ご～いんぐマイLove

昨日3通目のメールを彼女に書きました

自分の思いを伝えないと、自分がおかしくなりそうだったから・・・

これも結局は自分勝手なものなのかもしれません

その日の返事はやはりなかったですが

今日、職場に行くと彼女のメッセンジャーが10日ぶりにオンラインになってました

でも、自分は最初どうしたらいいのか分からず・・・

声をかけるべきかどうか・・・

昨日もメールしていたのであまりにしつこいと余計に彼女を考え込ませる

ことになってしまうんではないかと

でも彼女の存在が感じられただけで凄く嬉しかった

迷っている自分の元へ程なくメールが届きました

彼女の会社のメールからです

内容はひたすら誤っていました

迷惑をかけてしまった事を・・・

やはりここ数週間の間に色々あったみたいで精神的にかなり落ち込んで

いたみたいで、何もかもが嫌になってしまったようでした

それを自分は感じ取ってフォローできなかった・・・

自分も彼女に誤りのメールを書きました

彼女は、誤らないでと優しく慰めてくれました

自分は、自分が苦しんだ時間のことなんてどうでも良いと本気で

思っています・・・

3,4通はメールをかわしましたが、最後はいつもの2人みたいに

雑談の内容に変わっていました

自分は凄く安心しましたが、2人の関係については言及しませんでした

まだ、彼女は苦しんでいるみたいだったのでそのことに触れて余計に

彼女に負担をかけたくなかったから

だから、自分は彼女が元の状態に戻るまで待っているよとだけ

伝えました

自分のことは2の次でいい

今は、彼女が元の状態に戻って日常を過ごせるようになる事を

願っています

やっとつながった時間・・・

たかが１０日間かもしれません

でも、自分にとっては気が遠くなるほど長かった１０日間でした

これからの２人の関係はまだ結論が出ていませんが

少し前向きに考えていけそうです

今はただ、時間にその運命をゆだねつつ

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1週間が経過した

どうにか、気持ちも少し整理が付いてきた

未だ返事はない

彼女には2通のメールを送った

最初は、冷静を装いながら少し落ち着いてから会って話そうと

でも、やはり後悔して翌日にもう1通を気持ちを素直に

半ば感情的な文でメールを書いた

彼女の友達にもメールをした

もうなりふりかまっていられなかった部分があったから

彼女は会社に来ているがやっぱり体調が悪いらしく

来ては休んでって感じらしい

少し時間を空けてから話してみればと言われた

少しの時間ってどれくらいの事なんだろう・・・

彼女は何時になれば元に戻るのだろう・・・

それから連絡は取っていない

彼女の友達に相談した日、電話もしてみたが

通じなかった

電源を切っていたのだろうか・・・

着信を拒否されていないだろうか・・・

もう一度かけてみたいと言う思いは強いが通じなかったら・・・

少し怖い

彼女のメールには一人になりたいと言う事と気になる人がいる

と書いてあった

矛盾しているよと感じながらもそんな人がいたら時間を空けるのは

どうなんだろうという思いが交差する

彼女とはここ1ヶ月会っていなかった

でもメールは普通にやり取りをしていたしおかしくなったのは

ここ2週間ぐらいの間

その2週間に何もかもを投げ出したくなるほどの出来事が

あったのだろうか・・・

自分は大雑把で何をしてもどうにかなるさという性格

彼女はその逆

辛い事があると結構背負込んで殻に閉じこもる事があった

でも皮肉にも今自分がそんな立場に追い込まれて

なんとなく分かった

ああ。こういう気持ちだったのかなって・・・

でももっともっと辛かったんだろうね・・・

なんて声をかければ彼女を楽にできるのだろう

職場に行けば少しは気がまぎれて仕事に打ち込んでみるが

家に帰ってポツンと部屋にいるととめどなく考えてしまう

何かに没頭して忘れてしまいたい・・・でも忘れるのも怖い

常に自問自答

何時まで待てばいいのだろう

自分に負けてもう何もかも投げ捨ててしまえば楽になるのだろうか

でも・・・取り返したいものがある

今は1日が早く過ぎないかとばかり考えてしまう

来週は自分の誕生日がある

3年前はじめて祝ってくれた日を思い返しながら

今はもう少し待ってみようと思う

時間が解決するのなら・・・

いつかこんな日もあったよねと笑える日が来ることを信じて

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3年間付き合った彼女に別れを突然告げられました・・・

阪神の優勝で結婚しようと言ってた彼女です

（明確に婚約してたわけじゃないですけどね）

 

今まで、自分の周りでも分かれたとか、それこそ婚約したのに破棄された

と言う話は聞いたことがあります

でも、どこかしら他人事でまさか自分に！？と言う思いがあったのは事実です

 

もしかしたら数週間後に、よりを戻しましたなんて報告をしているのかもしれませんが

今までの付き合いで、そんなこと冗談でいう人ではないということも

わかっていますし、それなりに決意が表れた内容のメールでした・・・

 

ここまで、心を通わせた人は彼女が始めてと言う人でした

彼女もまたそういってくれたので、そう信じていました

いままで、1ヶ月ぐらい会えないというのは過去にもありました

多少病気がちの人だったので、今回も1ヶ月ぐらいあえなかったんですが

そんな理由だろうと軽く考えていました

ここ半年ぐらい彼女の身辺にいろいろな事があったことも聞いていますし

正直精神的にちょっと参ってたのも知っていました

 

だからこそ何で突然！？と思うのです

それを相談する相手が自分じゃなかったの！？と

何で何も相談しないで・・・って

 

こうなると今までの3年間の行動の全てに後悔の念がうまれてきます・・・

なんでもっとそばにいなかったんだろうって

あの時自分勝手に、会わなかったんだろうって・・・

もっとあっていたら変わっていたんじゃなかろうかって・・・

もっと話していたら・・・

8月も海外旅行に行ってその後も普通に会っていて本当に何でって・・・

 

自分勝手を重々承知で願うと、あの時に神様戻してって本気で思ってきます

 

彼女は自分にとって空気のような存在でした

会ってても存在を感じないぐらい自分の中に溶け込みでも空気だから

無きゃ生きていけないみたいな

 

今その空気を失って自分はどう生きろと！？

それでも人は強くそして自分勝手に生きていく事も知っています

明日も普通に仕事をしているんだろう・・・

それでもやはり何かが違う事を悟るのかな

 

1年後自分はどうしているのだろう・・・

一人で未だ悩んでいるんだろうか・・・

それとも新しい人がいて、あたかもなかったようにそんなこともあったよねって

すませてしまうんだろうか・・・

でも、3年のと言う月日は長すぎるよ・・・

なんで、こんな結果になるのにめぐり合ったのかな・・・

結果がこうなる運命なら会いたくなかった・・・付き合いたくなかった

でも、出会ったしまったんだよね

そんな事になるって誰もわからずにさ

だからこそ未来がたとえ他の誰かと幸せであったとしてもそれでも今

彼女が全てなんだよ・・・

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