マイパソ

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実家に引っ越して3週間ちょっと。

やっとマイパソが使える環境になりました!!!


マイパソを無線LANで使えるようにしようとしたんだけど、

接続が上手くいかなくて。

昨日、やっとメーカーに問い合わせて繋がりました。


どうやら、モデムに無線LAN機能が付いていたのと

マイパソが複雑な環境設定になっていたらしい。

何度も引っ越すたびに、設定し直していたからかな?

でも、これで安心。


パソコンに依存している訳ではないけど、ミッキーにとってパソコンが自由に使えない

心の負担は大きかったみたい。

ちょっとだけだけど、自由になった…というか楽しみが増えた気がします。

これからは、時間がある時はパソコン♪

皆様のブログにも遊びに行かせて下さいね☆




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何事にも悲観的

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元彼と別れるまでは、連日の過食でした。

けど、実家に戻ったら安定するかなぁ…なんて期待していました。

甘かった。


始めの数日は、なるべく3食規則正しい食事をしていました。

しばらくすると、母に食べている所を見られたくない&過食している事をしられたくない、

という思いから外で食べる事が多くなりました。

外で食べる…とても恥ずかしい事だと思います。


母が作ってくれた煮魚など、口にしません。

すでに外で過食しているので、お腹いっぱいです。

申し訳ない。


精神的にも不安定で、過食した後の自己嫌悪、自分の存在の意味・将来について

考える時間が多くなりました。

仕事に行きたくないし、誰とも話したくない。

週末も過食と激欝でした。


今週末、土日曜は仕事です。

このままだと11連勤。

日曜は研修なので、パスしたいのですが上司に言えません。

そうやってまた、自分を押し殺してしまうのです。

相手の顔色を伺って…。


正直、休職か退職でもしたい気持ちです。

でも、無理です。

分かっています。

辞めたら辞めたで、(社会から取り残された)という気持ちで

もっと欝が激しくなるでしょう。


今の状態は、生きているようで死んでいる。

ただただ月日が流れるのを待つだけ。

そんな感じです。


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感情的な自分に自己嫌悪

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母に怒りをぶつけてしまった。

『死にたい』とか…。


そして、話してはいけなかったお金の話。

兄弟の為を思って、楽しんで物をあげていた母。

でも、ミッキーがその楽しみを奪ってしまった。

凄く後悔しました。


ミッキーはタチの悪い大きな子供です。

自分から人を遠ざけている。

本当は臆病で人一倍不安でたまらないのに。


週末は、弟が泊まりに来るのでホテルに泊まりました。

一人ぼっちの部屋。

(自分は何をやっているのだろう?)と情けなくなりました。

兄弟すら会いたくない。


本当は仕事にも行きたくありません。

毎朝、(行きたくない、行きたくない)と思いながら出勤します。

人と会いたくないし、口もききたくない。

どうして、こんなになってしまったか自分でも分かりません。


ただ、母には感情的になってしまい、当たってしまったのは事実です。

母は泣いていました。

ミッキーが我慢して口に出さなければ、何もなかった。

母は兄弟が頼ってくれる事を生きがいにしていたのかもしれません。

それを取り上げてしまったのです。


凄く自己嫌悪で、自分一人が孤立している。

孤独感でいっぱいです。

でも、自分で蒔いた種です。

しょうがありません。


今日は家に帰ります。

どんな顔をして帰れば良いのだろう?

また、母もミッキーにどう接すれば良いのか、悩んでいるでしょう。

親不幸な娘でゴメンナサイ。


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