仕事女ですから・・・

業界に入って12年。

テレビに憧れ、テレビを仕事にする女のおなはし。

隅っこの方で、いろんな事考えたり、考えてなかったり・・・


テーマ:

ようやく ようやくそんな気になって

アメブロ 仕事女ですから で検索。

ログインしようと思ったら

IDもパスワードも忘れていた。


すごい時間がたっていたのだ。


美人画報さま

メッセージありがとうございます。

8月にいただいていて。

その日は私の誕生日でした。

今日、メッセージを読み

うれしかったです。


お台場にきて、最初に担当した番組が

大人の事情で終了した。

偉い人からのいろんな説明も

もうどうしようもないことだから

何も反論もしない。


一人手を上げて説明が不十分だ!と

くってかかっていたけど

それもすべて時間の無駄のように思えて

早くスタッフルームに戻ることだけを

考えていた。


すぐに新番組がスタートした。

終わる番組と始まる番組と

両方の企画を考えて

複雑な気持ちになったけど

いつだって私達は

さようならとはじめましてを

繰り返して生きているから

複雑だとは思っても

あがいたりはしない。


離婚してから1年がたって

私は今の生活と時折元だんなさんから

送られてくるメールと

突然の電話と、

いやだなとか思って警戒したり。

警戒する自分は冷たいとと思って

いつか自分にしっぺ返しがくるって

すぐにそんなことばかり考えて

ブルーになれば相手をかんぐり

かんぐりをだまっていられなくなって

ぶつけて、そのたびに後悔したりもしているけど

誕生日に指輪をもらって

それがうれしくて何かあるとその指輪を

触って気持ちを落ち着かせたりして。


単純であることは何一つ変わっていない。


でも以前ほど自分に夢中になれなくなっている事を

自分は変わってしまったと感じて

不安になる。


飲みに行かなくなったこと。

それゆえ酒がとっても弱くなったこと。

これには自分でもがっかりする。


タバコはやめていたけど

すい始めた。

これにもがっかり。


今は番組の企画でドキュメントの制作をしていて

いわゆる氷河期世代のワーキングプアを探している。


氷河期世代は私どんぴしゃ。ど真ん中。

今日は池袋でいろんな人に声をかけて

給料とか労働形態を聞き 同情もして

その度にアイスコーヒーを飲んだから

気持ち悪くなった。


連日の株価下落を気にする人たちと

私が今日出会った池袋の人たちは

きっと交わることはない。


一部の人を除けば

狭い世界でジタバタ生きている人がほとんどだから。






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久しぶり。

地方ロケで岩手にきてます。

新幹線を降りたら息がこおった。

さむいね。

忘れていたひんやりした空気。

きもちいいね。

しゃんとする。


何度か降りたことのある駅。

ホームの駅名の看板と

駅前の広場にある宮沢賢治のオブジェと。


このベンチで座ったなとか

ここで一緒にタバコをすったなとか。


思い出す。思い出してもしょうがないのに。


私は今日5時にはおきて

寝ている彼に行ってきますをいって

化粧もしないままタクシーにのった。


正月休みもすっかりあけた水曜日

新幹線はがらんどうで

窓を見てたらねちゃった。


8時30分になったから

家で寝ている彼を電話で起こした。

そっけない寝起きの声もなれた。

というかなれるように時々努力している。


そしたら見覚えのある駅について

昔の思い出がよぎって

これからロケなのに気持ちがあがらなくて

あせって、カメラのセッティングをしながら

心をおさえた。


取材先についたら、私の感情など何も関係ない相手が

そこにいて、私はカメラを向けた。


実は私のだんなさんも岩手なんですよ。って

話をあわせるためにウソついた。

岩手は本当だけど、だんなさんはウソ。

もうだんなさんじゃないから。


駅前で見た風景がいけなかった。


東京に置いてきた彼の事思い出した。

私はサイテーだ。


つかんだとおもったらつかんでなかったり。

確実な約束も無い自由競争に

ひるんでびびって何ヶ月もたって。


勝ち残れるかとか、そういうの。

仕事でもプライベートでも。

自分を磨くぞとか、簡単に言うとそういう。

疲れがたまっていただけ。

優しい北の訛りに心がふれただけ。


「今日は帰ってこれないんか?」って

「たぶん、無理。まだロケ残ってるんだ」

「そうなんやー、一緒に飯食おうおもったのに」

「そっか、残念だよー」って。


やりとりを何度も思い出して

気持ちを読み取ろうとして

勝手な解釈かもしれないけど

徐々にほっとしたりできるようにもなった。


思うようにいかない自由競争にびびってるからって

昔を引っ張り出すなんてセコイからたぶん。


セコイ女を卒業して

しゃんとして。どっしりかまえて。笑顔で。

ダイエットもして。ゴルフも上手になって。

愛称の良い歯医者を探して。

税金払うのを忘れずに。

新しいバッグと靴をチェックして。

もちろん仕事の評価をあげて。


いっぱいあった。

せこくて欲深い女と笑いとばそう


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途中までかいたのに

消えちゃった。

どんなきもちでかいてたか

するりとぬけていきました。


先のことなんかわからないのに

どうして人は先のことを考えちゃうのかな


前を見て進むこと

自分に自信をもつこと

大切なのは自分の気持ちで

相手を信じて

自分のことも信じてかわいがってあげて


できないことばかりです。


周りの友人は、またこの話題かと。たぶん。


自分を見失っていて、

でもそもそも自分などなかったのかもと

思ったりして


とにかく、誰かいい方法を教えてください


仕事してるときが一番集中。

目の前の出来事だけ考えてるから。

取材が終わって車に乗り込んだときは注意。

タバコに火をつけたら

邪念の嵐。

よぎるよぎる。現実だけじゃなく想像の誰かまで


ある友人はつきあってるのに片思いのようだと。


確かにそうだ。


開き直ることが一番なのか?

恐れをせず。

失うことを恐れずに?


二人の項目だけきいたらうまく言ってるみたいなかんじ。

じゃあどうして不安なのだ?

私の要求が高すぎる?

相手のことをちゃんと見ていない?

見ていないから相手の優しさに気づいていない?


切なくて、相手の過去と自分たちのこの先ばかりを心配中。


後悔はしていないけど、相手の気持ちが気になって

時にはわかりやすくしてほしいなって。


めんどくさいおんながいろんな芽をだしちゃった

よぎるよぎる 考えてもしょうがないこと。

自問自答をくりかえしてたら

納得させる安心材料が枯れちゃいそう


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空はまるできみのように青く澄んでどこまでも

やがて僕ら描きだした明日へと走り出す


会社にいます。台場です。


描いていた二人の未来は

その画を完成することなく

消えました。


久しぶりの更新で報告なのです。

仕事女 離婚へ。


芸能人を気取るつもりは全く無いのですが

吐き出したかった。

仕事以外に書けない自分の気持ちのワケ。


ここ3ヶ月近く

3ヶ月近く、

ずっとずっとずっと

楽しい波と苦しい波を繰り返して


だんなさんにつらい決断をさせてしまったのです。


どちらを選んでも後悔すると分かっていて

でもこっちを選んだのは自分で

何度もいいのかと問いながら

最後の言葉を飲み込んだり、出しかかったり

ずっとのどをいったりきたり。


そんな3ヶ月でした。


最後はまゆが決めてと


別れ話を終えて改めて思うのは

私の軸は、やはりだんなさんでした。


別々にすんで3ヶ月。


別なドキドキを追い求めた自分と

そのドキドキは長く続かないと

先の苦労が見えたとき

決断は迫られていて

新たな道をバカみたいに選んでしまった。


バカです。


どこまでもやさしくてダメで。

付き合って4年。

結婚して2年。

6年間一緒にいた。


恋愛感情など磨り減っていた感覚だったのに

別れ話の途中でいとしくなりました。


情以外の気持ちも私の中に残っていたのでしょうか。


どちらを選んでも後悔すると

途中で決断を切り返すことができなかったと

後悔するぐらいなら今すぐ違うと言えと

言えなかった自分の中にまだドキドキを

負う自分がいたと。


でもテンションが違いすぎて

そのドキドキも消える予感がしています






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空はまるできみのように青く澄んでどこまでも

やがて僕ら描きだした明日へと走り出す


会社にいます。台場です。


描いていた二人の未来は

その画を完成することなく

消えました。


久しぶりの更新で報告なのです。

仕事女 離婚へ。


芸能人を気取るつもりは全く無いのですが

吐き出したかった。

仕事以外に書けない自分の気持ちのワケ。


ここ3ヶ月近く

3ヶ月近く、

ずっとずっとずっと

楽しい波と苦しい波を繰り返して


だんなさんにつらい決断をさせてしまったのです。


どちらを選んでも後悔すると分かっていて

でもこっちを選んだのは自分で

何度もいいのかと問いながら

最後の言葉を飲み込んだり、出しかかったり

ずっとのどをいったりきたり。


そんな3ヶ月でした。


最後はまゆが決めてと


別れ話を終えて改めて思うのは

私の軸は、やはりだんなさんでした。


別々にすんで3ヶ月。


別なドキドキを追い求めた自分と

そのドキドキは長く続かないと

先の苦労が見えたとき

決断は迫られていて

新たな道をバカみたいに選んでしまった。


バカです。


どこまでもやさしくてダメで。

付き合って4年。

結婚して2年。

6年間一緒にいた。


恋愛感情など磨り減っていた感覚だったのに

別れ話の途中でいとしくなりました。


情以外の気持ちも私の中に残っていたのでしょうか。


どちらを選んでも後悔すると

途中で決断を切り返すことができなかったと

後悔するぐらいなら今すぐ違うと言えと

言えなかった自分の中にまだドキドキを

負う自分がいたと。


でもテンションが違いすぎて

そのドキドキも消える予感がしています






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2ヶ月ぶりの更新です・・・

今日は日曜日、昨日のオンエアを無事終えて

今日は朝から洗濯機を5回も回しました。

鬼のようにたまった洗濯物。

汚い・・・

というのも、先週は一度も帰れてなかったから。


まずは、毛布を洗って、バスタオルを洗って

外に干して、洋服は干す場所がないから

近くのランドリーで乾燥機へぶち込み。


乾燥機、早くほしい。


ぐるぐる回る乾燥機。

なぜ見ていて飽きないのでしょう。

不思議な気持ちのまま見ていました。


グルグルグルグルル・・・


おなかが減ったので、近くのコンビニで缶コーヒー。

最近缶コーヒーにはまっている仕事女です。

「ひきたてかっ!」の反町コーヒー。


明日の会議に向けて資料を作りに

新宿のネットカフェにいます。

集中力が途切れたので、更新!


さて、仕事女久しぶりに仕事の事を書きます。

ここ最近の取材は・・・


「議員特権 地方市議会議員の甘い汁」

「石原真理子 ふぞろいな秘密 映画化」

「千葉県浦安市の特養ホームで虐待問題」

「鹿児島県志布志裁判冤罪に無罪判決」

「宮崎県東国原知事にお泊りスキャンダル」

「阿蘇山で山火事」

「サトエリ失恋」

「マイケルジャクソン来日ファンイベント」

「ホリエモンに実刑判決」


という感じ。


硬派ネタからゆるいネタまであれこれあります仕事女。


最近の仕事で得たものは

「誰かを当てにしないこと」

「誰かのせいにしないこと」


あとは


「ときめき」


携帯が鳴ったので

ときめきのワケはまた今度!




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そのまんまさんが当選しましたね。
知事です。がんばってください。

昨日のオンエアが終わって、私は相変わらずの
もぬけのからでした。

取材に行った某芸能人のマネージャーから
番組あてのクレームをつけられ。
あれは脅しでした。
取材させてもらいたいこちらの弱みにつけこんで。

つかれたのです。

いつもオンエア後に行く
お好み焼きやも今日は断りました。

仲間との時間は大切なので断るのも勇気がいりましたが
それよりも一人でぼぉ~としたかったから。

ゆりかもめをなんども寝過ごして
豊洲と新橋を行ったり来たり。
何度目でしょう、汐留で目がさめて。

今おりなくては、また寝過ごす事を確信して
汐留でおりました。

本屋で久しぶりに立ち読み。
気づけば1時間以上経過。
欲しかった本を購入。

隣の雑貨屋でかわいいものたちに囲まれて
気持ちが和んでいくのがわかりました。
ポストカードを20枚購入。
(年賀状のかわりです)

おなかがすいたので、同じビルにある
御茶漬け屋さんへ。
仕事女はお茶漬けが好きです。

店内は、静かで、お客はおじさんが一人。
姿勢よく、お茶漬けをずるずるとすすっていました。

私は大好きな梅茶漬けを頼み
店内に流れる、女性の歌声に耳を傾け
たばこをぷかり。

曲の盛り上がりのタイミングで
鼻の奥が涙でツンとしました。
不安定な気持ちのまま梅茶漬け。

暖かい食べ物は幸せになります。

その後スタバでさっき買った本を読みながら1時間。

その後、マッサージで1時間半。
ベッドに横たわるとすぐに眠ってしまいました。

みんなとのお好み焼きを断ったことが
気になっていたけど、
(そんな事をずっと気にしてる事自体が実は変なのだけど)

でもよかったの。これで。

起きた頃には、心身ともにだいぶ回復していた私。

大江戸線が空いていてよかった。
雨が振る前に家についてよかった。

小さな事の積み重ねなのです。

ちゃんと自分を取り戻して。





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12月も10日か。
今年の冬はあったかいです。
東京の冬ももうすぐ10年目を迎えます。

ここ3週間、追い込まれ方が異様でした。

11月最後の土曜日のオンエア。
まさに放送中に大ミスをしでかした私。
プロデューサーから怒鳴られ、怒鳴られ。
仕事女、泣いてしまいました。
「泣けばいいとおもってね~?」って
上辺では優しい顔しても、裏では思っているいつもの私。
だから、あまり人前では泣かないのだけど、そう思われるのいやだから。
でも、あふれたのです。涙が、嗚咽とともに。
子供みたいに「ヒックヒック」いいながら泣いたのです。
恥ずかしい32歳です。

ミスの内容も確認ミスとか、「やったつもりでいた」とか
テロップを打ってくれた人の誤字とか・・・。
「私はちゃんと指示したのに!」って。
悪くいうと、誰かのせいにできてしまうミス。
でも誰かを責める訳にはいかないので、結局自分が悪いと・・・。
そう、責任ある仕事をできていなかった自分のミスなのです。

毎回納得できる仕事ができてないからこそ、毎回「今度こそは!」って
気持ちで臨んでいたのに、この結果かよ・・・と。
涙の訳は、自分のダメダメさ。

お台場で2ヶ月近く、やってもやっても周りに追いつけない事。
土曜日のオンエアの度に、番組の力に自分がなれていない事。
ジレンマと、「もしかして、これが私の限界か・・・」と。

でもやるしかないし、もっといえば、やめる度胸もないので
このお台場にすがりついて。

サブからまっすぐスタッフルームにいくのがいやで、
みんなから「大丈夫?」っていわれるのもいやで、
とにかく一人になりたくて、
一度会社を出て、高速道路に架かる橋の上で
しばらく泣いていたのです。

台場を楽しむ家族やカップルや、若者。
あたりまえです、土曜日ですもの。
私は、橋の上でぼけ~っと座りながらタバコを吸うのです。
どうでもよかったんです。
タバコをすってたらおなかが痛くなって、情けなくて
また涙が出てきて。

その数時間後にはロケがありました。
こんな状況でロケなんて・・・きっと失敗する・・・
きっとロケはうまくいかない、意味のないロケになる・・・と
最悪の連鎖に飲み込まれる事を確信したロケバスの中。

現場についたら、取材相手の家族が明るくて、
私の精神状況なんて何も知らない(当たり前ですが)
それに救われたのです。
デジを無我夢中でまわし、2時間のロケ終了。

ロケが終わって家族に別れを告げた頃
最悪の連鎖から抜け出した自分。

気持ちの高揚と、久しぶりにやりたいものができた爽快感と。
結局仕事での悩みは仕事でしか解決できないと。

誰かの指示にがんじがらめになると
ここまで自分が自分でなくなるものかと気づいて
自分で自分の思うようにできる事が自分にとって
こうも大切で、もっといえば、自分が自分がと
どこかで頑固になってきていると思ってみたり、とか。

とにかく年の瀬。あと20日で今年が終わります。
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ごぶさたです。
すっかりごぶさたです。

毎日あれやこれやと感じているのに
すっかりごぶさたしていて
感じた事がひゅるっと通り過ぎて
もったいなくて。

友達が死んでしまう夢を見ました。
ショックで目覚めたら涙を流していました。
急に友人の事が心配になって電話をしたら
「大丈夫だよ」って。
「でも、死にそうにつらかったよ」って。

声が聞けて安心したけど、死にそうに辛かった友人の
事が気になります。
がんばっているのに、いつも「がんばろうね」と言い合う私たち。
夢でよかった。生きていてよかった。
なぜだか、ほんとに、そう思いました。

夢のまにまに。
あのどうしようもない寂しさが夢でよかった。

あんまり言うとかえって心配するから
もう言わないけど。

お台場はいつも風が強くて、
居場所をだましだまし確認しながら
油断すると飛ばされてしまう事に少し怯えながら
それでも周りの人に助けられて
このぐらいは大丈夫なのかな、などど
距離感を探りながら、確かめながら、うかがいながら
毎日があっという間にすぎて行きます。

気がつけば、11月半ば。

夢のまにまに、不思議な気分の11月半ば。
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雨ですね。

ひさしぶりの雨です。


毎週土曜日のオンエア。

昨日3回目の放送が終わりました。


事件事件と思っていたのですが、

先週、今週と芸能を担当しています。


先週は某アイドルの休止騒動ネタをやったので

視聴率はまあまあ。

今週も視聴率よければいいんだけど・・・


いろいろ話したいこともてんこもりですが

目の前に、他のスタッフがいるのでこのへんで。


この局ではブログの更新はなかなか難しいです・・・


では!

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