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Anniversary 30th since1977

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2011-06-29 19:05:55

にわか犬飼い再び

テーマ:@携帯
Rainbow Diary-110627_2236~010001.jpg

この数日、再びにわか犬飼いしています。
大叔母が例によって大阪の友達に会いに行ったので、一週間ばかし大叔母宅のお犬様並びにお猫様のお世話。
朝は母が、夕方は私が。
前回は犬も猫も戸惑って、食が進みませんでしたが、今回は「なーんだ」って感じでいつもの調子です。
甘えておやつをねだったりして、一定量しか貰えなくて「ちぇ~っ」って顔をしてみたり。


写真はすっかりうちの子になりきってる李織。
ちょっと痩せてるけど健康体です♪
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2011-06-25 16:05:15

来るべくして来た。

テーマ:人生七色日記

仕事は色々あって本当に色々あって昨日も色々あって、っざけんなこのヴォケェ!!!!って叫んで地団駄踏みたくなるような雰囲気でまた軽く月曜日に持ち越してみたりとかしてるけど火曜日からは若干落ち着きそうな気配です。

ハァハァ。

いつかきっと、辞めなくて良かった!と思える日が来るはずだ……、多分。きっと。そうであって欲しい。


で、まぁ仕事の話はさて置き新入りの李織(りり)ですが。


昨日は仕事からの帰りが遅くて病院に連れて行けなかったので、今日、連れて行きます。

お腹下してるし明らかに胎内でペットを飼育してると思われるのでorzただいま、ゲージ生活中。音福さんのときに買ったゲージですが、本当に重宝します。叶愛と次郎以外は全員使ったもんなぁ。(あ、留可は使わなかったか。小さすぎて隙間から出られるので意味がなかった。笑。)


23日の夜、外で子猫の鳴き声を聞いて。

ネコミミレーダー常備の耳がピコンピコーン☆って反応しちゃったんだが、声は次第に遠ざかって行って、あー良かった。とか思ったのに寝る寸前くらいになってうちの窓の外あたりで声が。

覗くと、本当に子猫がいたんだ。

親猫らしい姿はなくって。

よりにもよってうちの窓の網戸によじ登ったりしながら泣き続け。

いやいやちょっと待て、お前は一体どこからやってきたんだどちら様のお子様なんだ何の因果でここに来たんだーっ!?とあたふたしつつもとりあえず親猫がいるかも知れないし、様子を見てみようと思ったら、夜中も何度か外で鳴いておりました。

うちの子達が興味津々で窓辺に見に行くので余慶に気になるらしい。

で。朝。

窓を開けたら「おはよにゃ!」とばかりちょこんと座って鳴き続け。

母と二人でちょっとげんなりしてみる。

……ふっ……これはもしかしてうちに来るのかな……と思いつつ、とりあえず仕事なので出掛けて。

夕方帰宅したら、窓を開けた途端に「待ってたにゃ!」とばかり鳴き出してまた網戸によじ登る。

ダメダコリャ的な苦笑。

母に電話したら、もーこれで打ち止めってことでいいんじゃねーですかとお返事があったので。

窓を開けて。

ひょいっと首根っこつまんでぽいっと家に。

とりあえず猫用キャリーに放り込んで大急ぎでゲージを組み立てて部屋に設置。

お腹が空いてるみたいで設置してる間、延々と鳴き続けてたがとりあえず無視。

ゲージを設置してから食器を探して、缶詰と水を与えたらすごい勢いでうにゃうにゃ言いながら喉を盛大に鳴らしながら、まさにむしゃぶりついていた。

そうかい、そんなにハラが減ってたのかい。

猫用シャンプータオルで体を拭いて。見た感じ1ヶ月半~2ヶ月ってところなのでフロントラインプラスを滴下、ついでにうちの子たちにも。

確かドロンタールもあったハズなんだが行方不明なので虫下しは病院で貰うことにして。

今もまさにゲージの中で生活中。


1ヶ月ばかしの間に色々あって、私が極限まで落ち込んでもう再起不能と思われた頃に、たまたま母の元同僚の家(留可の姉妹の家)に子猫が生まれて(って言うか留可の甥姪!!!)、子猫でも来たら気分が癒されるかも知れないから、1匹貰って来ようかと、珍しくも母から打診があったりして、留可の血筋の子なら正直欲しいと思ったんだけど、なんとなくそんな気分にならず断ってみたりとかしてたんだけど。

ちょっと気持ちが復活してくると、チッ断るんじゃなかったぜとか思ったりして。

まぁでも季節柄また子猫が迷い込んでくるよなー……なんて思っていたら、ジャストミートでやってきたわけで。

来るべくして来たわけだな。と。

シャンプータオルで拭きながらしみじみ不思議な模様だよねーと思いつつ顔を見たら、その瞬間に迷うことなく頭に「りり」と言う名前が浮かんで。

コレまでうちに来た猫たちの集大成みたいな色模様なので。

10匹目がこれでも、なかなか良いんじゃないか、これで本当に打ち止めになりそうだよね、と言うわけで。

貰い手なんて見つからないのは重々承知してるし、色々求めすぎて貰い手さんに不愉快な思いをさせるような気がしないでもないし。

ピックアップするからには自己責任だよねーってわけで。

お見事、とうとう我が家は2桁家族になりまして、ぶっちゃいくなチビは10個目の椅子を獲得致しました。


と言うわけで。

これから病院に行って来ます。ついでに大叔母宅の犬の薬も頼まれた~。

で、帰って来たちょっと前。

病院は臨時休診日だった(汗)一昨日から今日まで。

た、タイミング悪いなちびすけ!

仕方がないので明日にして、今日もゲージ生活決定。

因みに体重は1kg弱です。

体が骨ばってるから、実際は2ヶ月越してるのかも知れないなー。もっと食わせて太らせなければ。丸々と。

ああ、このちびを食わせて育てて太らせるために仕事をやめられないんだなー(笑)

いやはや全く困ったもんだー。さようなら退職願。

お前達につぎ込む金銭以上に、お前達から得るものの方が大きいんだよ。

……しかし見れば見るほど微妙な色柄……(笑)李織ちゃんオンナノコなのにねぇ。白い涎掛けに白い手袋靴下。

きっと喰うに苦労しませんよ、やわらかい場所で暮らせますよって言う意味の、神様からの贈り物なんでしょう。




Rainbow Diary

Rainbow Diary

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2011-06-23 23:46:40

名前は李織です。

テーマ:@携帯
Rainbow Diary-110623_1911~010001.jpg

ま、そんな感じで10匹目ですよあっはっは(-_-;)
名前は李織と書いて「りり」です。
キャッチ&リリースのリリ。

て言うかお前明らかに飼い猫だっただろ、乳離れしたから捨てられたんだろ的な懐き具合。

明日、仕事が終わったら猛ダッシュで病院です(=_=)
明日がお給料日で良かったねー(>_<)

ああそう、お松大権現で拾った五円のご縁はお前か……。
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2011-06-15 22:50:26

ダメダコリャ。

テーマ:人生七色日記

本人の知らぬところで色んな話が出ていてビックリするよ。

何か異動のシーズンなんだけど、私も異動するっぽい?こりゃーやはりココでは役に立たんわと判断されたってことかな(笑。笑えないよ!)

一応、打診はあって返事はしたんだがその後、正式に話を聞いてないのでさっぱり分からない。

でもあちこちから「異動だってね!」って言われてビックリする。

みんなの知ってることを当の本人が一番知らない。

他の異動の人たちは来月初めからって通達があったらしいのに。私には何故ないの。異動はしないってことなのかな。

よくわからん。


なにやら不安定な気分の毎日。

やる気溢れる日もあれば、もう全然ダメな日もあり。

午前中をすごいやる気で乗り切ったと思ったら午後はダメダメ、今すぐにでも帰りたい。

と思ったら、午前中全然ダメで午後から唐突に元気。

自分で自分のテンションが理解できない。

が、まぁどうにか休まず出勤できてます。なんか奇跡的。有給もあるんだし、休んじゃえばいいのにねー!

今日は割りと調子良くて、よし、終業まで乗り切れそうだぞ!と思ったのに、まさかの機材破損。

うわぁうわぁうわぁもうダメだ私やっぱりダメだ全然ダメだと凹んで落ち込んでゲッソリしている今。そんでまた眠れないんだよきっと(涙)


庭中の花びらをちぎって「やめる」「やめない」って天の神様の言うとおりに決定してみたい。

いつまでも人材不足な会社なのでクビになることはなさそうだけど、その分、やめたくてもなかなかやめさせてくれないって噂もあったりして。

自分でやめるよりクビになった方が失業手当早く貰えるんじゃないでしょうか、とか安易なことを考えたりするけど。

どっちにしたって今の自分じゃあ、人の中に入って行って何か行動をするって言うのは怖いのですよ。

怖い?うーん、不安?

こんなダメな人間じゃあ、どこ行ったって無駄だよ、迷惑かけるだけだよーって思ってしまう。

人に迷惑かけながらでも自分なりに一生懸命やってみようって思えない今の自分が更に情けなかったり。


コメントのお返事はもう暫しお待ちくださいね。ちゃんと拝見しておりますよ。

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2011-06-13 21:48:29

本日開封。

テーマ:@携帯
Rainbow Diary-110613_2010~010001.jpg

ストレスが溜まると買い物依存に陥る気がする……(=_=)
最近の買い物履歴と言ったら!

……全て必要なものだから許して貰えるはず!……許すも許さんもストレスの代償で購入するんだから良いではないか良いではないか。(琥珀のリングとネックレスは多目に見るべし)

本日届いたのは、トワイニングねアールグレイ。夢の2ポンド缶(*^_^*)欲しかったのよ~ん。

先月22日に買った200g缶がなくなったから、2ポンドでも割とすぐになくなる気がする。

中身も必要だったけど、実は缶が欲しかったのよね~(^_^;)
可愛いんだもの☆

写真は100g缶200g缶2ポンド缶と並べてみました。
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2011-06-12 22:33:30

気晴らしに。

テーマ:@携帯
Rainbow Diary-110612_1918~010001.jpg

玉川近代美術館に行ってみた@雨の中。

雨の日の美術館は素敵。
以前行ったとき、ダリのシュールレアリズムの眼って作品がすごくいいと思ったのに、今回は展示されてなかった(-_-;)
無念であること限りなし。

本当はミウラート・ヴィレッジでやってるマークエステル展を見に行きたかったんだけど、堀江まで行く気力がなかった……orz
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2011-06-11 14:49:14

We are the champions.

テーマ:人生七色日記



今まさに人生の負け犬ですが夢の中でQueenのwe are the championsを聞いたので、通勤ソングにしてみた昨日。
今日は明け方にマチュピチュの夢を見たので、近いうちに東平(「とうなる」と読む)に行ってみようと思う。とりあえず、もちっとお天気になったら。


気分は相変わらずで体調も風邪の所為かビミョー。喉が腫れたまんまで治らない。
相変わらず夜は眠れないし睡眠導入剤飲んでも何度も目が覚めてうつらうつらしてるだけだしお陰でお肌の調子が悪いったらないのよ、もう何度お肌の曲がり角を過ぎた年齢だと思ってるんだバカヤロー!いいから寝かせてくれよと自分の心のあたり(脳味噌か?)に懇願したくなる。
元々、寝つきが悪いしよく眠れなくなることがあるんだけど、今回は本当に酷いわー。
うとうと寝てても不意に仕事のこととか思い出して息苦しくなって過呼吸でも起こしそうな勢いで心が焦って深呼吸して寝たら寝るとき寝るなら寝ろと自分に言い聞かせる毎日。


大概ノー天気だし三度の飯より睡眠が好きな私なので、寝るときはどんな問題を抱えててもソレはソレ、コレはコレでとにかく惰眠を貪ることは忘れない私なのに、これは一体何事ですか。
どうも職場でも相当に酷い顔をしてるらしくって、ちょっと部署を出て歩けば色んな人が声をかけてくれる始末。
午後からの部署の人が本当に親切で、毎日仕事を終えると必ず、「ご苦労様、また明日も元気に頑張ろうね」とか言ってくれる。午前の部署にも一人、割とよく話したりする人がいて、毎朝顔を合わすたびに、何か祓うようにぽんと背中を叩いてくれる。
どうだろう、何だろう、どうしたら良いんだろう、すみません全然仕事がイヤなわけじゃないんですよそんな苦痛なわけじゃないんですよ、そんな嫌そうな苦しそうな顔で働いてるんだろうかと思うとなんだか申し訳なくなってくる。
自分でどんな顔をしてたらいいのか、どうしたらいいのか、何を喋ったらいいのか分からないときはどうしたらいいの誰か教えてくれ。
気がついたらため息をついている。「もっと笑って!」と言われる。
何をそんなにため息をつく必要があるんだろうか、何をそんなに鬱陶しい顔をしてる必要があるんだろうか、意識的にはわかりえない深層心理の部分の自分に問いかけたいわ。
お前は何がそんなに不満なんだよ!?と。


午前の仕事は随分慣れてきて手早く出来るようになったし、午後の仕事もちょっとずつ何とかなるようになってきた。
体はついていくのに心がついていけてない。
こんな気持ちのまま仕事を続けていんだろうか。
確かに辞めちゃって別の仕事でもした方が気分はぱーっと晴れるんだろうけど。
400人だか500人だかいる職員の、関わりある40人だか50人だかくらいの人と親しく出来てこんなにも親切にしてもらえて声をかけて心配してもらってるのに、そんな素敵なご縁をすぽんと切り捨てちゃったりして良いものだろうか。
良くない。
良くないよなぁ。
分かってるよねぇ、自分。
こんなのただの五月病だったんだよ。もう6月も半ばだし。
そろそろ復活してもいいんじゃないの?もう十分、人に甘えたし自分にも甘えただろ??
やる気スイッチ捜索中。
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2011-06-07 22:36:54

だが断る。

テーマ:人生七色日記

どうにもこうにも気分の晴れない火曜日である。

天気まで雨ときたもんだ。

喋るのが面倒くさくなる。

とりあえずそっとしといてくださいと言いたくなる。

て言うか仕事とかしたくないし。

ただひたすらぼーっと過ごしたい。

そんな気持ちだから仕事にも身が入らないって言うか覚えられないって言うか覚える気になれないって言うかもうどうでもいい。

顔がしんどそうって言われるけど実際(気分的に)しんどいからどうしようもない。

鏡で自分の顔見てビックリしたわー。

ダレコレ。

なんかもう、人と会うのにどんな顔してたら良いのかワカラン。

とりあえず笑っとけ的な。


病院に行ったら、「悪化してますね」と言われた。

抗欝剤を勧められたがとりあえず断ってみる。そこは最終手段に残しておこうかと。睡眠導入剤は継続で。

仕事を辞めたら楽になるのかと聞いたら、まぁ一番手っ取り早い手段だろうといわれた。

辞めたいのかと聞かれたので、出来ることなら今日明日にでも。と答える。

が、懐具合なんかもあり、やめられないんですよと言ったら、「現実的なことを考えられるみたいだから大丈夫ですよ」と言われた。

……そこですか。

まぁ確かに自分の精神状態よりも現実の方が切実なんである。


指折り数えたらうちの部署、半年以上続いた人が最近全然いない。

古株3人はもう10年選手だけど、その次はやっと2年過ぎたところの人。

私の前の人は3ヶ月半、その前が半年、その前が4ヶ月。更にその前になるとやはり3~4ヶ月。

大概の人は、うちの部署に異動してくると何らかの理由をつけて退職しちゃうんだ。

それより前も、そんな感じだったらしい。

うちの部署へ異動=辞めちゃう。

仕事の内容がどうこうではなく……。

何だろう、不思議な空間です。

恐らく、人間関係と空間問題が半々。

あの部署(と言うかフロア)にいるとどんどん心が重くなってくるんだよ。気分が憂鬱になって食欲減退。

塩でも盛ってみるか。


コメント拝見しております。ありがとう御座います。

あとメールも。

お返事してなくてすみません。

色々自分の中の葛藤が大きくて結論が出てないもので、返事のしようのないこととか。

皆様のお言葉やらご意見やらに自分を甘やかすことなく精進したいと思っております。

返事やら返信やら手紙やらが滞るのはまぁいつもの怠惰さだなと生暖かい目で見守っていただければ幸いで御座います。

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2011-06-04 23:10:42

神様HELP!

テーマ:人生七色日記

怒涛のような日々が過ぎて。
若干ながらも心が落ち着いてきているなと感じる土曜日。
いや。土曜日だから心が落ち着いているのであって、日付が変わる頃になればまた月曜日がやってくる息苦しさに覚えなくちゃならない。
え、日曜日の夜に息苦しくなるんじゃなくて、土曜日なの?と聞かれたけれど。
ええ。そうなんです。土曜日なんです。1日1日月曜日が近づくのが怖いの。
私もう、仕事が出来ません。って、本気で思ったから。


色んな問題とかがあって、午前と午後で2つの部署を掛け持ちするみたいな雰囲気になった。
部署Aでも部署Bでも、私は借り物で存在感がありません。
ただ言われた仕事をこなしていくだけ。
それでも面倒な人間関係から解放されてちょっと気分が楽になったと思ったけれど。今度は仕事の内容で問題があって、毎日毎日やってもやっても終わらない作業に追い回されて、早く早くとせっつかれて、その上、山ほどダメ出しされて、もうワケがわからん。

前任はみんなやってきたことなんだといわれたら、それまでです。
そう、他の人に出来ても私に出来ないことだってある。
前任はみんなきちっと仕事をしてくれてたのに、あなたは出来ないのね、困るわねと言われたら、そうですかとしか言いようがない。
ダメな人間でごめんなさいね。使えない人材ですみませんね。

自分の存在する意味が見つけられなかった。
そんなに前任がいいなら、前任を呼び戻してくれ。
私には出来ないよ。
もっと使える人材がいくらでもいるから、そっちに頼んでくれ。
私では無理です。


私は私なりに一生懸命頑張ったつもりだったけど、それが本当に「つもり」でしかなかったんだと思った。
役に立てないならここにいる意味がない。
虚しかった。
働く意味がなかった。
生まれて初めて、本当に、働くことが苦痛としか思えなかったし、忙しいことを辛いとしか思えなかった。
仕事に行くのが苦しかった。
職場に近づいたらめまいがする。
部署に入ろうと思ったら動悸がする。
仕事を始めたら涙がぼろぼろ出てきた。
棚から物品を取ろうと思ったら手が震えて取れなかった。


人間関係が上手くいってなかった人までも、心配して声をかけてくれた。
ごめんなさい。そんな声をかけてもらえるほどの人間じゃないんです。
みんなが、大丈夫だよって励ましてくれた。
全然大丈夫じゃないんです。
頑張れといわれても、もう頑張れない。
頑張らないでおこうと思ったら、「頑張らない」んじゃなくて「頑張れない」自分が情けなかった。
どんなミスも辛さも、みんな乗り越えてきたことなんだよと言われたら、乗り越えられない自分が辛かった。
あの日間違いなく私は、世界で一番情けない、世界で一番みっともない、世界で一番役に立たない、何の意味もない存在だった。
泣くことしかできなかった。
何が辛いのかと聞かれたら、自分がダメ過ぎて辛かった。
人間関係を上手く築けなかった自分がダメだったし、仕事も一生懸命やってるつもりでしかない自分がダメだった。


ひたすら苦しかった。
誰に何を言われても聞き入れられなかった。
なんたって、ダメな人間だから。
仕事の早退を申し出たら、迷惑そうな顔をされた。当たり前だ。それがまた、情けなかった。
仕事も出来ないくせに迷惑ばかりかける社員なら要らない。
だけど自分の中で何をどう解決すれば良いのか分からなかった。
自分に出来ることは、何一つなかった。
仕事も出来ない。人とも付き合えない。自分の感情も自分で処理できない。自分の感情が何なのかさえ分からない。
自分の中で何が起きたのか、何が変わってしまったのかも分からない。
ただ苦しさしかなかった。


運転しながら泣いた。
泣きながら病院の予約を取った。
泣きはらした顔で訪れた患者を、病院はどう思ったんだろうと今頃になってこれまた恥ずかしい。
受付の対応は淡々としててちょっと気分が萎えた。
先生と話をしたらまた涙が出た。
病院に行ったからと言って、すぐさま何かしらの解決になるわけではないと分かっていたけれど、行かずにはいられなかった。

どうしたら、この真っ暗な状態から抜け出せるのかを教えて欲しかったから。


母には1週間ほど仕事を休んだらどうかと勧められた。私もそのつもりだったけれど、土日少し休んで月曜日、また息苦しい思いで仕事に行く途中、これ以上迷惑をかけることがまた辛くなった。
休むくらいなら辞めるべきだと思った。
けれど、辞めると言って更に呆れられる、それを受け入れるだけの心の余裕がなくて言い出せない。
仕方がないからまた1週間、兎に角、仕事にだけは行った。
作業は毎日普通にこなす。
どんどん虚しさが蓄積していくようだ。
2つの部署を掛け持ちすることで、午前中は部署Aで部署Bへの不満を聞き、午後からは部署Bで部署Aへの不満を聞く。
どっちつかずな存在の私に、双方が屈託なく話す。
自分たちの仕事をいかに減らすかの駆け引き。
私を巻き込まないで下さいと思う。
部署Aでなんとなく笑う。
部署Bでなんとなく笑う。
どうでもいい。そこにいたくない。関わりたくない。


いや、関わらなくては。
関わって人付き合いをちゃんとしなければ。
頑張ってみなくては。
もう一度、仕事を楽しいと思えるように。
忙しさを遣り甲斐と思えるように。


眠ると仕事の夢を見る。
職場の人の顔ばかりが出てくる。
夜中に息が苦しくなって目が覚める。
自分が馬鹿すぎてまた情けなくなる。


別部署の人が心配をして、毎日、顔を見に来てくれる。
毎日メールをくれる。
会うたびに声をかけてくれる。
今度はそれが申し訳ない。


今日、歯科の帰りに神社に行った。
どうしたらまた、仕事を楽しいと思えるようになるのかとカミサマに聞いてみたかった。
おみくじを引いたら、「何をしても上手くいかないことが人生にはある。そんなときこそ前向きに」と書いてあった。
どうすれば前向きになれるかと言うアドバイスはなかった。
自分で考えろってことか。
神様は分かりきったことは教えてくれるが分からないことは教えてくれない。
とりあえず分かったことは人に甘えず自力でどうにかしろってこと。
そうだね。
人間関係も碌に築けないくせに甘えすぎだよ馬鹿。
どんだけ人に迷惑かけたら気がすむんだよこの役立たず。
人に想ってもらえるような価値なんてないだろ。想ってもらえるほどのことを、人にしてないだろ。


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2011-06-04 09:35:02

田植え日和

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Rainbow Diary-110529_0853~020001.jpg

今日は叔母宅の田植えです。
例年、私は昼食係ですが今年は歯科で時間的に微妙なので、従兄の嫁様が作ることになり。私は夕飯係になりました。
面倒臭いからカレーだカレー。


昨夜、喉の痛みと鼻水に襲われて。
取り敢えずPL顆粒を飲んで寝た。
PL顆粒は睡眠導入剤より凄い強力で、夜中だか明け方だかに地震があったような気がするが夢だったっけ……?え、地震の夢って縁起悪いじゃないか?と、夢と現の区別がつかないほどに熟睡。(え、地震は本当に夢?)問題はこのPL顆粒、翌日までも泥のように眠たいことで。
今まさに眠くてたまらん。眠過ぎて頭が痛い……。
いや、歯科なんだよ歯科に行かなきゃならないから寝てる場合じゃないんだよ……。で、眠気覚ましに携帯でブログ投稿したりしてるわけだが眠いもんは眠いがね。

写真は叔父の中国出張土産の一つ。
もう一つのお土産だったプーアル茶が美味しかったので期待したけど、なんとこのお菓子、去年の12月で賞味期限が切れていた(-_-;)
ファンタスティックチャイナ。

因みに叔父は今度、神戸とタイに出張らしい。
神戸ならゴーフルとプリン。
タイはお香を山ほどリクエストしておこう♪





落ち込んだりもしたけれど、私は元気です☆

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