心理学的思考法で、人生が変わる（気づきの心理学講座）

主観的問題と客観的問題　その３の続きです。⇒記事はこちら

人と人の関係の問題では、解決するためのアイデアは、原因⇒問題という関係式からのみ導かれるものではなく、少し視点を変える必要があります。

人間は、主観的な世界を体験しています。

例えば、私は、上司に期待されている。私は、母親から期待されている。

という期待は、主体者である私が感じているのであって、期待というものが存在するわけではないのです。

つまり、私は、母親から、期待されているのではなく、期待されていると感じた。という主観的な意味です。

しかし、全く存在しないというわけではありません。

それは、私が感じている期待を、母親が、”期待している”と言った時に、それは、主観的な意味ではなくなり、

私と母親との共通の認識、つまり、客観的な意味となるのです。

しかし、大概の問題は、このようなケースではありません。

私は、母親から嫌われているので、悲しい。きっと私より弟の方が好きなんだ。

というケースで、悩み、相談をするわけです。

これは、母親が、口に出して、確認したわけではないので、主観的な意味となります。

そんなことを聞かなくても、私は分かっている。母親の日ごろの態度をみれば、わかります。となるようです。

このような状態であれば、もし、母親が、嫌いではない。弟もあなたのことも同じように、好きです。

と言われても、きっと嘘だと思うのでしょう。

主観的な問題なのです。

一方、人間と物との関係では、車が動かない。という問題は、ガソリンがない。というものが原因であれば、ガソリンを入れてあげれば解決します。

車が動かないという問題もガソリンがはいっていないという原因も客観的事実です。

つまり、客観的問題なのです。

だから、問題⇒原因⇒対策⇒解決となるのです。

しかし、主観的問題では、母親が私のことを好きでないという問題は、主体者にしか存在しない主観的事実であるため、共通認識として存在しない問題ということになるのです。

だから、そのまま受け止めると「そんなことないよ。お母さんはきっと、あなたのことが好きですよ。大丈夫。安心してください」という、アドバイスをするケースが多いのです。

このケースでは、主体者が望んでいる解決目標が、例えば、「母親が誰よりも私のこと好きになってくれること」であっても、それが、適切な解決目標ではないことがほとんどです。

試しに、主体者の望んでいる解決目標を「母親が誰よりも私のことを好きになってくれること」であったりすると、

母親に、私のことを好きになって欲しいという行動を繰り返すことになるのです。

感情面では、そもそも出来ないことをする⇔出来ない私はダメだと、負の感情を繰り返します。

そして、主体者は、落ち込んだり、悲しくなったりをするでしょう。⇒同情を求めるでしょう。

これが、偽の問題（目的）⇔偽の問題解決行動を繰り返す関係なのです。

つまり、母親が好きでない（問題）⇒母親が誰よりも好きになってくれる（解決）。ではないのです。

母親の愛情不足ではなく、主体者の愛情飢餓だったりするわけです。

主体者の問題は、例えば、母親に対して好き、嫌いに過剰に反応し、過剰な保護を求めること。過剰に気にかけすぎることなのです。

それが、問題解決の主目的となるということなのです。

人間関係の場合、原因を見つけ、除去するのだけでは解決しないケースが多いのは、このような理由です。

解決を構成する場合、主体者がそもそも問題をつくることで、人間関係の不足分を埋め合わせしようとしているということに気づくことが必要なのです。（つまり、自立の問題なのです）