きょうはこんな感じで(仮)

ピアノを弾いて歌います。どちらかというと叫んでます。

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スタジオでのライブ準備自体は、比較的順調です。

辛いことがあったぶん、正直に歌って、正直にピアノ弾いて、妙なプライドがない分、正直に音を出す。声の芯は足りないけれど、耳もときどきくらっときて、平衡感覚がなくなるけど、雑念がないときは、体力ないなりの音色になるし、自由にピアノも、耳を信じて鳴らせる。

不安なのは、30分と体力が持たないのと、気をぬくと嫌な明日のこととか、頭をよぎってしまうこと。

時間に関しては気力があればなんとかいけると思う。あとは気持ちが途切れなければ。

こうしてみると、演奏って正直なことなんだなあって。見栄を張っていたときのほうが、正直な音は出なかったけど、あれはあれで、虚勢をはる訳だから、病んでる。昔の話。

まあ、しばらくは、普段、聞こえるように文句言われても我慢して、自分の仕事は文句言わずにやるというのが、負担といえば負担。言ってみれば、言い返せないというところで、言い返してもいいんだけど、あちこちから怒られるので袋叩き。

さらには何人に連絡しても別のとこにまた同じ内容を聞かれるので、モグラ叩き。

モグラ叩きに言い返すとまたやってもらってるんだからと袋叩き。

いい勉強なのでなんとか乗り越えねばとは思うけど、一人で戦場に両手を挙げて走って行くような気分で、どうにも動悸が止まらないのと、息苦しいので、かと言って薬飲むとぼんやりするので、逃げ出したいけど、まだうちにいる。逃げる先はこのアパートなんだから、いまから逃げても逃げる先はないんです。

不思議な気分だな。いちばん安全な場所にいるのに、明日のこと考えて逃げたくなる。


ふーっとね。

海とか見ながらコーヒー飲みたいな、とか。

なんかありもしないことを考えて見たりして。

まだ衣装のことやらやらなきゃいけないので妄想にひたってる場合じゃない。
しかし動悸がひどくてうごけない。


もすこししたら、できるかな。

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徐々に…、復帰傾向と信じたい。

1月25日(水)下北沢LOFT
18:30open19:00start
20:20出演予定
¥1500

今週火曜日に体調崩しまして。
崩したら気力で頑張っていたものがどっと背中に乗っかりまして。

正直早く元気にならなきゃと焦ってます。

実はまた周りに結局心配かけてしまい。
もう、数日…という話もあったのですが。
明らかな身体の症状がない以上、数日では戻らないパターンだと思ったので。

いろんなことを低速に抑えて、なんとかやっている。今日あたり、スタジオ入りたいなーって。

自分でびっくりするのが、なんにも買いたくないし、なんにも食べたくないし、気ばかり使い続けてしまって、楽しい!ってことがないなって。


もしかしてこれ、ライブが一カ月空いちゃうときの症状だったり。

安心できる人と一緒にいてちょっとは気を使うけど幸せって思った自分の心が懐かしいなあとか。

いろいろ考えるけど曲は書けていないので。

新年最初のライブは最近のスローな曲多めな感じにしようかなと。辛いのに不思議と恨み節とか攻撃的なものをやりたいと思わなくて。自分もみんなも眠くならないように、セットリストのバランスはとっていきますが。

あとはなぜか今までにないくらい、肌がひどい状態、顔だけでなく、背中とかも。こういうの、肌荒れっていうんだなーと思いながら当日までになんとかしたい。

人を頼るのが苦手でお知らせがとっても苦手だけど、今回は聴きに来てくれる人の顔がたくさんみたいな、とか、目の前にないLOFTの客席をいまは眺めていたりします。

よろしかったら。
お待ちしていますね。
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告知してる場合じゃないんだけど。
告知します。

1月25日(水)下北沢LOFT
18:30start19:00open
20:20出演予定
¥1500

そのあとは
1月30日(月)八王子びー玉
2月4日(土)阿佐ヶ谷NextSunday
2月14日(火)下北沢LOFT

と続くわけですが。

告知してる場合じゃないと書いたのは。
今朝からだが動かなくなり…お休みしました。

もう心身ともに疲労なのはわかっていたので無理して出て行くのはやめました。風邪とかならすぐ診断出来るのですが、疲労っていうのは測定できないので。頭痛とか体の痛みっていうのはあるんだけど、主訴、疲労。

お休みするとひどい罪悪感に苛まれる自分としては、非常に罪悪感と闘う一日となってしまい。明日行ったら席がなかったらどうしよう、とか、いまだに悩んでおります。

かといって無理して出勤したらしたで失敗やら、ヒステリックになったりやらで落ち込むんだからどうしようもない。

ライブの話に戻すと、今回は先日新年会でお会いした奥野祐子さんとご一緒させてもらうのですが。こんな喋る割に特に女性に人見知りな私でも優しく話しかけてくださって、同じピアノの弾き語り。お会いするのが楽しみ。おそらく他にも新年会でお会いした方がいると思うけど。

そうです。女性に人見知りなんです。結構。あ、でも基本的に人見知りです。

そしてよく、相手が自分に対して怒ってるとか、我慢しているとか考えてしまう。子供のときのトラウマなんでしょうけど。

体は動くようになったけどおそらく休んだ罪悪感は眠りにつくまで続くので早く寝て、早起きして、早く出勤しようと思います。


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いろいろご心配お掛けしております。
特に実際会ってないみなさまに…。

先週と比べるとだいぶ回復はしてますが、自分で、今回は甘えじゃなくて本気で疲れていたんだなあと思います。

昨日は下北沢LOFTの新年会に行ってきました。去年忘年会やらなかったので今年新年会。お仕事がやっと片付いてきたのはあるけど、毎年あの雰囲気になると結構笑ったり、動いたりできます。みんなのお酒が回ってきたころに一曲歌わせていただきました。

一番疲れていたあたりでFacebookとブログでダメダメになってましたが、回復してくると、体が痛かったり、どうしようもない疲労感だったり、普段言われてもなんとも思わないことを言われてもぐさっときていたり、昔の記憶が蘇っていたりと。

もう、本当はそうなったら強制的に長く休むしかないんだろうけど、それもできなかったので。お正月休みで回復すると思っていたんだけど、それじゃ足りないくらいになっていたので。

お医者さんに相談しながらコントロールするしかない。しかし、今の仕事は一年続いたので、これ以上精神的にバランス崩すようなら、最悪の事態も覚悟はしている。

それでも、今週は先週の最悪状態は抜けました。はっきり言って、自分がとにかくダメ、いなくなりたいが続いていて、何か言われても怒られている感覚になっていたけど。

今週は、とにかく忙しいのと疲れてるだけだという認識ができたので。

そして来週あたりには時間に追われる仕事は減ってくるはずなので、25日のライブまでには回復する予定。

あとは、ふと思ったのは、こうしてやってくる中で、自分がコントロールできなくなったことで自分の支えになってたものをいつくか失ってしまったんだなって。取り戻したいけどどうしていいかわからないのと、そうまでして今の無理を続ける必要があるのかと。悩むというよりは、なんにもなくなっちゃったとこに一人で立ってる感じ。

こちらは、ゆっくり考えます。
変にあがいてももっと壊しそうだから。

相変わらず安心させられなくて、ごめんなさい。


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いまさらながら、購入したのです。
トムウェイツのCDを。

びー玉で何ヶ月か前にライブしたときに話が出て、びっくりしたんだけど、このタイミングで購入して良かった。

私が初めて弾き語りとしてライブしたのがグレープフルーツムーンというライブハウスなのだけれど、知ってる人にはトムウェイツのグレープフルーツムーンですか、と聞かれていて。お店の人の話を横で聞いていて、やはり、そうだった記憶がある。

でも、当時聴いてもきっとこの価値はわからなかっただろうなあって。

先日のびー玉の話はあるけれど、実はトムウェイツの名前を最初に聞いたのは、グレープフルーツムーンでライブをした頃、職場のバイトの後輩と話しているときで。2000年頃の話なので、もう17年前のお話。

その前にいた優秀なバイト仲間がやめるとき、紹介してくれたのがこの人。はっきり言って仕事はノートの取り方から教えた気がするけれど、音楽の話は人より格段に知っていた。

事実上私がそのときのバイトをクビになるときも「きっといいことありますよ」って言って、なんか納得した。

クビになったときは、いろいろ誤解されて、うまく説明もできなくて、偉い人からとにかく辞めますって言ってくれと閉め切った部屋でとにかく私の口からその言葉が出るまで、たくさん問い詰められた。

今もうまく説明できないけど、おもしろおかしく誤解している人もいるんだろうな、とか、思う。

ぐちゃぐちゃ考えて、空を見たら、グレープフルーツみたいな月がちょうどいいところに浮かんでいた。

そしたら、あ、いいのかなって。

いろんなことあるけど、きっといいことあるってその通りかもね。

グレープフルーツムーン。
あったかい曲。


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