アダルトチルドレン・重たい女と言われる



アダルトチルドレン回復専門
心理カウンセラー
西村尚子です。

西村尚子



あなたの「幸せ」は何でしょう?


ご主人や恋人が対象だったら、
どんな幸せを求めますか?


例えば、
年収は1千万円!
顔はタッキーみたいで、
優しくて、
頼もしくて、
休みの日は一緒にいてくれたら


そしたら幸せと思うのなら、
それはあなたの幸せのルールなんです。
もっとたくさんある人もいるかもしれませんね。


「何度も愛してるよ。」と言ってほしい。
「サプライズプレゼントがほしい。」
「いつもスキンシップをしていてほしい。」
「二人の時間をたくさん取ってほしい。」


それをしてくれたら
幸せなんだけど、
ご主人や恋人は
なかなか思うようにしてくれないから
イライラしたり、
がっかりしたり、
もう愛されてないのかな?
と不安になったりしますね。


「言えばしてくれるけど、
すぐに忘れるのよ。」

「よっぽど、私のことなんてどうでも
いいんでしょうね!」


なんて逆に腹が立ってきたりしてね。


これらの、あなたの幸せを感じるルールは
無意識の中に
あるものなんです。


きっと欠乏感だったり、
未完了のおもいだったり
します。


それは、確かにご主人や恋人に
与えてもらえば
幸せですが、


いつもいつも、
望み続けている
あなたが疲れるのではないですか?


愛は欲しがり過ぎると
疲れてしまいます。


自分の幸せを、ご主人や恋人に
求めすぎているのかもしれませんね。


誰かから与えてもらって
幸せを感じるばかりだと、


「自分の幸せ」を
誰かに依存していることに
なってしまいます。


自分の欠乏感、
未完了の思いを
小さくしたり、なくしてしまうことで、


自分で自分の幸せを作ることが
できるようになります。


そうすると、
あなたはさみしくなく、
彼は重たいと感じることなく、


ちょうどいいバランスで
結婚生活、恋人関係が
築けるようになっていきますよ。


もしも、
「ちょっと重たい。」
「最近うざい。」
「なんかしつこい。」


そんな風に言われた経験のある人は
カウンセリングをどうぞ。


未完了や欠乏感、
そんなものを小さくしてしまいましょう。


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幸せはあなたのすぐそばにありますよ


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アダルトチルドレン・想いをうまく使う方法

アダルトチルドレン回復専門カウンセラー
西村尚子です。

西村尚子


突然ですが、
質問しますね。

・時間が出来てぼんやりしている時
・とっても切羽詰まっているとき
・日常的に

あなたは、何を考えていますか?


もしも、
自分が自分に厳しい言葉をかけ続けているなら
いつも苦しくて、
さみしくなってしまいます。



そういう事を
自己暗示とか、呪縛とか
言います。


お母さん(親近者)からかけられた呪縛が
苦しくてどうしようもない人を
アダルトチルドレン
いうことが多いですが、


その呪縛を
今でも自分で自分に
言い続けているのですね。


だから
大人になって、誰も言わないのに
苦しんでいるのです。


この心理状況は
いろんな面に影響しますよ。
ってお伝えしてますね。


「愛されたい」は
「私は愛されない人だ。」
と自分に言い続けているのですね。


「ちゃんとしなければ。」は
「ちゃんとしない自分はダメなひとだ!」
と自己暗示を続けているでしょう。


「更年期がくる!」
「食べると太る!」
「笑顔でないと嫌われる!」
こんなことを自分に
言い続けていませんか?
自己暗示をかけているのです。


思い込みを自分で
何度も何度も積み重ねて
そこにあなたのエネルギーを
使っている状態なのですね。


脳は考えたら必ずイメージしています。
脳はイメージに近づこうと
行動を起こします。


それなら、
あなたは何を考えますか?


「今日は健康で過ごせる!」
「毎日だんだん良くなっている!」
「どんどん幸せになっている!」


言ってみて、嘘っぽくってもいいんです。
それでも
そんな一日をイメージして
言ってみてください。


脳みそをうまく使ってください。
引き寄せが始まりますよ。


辛くて苦しくて、
イメージなんてできそうもない。
そんな時は
まず、心を軽くしましょう。
カウンセリングに来てください。


どんどん楽チンになっていきますよ。



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アダルトチルドレン・人とうまくいかない

 

こんにちは。

アダルトチルドレン回復専門カウンセラー

西村尚子です。

 


私の経験では
アダルトチルドレンの人はみなさん
ほとんどが
「愛されたい。」
を持っています。


この「愛されたい」は、
「条件付きでなく愛されたい」
なのですね。


そして
愛されていたと思えないまま今にいたっているので
小さいころからの「愛されたい」が

ずーっとあります。


それは、
お母さん、お父さんから
「愛されたい」という未完了の想いです。


だけど、親に「愛して!」
と表現するたびに
思うような愛をもらえなかった小さなあなたは、
「愛してほしい。」と表現すると断られて

「傷つく」のを知っていますから、


大人になった今、

正面から「無条件で私を愛して!。」
と、もう言えなくなっているのです。


そして、一方では
愛されずに育ってきた
と思っていますから、
私は「愛されない人」
というビリーブ(思い込み)を持っていますね。


愛されたい
だけど愛してというと傷つく(傷つけられる)
そして、私は愛されない人なのだ。
 

このような
未完了の想いや、
傷つくことへの防御反応や、
ビリーブを抱えたまま
大人になるので


恋人関係、
友人関係
夫婦関係、
子どもとの関係、
ママ友関係、
職場の人間関係、


すべてがどうも
うまくいかなくなるのです。


「お母さん、私を見て。私を愛して!」
その感情は
無意識の中にあります。
表面では分からないのですが、


たとえば
友人関係で現れやすいのが、
仲よしのお友達が
ほかの人と仲良くしているのを
見たり聞いたりするだけで、


激しい嫉妬を感じたり、
奪われる!と感じて取り返すことに
必死になったりしますので


なぜかいつも
いい距離をとることができず、
人間関係がしんどいのです。


それはお母さんへの愛を
友人に転移している状態です。


ほんの一例ですが、
アダルトチルドレンかもしれないな?
どうしていつも人とうまく付き合えないんだろう?


そう感じられることが
よくあるのでしたら、
一度、カウンセリングを受けてみてください。


気が付いたときが
ちょうど、
あなたのタイミングなのだと思いますよ。

 




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こんにちは
アダルトチルドレン回復専門
心理カウンセラー西村尚子です。
西村尚子


だんなさんと仲良くできてますか?


結婚するときは、
「この、おおらかさが好き
「友人の多いところが私になくて好き」
「私を独占したがるのは愛されてるから」
「この人なら私、幸せになれそう


そう
思って結婚したのに、
年月が過ぎてくると、


そんな素敵なはずの彼の一面が
腹立って腹立って仕方なくなってきますね。


おおらかだった彼は、
おおざっぱに見え始め、


友人が多くて魅力的だった彼は、
付き合い優先しているように見え始め、


独占されているのが嬉しかったのに、
どこに行くにもチェックされているようで
うっとおしくなり始めます。


あんなに好きだったところが
嫌いな部分に変化してしまうんですよね。


そして、そこを何とか直すのが
私の役目で、
直してくれたら
HAPPYに暮らせるのに!
と思ってしまいがちです。


そして、だんなさんに
口やかましく言う、
皮肉を言う、
誰かと比べる、
etc...。


それをして、上手くいく夫婦は
ほとんどありません。


だって旦那さんは、家にいると、
あなたに否定され、
皮肉を言われ、
誰かと比べられ、
人格否定されているのです。


彼は何にも変わってないのに
あなたが彼を見る角度が変わったので
彼が変わってしまったように
感じているのではないですか?


「だんなさんを変えよう。
彼を変えよう。」
そうしないことが
長くうまくいく秘訣なんです。


そして、
そこだけ直してもらいたい!
ってところ、やっぱりありますよね。


その伝え方も、実はあるんです。


・どう伝えたらいいか?
・いつも同じパターンで喧嘩になる。
・考えてみたら、人付き合い自体、苦手だ。


そんなあなたのために
「楽しい心理学講座」
を始めます。


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人生の失敗は

テーマ:

こんにちはキラキラ

アダルトチルドレン回復専門カウンセラー
西村尚子です。

西村尚子



生きていると波が来ますね。
上がったり、下がったり。


上がるときはきっと
上手くいってて、楽しくて、満足してて
充実してて、幸せな時。


下がっているときは
上手くいかず、失敗続きで、
泣くに泣けない状態をいうのかと思います。


上手くいかないときって
何につけ、失敗しているのでしょうが、


失敗は人生において、
間違いではないと思います。


赤ちゃんが歩き出すまでも、
逆上がりができるようになるまでも、
自転車に乗れるようになるまでも、
九九が癒えるようになるまでも、
ごはんを作れるようになるまでも、


どんなこともどんなことも、
失敗しながらできるようになりますね。


失敗は間違いではない。


そう考えられるようになれば、
失敗してもなにも問題ではないのです。


失敗を恐れていると、
何もうまくできるようにならないですね。


人間関係も同じです。
子どものころの失敗は
小さいころの子ども同士の衝突ですね。
「うまく伝えられなくて喧嘩になる。」
「うまく伝えられなくてのけ者にされる。」


そんなことから始まります。
人は失敗します。


上手く伝えられなくて
誤解を与え、
腹を立たせてしまったり、
傷つけたり、
逆に自分が責めたり、意地悪したり。


そんな失敗を一つ一つ、
なんとか解決していって、
ようやく人とうまくやれる方法が
見つかるのです。


解決する時に、
自分一人ではできそうにないときには
誰かを頼ったり、
誰かに助けてもらったり、
そんな「人に頼る」ことを経験し、
頼る相手に恥ずかしくても
自分の弱いところを見せるという経験もします。


こけるのが怖いから自転車に乗らなければ
自転車には乗れません。


水が怖くて顔をつけなければ
泳げるようになりません。


親や兄や姉や誰かに、
まだできないのを指摘されたり、笑われたりするのが怖くて
練習をしなければ
九九も言えず、
言えない段が残ります。


人間関係も、どんなことでも
人が成長するときに
怖さが引っ付いてくるのです。


歩くのも、自転車に乗るのも、
九九も、逆上がりも、
スキーも、人間関係も、


失敗せずにうまくいくことはできないんですね。


人生の波の話しをしましたが、
失敗を続けていると
下がっているような気がするものですが、


下がっているんじゃないんです。
上手くできるようになるために
試して失敗しているだけで、


みんな全員が試して失敗して
上手くいくようにと
試行錯誤しながら
生きています。


上手くいっているように見えている人は、
なんど失敗してもまだ試している人です。


むかしむかし、
失敗して怒られた、
馬鹿にされた、
無視された、
そんな過去があって動けないかもしれませんね。


失敗を避けたくて動けずに
その場に立ち続けてもいいのですが、


自分だけ取り残されているように
感じませんか?


焦燥感
孤独感
居場所がない
自己嫌悪、


そう感じているときは、
とにかく小さい一歩を出してみましょう。


こけてもいいんです。


上手くいくまでこけましょう。
必ずうまくようになりますよ。




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アダルトチルドレン・人生を変えたい

こんにちは。
アダルトチルドレン回復専門カウンセラー
西村尚子です。

西村尚子


世の中には
どうにもならないことが
ありますね。

 

なんとかしたい、どうにかならないか。
そう思いながら


どうにもならないこと
見つめつづけて
この先も、生きていくのか、




そうではなく、
「私はどうなりたいんだろう?」
「私は人生をどう生きたいんだろう?」


と、自分に質問して
なりたい自分を目指して生きるのか


どちらを選んでいますか?


どうにもならないことを見つめながら
暮らしているのは
辛いですね。


不思議なもので、
「なんでどうにもならないんだろう?」
と考えれば考えるほど、
自己否定、自己嫌悪、孤独感、疎外感
などを感じるようになります。


だけど、どうにもならないことを
見てしまう。
そして、やっぱり気にしてしまう。


それには、
過去との別れが必要になります。
過去を十二分に癒し、
傷を癒すと、


そんなことは
どうでも良くなっていきます。


そうすると、
あなたの中で、
「自分の人生をどのように生きていこうか。」
と思えるようになるのです。


たとえば、あなたが
遅れて来ようと、
最初から居ようと、


そんなことであなたの存在意義は
変わらないことを
知ることができます。


あなたは、その場にいることが
当たり前になります。


境界線を強化し、
自己を確立し、
何物にも揺るがない
あなたになれます。


あなたがあなたを守ってください。
精一杯のお手伝いを
いたします。



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アダルトチルドレン友達yが作れない

アダルトチルドレン回復専門
心理カウンセラー
西村尚子です。

西村尚子


アダルトチルドレンと自覚がある、なしにかかわらず、
カウンセリングで
「心を許せる友人ができたことがない。」
とおっしゃる人の多くは


友達だと思ってた人からの裏切り
もしくは
小さいころの
親からの言葉や態度が
トラウマとなっていることがよくあります。


お友達との間にあった大きなトラウマは
ご自分で心の傷として
自覚がある人が多いので、


カウンセリングをしていても
とってもわかりやすいのですが、


そんな記憶はなく、
友人グループにもいて、
表面上は仲良くしていたにも
かかわらず、


いつもどの場面でも心を開けず、
友人を信じられず、
疎外感を感じたり、
一緒に居ても孤独感を感じたり、
本当は嫌われているのかもしれないと
疑ったり、
いつか嫌われると心配で仕方がなかったりと、


そんな心の不安定さを訴えられる人も
多くおられます。


そんな場合は
親との関係やご兄弟との関係を
お伺いしていくと、


親とうまくコミュニケーションが
とれていない人が多いんですよ。


あなたはどうでしょうか?
あなたのご両親と
いい距離と保ちながら
いい関係を作れていますか?


この距離と関係は
親があなたの心に対して
強く影響していますので、


お友達との関係も
親から受けた、いろんな考え方、
禁止と言われることや、
思い込みが影響して、


心を開けない状態になっていることが
多いのです。


小さいころ、
お母さんに何て言われていた記憶がありますか?


お母さんを思いだすと
そのお母さんは笑っていますか?
こっちを見てくれていますか?


それとも、
思い出すのも嫌、
嫌悪感があったり、
悲し記憶と共にお母さんを思い出したり
しますか?


そんな記憶が
あなたの友人関係に影響しています。


それなら、
あなたの過去を癒して、
豊かで楽しい友人を作れるようになりませんか?



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アダルトチルドレン・ついジャッジする癖

 

こんにちは。

アダルトチルドレン回復専門カウンセラー

西村尚子です。

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今日はジャッジのお話です。

 

 

「誰が一番悪いと思う?」という問題を出されて、

その場にいる人たちは、

「Aさんでしょ~。」

「いやBさんだわ~。」

「Cさんだと思うよ。」

「DさんかEさんだね。」

 

 

それぞれが自分の答えを言うなか、

「私は決められない。」 と言う人がいました。

 

 

「ジャッジしてはいけないと思う。」

そんな意見でした。

 

 

心理の勉強を始めると、

「人をジャッジするのはよくないですよ。」 と、

聞いたり、本にも書いてありますが、

何が良くないのでしょう?

 

 

ジャッジ=判断ですね。

どうですか?

あなたはしますか?

しませんか?

 

 

もしも、

誰も悪くなく、全員が正しいのなら、

どうやって自分の付き合う人を

決めるのでしょう? (犯罪は別です)

 

 

人って、ジャッジしますよね。

朝から晩まで 一日中、

ジャッジしているのです。

 

 

では

何をジャッジしてはいけない。

って言われているんでしょう?

 

 

それは

相手の持つ価値観ではないかと思います。

 

 

誰かにとって大切なことでも、

あなたには、そうでもないことってありますね。

 

 

その相手の価値観を

いい・悪いとジャッジしなくていいんですね。

 

 

自分とは違う意見を聞いたとしても、

「ああ、あなたはそうなんですね。」

それだけでいいんです。

受け取るだけ。

受け入れる必要はありません。

 

 

そして、

「私は、こう考えます。」 と意見を言えばいいのです。

それがあなたの価値観なのです。

 

 

あなたの価値観はあなたにとって

大切なものですよね。

大切にしてあげてください。

 

 

あなたの意見を言って

受け取ってくれる人だったら、

言い合いやけんかに発展することはありません。

 

 

ここで

あの人は間違ってる!

私の意見が正しい!

~でなければならない!

~であるべきだ!

とジャッジして 押しつけようとすると、

 

 

相手は

「自分を認めず、変えようとしている。」

と捉えますので 抵抗感を持ちますね。

 

 

次に会った時、

あなたは相手にとって

「いやな感じの人」になっているわけです。

 

 

もちろん

逆のことも起こっています。

押し付けられ、

間違っている とジャッジされたら いやですから、

もう、その人と会いたくなくなりますね。

 

 

自分の中にはいろんな価値観があります。

それがあなたですから、

そのままでいいんです。

 

 

それを

人に押し付けない。

そして、

人からも押し付けられない。

「あなたはそう、思うんですね。」

それで終わり。

 

 

誰かの価値観は

いい・悪いではないんです。

 

 

その中で、

一緒にいていい気分で、

ラクに過ごせる人、

楽しいと感じる人、

そんな人と仲良くすればいいんですね。

 

 

それができれば、

人間関係はスルスルと

滑らかに動きます。

 

 

自分とは違う価値観は、

受け取って、

流してしまえばいいんです。

 

 

それができれば

誰ともケンカにもならず、

いい距離感を保ちながら

過ごすことができるようになりますよ。

 

 

もしも、

あなたが生きづらいのなら、

一度カウンセリングを 受けてみてください。

 

 

沢山の人がACから回復された実績があります。

カウンセリングについて

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アダルトチルドレン・どうしても人とうまくコミュニケーションが取れない

 

こんにちは。

アダルトチルドレン回復専門カウンセラー

西村尚子です。

 

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人とうまくコミュニケーションをとるのが苦手だ。

と、おっしゃる人の多くが

子どものころから

そんな感じを持ち続けてます。

 

 

他人とうまく コミュニケーションをとるのには、

自分ともコミュニケーションが

うまく取れている必要がありますが、

これが難しいところなのですね。

 

 

例えば、

人の目を見て話せない。

人の輪に入れない。

入っているように見えるが疎外感を感じる。

一言も発せず、

ただニコニコしているだけで

その場が終わってしまう。

仲良さそうにしてても、裏で何を思っているかわからない。

 

 

そんな感じで

人とコミュニケーションがとりにくい

と感じているのなら、

 

 

まず、

自分と仲良くなりましょう。

 

 

人の輪に入るとどんな気分になるのか、

入ろうとするとどんな気分になるのか、

入らないときは何を感じるのか、

 

 

そんなことを

あなたの心のずーっと奥の方、

無意識(潜在意識)の中から

探してあげるのです。

 

 

どうして対人関係でそうなっているのか、

あなたがあなたを知ってあげましょう。

 

 

意外なことが出てくることが 多いんですよ。

 

 

お母さんに 「人を信用してはだめですよ。」

と言われたとか、

 

 

親が信用してお金を貸した人のせいで

肩代わりで苦労しているのを見てそだってきたので、

「いい人でもいつか裏切るんだ。」 と

強い思い込みを持っているとか、

 

 

それは

人それぞれ違うことがらが

忘れていた遠い過去に

あることが多いのです。

 

 

気が付いただけでは

解消できなくて、

それをカウンセリングのテクニック

(ワークといいます) を使って

ゆっくり癒していくのです。

 

 

1回で済む人もいれば、

根深いと回数を必要とする人も いますが、

それでも、

みんな大丈夫になっていきます。

 

 

そして、

本当に傷つけられそうな人との

距離の取り方も わかってきますよ。

 

 

 

 

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アダルトチルドレン・消えてなくなりたい

 

こんにちは。

アダルトチルドレン回復専門カウンセラー

西村尚子です。

 

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「消えてなくなりたい。」

と、思ったことはありますか?

 

 

辛い出来事を受け止めきれないときに

そう感じますね。

 

 

本能では

生物にとって一番大事なことが

「生存」なのに

生きていること自体が 辛いのですね。

 

 

たとえば、

いじめられてから

だんだん生きているのが嫌になってきたとすると、

いじめられた経験のある人は

みんな 消えてしまいたい。

と思っているかというと、

そうではないですね。

 

 

それは、 その時、その時期、

その辛い気持ちを

わかってくれる人が そばにいなかった。

 

 

もしくは、

その辛い気持ちを

伝えることができなかった。

 

 

そんな時に、

「自分には生きる価値がない。」

という自己否定や、

 

 

「どうせ一人ぼっちだ」

という孤独感が生まれます。

 

 

たった一人でも 聞いてくれて、

分かってくれる人がいれば、

消えてしまいたい。

とは思わずにいられるものですが、

 

 

その時、

聞いてもらいたかったのは

どんな気持ちだったのでしょう?

あなたは何を感じていたのでしょう?

 

 

もしも、

誰か一人にでも

話すことができて

そして受け止めてもらえれば

楽になれるのですが、

 

 

一人で乗り越えないといけない場合、

ネガティブと呼ばれる感情は

あまり感じたくないものですね。

 

 

だから

そんな感情は

なかったことにしておこうとします。

 

 

だけど、

必ずあるのです。

 

 

心の底、

無意識と言われる場所に必ずあります。

 

 

その感情を

無意識の中に押さえこんでいるのにも

あなたのエネルギーを必要としていますから、

 

 

ネガティブと言われる感情が

大きければ大きいほど

抑えるエネルギーも大きく必要になって

あなたはどんどん疲れていきますね。

 

 

そう、

もう疲れてしまって

消えて無くなったほうが いいぐらい

しんどいのだろうと思います。

 

 

心にフタをするために

ものすごくエネルギーを必要とする状態

なのだとイメージしてみてください。

 

 

カウンセリングでは

その蓋をそぉーっと覗いてみます。

 

 

ハリーポッターの 「憂いのふるい」 です。

 

 

そして、

言いたかったことを 思いだし、

言葉にするのです。

 

 

それは、

難しいことではありません。

私があなたに寄り添います。

 

 

消えてしまいたいと思っていた人も

毎日死にたいと思っていた人も、

消えない心の痛みを抱えながらいた人も

人が怖かった人も

親が怖かった人も

子どもが可愛くなかった人も 大丈夫です。

 

 

大丈夫なんです。

きっとよくなりますよ。

 

 

 

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