過去の私に温かい抱擁を

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2005年3月31日午後11時16分 に記す。



後1時間も無いか。

本日をもちまして、現在在籍している高校からは消え去ることになります。

1年早めの卒業とか勝手に思ってる(笑)

昨日は2年生の担任の先生のお別れ会。

今日は1年生の担任の先生のお別れ会。 二人とも焼き肉屋さんでお別れ会。

っていうか二人とも辞任式に当てはまる人になるなよとか思うの。

2年の担任の先生は県庁で上層の方の英語の通訳の仕事。

1年の担任の先生は有名な進学校への物理の先生。


新しい高校で立ち直って優等生になってやるわ、

だなんて変な闘志燃やしてる自分を信じてね(笑)

是非立ち直っていく過程の姿をね。

担任の先生達に見てて欲しかったもの。

でも。この高校にはもう先生はいない。 かなりショックだね。お世話になった先生達なのに。

まぁ・・・。保健室の先生も教科の先生も部活の顧問の先生もいるけどね。

寂しい気持ちに嘘は付けない。


浜崎あゆみのライブみたく。

マイクを使わず大声で広い会場に 「ありがとうございました!!!!」 と叫んでみたい。うん。


修了式の日から6日間。ずっと泣きっぱなしだった。涙腺ゆるみまくると泣くんだよな~自分・・・。

まあ。それも終わり。

明日で4月。

中学校の卒業式は桜を見て卒業だけど。

今年は「新」新しい高校の入学式を桜の下で過ごす。

世の中の世界の動きは上手すぎる。

何故いちいち感動する世界をセッティングするのだよ・・・

もう言葉はいくら書いても言っても吐き出し足りないから。

「みんな愛してる」 で許してやってください(をい)


2年間自分お疲れ様ね。また新しいスタートだ。「ホント」にね(笑) 嫌だ嫌だと言っていたこの高校生活も過ぎ去ってみれば楽しい想い出ばっかりで。

吹奏楽も音楽もこの高校に来てなければ出逢って無くて。

鬱病だなんて心の病気にもかかってなかったかもね。

でもね。

かかったからこそ今の自分がいると思う。

そう思う。

世界の人々と未来の自分に幸あれ。光あれ。




でもやっぱ 「愛してるよ」 で。

コレはね、去年の3月31日に、私が書いていた日記。 

ココのブログには記されていないけどね。


それからの1年間。 

それが今日で丸一年が経過。



自分は、去年のこの日記を見るのが怖かった。

でも、見て良かった。


過去の私は、

未来に待ち受けてる、未知の出来事を恐れながらも前向きに生きようとしていた。


その過去の私のおかげで、

今の私はこの世界に生きている。


そのおかげで、


私は勉強したい意欲を取り戻せた。

私は人との繋がりが本当に素敵なんだともっともっと思える人になった。

私は大切な友人に出逢うことが出来た。

私は諦めないのなら必ず結果が出ると信じることが出来るようになった。

私は東京で大切な仲間達に会うことが出来た。

私は強がるなと叱ってくれる人に出逢った。

私は自分が信じる価値をもっと見据えるように出来るようになった。

私は・・・(以下、伝えたいことが多すぎて書ききれない事も解った)


でも、この1年間で、 

悲しい事もあったし、痛いこともあったし、挫折に苦しんだこともあった。

そっちの方が多かった気がする。 本当に多かった気がする。


でも不思議なんだよね。

何だか気分がすがすがしい。



私は、筆無精な人間だから、

来たメールの返事を返さないなんて愚かな事をしてしまっている人間なんだけど(汗)

メールが来ないと言うことは、「私は何とか生きています」って事を。 

書いておきます。  でもダメやんね。 ゴメンナサイ(汗)

でも、心配してくれるメールが来る度に、ホントに嬉しいよ。 ありがとう。




今年の私に対する点数は45点。  

平均点は65点。

去年の私は2点だったから、

平均以下でも点数を上げたことを褒めていきたい(笑)


来年は85点を目指していきます。 

大きな点数となるモノは「大学合格」


大学なんて無理だと言われてボロボロだった私。

結構悔しかったから、合格を目指していくわ(笑)


でもね。それが全てじゃないのよね。



私は、自分らしく生きて行けるように努力します。

周りを笑顔に出来る人になっていけるように生きていきます。


コレからも。


自分の気持ちが解る人間になります。

人の痛みが私の痛みになる人間になります。

悲しみを共有出来る人間になります。

何かに苦しむまだ見ぬ誰かや友達が 私の前だけでも 笑顔になってくれる人間になります。


もっと成長します。もっと大きくなります。


でも私は変わりません。私を形作る根底の部分は。

変わらないままでいてください。


今までお疲れ様でした。 本当にありがとう。


全ての人々が笑顔でいられますように。

私に関わる人々が笑顔でいられますように。

私が笑顔でいられますように。


来年は過去の私となる、現在の私にもっと幸せな未来を見せることが出来ますよう。


心から祈り、そしてスタートを切ります。



バイバイ。 

本当にありがとう!!!!!!!!!!!!!!!


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人生って…驚きばかりね…

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先月受けたセンター模試の結果が帰ってきたの。

まぁ私バカだから(涙)


数学は偏差値37(笑)
英語は偏差値44(笑)
現代社会が偏差値42(笑)
生物が偏差値50(普通)


でも何故か…


地理が偏差値62………( ̄□||||!!?
国語が偏差値65…!!!!!(゜ロ゜屮)屮!?



変なミラクルが起きました。

偏差値あって50あるかないかって思ってたのよ。自信無かったし。
まだ勉強まだまだまだまだまだ…だから結果に出るはすが無いし…。


こんな私でも…こんな時があるのね…。

…そっか…人間やれば出来るんだね。
どんなにきつくても諦めないで踏ん張れば必ず結果が実るのね…。


今回の結果がまぐれだとしても、
あんたにだって出来るのよ!!って誰かに突っ込んでもらったんだろうな…。


私頑張るわ。
絶対にまぐれじゃない良い成績を叩き出してやるわ!!!!!!!!


他の教科も偏差値引き上げながら…(笑)
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変化?変化・・・?

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人間というモノは日々変化し、それは成長していくということで、

変わらない日は無いと思っています。


最近はよく解らないんですけども・・・。

こう。内側から自分自身の何かが変化しているような気がします。


何か、自分の何かが目覚めてるのかな・・・?(笑)

優しさでも。少しは増えたのかしら・・・ww


どうなるかは解りませんが、きっと良い方向へ導かれていくのではないだろうかと思います。


・・・。

いや~。何か、こう、良いことがありそうな気がするのよねぇ~(爆)


私、ランキングが何万位に落ちようが、ココを読んでくださる方が1人でもいるのなら、

私はその方のために書いていきたいと思います。 毎日更新は難しいかもだけど・・・。


いつもいつも ありがとうございますm(_ _)m


もし、このブログを1人でも来ない日があれば。

それが、このブログを閉鎖する時だと思います。





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過去の鬱手紙。

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掃除してたら出てきたの。
鬱病の発端になった当時15歳の6月に書いてた手紙。
まだ高校一年の時。

養護の先生にノートに書いて、
読んで貰った私が書いた先生達への手紙。


H15.6.24だなんて日付まで書いてあった(笑)

授業に出れなくなって1ヶ月は経ってたのかな。

その内容って言うのがね。 
・・・ホントに長い手紙で(爆)
どれ書いたら良いのか解らないけども・・・。


「先生達に本当に申し訳ないので、早く早く立ち直りたいと考えて・・・。でも焦ったらまた体調を崩してしまって。なので、先生方には悪いんですけど、『焦らず焦って』いこうと思います。 早く頑張れますように。」

だって。 ・・・。
まぁ、その過去の私に現在の私がやりたい事っていうのが。


バーカ、アーホ!!!」って言って殴ってやりたい(爆)


もうね、凄く必死なのね。その手紙の内容が。
「生き急いでる」みたいな感じ。

ね。私、まだ15歳だったのに(笑)


でもなんだろう。 
「過去の私の方が明らかに大人っぽい。」
っていうか。
「背伸びしすぎ」って感じなのかしら。



「『何かを得て、それを引き換えに何かを失う』ということを、身を持って知った気がします。」

とかね。

「『孤独が嫌だと思ってしまいますが、1人の時にしか見つけられない事だっていっぱいあると思うので、それを見つけていきたい」』

とか。

「誰かを『嫌う』と言うことは、『相手を否定する事』だと思うので、そうしてしまったら『相手の良い部分』も否定してしまう事になってしまう。 だから嫌うことは出来ません。」

とか。そんな事書いて、

先生方に読んで貰ってたのよ。
今になってみれば、


もーちょっと子供らしくしろよ。


みたいな感じよ(笑)
でも、あんな背伸びして書いていたことが、
かえって子供っぽかったのかも知れないなー。



「歳の割にしっかりしすぎじゃない?」とか
「もっと肩の力抜いてみていいのよ」とか
先輩とか、先生方から言われてた事・・・。 

あー。覚えてる。 
あー。何かつじつま合っちゃうわ(涙)


ぬぉーーーーー。
過去の私を崖から突き落としてやりたい!!!(をい)

恥ずかしい!!!私恥ずかしいわ!!!



過去の私へ。


おかげさまで、今の私はとても元気です。
現在の私より、昔のあなたの方がずっと大人っぽいです。
この未来に何が待ち受けているかは解りませんが、
多分どうにか切り抜けられるんじゃないかと思います。
昔のあなたが若い内に沢山苦しんでくれたおかげで、
私は現在と言う時間を、昔のあなたよりずっとノビノビと生きることが出来ています。
どうか安心してください。 

昔のあなたが絶望していた未来は
案外捨てたモノではありませんでした。

どうか現在の私が、

昔の私が
背負っていた、感じていた痛みや悲しみを
忘れてしまうことが無いように祈っていてください。
どうか、昔の私が現在の私へと培ってくれたモノを失うことがありませんように。

っていうか、ホントにこの日が来てしまったよをい。

まぁ。フェザー君とは行けないけど。

母ちゃんと行くんだぜ!!!

母ちゃんだよ母ちゃん!!!

My Mother HEY My Mother!!

素敵な想い出になりそーだZE!!

何か、どっか行っちゃ行けないような所へ行っている私です。

今、私の胸が苦しいのは

私の大切な誰かがきっと苦しんでいるから。


いつも、楽しい気持ちになるのは

私の大切な誰かがきっと楽しんでいるから


いつも、悲しい気持ちになるのは

私の大切な誰かがきっと悲しくなるから


いつも泣きたい気持ちになるのは

私の大切な誰かがきっと泣きたいから



今、私の胸が切なさでいっぱいなのは

きっと今、私の大切な貴方の胸が切なさでいっぱいだから。


私は、離れていても忘れません。 絶対に忘れません。

どうか、どうか あなたが素敵な人生を送れますように。 

どうか、もう今までみたいに会えなくなっても、絆を忘れませんように。

どうか、どうか、幸せになってもらえますように。

もう・・・。

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なんかね、最近ここのアメブロにログインが出来ないの。

ログインする時のIDとパスワードを入れて、ログインボタンを押すのになかなかログインされなくて。


だから、本当に更新する気が失せちゃった・・・。

今まで我慢してたけど・・・。

何かどんどん使いにくくなってきてる気がするの。 



しかもね、今久しぶりに長文の記事を書いたのに、エラーで全部消去よ・・・?


もう書くなって事なんだろうか・・・。 

ホントに書く気が失せたわよ・・・。


まぁ・・・。アクセス過多なんでしょうね。 私が我慢するしかないわー・・・。



・・・。

今、ココのブログを続けるべきなのか閉鎖するべきなのか悩んでます。

「恋愛」の記事も書けないし。 

「鬱」の記事なんか新しいの書こうとしても今までの記事の焼き増しにしか過ぎなくて。


ココの記事を更新したいがために、無理に恋しようだなんて思えないし。


それの理由をさ。今、頑張って書いてたのよ・・・?

なのに全消去って・・・。 


・・・。


だけど、コレもひとつの試練よね・・・。



最近、私の中で良い曲!!!って曲がオリコンの上位にいかなかったりする曲があって・・・。

自分の感覚がずれてきてるのか、

時代の求めるモノが違うのか、

ただ単に知られていないだけなのか・・・。




自分の好きな歌手のほとんどの方達が、

「全盛期」って訳ではなくなって来てるし。


寂しいなーって思うのです。 私が古くなってるだけなのかなー??

でも温故知新って言うしね(・・・)


ということで、先週、良い曲だーって大騒ぎしてた曲があったんですけども、

何と「100位」にも入らないという事態が発生して、かなりショックだった(汗)


とか言いつつ、私もその新曲を買ってないわけ何ですけども・・・。

あまりにもショックだったので買いに行こうかと思います。


HALCALIの「Twinkle Star」・・・。

これぞハルカリって曲で良いと思ったんだけど・・・。

いや、良い曲だよ。 良い曲だからシングルになったんじゃん!!!