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最近、私のメルマガ

夢はぜんぶ叶える☆ビビデバビデブゥ~🎶』を

読んでくださり

 

 

メルマガに書いてある事を実行して

(ビリオネアイヤーは

こんな風に過ごすといいよ~など)

 

 

転職したばかりなのに夫が昇格しました!

お給料が上がりました~

 

 

諦めていたことが叶いました!

信じられません!!

 

 

思わぬ大金が入りビックリです!

 

 

など

嬉しいご報告を頂いています。

 

 

私も思わぬモノが手に入ったり

予定もしていなかった

お金が入ってきました!

 

 

過去形ではなく『入ってきます』の方が

正しいのですが。

 

 

 『ビリオネアイヤー』の過ごし方の1つとして

 

特に意識して実行するといい

『徹底した断捨離』。

 

 

私もそうですが

良いと言われる事はとりあえず

実行してやってみます。

 

 

私のメルマガを読んでくださっている方も

ただ読んで

 

『へぇ~そうなんだ』

『そんなことあるのかな?』

『今度やってみようかな・・』

 

 

それだけで終わってしまう人と

今回嬉しいご報告をくれた人達のように

 

『よし、やってみよう!』とすぐに

実行した人

行動した人が

 

結果をだしています。

 

 

『そんなうまい話があるわけない』

そう思っている人は

 

 

『そんなうまい話なんかあるはずない』

そういう現実が創られ

その現実の中で生きていき

 

 

信じて実行してみた人には

信じた通りの現像が現れ

その現実の中で生きていくだけなので

 

 

どちらを選択するのもOKです。

 

 

自分の望む未来を創っていくのは

自分次第です。

 

 

ただ現実は変えていけるということ、

自分次第で目の前の現実は変わっていく。

 

 

自分の望む未来を創っていくためには

『今』このときが大切です。

 

 

今、何をするのか?

今、何を選択するのか?

今、どんな思考でいるのか?

 

 

今を大切に

望む未来を手にして行きましょうね。

 

 

あっ、今回嬉しいご報告をくれた方は

もちろん♪

 

 

ちゃんと自分の生まれ持った

五行を調べ、不足している運を入れた

パワーストーンブレスレットを

身につけてくれています。

 

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『運を味方につける』ことで

金運、人間関係、仕事運、健康運など

全ての運を味方につける事になります。

 

 

これって凄い事ですよ。

 

自分の足りない運を(エネルギー)

調べて、それを補った

エネルギーを持つパワーストーンを入れて

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ライフコンサルタント保坂真澄です。

 

 

12月1日

今日は父の命日でした。

 

父が亡くなって27年。

 

毎月1日は

父のお墓参りを欠かさずしてきました。

 

 

 

自分のお誕生日の1か月前に

お誕生日も待たずに亡くなった父。

 

 

母も同じように

11月のお誕生日をむかえる前に

旅立ってしまいましたが・・。

 

 

今週の日曜日は1週間早いのですが

母の49日です。

 

 

今週の火曜日に妹と2人で

母がお世話になっていた施設に

母の荷物を引き取りに行きました。

 

 

大きな段ボール箱に3つ。

 

 

母の荷物の整理をしながら妹と

『この洋服よく着てたよね』とか

 

 

『寒がりだったからヒートテック

いっぱい持って行ってたんだね』とか

 

 

『この鏡使っていたよね・・』

なんておしゃべりしながら

 

 

母のものを1つづつ整理していたら

 

 

急に寂しくなってきました。

 

 

もう会えないと思うと

支えがなくなってしまったような心細さや

言葉に出来ない寂しさが込み上げてきました。

 

 

 

 

母が生きていても

 

頼ることも

甘えることも

相談することも

 

 

何もしないくせに

 

いないんだと思うと

頼るすべをなくしてしまったような寂しさや

わけのわからない不安な気持ちになったり

 

 

それでも有難い事に

そんな感情にとっぷりつかっている時間もなく

 

 

仕事や母の亡くなった後の

あれこれとやらなくてはいけないことがたくさんあり

 

 

慌ただしく時間が過ぎていくことで救われています。

 

 

 

長女の私は母に対して

沢山の思いを持っていました。

 

 

他の人が聞いたら

何でもないような

そんな小さな事です。

 

 

弟2人、妹は名前で呼んでもらっていたけれど

私はいつも『お姉ちゃん』と呼ばれていまして

 

名前で呼ばれる事はほとんどなく

 

『お姉ちゃん』

 

 

 

だから私は母親になってから

長女を『お姉ちゃん』と呼ぶのだけは

絶対にやめようと誓い

お姉ちゃんと呼ばずに育ててきました。

 

 

 

そして子供が4人もいて、

自営業で職人さんを何人もかかえ

食事から洗濯から面倒を見ていたので

 

自分のことも私達子供の事も

そうそうかまえなかったことも

今になっては理解が出来ますが

 

 

いつもエプロン姿で

オシャレの1つも出来ない?

しない?母の姿が思春期の私には

とっても恥ずかしく思え

 

自分が母親になったら

いつも綺麗にしていようと

そう誓っていたし

 

 

エプロン姿でどこへでも出かけていく

あの母の姿が嫌だったので

 

 

私は結婚してからも

子供が出来てからも

 

エプロンを買うことも

エプロンをして家事をすることもしません。

 

 

母への小さな抵抗なのでしょうか・・。

 

 

そんな風に私はいつも

母に対してスッキリしない何かを

持っていたはずなのに

 

 

母を亡くして初めて

母の偉大さに気がつかされたり

 

母の大きさを身にしみて感じたり

 

 

結局、本当は

 

私は母に甘えたかったのかもしれない。

 

 

年子の4人きょうだいの長女で

甘える暇も何もなく

気がついたら『お姉ちゃん』と呼ばれ

 

本当はもっと甘えたかったのかもしれない

そんなことを思ったら

 

 

過去に戻り

あの頃の小さな私を抱きしめて

『偉いね、よく頑張ってるね』と褒めてあげたい。

 

 

 

子育てに何が正解とか間違いとか

そんなことわからずに

ただ生きていく為に一生懸命働いて

子どもを育て親も子供と一緒に

成長していくのだから

 

親に完璧など求めるものではないし

みんなそれぞれ

色々な思いを持っているはず。

 

 

私の娘達も

私とは違うけれど母親の私に対して

言葉に出来ない思いを胸に抱えているかもしれない。

 

 

それでも縁あって家族になって

母親と娘の関係になって

ここまで生きてきた

 

母と娘。

 

 

 

母にとって私はどんな娘だったのだろうか?

 

もうそんなことも聞けませんが

 

 

なんだかんだと言っても

 

私はまた来世で

母と親子でいたいとそう思うのです。

 

 

 

 

 

 

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誰にどう思われても

何を言われても

 

自分の好きな事をやれる勇気は凄いこと。

 

 

それを応援出来る家族の勇気も

これまた凄い!と思うのです。

 

 

いつしか大人になって

いつしか夢を諦めて

 

 

大人になるということは

 

子供の頃描いていた夢を

 

現実はそうはいかないと納得させられ

 

そんな夢みたいなことを

いつまでも言っているんじゃないと笑われ

 

 

『出る杭は打たれる』なんて言葉があるくらいに

人より目立ったり

人と少し違う事がまるでいけないかのように

 

 

そんなことを植え付けられて

思い込まされて

 

 

子供の頃、抱えていた沢山の

夢や希望を少しづつ手放して生きていくこと?

 

 

 

 

そんな悲しい

そんなつまらない生き方を

 

普通だと思いこんで

 

常識的に目立たぬよう生きる事が

幸せな事なんだと

 

皆と同じように生きていくことが

大切なんだと。

 

でも

本当に大切なのは?

 

 

壁にぶつかったり

転んだり

何度も失敗したり

 

それでも

 

夢は諦めない人だけが手にする事が出来る。

 

 

勇気をもって前に進んだ人だけが

手にする事が出来る。

 

 

 

 

何度聞いても涙が流れてくる大好きな歌。

 

夢を諦めず手にする事が出来ますように☆

 

 

 

 

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私の娘に見せたら



初めて見た❗️と言われて

 

ビックリでした。


 

そっか、初めましてなんですね。


 

 

 

久しぶりの500円札

懐かしいです。


 

 

 

 


 

 

 

 

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突然、入院したとき

 

相続のとき

 

 

自分にもしものとき・・・

 

 

 

愛する家族のための『エンディングノート』

 

 

 

母の葬儀でお世話になった

葬儀屋さんに頂きました。

 

 

 

ノートの中には以下のような事が

記入出来るようになっています。

 

 

 

『エンディングノート』

 

 

Ⅰ、『私』を記憶の中にとどめておいてほしいのです。

 

私のこと(氏名、学歴、職歴、保険証、免許書など)

私の過ぎ去りし日々

 

 

Ⅱ、私から家族へのメッセージ

 

1・いざというときのために

 

●介護、看病についての私の考え方

●告知、延命処置などについての私の考え

●私が加入している葬儀業者

●私が伝えておきたい言葉

●私の遺言について

 

 

2・葬儀。法事などについての私の希望

 

●葬儀方法や費用について

●法事、仏壇、お墓についての私の要望

●死亡時に連絡してほしい友人・知人

 

 

3・私の配偶者・父母・兄弟姉妹・親戚の記録

 

●私の配偶者・父母・兄弟姉妹

●親戚の住所録

●慶弔記録

 

 

 

4.財産・私の携帯やパソコンについて

 

●不動産

●預貯金・株式

●その他の資産・権利

●貸しているお金

●クレジットカード、電子マネー

●借入金・支払いローン

●保険

●公的、私的年金

●携帯・パソコンについて

 

 

 

さっと書けるような内容ではないので

少しづつでも書いておこうと思っています。

 

 

今回、母が亡くなりましたが

亡くなる前に母が

 

延命処置や葬儀の事など

母はどう思っているのか?

 

母の考えや要望を聞いていなかったので

私達の考えだけで全てのことを

決めて進めてきましたが

 

母の考えや要望を聞いておけばよかったと

今更ながら思ったので

 

 

今回よいタイミングでこの

『エンディングノート』が

私の手元にやってきたので

 

 

残された家族のためにも

書いて残しておきたいと思っています。

 

 

 

まだまだ先の話じゃない~と

思う方もいるかもしれませんが

 

 

父が亡くなったときも

まだ50歳で若かったのに

 

ある朝、トイレで倒れてしまい

そのまま脳死状態になってしまい

 

亡くなりました。

 

 

人の寿命は誰にもわからないし

何があるかもわかりません。

 

 

そんな時に家族が困らないよう

愛する家族のため

 

少しづつノートに

書いておきたいと思っています。

 

 

 

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何年も前ですが娘に

 

『すご~くよく当たる占いがあるんだよ

ママも1度行ってみなよ』

 

 

教えてもらったのが四柱推命でした。

 

 

 

『四柱推命?』難しそうな名前だけれど

どんな占いなんだろう?

 

 

占いが好きだった私は娘にすすめられ

わざわざお台場まで行き

四柱推命の占いをやってもらいました。

 

 

 

それが私と四柱推命との出会いです。

 

 

 

その後、なぜか?

こんな私が難解と言われている

四柱推命を学ぼうと志したわけですが

 

最初は学ぶことが楽しく

面白かったのですが

 

 

だんだんと難しくなってきまして

途中何度か挫折しそうになりましたが

 

 

石の上にも三年と言われるように

とりあえず3年は頑張ろうと思い

学び続けて今があります。

 

 

私が四柱推命を学んだ教室の先生は

 

四柱推命(運命学)は伝統的な知識を

体系づけた学問であります。

 

そう言われています。

 

 

「四柱推命学」は未来を予測する学問。

 

 

また

 

*******

 

生まれた年、月、日、時間で表される命式という

四柱推命学の独特の命(いのち)の式を

読み解き明かす事により

 

その人の人格、職業の適正や方向性

結婚相手、金銭や健康状態、吉方位など

その人自身の年齢別の運命を予測する事

 

その人の人生のバイオリズムを知ることが出来ます。

 

 

そのことから、仕事の開始や転職、異性との出会い

結婚の時、子供の縁の時、離婚や病気、事故

事件などの運を予測する事が可能なのです。

 

 

これが、運勢の時を読み解くということです。

 

正確に運命を予測するためには

人それぞれに巡って来ている人生のテーマを知り

その人の個性や その人の運命を司る星を特定し

 

そしてその星が、時により変化していることを知り

また、その変化を見抜く事が大切な事となります。

 

そうした事により

運を正確に読み解くことができるのです。

 

*******

 

こう言われています。

 

 

勉強すればするほど奥が深く

まだまだ学んでいかなければいけない事が

たくさんあります。

 

 

先生が

 

『鑑定するときは

その人がどうしたら幸せになれるか

 

どうしたら運が開けていくのかを

探してあげるクセをつけてね』

 

と言われたときに

 

本当に良い先生から私は

学ばせてもらえているんだと思いました。

 

 

人を怖がらせたり

不安にさせるのではなく

 

どうしたら目の前の人が幸せになるのか?

 

どうしたら運が開けていくのかを考えながら

 

大切な人生に関わっていく。

 

 

 

人生が豊かになるように

サポートさせて頂きたい。

 

 

この事を忘れずに

これからも日々学びを

続けていきたいと思っています。

 

 

 

 

 

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昨日ボランティアで

老人ホームにフラを踊りに行き

 

 

つたない私達のフラを見てくださっている

ご老人たちを見ていて

亡くなった母を思い出していました。

 

 

2011年から始まった母の介護生活。

 

 

3~4年は自宅で母をみていたのですが

少しづつ母の介護度もあがり

トイレに1人で行く事が厳しくなり

 

ベッドの横にポータブルトイレを置き

母がベットからすぐにトイレに

移動出来るようにしたけれど

 

その少しの移動でも転倒する事が多くなり

誰かが気がつくまで起き上がれず

転倒したままのことも何度もありました。

 

 

また夜中でも朝方でも

心配や不安になるのか?

 

何かあった時に押すと隣に住んでいる

弟の家のベルが鳴り

弟が駆けつけるようになっていたのですが

 

 

その非常用のベルを夜中でも

朝方でも何度も鳴らして

弟を起こしたりもしていました。

 

 

パジャマから布団まで

汚してしまいヒドイ事になっていたことも

何度もありました。

 

 

その頃から自宅での介護に限界を感じ始め

介護施設にお願いしてはどうかという

選択肢がでてきました。

 

 

でも

無理をすれば介護できない訳ではないので

自分の親を施設にお願いするという事は

怠慢では?とか

努力が足りないのでは?とか

 

妙な罪悪感にもとらわれました。

 

 

 

そして母親に施設に入ることを

了解してもらうために

どう伝えたらよいのか?

 

親不孝な子供達だと

私達の事を思うのではないかとか・・。

 

 

自宅で過ごしたいと思っているのに

施設に入るという話をしたら

ショックを受けてしまうのではないかとか

 

 

そんな思いがぐるぐるまわって

母親に話せずにいましたが

 

公園に母を連れて遊びに行ったときに

一緒にいた私の娘が

『おばあちゃんは施設に入って面倒を見て

もらうのは嫌?』と聞いてくれ

 

母は施設に入ってもいいと娘に言ったようでして

その話を娘から聞きまして

 

『施設に入所するための

申込みだけでもしておこうよ』

 

と母に話すことが出来ました。

 

 

どうせすぐには入れないと思い

施設の入所の申込みをする事が出来たのですが

 

運よく?申し込みから3ヶ月もたたずに

入所できることになりまして

 

 

そうしたら今度は母に

入所の申込みをしておこうと伝える事より

もっとハードルが高い

 

 

「入所が決まったので施設に入る」

 

と言うことを伝えなければいけなくなり

 

それを中々言い出せなく

時間ばかりが過ぎていきました。

 

 

やっと母に言い出せたとき

母は思ったよすんなりと

受け入れてくれたものの

 

 

今度は私達が母を施設に入れると

選択したことへの罪悪感や

 

まだ母を自宅で介護できたのではないかという後悔

もっともっと私達が頑張って母をみてあげれば

施設に入れなくても何とかなるのではないか?とか

 

さんざん親に面倒を見て育ててもらったのだから

親の面倒をみるのは当たり前なのじゃないかと

イタズラに自分を責めてみたり

 

 

申込みをして、せっかく入所できる事になったのに

いざ入所することになったらなったで

 

余計な考えや思いがよぎって行動をおこせなく

1つ前に進むごとに悩み

超えなければならないことがあり

常に自分との葛藤でした。

 

 

そして入所したら入所したで

母が寂しくて

よく1人で泣いていると

施設の方から聞くたびに

 

自分達の選択がやっぱり

間違っていたのでは?と自分を責めたり

 

泣いている母を思い

申し訳なく感じたり、切なくなったり

そんな事の繰り返しでした。

 

 

結局、母にとって何が1番良かったのかは

今もわかりません。

 

 

母の望む通りにしてあげられたのか

あげらればかったのかも、わからないけれど

 

何を選択しても迷いや後悔や罪悪感などは

いつもつきまとってくるものではないかと

そう思うのです。

 

 

結局最後は施設で亡くなった母ですが

今になって思える事は

 

とっても良い施設だったということを前提に

これでよかったんだと思っています。

 

頑張って頑張れば

何とかなったかもしれない自宅介護も

 

限界を感じながらでは

面倒を見ていた私達にも限界がきてしまい

 

寝不足による仕事への影響や

介護をしている私達きょうだいも

ストレスによってギクシャクしてきていたと思うし

 

母に対しても介護疲れから

キツクあたってしまい

後悔したり罪悪感に悩まされたり

自分を責めたり

結局、何を選択しても同じように

悩んだと思うのです。

 

 

施設に入所してからは自宅介護よりも

転倒などの心配も少なくなるし

 

食事や部屋の温度湿度

全ての事がしっかり管理されているので

その点も安心でした。

 

母を入所させたという罪悪感は

 

面会に行ったり

月に何度かは母の好きな場所に連れて行ったり

母の好きなものを食べに連れて行くことで

 

消していくことが出来ました。

 

 

 

母にとってはどうだったか

わかりませんが・・。

 

今は介護施設に母を預けたことは

よかったと思っています。

 

 

子供にとって母親は絶対的な存在ですが

私はとくに母親がいなくなったらどうしようと

子供の頃から常々心配していました。

 

 

母の下着の数をかぞえていて

母の帰りが少しでも遅いと

母が家を出て行ってしまったのではないかと

母の下着が減っていないか確認したりしていました。

 

母親がいなくなることへの不安と恐怖。

 

 

そんな母親が亡くなったわけですが

一緒に暮らしていたら

母がいなくなった寂しさに

押しつぶされていたかもしれません。

 

でも

 

母が亡くなる前に

 

母が施設に入るという

母と離れる事の寂しさを

1つ経験をしていたので

 

それがクッションになり

寂しさや悲しさが

少し軽減されたのだと思っています。

 

 

 

やっても後悔

やらずも後悔

 

右を選んでも

左を選んでも

 

どちらが正解など永遠にわかることはなく

 

今の選択が今の状況の中では

ベストな選択だったんだと

信じるしかないのだと思うのです。

 

 

その選択に悩むことも

後悔することもしなくていい

 

今なら

あの頃の私にそう言ってあげられます。

 

 

親の介護の事で悩んでいる人が

これを読んでくれていたら

 

 

何を選択しても

後悔や悩みや迷いは常につきまとうのだから

 

自分が本当に悩んで考えて

苦しんで覚悟して選択したその事に

もうそれ以上苦しむ必要はないんだよ、

 

 

そこまで悩んで迷って選択した自分を

イタズラに苦しめる事をせず

癒してあげてほしいと伝えたいです。

 

 

相手を思って選択したそのことに

間違いなんてないんだよ。

 

 

 

 

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今日は母が生きていれば

母の入所していた施設で

 

母のお誕生日会の予定でした。

 

 

 

 

招待状を頂いていたので

母のお誕生日会を見に行くことを

楽しみにしていた日でした。

 

 

 

 

また今日は

 

フラ仲間のお父さんが入所している施設で

先生とフラ仲間がボランティアで

フラを踊りに行く日でもありました。

 

 

 

フラ仲間のAちゃんが

親孝行の為に自分が踊っているフラを

施設に入った父親に見せてあげたいので

一緒にフラを踊ってもらえないかと言われ

 

皆で彼女のお父さんの入所している施設に

フラを踊りに行くことになっていた日です。

 

 

 

私は母の施設のお誕生会と重なってしまったので

ボランティアでのフラの踊りに参加出来ないと

お断りしてあったのですが

 

 

母が亡くなり

予定していたお誕生日会に行く必要が

なくなってしまったわけだったのです。

 

 

 

 

 

母の葬儀も終わり久しぶりに

先週フラのレッスンに参加した時

 

先生から「来週一緒にフラを踊りに行きませんか?」と

声をかけていただきました。

 

 

 

私は参加出来ないと思っていたので

練習もしていなかったし

参加するという事を

全く考えていなかったのですが

 

 

フラ仲間の若いAちゃんが

お父さまへの親孝行にフラを見せたいという

そのお手伝いが少しでも出来るのならと

参加することにしました。

 

 

 

施設で踊る曲は全部で8曲?9曲?

 

 

移動のタイミングも何も全然わからないし

踊れる曲もあれば

昔踊ったけれど振りも忘れ

全く自信がない曲が数曲あったのですが

 

とりあえず

 

楽しく踊っていれば

見ている方達もきっと楽しめるはずと

 

いつものように

深く物事を考えずに参加したわけなのですが

 

 

今日の午前中に

通しで何回か踊ったとき

数時間後に本番なのに

これで大丈夫かと心配になりました。

 

 

 

案の定、振りを忘れていたり

最後のポーズがわからなかったり

移動で自分がどこに動いていいのか

全くわからない状態でして

慌てて先生に聞いて教えてもらう

 

 

そんな状態で施設での本番だったのですが

 

施設では本当に沢山の方が集まってくれました。

 

 

 

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踊っていて

ふっと母の顔が頭に浮かび

 

母もこんな風に施設にいたんだなとか

 

母にも見せてあげたかったとか

 

そんな事を考えたら

 

フラを踊りながら

涙があふれ出そうになりましたが

 

 

嬉しそうに見てくれているご老人たちの前で

涙を流したらいけないと

必死に我慢して笑顔で踊りました。

 

 

 

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踊りが終わり控室に戻ろうとしたとき

 

 

 

 

涙をポロポロながして拍手をし

手を振ってくれたおばあちゃんがいました。

 

 

 

『ありがとうございます』と手を握ったら

両手で私の手をしっかり握り

 

涙ポロポロを流しながら

ありがとうと言ってくれてまして

 

 

私はせっかく我慢していたはずなのに

一緒になって涙がポロポロと

とまらなくなってしまいました。

 

 

 

間違いだらけで

練習も出来なかったけれど

 

こんなに喜んでくれた人がいる。

 

 

 

母の事があり施設に行って

フラを踊るのには

まだ心の葛藤があったのですが

 

 

思い切って参加して本当によかったと

そう思いながら帰ってきました。

 

 

 

 

 

私世代になると

親を施設で預かってもらっている人や

 

施設に入っていて亡くなったとか

 

今も施設にいるなど

 

みんな色々あるので

踊り終わって控室に戻った時に

 

私と同じように涙している人や

涙ぐんでいる友人を見て

 

私だけではなく

みんなも色々な思いのなか

参加したんだろうと思いました。

 

 

 

 

母も元気だった頃

踊りを習っていたので

近くの施設にボランティアで

毎年踊りを踊りに行っていました。

 

 

その後

自分がそこでお世話になり

その施設で亡くなるとは

思ってもいなかったと思います。

 

 

 

今回私も母と同じように

施設にフラを踊りに行きました。

(母は日本舞踊でしたが)

 

 

 

巡り巡るんですよね。

 

 

 

生きている時に

母にフラを踊っているところを

1度も見せてあげられませんでしたが

 

きっと今日は母も見ていてくれたと思います。

 

 

 

今回こんな貴重な経験をさせてくれた

施設の皆さま

フラの先生、フラ仲間のみんな

 

そしてAちゃん本当にありがとう。

 

 

 

 

 

 

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人生を豊かにナビゲーション

ライフコンサルタント保坂真澄です。

 

 

 

今日は午後から目黒で

ボイスマルシェの相談員向けの月次勉強会でした。

 

 

IMG_0247

               *画像はお借りしました

 

ボイスマルシェでは相談員向けに

サービス品質の向上を目的に
毎月勉強会を開催してくれています。

 

 

内容は、アナリティクス勉強会2時間

スタンダード勉強会2時間の4時間です。

 

 

アナリティクスはキチンと

使いこなせるようになったら

こんなに優れているものは

ないんだろうな~と思いながらも

 

 

初心者の私には少々難しいのですが

 

何事も勉強!勉強ですね。

 

 

 

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ボイスマルシェ: https://www.voicemarche.jp/

 

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