヨガというものをもっと深いレベルで理解できるようになっていた！


そして理解が深まると
ヨガっていうのは、なぁんて美しいものなのだろうと
思わずにはいられなくなった＾＾



ヨガプラクティスを続けていくに従って

体が強くしなやかに進化するというだけでなく
人はどんどん強く優しく、心穏やかになり、進化した存在になっていく。



わたしがヨガを始めた時にヨガティーチャーたちに感じた

知的で穏やかで優しい
特有の進化したエネルギーの謎がそこで解けた！



そしてそのヨガプラクティスとはアーサナだけではなくて、
アーサナを含んだヨガ全般のプラクティスのことだ。



以前 「ヨガってなに？ 」 という記事の中で
ヨガについてを簡単に説明したが、

そのなかにある 「Eight limbs of yoga」 全般という意味だ。



つまり本当のヨガプラクティスは
一日数時間の間だけするようなものでもないし、

また、長くプラクティスすれば
すべてをマスターできるというようなものでもなく、


一日２４時間
そして一生の間そのプラクティスをし続けるような、

決して終わることのない進化のプラクティスなのだ！



だからこそスゴイ！



・・・・・・そんなことを改めて気づいた今、

わたしは再度、
ヨガティーチャー・トレーニングを受けることに決めた。


もっともっと大好きなヨガを深く学び、
ヨギックに生き、
大好きなヨガと深く関わってみたくなった＾＾



今なら１０年前のヨガティーチャー・トレーニングの時に解せなかったことも
もっと理解できるようになっている気がする。


この１０年でヨガのティーチング自体も、トレーニングも進化していると思うし、

トレーニングを受けるのがとっても楽しみ＾＾



トレーニングは３月から３ヶ月間。


そのわたしの新しいジャーニーには
今からワクワク。。。

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今朝、見た夢のせいなのか、

今朝はわたしが日本からニューヨークへ渡った頃のことを思い出していた。



それはわたしの歴史の中でもとてもスペシャルな思い出深い時期だ。



ニューヨークへ来て最初の一、二年は
とにかくすべてが新鮮で、

新しい出会いと冒険と、ステキなものの発見の連続の
ワクワク、キラキラの毎日だった。




けれどもよくよく思い出してみると、

わたしっていう人間はその頃から

生真面目というか、
勤勉というか、
合理主義的というか、

勉強ばかりしている人だったなぁ・・・・



友達たちと遊びに行くこともたまにはあったけど、

何だか時間の無駄のような気がして

それよりも図書館へ行って勉強をしたり
ダンスのクラスを１クラス余計に取りたがったりするような人だった。



気の合う友達と自分の野心や知性が刺激されるような会話をするのは
その頃からとても好きで、

夜中まで友達とカフェで話をして、
充実した楽しい時間だったなぁと思いながら
タクシーで寮まで帰ったことはあったけど、


大勢でただ騒いだり、
どうでもいい話をすることに時間をつかうのは

なんだか意味のないことのように感じていた。




けれどもあれから１７年以上経った今、

「あの頃は楽しかったな～♪」・・・って思いながら浮かんでくるビジョンは

決して図書館で勉強しているビジョンでも
ダンスクラスを取っているビジョンでもなく、

あの頃の友達たちと一緒にいるビジョンだ！


何を話しているのかは全然浮かんでこないけど、

ただみんなで一緒に学校が終わった後でカフェにいる光景が浮かんできて
そうすると、とても楽しくて、ワクワクして、ハッピーな気持ちになるのだ。



そんなことに気づくと

「自分のエネルギーや時間を有効につかう」

・・・・・という考え方も
いったい何が有効で、なにが有効ではないのかは

とても微妙なところだなと思ったりする。




わたしは昔から
「自分が今やること」 にハッキリとしたフォーカスを持って
それに全身で取り組むような生き方が好きだ。

それと反対に、
フォーカスなくボーっとゆっくり過ごすことは大嫌い。

もしも自分がそんな状態になったら
逆に不安が大きくなってストレスになってしまったりする



そんなわたしは確かにディスシップリンもあるし

今まで多くの目標を超スピーディーに達成してきているけれど、

だからといって本当の意味でわたしが
時間を有効に使っていたのかどうかはわからないよね・・・・・・



特に自分の野心や知性が刺激されなかったとしても

ただシンプルに誰かと一緒にいる時間が
自分の人生を幸せに、そして豊かにしてくれることもある。


むしろそういうことのほうが

人生の中では大切なのかもしれないと思ったりすることもある。



もちろん、何ごともバランスだから

がんばる時間とゆとりの時間、
両方とも大切なんだろうけどね・・・・・・・＾＾

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人には誰にでも

思い出すと苦しくなるような過去のシーン、

すっかり消し去ってしまいたい過去や

戻りたくない過去の時代というのがあるのではないかと思う。



感情や感覚が人一倍センシティブで自己嫌悪を感じやすいわたしには

そういうものが数え切れないくらいたくさんある。




「他者と過去は変えられない」


・・・・と、よくいわれるが、

最近わたしは過去というのは結構
簡単に変えてしまうことができるものだと感じるようになった。



もちろん、起こったできごとや事実をそっくり返ることはできない。


けれどもそのシーンの中にある意味やイメージは
簡単に変わるものなのかもしれないと感じるようになった。




以前、わたしはこのような過去のシーンに対しては

すべてシンプルなNLPを使っていた。


その過去のシーンを
脳の情報処理の仕方をアジャストして変えることで

自分にとって、
思い出して苦しむにも値しないどうでもいいことにするようにしていた。



けれども自分の脳の情報処理の仕方について
より理解できるようになった最近は

そのやり方もさらに進化してきて、

ものによってはそのイメージを
まったく違うものに変えてしまって

それを思い出すとワクワクするようにさえできるようになった。




たとえば、わたしにとって、

わたしは自分の中高生時代は
わたしの人生の恥部だという感覚がとても強い。


その頃のわたしはクレージーで心が歪んでいてブスで
本当にどうしようもなかったと感じ、

その頃のことを思い出すだけで
苦しくて、恥ずかしくて、情けなくてたまらなくなるのだが、
最近はそれが大きく変化してきた。


その頃のわたしが
変わり者だし不安定だけど
何だか独特な魅力をもつ不思議な女の子に見えてきたのだ。



どうやって変えたかというと、

やはりNLPをつかって自分のイメージを修正したり、

また中高生時代といって思い浮かべるシーンを変えたり、

さらにそのシーンをよりうっとりと思い出すことができるように
自分の脳の情報処理の仕方を修正した。




中高生時代の自分が人生の恥部だと思い込んでいると

自然と脳は嫌な記憶ばかりを引っ張り出して、
それをさらにもっとイヤに感じるようにして再生しているはずだ。


たとえば思い出すととても恥ずかしく情けなく感じる記憶を引っ張り出して、

さらにその惨めな感覚がもっと強くなるように
自分の見ているもの、聞いていることを歪めているはずだ。


そしてそれを自分の中高生時代すべてとしてとらえ、

中高生時代すべてを自分の恥部にしてしまっているわけだ。



それはわたしの脳がやっている見事な技なわけで、

それならば、自分の脳の力を逆向きに使うことができれば

わたしの中高生時代は自分の人生の天下にさえできるというわけだ！


どんなに恥部だと感じるような時代であっても
その中にいいことが何一つなかったっていうことなどはないはずなのだ。



・・・・・・・わたしの場合、わたしの中高生時代は
人生の天下というところまではまだいってないけど
かなりイメージが変わってきていることは事実だ



しかも面白いことに、

自分自身のイメージが変わって、
その感覚でその時代の自分を知っている人たちと話をしていくうちに

その人たちの持つその頃のわたしのイメージまでが変化していったりする！



それに気づいたら

「あの頃の私を知っている人には絶対に会いたくない！」

・・・・という感覚までゆるくなってきた！




過去はもう過ぎ去ったこと


けれども 「今のわたし」 というのは
「過去のあらゆるわたし」 がつみ重なってできたものだ。


過去に受け入れられない自分が存在する限りは

今の自分のすべてを受け入れることもできないのかもしれない。



けれどもこんなふうに
過去のあらゆる許せない自分を癒していくことができたら

人間はどんどん自由に、幸せに、そしてパワフルになっていけるはず。




過去は過ぎ去ったもの

それを今、ここでそっくりそのまま映すことはできない。


過去はとっても曖昧なもの。



それならばなおさらのこと、
自分の脳が再生する過去のイメージを修正するのは

簡単なこと＾＾


好き放題に創りなおしてみるのも楽しかったりするかもね・・・・・

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