ダメンズ引き寄せ症候群・集中治療室 脱DVモラハラダメ男からの卒業!恋愛や結婚破綻の原因は親子関係?35歳独身女性の最後の婚活

深層心理に潜む
思い通りにならない感情やクセ・習慣などの
メンタルブロックを開放して
心から望む人生をつくってみませんか?

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ダメンズ引寄せ症候群・集中治療室の湯川央恵です。

和歌山は、今日も灼熱の太陽です。

 

 

午後からお盆帰省の親戚達のおもてなし準備のため

キッチンに立ちっぱなしになります。

毎年大変なんだけど

でも楽しいのよね〜。

 

 

 

さて、先日、

ある有名な心理学者さんが

Facebookで投稿をされていらっしゃいました。

その方はベストセラー作家さんでもあります。

 

 

長い投稿でしたが、

かいつまむと、こういった内容でした。

 

 

「過干渉な親」や「過保護な親」に育てられた子が自己受容するためには

「親の期待に応えなくていい」し

「親をガッカリさせてもいい」

「自分の気持ちや欲求を優先してもいい」

そして親と境界線を引く事。

 

 

というような内容を書いておられました。

 

 

 

それに対して

「わかります!」

「もうワタシは親の期待には応えません!」

「親と距離を取ります!」

というような内容のコメントが多数あったんですね。

 

 

それを読んだ時、

親との関係性、

過干渉や過保護に育てられて悩んでいる方は、

こんなにも多いのだなあと、胸が痛くなる思いを致しました。

 

 

有名な方なので、メルマガ読者の方で

この記事を読まれた方もおられるかもしれませんね。

 

 

 

この著者の先生が仰っていることは、

今のセラピー、ヒーリング、カウンセリング業界の中では、

恐らくスタンダードな考え方なのだと思います。

 

 

同時に私自身も

かつてそのようなことを言ってたこともありました。

 

 

 

でもね、、、、

私はこの投稿を読み、

それに書かれたコメントを読んだとき

ものすごく違和感を感じたんですね。

 

 

湯川のメルマガを読んでおられる方なら、

もうわかると思います。

 

 

「過干渉な親に育てられ、

自分はその親に反発することなど出来なかった」

というのは、

確かにそれも一理あるかもしれないけど、

 

 

 

そもそも

親に何でも決めてもらい、

自分で責任を負って決断する、

ということから逃げて来たのではないか?

 

 

体よく、親のせいにしているのではないか?

 

 

親の喜びそうなことをやり、

その上で不平不満を募らせ、

うまくいかないと親のせいにする。

そうやって、ことごとく

自分で責任を取る、ということから

逃げまくって来たのではないか?

 

 

そういうことを思った訳です。

 

 

さらに

親の意見に合わせる、ということを

決めて来たのも「自分」なワケですよ。

 

 

親の喜びそうなことをすると決めたのも「自分」。

 

 

なのにそれをすっかり棚に上げて、

親のせいにしている超依存状態なのだ、

という視点が完全に欠落しているんですよね。

 

 

 

ここにハッキリ向き合わないと、

パートナーとの関係性でも仕事上でも、子育てでも、

同じような問題が

繰り返し発生してしまうわけです。

 

例えば無責任な人(夫、上司、子ども)に

振り回されてしまう、とかね。

 

 

 

だから距離を取ること、

親の期待に応えないということ、

いい子じゃなくていいのだと自分で許可すること、

これは本当に

最初の入り口に過ぎない

ということなのです。

 

 

これをいくらやっても根本解決せず、苦しいまま。

問題が姿を変えてやってきます。

 

 

それは私自身が、これまでセッションでやってきて

イヤという程、見て来たし、

痛感してきたことなのです。

 

 

 

だからこそ、だからこそ!

 

 

入り口で終わるようなセッションや

カウンセリングを私自身はしたくないし、

生徒さんにも教えたくない。

 

 

 

相手をコントロールするための

小手先のテクニックやアプローチでも無いわけです。

それらは全くの本末転倒!

 

 

そもそもその問題を産み出した

自分自身の未熟さに向き合わないと、

根本解決にはなりません。

 

 

 

セラピストやカウンセラーと呼ばれる人は、

やはり自分自身がそこに向き合い、

乗り越えて来た経験が必須です。

 

 

 

でないとクライアントの顔色を伺い

「あなたはありのままでいいのよ」とか

「そのままでいいのよ」などと

言うことになりますから。

 

 

 

なので私自身は、

クライアントに必要だと思った事は、

厳しい言葉であってもタイミングを逃さずに

伝えるようにしてきました。

 

 

嫌われようが、どう思われようが、

必要だと思うことは伝えます。

 

 

でないとクライアント自身が、

自分に向き合わうことなど到底できませんから。

 

 

 

このようなことを言う事で、

もしかして気分を害される方がいらっしゃるかもしれないし、

何を生意気言うのか、と思われる方もいらっしゃるかもしれません。

でも本当に言わずにおれなかったのです。

 

 

 

セラピー、カウンセリング業界って、

まだまだ「怪しい」と

思われている部分が多いと思うのです。

 

 

それって

まだまだ「癒し」に終始しているからだと私は思うのです。

または、自分を変えずに相手を変えようと

「テクニック」に走っているからだと思うのです。

 

 

 

「何となくラクになったような気がする」

これってすごーく曖昧な世界です。

 

 

でも湯川が関わったクライアントさんは、

そもそも問題と思っていた事自体が、問題じゃなくなる

ということが、当然のように起きて来るのです。

 

 

それは自分自身の

「未熟な見方が引き起こしたことだったのだ」と、

視点がガラリと変わったからなんですね。

 

 

子ども視点から大人視点に

「成長する」と言った方がいいですね。

 

 

 

かつて自分を悩ませていた問題こそが、

自分自身を成長させる

大きなキッカケになったことに気づくわけです。

悩み苦しんだ問題を

「有り難いことだった」と思えるレベルに迄

なるわけです。

 

 

 

そうなったら本当にしめたものです!

ここまで行って初めて問題解決した、

と言えるのだと思うんですね。

 

 

だからセラピスト、カウンセラー自身も、

そのことをキチンと腑に落とし、

自ら自身が

自分に向き合うことから逃げないことです。

 

 

お盆の今日の日、

あらためて自分が受けた命の時間に思いを馳せ、

今感じていることを皆さんに発信させて頂きました。

 

良かったら今日のメルマガの感想、聞かせて下さい。

皆さんが、どう感じて

どう思ったのか、是非お聞かせ下さい。

 

 

 湯川 央恵

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ダメンズ引寄せ症候群・集中治療室の湯川央恵です。

10日から和歌山に帰って来ております。

 

 

昨日お夕飯前に夫から驚くプレゼントが!

ナント「黒檀のお箸」

 

 

箸先がしゅっと細くて、すっごく持ちやすいし、掴みやすい!

お値段15,000円とな!

私的にはかなり嬉しかった!

美味しく食事も頂けます♡

 

 

Facebookにその写真を載せています。

良かったらごらんくださいまし〜。

https://www.facebook.com/hiroe.yukawa/posts/1375293925853067

 

 

さて、このところ自分のメソッドを

改めて体系化しております。

 

 

湯川の頭の中にあるものを図解化・言語化

していってるのですが、

徐々に形になっていくのが楽しい!

 

 

今は「U理論」でそれを図解化しています。

U理論はそもそも組織論なのですが、

それをセラピー、カウンセリング業界に取り入れたのは、

湯川が初めてではないかと!

 

 

湯川の完全オリジナルですが、

それをメンバーさんに見せると、皆さん

「おぉ〜!まさに!!」とか

「わかりやすい!」という反応なんですね。

フィードバックを受けながら

さらにブラッシュアップしております。

 

 

こうして頭の中にあるものを、言語化していくと

私が何をやりたいのか?

何に憤り、何に諦めてきたのか、

そんなことがよーく見えてきます。

 

 

と同時に今後何をやっていこうとしているのか

その意味や意義などが見えてきたんですね。

それについてはまた追々お伝えしていきたいと思います。

 

 

 

湯川のメルマガを長く読んで頂いている方は、

何故湯川がこのような仕事を始めたのか、

ということはご存知だと思います。

 

 

そもそも私自身が夫との関係性に悩み、

子育てもうまく行かなかった、

というところから端を発していました。

 

 

 

 

当時は夫の不機嫌が

何よりも怖いと思っていたワタシでしたが、

「そんなこともあったなあ」と

今では笑い話に出来るようになったのは、

ひとえに

「自分を見つめる」という作業無くしては、

とうていたどり着けなかった領域だと思うのです。

 

 

 

 

「自分を見つめる」というのは、どういうことか?

 

 

 

これは自分の思考パターンや、考え方の癖を紐解いて行き、

良い部分はそのままに、

未熟な部分があるならそれを修正していくという意味。

 

 

今の自分の苦しみの大部分は、

偏った子どもっぽい一方的な見方が原因となっています。

 

 

でもね

見方だけを変える、というのはなかなか難しいんですね。

 

 

なぜなら子どもの頃に

「こうに違いない」とか

「これしか選択肢は無い」など

感情的に思い込んだ方法を、今もなお

無意識に発動させているから。

 

 

無意識だから、

自分ではなかなかわからないんですよね…。

 

 

 

子どもっぽく幼い自らの幼児性に、

自分自身が振り回されているということなのです。

 

 

でも不思議とそういう方は

「いつも自分が周りに振り回されている!」

と思っているのですが、

ホントは自分の幼児性に

自分も周りも振り回している、というのが事実なんですね〜。

 

 

 

そう言いながら当初は

「悪いのは夫!私は完全に被害者よ!」と

信じて疑っていなかったワタシです(苦笑)

 

 

でもどこかで

「自分に何か原因があるのではないか」

とも、薄々気づいていた訳です。

 

 

 

それでも自分が悪いだなんて思いたくもない場合、

「あなたは何も変わらなくて良いのよ」

「あなたはありのままでいいの」

などと言ってくれそうな人にアドバイスを求めたり、

そういう傾向の本もよく読んでおりました(笑)

 

 

要はラクなんですよ、

自分を変えずに人のせいにして済むんですから〜。

 

 

 

自分を見つめることもせず、

嫌な人からは距離を取ればいい!

そんなことを繰り返していても、同じ事が何度も起こる訳です。

だから単純に「境界線」を引けばいい、

ということじゃない!

 

 

 

嫌な人がいたとして、

その度に境界線を引いて

相手からバッサリ距離を取ることをしても、

いつまで経っても

自分の外側には悪い人がいて、自分は被害者、という

構造自体は何も変わらない訳です。

 

 

根本解決したいのであれば、

被害者ポジションにいつも居る自分をこそ

変えて行く必要があるわけですね。

 

 

 

私の場合で言えば、

夫のことをDVモラハラだと信じて疑っていなかったワケですが、

自分を見つめて行く作業の中で、

ホントは自分こそが夫を見下し、バカにし、

その上何でもやってもらうのが当然だと思っていた

幼稚で傲慢な姿が露呈してきたわけです。

 

まさに鏡です。

 

 

 

そりゃ最初はそんなこと、絶対受け入れたくはなかったですよ。

 

 

でもあのときの私は、完全に

「崖っぷち女」だったのです(笑)

 

 

受け入れるしかなかった、

向き合うしか他に方法がなかったんですね。

それくらい後が無かったし、

追いつめられていたワケです。

 

 

 

でも、だからこそ

受け入れたくない自分の姿を受け入れ、

認め、その上で自分自身を「躾け直すことが出来た」

ワケです。

 

 

ホント今となっては

あこまで追い込んでくれた夫に感謝ですよ〜。

でないと、ワタシは未だに

夫のせい、親のせい、社会のせいにして

不平不満たっぷりに生きてたと思います…。

 

 

自分以外のせいにしている間は、

自分は何一つ変わらなくてもいいと思っていた訳ですから、

こんな美味しいポジションはないのです。

 

 

そのときの湯川は

「アタシ可哀想!」

「アタシって健気!」などと、

ド真剣に思っていましたからね〜。

 

 

ほんとイタい!イタ過ぎるヤツでした(笑)

 

 

 

自分の幼児性、傲慢さや親や夫への見下しっぷり、

自分のことを自分でせず、やってもらってアタリマエの

我がまま一杯だったからこそ、

今こんな問題が起こっているのだ!と

ハッキリ受け入れることなんですね。

 

 

相手が悪い訳でもないし、

親がその原因を創った訳でもないのです。

 

 

 

自分を見つめ受け入れ、

その上で自分を変えて行こうとするのは、

なかなか勇気のいることです。

 

 

そしてやはりある程度の時間はかかります。

今すぐどうこうできる話ではない、ということ。

 

 

それくらい自分を変えて行くことに

腰を据えてやって行こうと思う人でないと、

欲しい結果は得られないってこと。

 

 

つまり

「今直ぐ結果が欲しい!」

「カンタンお手軽が一番!」

「努力はしたくなーい!」なんて思ってるあいだは、

大したものが手に入らない人生だと思っておいて下さい。

 

 

出したエネルギーしか戻って来ないのは

「法則」ですから。

 

 

 

 

湯川 央恵

 

 

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ダメンズ引寄せ症候群・集中治療室の湯川央恵です。

 

昨日のメルマガでは

竹富島の水牛車の、

のんびりした沖縄時間で感じたことをお伝えしました。

http://goo.gl/6U3t8j

 

 

普段忙しく働いているからこそ

「なんくるないさ〜」のゆったりした時間が、

色濃く私の中に残ったのだと思うのです。

 

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ところがこの沖縄時間が日常だった場合、

アタリマエ過ぎて、

記憶に残らないんですね。

 

 

 

脳のしくみー省エネモード

 

これは脳のしくみ上、

そうなっているものなのです。

 

 

例えば、朝起きて太陽が昇っているのを見て

「毎朝何てステキな朝なんだ!太陽が昇ってるぜ!くーっ!」

とはならないんですよ。

 

 

富士山頂から見るご来光、ではないですよ。

普段の毎朝繰り広げられる様子のことを言ってます。

 

 

毎朝、陽が昇って来るのを、

毎回毎回エネルギーを使って大興奮していては、

脳も疲れるわけです。

 

 

なので

「これはいつもの事、アタリマエ」として

脳が省エネモードに入るわけですね。

 

 

 

欠けた部分にフォーカスする脳

 

 

するとどうなるか?

 

 

「前回との違い」や、

「いつもあるものが無い」ことだけにフォーカスして

脳は処理するのです。

 

まさに省エネでしょ(笑)

 

 

 

例えば、、、、

 

かじったドーナツを目の前に出されると、

人は、どこを見るか?

 

 

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そう!

かじった部分に目が行くのです。

 

 

 

これは

「ドーナツは丸いものだ」という

認識があるからこそ

「欠けた部分」に目がいくんですね。

 

 

丸い部分にはあまり目がいかないのです。

アタリマエな部分より、あるはずのものが無い!

あってアタリマエのものが無い!

という部分にフォーカスするんですね〜。

 

 

「アタリマエは認識しない」という

脳の機能を分かりやすく説明すると、

こういうことになるんですね。

 

 

 

とすると・・・

 

 

「私は親から怒られてばかりだった」

と言う方は、

先ほどの脳の機能を当てはめると、どうなりますか?

 

 

 

そう!

これまで散々アタリマエのように

褒められて育ってきたからこそ

「怒られた」という欠けた部分にフォーカスして

記憶しているってことね。

 

 

 

つまりそれほど

「褒められる」ということは

アタリマエにあった、

と言えるわけです。

 

 

そう言うとほとんどの人が、

目をぱちくりさせます(笑)

 

 

 

記憶とは、かなりいい加減なもの

 

でもその方の記憶では

「怒られてばかり」とか

「毎日怒られていた」となっているのは

どういうことなんでしょう?

 

 

それは「怒られた」ということを、

何度も何度も思い出し、

自分の中でいつの間にか

「毎日」とか

「しょっちゅう」に書き換えられるのですね。

 

 

だからホント記憶って、

かなりいい加減なものなのです。

 

 

 

メリットがあるからその記憶を持っている

 

そして覚えておいて頂きたいのは、

その記憶は

「自分の都合良く覚えているものだ」

ということなのです。

 

 

つまり

「私は親から怒られてばかりだった」

という記憶を持っていることで、

自分にとって都合がいいのです。

メリットがあるのです。

 

 

 

「え?なんで怒られてばかりの記憶を持つことが都合いいわけ?」

って思いますよね(笑)

 

 

これは人によって違いますが…

 

・  親の責任にすることが出来る

・  親を見下すことが出来る

・  自分は被害者なのだと言う事が出来る

・  今の現状の全責任を親に負わせることが出来る

・  自分は何一つやる必要がないと言うことが出来る

・  自分を守ってもらう理由が出来る

・  情緒不安定の理由にすることが出来る

などなど…

 

 

つまり…

 

自分の責任を一切負わずに済み、

全部人の責任にすることが出来る!

 

 

 

これ程のメリットが他にあるでしょうか!(笑)

めっちゃ都合いいワケですよ!

 

 

だからこれ、なかなか手放せないの。

 

 

だって自分は何一つ変わらず、

変わるのは相手だ!と言う事になってますもの。

 

美味しいですよねー。

 

 

 

 

人のせいにする生き方に終止符を打つ!

 

 

こうして

人の責任にしているうちは、

超依存状態なのだ、ということね!

 

 

親が悪いと言いながら、

自分こそがその親に

べったり依存しているんですから、

もう目も当てられません!

 

 

ここまで言っても

「でもね!!」

「そうは言っても!」と

反発したくなる方の気持ちも、よーく分かります。

 

 

そういう方は、まだまだ

自分が被害者なのだと

言いたくて言いたくて仕方ないのだと思います。

 

 

 

まあね、この部分の勘違いを解いて行くのが、

湯川がやっているプログラムの

3ヶ月集中コースなのです。

(現在、新規募集は養成講座卒業の認定セラピストのみとなり、湯川が直接指導するコースは新規募集はしておりません)

 

 

人のせいにする生き方に終止符を打ち、

自分の人生のコントロールを取り戻すワケです。

 

 

これまで散々自分の幼児性に、

自分も周りも振り回してきたのです。

 

 

それを終わりにするんですよ〜。

そして自分の望む未来を創って行くのです!

それは誰もが可能なことなのです!

 

 

 

湯川 央恵

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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ダメンズ引寄せ症候群・集中治療室の湯川央恵です。

 

 

 

沖縄から帰ってからバタバタしており、

今日久しぶりのメルマガとなります。

 

 

石垣島をメインに滞在していたのですが、

1日だけ竹富島に渡りました。

 

 

石垣島ものんびりした島でしたが、

竹富島はさらに

「ザ・沖縄時間」とも言える、

超スローな時間を感じることのできた島でしたね。

 

 

 

珊瑚で出来たこの島の人口は

たった300人。

 

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警察は居ないんですって!

ってことは警察沙汰になる事件や事故が無いってこと!

スゴいですよね〜。

 

 

竹富島では有名な

「水牛車」に乗ったのですが、

島は道が狭いの。

 

 

島にある車はほぼ軽自動車。

水牛車と車がすれ違う時、

車が止まって水牛車が過ぎるのを

待ってくれているんですね。

 

 

でもって、この水牛車の遅いこと!!

 

 

水牛車の運転手?も

「今日はマブヤ(水牛くんの名前)やる気無いみたいです〜(笑)」

という感じで、特に急かせる事無く、

三線をポロンと奏でたりするわけです。

 

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するとマブヤが

ジーッとそれを聞いているんですね〜。

 

 

いや〜、演奏ええから早よ行ってよ!

車待ってくれているやん!

 

 

という、関西人のセカ気質が、

あら不思議。

 

 

三線の音色と竹富島の湿気を含んだ、

優しくまとわりつくような風のせいか、

なんだかいつ迄でも、

こうして待っていたいような

そんな気持ちにさせてくれました。

 

 

 

 

日々忙しく過ごしている私たち。

 

 

何を守り、何を手放すのか。

何がこじれて何が問題になっているのか。

 

 

もはや本当の問題が何か?

それすらわからないくらいになってしまう忙しさの中にいると、

自分という姿を

正しく見る事が出来なくなるのかもしれません。

 

 

 

自分に何かが足りないのではないかと

不安と欠乏感を抱え、

それらを埋めるために

必死になる生き方を続けている限り、

その欠乏感は、

満たされることが無いんだと思うのです。

 

 

 

例えばお金。

 

「足らない!」からスタートすると、

いくら入っても、

無くなってしまう恐怖心に駆られてしまうのです。

 

 

そしていつも「足らない」を感じながら

生きることになってしまう。

 

 

 

「能力」も同じ。

 

 

自分には「能力」が足りないと、

新しいスキルを身につける。

それを身につけたとしても

「もっとやらないと足りない!」と思うワケです。

 

 

そうなると「貪る」ように

それらを取り入れてしまうワケです。

 

 

 

美しさにしても同じ。

 

いくら美しくなっても、

自分自身の足りなさを埋めている限り、

満たされることはありません。

 

 

 

無いものを埋める、

という発想ではないのです。

 

 

 

今あるものに目を向ける。

今あるものを最大限に生かして行く、

ということです。

 

 

完璧を目指すのではなく、

まずは目の前のことを完全にやりきる。

 

 

他から持って来るのではなく、

自分の今あるもので、やり切って行く。

 

 

それを一つひとつ繰り返して行く中に、

心の平安って産まれてくるのだと感じました。

 

そう、安心って他から与えられるものじゃなくて

自らが産み出して行けるものなのです。

 

 

それが一番安心、安全ですね。

 

 

 

そしてそれを一人でやって行くのではなく、

これからは、そんな湯川と一緒にやっていきたいと

思ってくれる人と、

共にやっていきたいと思いました。

 

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大きく見せることもなく、

また卑屈になる必要もない。

 

 

時に焦って失敗したり、

前のめりになっている等身大の私を、

これからも正直に発信し続けて行きたいと思います。

 

 

 

一人の心理セラピストとして、

一人の起業家として、

そして一人の女性としての生き方を。

ありのままの私の姿です。

 

 

 

今回の沖縄はメンバーの結婚式からスタートしました。

三線の音色とゆったりとした時間、

湿った優しい風は

私に大事な事を、改めて思い出させてくれました。

 

 

これからも、どうぞ皆様

よろしくお願い致します。

 

 

 

 

 

ちなみに石垣島では、

オリオンビールをはじめ、毎日たんと飲んで来たのは

言うまでも有りません(笑)

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湯川 央恵

 

 

 

 

 

 

 

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ダメンズ引寄せ症候群・集中治療室の湯川央恵です。

 

いろんな方の相談を聞いておりますと、

多いのが「自分の要望を口にしていない」ということ。

 

 

そういう方は無意識でしょうが、

とても不平不満が多いのです。

 

 

自分の周りにいる人で、

いつも不平不満を言ってる人を、一人思い出してみましょう。

その方を観察してみて下さい。

 

 

自分の思いを相手に率直に言ってない、というのが

発見できると思いますよ〜。

恐らくこんな言い方になっていると思います。

 

 

例えば

・  遠回しに言う

・  正論を言う

・  「○○さんがこう言ってたよ」と代理人を立てる

・  暗にほのめかす

 

 

こういうことをやると、確かに

「No」と断られることは無いでしょうけど、

自分の欲しいものは

いつまで経っても手に入らない可能性が高い。

 

 

だから余計に不平不満が募るのです。

 

 

さらに場合によっては、

より相手との関係を混乱させてしまう事になりますね。

百害あって一利無しです!

 

 

 

また

「言わなくっても、それくらいのこと分かって当然よね」

と思っている方は、周りに自分の

「こうあるべき」を無言で押し付けているってこと。

 

 

彼なら、

親なら、

夫なら、

友達なら、

こどもなら、

○○くらい分かるわよね、

○○が出来て当然だよね、などと

 

勝手な期待を押し付けて、言語化しない。

 

 

勝手な期待が大きければ大きい程

そしてそれらが

アタリマエだと思えば思う程

不平不満度が大きくなって行きます!!

 

 

言語化しないで分かるのは

イタコかエスパーですからね!(爆)

 

 

自分の思いや希望、ニーズをキチンと言葉にしないと、

ホント何も伝わりません〜。

 

 

例えば

「明日の仕事を手伝って欲しいの」

「遅くなる時は必ず○時までに連絡入れて欲しい」

「今度の日曜日、会いたいの」

 

こうやってまずは自分の気持ちを率直に、

そしてニュートラルに発言してみましょう!!

 

 

相手から断られることも当然ありうることです。

何でも自分の要望は通ってアタリマエだ、という

幼稚な幻想は捨て去ることです。

 

 

 

さて、明日朝イチの飛行機で沖縄に向かいます。

湯川のプログラムを養成講座まで受講された方の

結婚式に出席して来ます。

 

ちょいとゆるりとした時間を過ごしてきますね〜。

 

 

 

湯川 央恵

 

 

 

 

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