直視してしまいました

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昨日、ジムに行った際、更衣室にある全身が映る鏡で自分の姿を見てしまいました。

…思っていた以上にブクブクでした。

それが現実なんでしょうな。


いや、分かっていたんだけど、こんなにとは。

後姿も鏡に映してみましたが、「だれ?」て感じでした。

1年前の姿形なんて、ありゃしない。

どうする??


焦ってもしょうがないのですが、数ヶ月ぶりに玄米を炊きました。

今日のお昼は、玄米おにぎり・春雨スープ・ヨーグルトにしてみます。


実はここ最近、夜にドカ食いする癖がついてしまっていて、

お腹周りが特にヤバイなぁ、とは思っていたんですよね。


いつまで続くか分かりませんが、夜のドカ食い・間食は止めるよう心がけます。

現実を受け入れなきゃ。


また、報告します。



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憂鬱

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木曜日、課長と面談をしました。

半期に一度の面談です。


復職してどうか?

やりたい仕事はあるか?

…などなど色々聞かれました。


肝心なのはここから。

『何かありますか?』

と聞かれたので、素直に答えました。


復職前、人事をやっていて採用面接をしていました。

ミッキーにとってはこれが苦痛でした。

人と接するのが嫌いだし、すぐに緊張して自分が何を言っているのか分らなくなる。

気分が悪くなって、吐きそうになります。

だから、面接後は自己嫌悪。

本当嫌で嫌でたまりませんでした。


今は別の仕事をしているので、ホッとしていました。

でも、先日急に部長から

『面接する人が居ないからやって』と言われて立て続けに3件やりました。

疲れました。

でも面接後に

『今後、手伝ってもらうから』と。

笑って、『いや~、いいですよ~』て断ったんですが。



その採用面接について、課長に遠まわしに

『ちょっと無理です』と言いました。

課長は色々言ってくれたのですが、結局は

『仕事は選べないし、しょうがないでしょ?』

て感じでした。

ま、普通『与えられた仕事が出来ない→だったら辞めろ』だもんね。

『今後も採用面接に立ち会う』というのが決定的になりました。


面談後、妙な気持ちになりました。

今の職場(病院)に入職した時から、いつかは一般企業に戻りたい!

とは思っていましたが、その時期を早めなくてはならない。

今年は定期昇給もなかったし(社会人人生初)、賞与も下がった。

経営が上手く行っていない噂は聞いていました。

そのような事から、やはり転職を考えなくちゃいけない。

…また、自分の居場所が無くなった気がしました。


孤独な気持ちからか、『切りたい、死にたい』と思いました。

もう、頭の中は真っ白なまま仕事をしていました。

帰りの電車では、涙が出てきました。

今の自分に面接の仕事は無理、でもやらなくちゃいけない。

『病気だから』なんて甘えられません。


その日を境に、鬱状態が始まりました。

食欲も沸かない。

今までの過食生活が嘘だったかのように…。


仕事中は、またいつ採用面接をやらされるかでビクビクしています。





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本当に痩せたいのか?

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ここ最近、落ち着いているので過食についてなど

考えたりしました。


この体重に落ち着いて半年。

当初は、1kgでも増えると仕事をサボッたりしていました。

でも今は、仕事に行った方が規則正しく生活出来るし、

食べ物以外のことを考えられるのでサボらなくなりました。


それでも「痩せたい」という気持ちは潜んでいます。

でもでも、自分は本当に痩せたいのだろうか?

と疑問です。


だって、本当に痩せたかったら余計なもの(間食)を食べたりしないだろうし、

厳密にカロリー計算したりするよね。

でも、自分の好きなように食べている。


それで「痩せない、痩せない」て騒いでも自分が悪いだけ。

今の状態だと、「痩せる」という行為を止めてしまったようです。

別にそれが悪い、とは思っていません。

むしろ、良かった気がします。


去年の服が入らないから、いつも同じ服ばっかりだから嫌だ。

お腹・顔・お尻の肉を取りたい。

…そんな気持ちもある反面、昨日も普通に焼きそばやご飯を食べても

体重が変わらない現実を知って、(普通に食べて良いんだ)と

改めて実感しました。

「減る」ことより、普通に食べて「減らない」ことの方が大切。



他人から見たら、コデブだし(あんなに太ってしまって、かわいそう)なんて思われて

いるかもしれない。

でも、今この時期が大切な気がします。

少しづつでも良いから、過食と離れたい…そんな気持ちです。











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