メモ用紙に走り書き。

晴耕雨読。ドブログ魂を胸に・・・


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ちょっとだけ更新。今週は資料つくりと通常作業のどちらも一緒に行っていたために、忙しかったです。

 

仕事は、いつも順調なんてことはない。特に僕はすべてに目配り、気配りができないから、あちこちで面倒なことが多発してしまう。もぐらたたきのようにきりがない。

 

どっしりと構えたい。そすればみんなも安心できるだろうし、聞きにきてくれるだろう。

 

いまは、危なっかしくて、たぶん見ていられない姿をみんなから見られている。それだけ、やらなければいけないことがいっぱいある。任せたいけれど、権限にかかわってくるものが多くて、こればっかりは自分がやらないといけない。

 

人間関係がすごく難しい。つらい。苦しい。でも、その人がいるかぎり、毎日、その人と話さないといけない。聞いてもらわなければならない、指示しなければならない。仕事はそういうものだ。そう納得して対面しなければならない。

 

今は、そんな気持ちです。

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まだバリウムがおなかに残っている気がする・・・

 

朝早く、健康診断に行ってきました。バリウムは結構おなかにたまるものですね。去年はもっとすぐになくなったのですが、今年はしぶといです。

 

明日は仕事です。また憂鬱な気持ちになります。

 

先週よりは、こうしたほうがいいと思うと、自信をもって言えるようにします。

 

一番ダメなのは、人に引っ張ら得て、何も言えなくなって、周りに「こいつじゃダメだ」と思われること。

 

相手も離れてしまうし、自分もますます話せなくなる。

 

それよりは、言いたい人には言わせて、自分も意見や指示を出す。あとは仕事の見切りを今よりも早めにする。切り上げを早くする。そして管理に力を入れる。

 

あと、信頼する人に仕事を任せて、話も聞く。全部ひとりで抱え込んで遅くまで仕事をしないようにする。

 

それでも、あれこれと言われると思います。でも、今できることはこれだと思います。

 

どうだろう。どうかな。まだ心配です。

 

でも、くよくよしても始まらないです。

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時間を作って、他愛のない更新を。

 

6月に入りました。あっという間の5月でした。

 

ボロボロになって、もうひどい精神状態でした。

 

今は、もうああならないで、前をむこうと思います。また明日、いろんな人から、いろんなことを言われると思います。

 

でも、いま自分ができることをする。ボロボロになっても、僕も相手も、誰も助からないのだから。

 

忙しいし、敵もいるし、味方もいるし。

 

今まで、人ってどこかでわかりあえたり、助けあったりするものだと思っていました。

 

でも、人は忙しくなると、心が亡くなるみたいで、自分のことしかしなくなる。

 

そして、いつも自分は身をすり減らして、ボロボロになっても、なんとかしようとする。

 

それが、いい結果につながらなかった。つながって欲しかったけれど、つながらなかった。

 

でも、そういう人がいて、僕の職場ではそういう人が多くて、忙しくなると、そうなる人が増える。

 

そう思うと、なるほどな。と、どこか納得しました。だから、うまく行かないんだと。

 

僕の責任ではない。全部を助けることはできない。自分は、自分のこの腕の中でしか助けることはできない。

 

あとは、人に任せる。それ以上抱えない。抱えると、また戻ってしまうから。

 

だから、みんなで何とかする。できたら、よかったねと言えるようになる。

 

世の中って、灰色。真っ白でもなく、真っ黒でもなく。曖昧な、もやもやした世界。

 

そうわかった。その中で、生きているんだと。いまさらだけれど、わかった。

 

そんなことを知りました。

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いいとか

わるいとか

そうではなく

そうあってほしいひと

そうあるべきひと


みんながおうえんしてくれる

わかっている

そうなりたいとおもっている

そうでありたいと


だったら

そうなるには

そのひ

そのとき

そうしているか

そうなるようにかんがえているか

そうなったか

ならなかったら

なにがあったからか

つぎはできそうか

やれそうか


そうあるべきひとに

なりたいか


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家で仕事をしている合間に、こうしてBlogの更新。そうでないと、時間が取れない・・・

 

何か書こうと意気込むと、余計に壮大な話になって、次にいつ更新できるかわからなくて、よけいもやもやしてしまうと思いますので、こんな感じに簡素に、近況を。

 

最近は、話し方、伝え方、考え方。今まで誰も指摘してもらえなかったことでトラブルが起きています。

 

他の人は、どうなんだろう?ちゃんと要件を相手に伝えて、冷静で正確な判断を行って、うまく仕事を回しているんだろうなぁと。上を見上げてため息をついています。

 

今こそ、それが求められています。本当に。

 

Blogを読んでもらえるとわかりますが、僕はまどろっこしいです。もっと端的に、読んでいる人がわかりやすい文章、話ができたらいいなぁと思っています。思っているだけではもうダメな時なんです。

 

理想の自分っているのが近くにいて、それになれるように、日々、こうすればよかった、ああすればよかったと後悔しています。相手は、会社はじっくりと待ってはくれない。いつでも、正しい判断を求めてくる。

 

そんなことはわかっている。わかっているけど、まだとどかない。もどかしいです。

 

・・・と、気が付けばこんな長文に。以前は詩でこれを表現していました。長くなるから。

 

そんな感じです。次の更新では、もう少し、いい話がかけたらいいなと思います。

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