きょうはこんな感じで(仮)

ピアノを弾いて歌います。どちらかというと叫んでます。

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あんまりにもいろんなこと、うまくいかないので
阿佐ヶ谷の馬橋稲荷さんにいってきました。
きつねさん。

心なしか、よくなったような。
実は朝、きつねさんに行ってそのまま散歩、と思ったら、やっぱり具合がよくなくて、頭が宙に浮くようなぐわんぐわんした感じでなんとかうちにたどり着き。

ちょっと昼寝のつもりがやはり起き出せず、だったのです。

寝て起きたら、結構いろいろやれて。
久しぶりに、がーって洗い物して、洗濯物干して、ちょっと掃除機かけて、枯れてしまった植物諸々を片付けて、料理して。

最近自分がつくるものがいまいちだったけど、ナポリタンなんかつくり、こう、家庭の間に合わせ的な簡単なナポリタンが結構いけました。

神社に行くってことは、棚ぼた的なラッキーを求めるんじゃなくて、心を浄める感じです。特に最近は。心を浄めると、不浄なもの、部屋とか、きちんとしようと自然に身体が動くから不思議なもの。

少しお風呂で身体をストレッチしたら、パキッ、パキッっていって、やはり悪いものが少し出ていった感じでした。

YouTubeで上原ひろみさんの映像を探して見たんだけど、神がかっているというのが正直なところ。音楽というのは大もとにそれがあるとおり、見えないものへの畏怖が大切だなと思う。見えないもの、見えない力への畏怖。時代が進むにつれ、科学的な証明とか、進んでいくけれど、昔が今ほどものがなくても豊かだったのは、畏怖、畏敬の念ではないかなと思ったり。

昔っていうのは、私が子供のときとかじゃなくて、もっと昔のお話ね。

まあ、感覚的なものがそうだから、普段の生活で適応障害起こしちゃうのは、そんなに不思議なことでもなくて、自分では納得している。まるで神も仏もいないかのような世の中になっていて、それを受け入れていかなければいけない。

見えないものへの畏れ。
そして人の心。

休日に起きられなかったので最近行けていなかったけど。
やはりお参りは私には必要なようです。



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この一週間はあまりピアノも弾かず、どうでもいいことに頭を悩ませていた気がしたけど。

昼頃ふとピアノを弾いたら「浮気したわねー」って言われてる感じでした。インストを全くステージではやらないアップテンポで弾いてみて、お医者さんにいく。

数週間遠回しに、休みをとったほうがいいという話をしながら、でもやっぱり、ってぐじぐじしてたのだけど、とうとう適応障害かもしれないという話まで出てしまい、こうなると案外見えてくる。

気づかぬうちに苦手なものを自分のせいにして呑み込んでしまう。この苦手なものが人と違うらしくて、でもこの説明をちゃんと受けていなかったので、今度時間をとってもらうことに。

なんだかわからないけど、いわゆる「お勤め」系の仕事には明らかに苦手な何かがあるらしいのだけれど、そいつの得体がしれない。みんな仕事するのなんか嫌だよってよく言われるけど、人と違うどこかで、決定的に苦手な何かがあるらしい。

そんなに、大げさな話ではないです。
ただ、そういえば最近揉め事も起こしがちなような。余計なことも言っているような。この状態だと一年前の最悪な状態をぶり返しそうなので、ちゃんと休んで、ちゃんと自分の弱点を把握したほうがいい。

本当にちょうど、一年前になる。
自分はいったいどうなっちゃうんだろうって。ライブとか、していけるんだろうかとか、今考えると、その中でも信頼している人たちに支えられていたので、おかしな行動には出なかったかなとか。

そういう意味では今年のこの時期はみんな忙しそうで、なにより自分がせわしなくなってしまって、そういう意味でもいろんなことに適応できてないみたい。

楽しいはずのことのいくつかが、楽しめない。
正確には、思いっきり楽しめている自分と、ものすごく冷めて楽しめていない自分が同時に存在していて。
頭の中がとてもうるさい。自分の考えていることや理屈が、とんでもなく始終うるさいのだ。

先月のライブのときだな。あのときだけはどうにもこうにも、楽しかった。何も疑わない。完全に信じきって、信じたものが全て何倍にも返ってきて。たぶん何年もそれでやってこれたものが、いろいろ変わってしまったことでも適応できてない。けど時代は変わる。自分が自分を知って変わるしかない。

つまりはそういうことで。
適応できないことを嘆くのではなく、自分を知って適応できる方法を探していくのです。

今はちょっと頭をよぎるけど音楽的な長期的休止は考えていません。なんだかわからないけど、そこまでは行ってない気がするのです。

弱気なこと言ってますが、ライブ的にはまだまだ走り切らなきゃいけないスケジュールです。

ひとつひとつのライブを大切にしていきたいので、是非応援していただけたらと思います。

よろしくお願いします。
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ここしばらくネガティヴだったのかなあと思いますが、もともとがネガティヴなのでもうネガティヴなのかポジティブなのかはよくわからないです。

月の中旬まではライブがないのでのんびりしてます。音楽的には。

仕事としては未だ落ち着かないのでちょうどいいといえばちょうどいい。

クリスマスがライブなので悲しくならないような曲を書きたいと思いながらなかなか書けない。浮かばない。こないだ悲しげな新曲書いてしまったからというのも、ある。

以前からだけど、暗くてもどこか投げ出さない結末にするようなとこはある。なんとなく、そうなのです。

辛くてもなんとか、やっていこうみたいな。暗い曲が多くて、っていうMCはライブでよく聞くけど、音楽やっている人はどこか壁にぶつかりながら好きなことやってるから、どうしてもそうなっちゃうんじゃないかな。

クリスマスの曲って、もう10年以上前に作ったのがあるけど、もうやらない。けど完全な作り話、というか、当時の職場の人の雑談を聞いていて作ったのがある。

最近そういう曲の、というか、歌詞の書き方をしていない。あれはあれで面白いのだけど。

のんびりしてるうちに一曲くらい書けたら良いなと思います。

書こう、と気合い入れると何も出てこなくなるので、少しのんびりします。
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何年か一度、「あんたは自分がいちばん正しいと思ってる」と言われることがある。
前はもっと頻繁だった気がする。最近はそこまで人に会ってない。

そんなこと、思えたらいいよなあと思う。話し方だったり、考えてることだったりするけど。

いちばん正しいと思えたら引きこもりたいとか思わないよ。

多分今も周りからそう思われるんだろうなあとか、自分がどう思われてるかとか考えたら、自分の顔を出しておくのが怖くなって、一日マスクしてた。

風邪とかひいてるわけでもないのに。

いろんな意味で限界な感じが満載で。
投げ出して休みたいのがひとつ。
男性に頼りたいのがひとつ。

後者はどうにもならないし、前者はできないことはないんだけど、休みますって言うのが苦手なのでできない。

いろいろパターンを考えると、絶対絶対、思われてるよ、でもなんだろう。自分が絶対正しいと思ってる人なんて私から見たらそうそういないのに。

自信がある人はいる。人にこうしなきゃ、っていう人は結構いるんだけど、自分が絶対正しいなんて思ってる人は。

多分会話にならない。

でもまあ、マスクしてると顔の半分は隠せるし、喉も保護してくれそうなので、冬場は便利。

今日はそんな感じで。
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人生初のデジタルパーマをかけました。

相変わらずお写真なしな私ですが。

パーマ自体がもう何年か前で、相当怖かったんだけど、予想以上にいい感じ。

美容院さん、若向きかなあとか思ったけど、確かに若いスタッフさんだけど、素敵に仕上げてもらいました。

若い人だと気を使って、かなり年相応とか、主婦っぽく仕上げてくれることが多くて怖いんだけど、なかなかいい感じにしてもらえました。

パーマだけど、毛先に動きが出ていて、上の方はストレートな感じ。変な広がりが出やすくてだらしなくなりがちなところも、きれいにしてもらいました。

このあたりがなかなか難しくて、美容院ジプシーしてたのです。だいたいストパーを勧められてたりしたのですが、なんとなく嫌で。今回は髪質のこととか、年齢による変化とか、すごく詳しく説明してもらって、それだけでも相当な収穫でした。

今年の初め頃までは、いつかのために、節約、節約って、節約の鬼になってましたが、いつかっていつだ?って思ったら、なんでも節約してちゃみすぼらしくなると思って。

こと、人前にでる人であることを考えたらその部分は、ちゃんとやらにゃ、と思ったのです。

食べ物やらそういう部分では相変わらず贅沢する気にはならないけど。そして相変わらず気づいたら今日は夕方まで何も食べていなかったけど。

そんなわけで髪型変わったので。
みなさんよろしくお願いいたします。
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