心のドア

求めない
すると
現実がよく見えはじめる

そんな自分に疲れはじめ、そこまで自分を装って何の意味が

あるのだろう。と感じ始めた時もう彼に『求める』ことをやめよう

と決めた。
そう決めた時、彼との関係が無意味に感じた。

求めない
すると
恐怖感が消えてゆく

何かを求めるということは、相手に対して期待するということ。　
その期待が破られていく事に恐怖を感じる。
それはきっと、私の中で大きなストレスになっていたことを知った。

求めない
すると
自分に本当に必要なものは何か分かってくる

愛して欲しい　支えて欲しい　側にいて欲しい
結局私は、満たされない思いを埋めてくれる人を求めている

だけだった。
例えそれが彼でなくても、きっとその穴を埋めてくれた人で

あれば誰でも良かったのだろうと今は思う。

求めない
すると
本物を探している自分に気付く

求めることをやめると
心が軽くなって自分らしくいられるようになった。
周りのことがようやくちゃんと見え始め、自分自身とても自立

できている気がした。
そんな自分の方があの頃の自分よりずっとラクで気持ちがいい。

求めないこと
それはとても難しいことだろう。

でも、今は誰もがお腹が一杯な状態でもそれが分からず、

もっともっとと欲張って自分の心をいつも満たしたいと思っている

気がしてならない。
例えそれが安易なものでも、自分を誤魔化し現実から逃避する。
たまには、空腹で立ち止まり何も考えない何も求めないゼロに

なってみる瞬間があるだけで、自分の心の様子も自分の周りの

環境も自分自身も、とてもクリアに見えてくるのだと思う。

「求めない」
この本を手にする機会があった。
共感する言葉の数々に、また私は汚れた心を洗い流しゼロに

なって考えて見る時間をもらえた気がする。


『求めない』 加島祥造

不倫という名の恋なんて・・・から「求めない」

あの人が母のことをまちこと呼び捨てにするのが嫌だった。

いつしか私のことも椿と呼ぶようになり・・・

慣れ慣れしく父親気取りのような態度が嫌だった。

きっと、あの人は家に帰れば私と同じ年位の子供がいて

いい父親の顔を持っているのだろう。

私はどうしてもあの人に馴染めなかった。

沢山おもちゃを買ってくれたけど

いろんなところに連れて行ってくれたけど

私には何も伝わってこなかった。

嫌いだった。

でも　母の笑顔が見たかったから

母の為に楽しいフリをした。

自分の気持ちを隠しても、母の喜ぶ顔が見たかった。

子供の私にも　それぐらいの事は出来た。

子供の頃に親の愛情が不足している子供は

大人になってから不倫に走るケースが多い・・・

以前誰かに言われたことがある。

確かにそうなのかもしれない。

私は父親の愛情は全く知らないし

母親は父親の分までと沢山の愛情を注いでくれていたのだ

ろうけど・・・

不倫相手にも愛情を注いでいたのは確かで・・・

私にとって１００%とは言いがたいものだった。

いつも何か満たされず

いつもどこか寂しくて

愛情に飢えていた。

優しくされるとそれを愛だと勘違いし・・・

愛されてないと寂しくて不安になり、心の隙間を何かで

必死に埋めようとする。

その愛が偽物なのか本物なのかすら分からず

とにかく今満たされればそれでいいと思っていたのかもしれない。

でも、そんなものでは所詮埋めることなどできず

寂しさや苦しさだけが蓄積されていくだけだったと、やっと理解

できた時、自分の背負っていたものを降ろせたような気がして

自分が変われたのだと思える。

子供への愛情をちゃんと注いでいるつもりでいても

それが子供の心に届いているのか？

それが子供に真っ直ぐ向いているのかが大切なのだと思う。

２９日３０日と東京の方へ行ってきました。

なんと降水確率８０%だったにも関わらず・・・

晴れ女の私の念力で(笑)

傘をさすこともなく２日間楽しんでこれました。

以前から食べてみたかった鎧塚氏のケーキも食べてきました。

大人のケーキですね。どれも美味しかったです。

私は恵比寿のお店の方へ行かせていただきました。

歩き疲れたけど、とってもリフレッシュできた２日間でした

息子ｸﾝが楽しみにしていた修学旅行も新型インフルエンザの

為に秋まで延期になってしまいました。

そんな中、息子ｸﾝには大変申し訳ないけど。。。

母の私は今日から友人と一泊旅行です。

なのでお土産をいろいろと頼まれてしまいました。

（まぁ仕方ないか。。。）

あるライブを観に行くのが目的で東京まで行くんですが・・・

ついでにディズニーランドにも行くことになり

ついでにショッピングやら食べ歩きもしてきます。

（気がつくと「ついで」がかなり増えてました）

でも　お天気が悪いみたいで最悪（日頃の行い？）

ではでは

いってきまーす