こころのゆとりがない

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今日こそは、もう無の境地で挑もうと思った。


口角上げて、お客さまにもこっち側の人間にも

穏やかに行こうって思ってた。


夕方まではうまく行ってた。(たぶん)



最後の2時間くらいで急激に、墜ちた。。



私はどうすればいいんだっていうの。

アナタのできない仕事を肩代わりしてんじゃないの。

その仕事をするにあたって、

「周りに反感を買わないように仕事しなさい」っていうのは

どういうことなの。

どうして手の空いた時にその仕事をやって、反感を買わなきゃいけない?


何故アナタは私のことをかばえるだけの力を持ってない?

「僕の仕事を請け負ってもらってるから、これが終わるまであめさん借りるね?」

って周りに言うだけで済むことじゃないか。

しかも私はその仕事をしていても、ちゃんと電話には出るし

忙しかったらフロントにだって立つし、まわりの人間に声も掛けている。

そこまで気が回らない20年選手も、確かにいるが

私はそこまで鈍感じゃないし、ワガママでもないわ!


ちゃんと人を見て、仕事を見てからモノをいいなさい!!!!


最近、仕事の進め方に対しても物言いがつく。

本当にうっとおしい。



だから、皆続かないのだ。



私もこの先を考えてる。職歴に傷は付けたくはないが・・・。




【晴れ・昨日は見事、雨女パワー発揮しました・・・】

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メモ

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最近、職場の様子がおかしい。。。


というか、お局さんの攻撃が激しさを増している・・・

しかも正義感たっぷりに、ピントの合わないことを

かましてくる。うっとおしい。


同期はプライベートのこともあり、カンペキ、墜ちている。


私はまだマシかも。

イヤ、私は自分に火の粉がかからなければいいだけのこと。

とってもジコチューな人間だが、墜ちるよりはいいのかも。。

と、自己擁護。



職場には閉塞感がうずまいているので

外に活路を見い出すぞ。



やっぱり心理学やってみようかなぁ。

墜ちてた時代の私を、今の私はどう分析するのか。


それだけでもやってみたい。



前回上げたやりたいことリストにバッチリあがっていたのに

びっくりしたのでした。

やっぱりやってみたいんじゃないか。



ここはもう一歩の勇気だね。

振り絞れ。



【くもり・話を遅くまで聞いてくれた同期に大感謝】

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そういう時期かな

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今日は英語に行ってきました。


仮定法過去完了形(あのとき~だったら)のトピックス。

もしあのとき、そうしていたら・・・と言う話でしたが。。。


メンタルが弱ってる私にはちょっとキツい内容でした。


確かにregret(後悔)してることってあるの。

大学を適当にテストのスコアだけで決めたこととか、

大企業への就職を決めずに、楽な安定を求めて特殊法人を目指したこととか。

カナダに行っても早くに帰国してしまったこととか。


うーーん。。でもね。。


私は演劇では食えないと思ったから、大学を目指したわけで。

社会学もやりたいからやりに行っただけで。

女子大ってのは別にどうでもよかったわけで。

そのおかげで四国出身の、あの素晴らしい友達にも会えたわけで。

特殊法人に就職できたお陰で、素晴らしい先輩方、同僚にも出会えて

面白い仕事を見つけられたわけで、そして今の仕事に就いているわけで。

カナダはもう自分の限界値をゆうに越えてたから、後悔はない。



考えてみたら何も後悔なんかなかった。

ああしてれば、状況は変わったかもしれないなとは思うけど。

でも、その時わたしには、そうするしかなかった。



今まで選び取ってきたことは、私にあるなかで最上級の選択をしてきたと思います。





今日、本を買いました。


自分らしさがわかってくると、いらないものがわかってくる。

自分にないものは求めなくていい。

  藤原美智子(メイクアップアーティスト)




【雨・自分と向き合うウィーク】

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嫌いだぁっ・・・

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また、、来た。。


自分嫌い!!!の波が・・・。



ああもう1年くらいなかったのになー。

やっぱり平和になると何か探してくるんだよなー心の中で。

ここ最近、仕事は平和な位置を確保。習い事も日常化。

私が進めたいほうの結婚活動のほうは進まず、足踏み状態。



そぉなると・・・自分の中を見つめるしか、時間が経たない、もたない。



でもこれもいいチャンスなのかも。。

私の根本的な問題は解決してないもん。

もぉこの際、嫌いなとこ全部出してやろー。。



引っ込み思案

アイデアに乏しい

将来のビジョンがない

特技もない

センスもない

大衆に人気のあるものが好きでない

天邪鬼

仕事に真面目に取り組めない

親切でない

人任せ


やりたいこと全部出してみる。


ウクレレ

ボイスレッスン

本格的な英会話

心理学の勉強

生ジャズ聴きに行く

自分に似合う服をたくさん買う



最近他人に抱いた嫉妬の内容。


どうしてあの人はあんなに可愛いんだろう?!

どうしてあの人は友達が沢山いるんだろう?!

どうしてあの人は彼氏が途切れないんだろう?!

どうしてあの人は一緒に遊ぶ人がいつもいるんだろう?!

どうしてあの人はあんなに親切なんだろう?!

どうしてあの人は王道を当たり前にできるんだろう?!


最後のはほんとにすごく思うこと。王道って、私にとっては一番恥ずかしいこと。

半分は嫉妬、半分は侮蔑の意味合い。。(それも問題だけど)



あぁ、でもこんな風に書いていたらどうでも良くなってきたかも。


結局、自分は自分だもん。

自分が好きだもん。


こないだ自分を否定することばを自らつぶやいた時に

涙が出てきたのは、きっとそうだから。自分が一番自分を好きなんだな。


私は今恋愛や、人との付き合い方、距離感がわからなくて

うまくやるためにはどうすれば良いのかって考えてて、

自分を相対する人に合わせていくやり方を考えてた。

でもそうすると、方向が全く見えなくなって

その目標に向かいたいと思えなくなった。


どうすればいいのかな?って尋ねた人は、全くもって「王道」を生きている人。

「王道を進みなさい、その方がいい」と言われた時に、

本当にその方法しかないの?って思った。

しかも私が最も苦手としていることを目標にしろと言われた時に、

私は、今の私じゃ駄目なんだろうか?って考え出すと、

悲しくなって自己否定になってしまった。



それがしばらく続いていてね。。

波がゆるやかに、寄せては返してる感じです。



でも、そんな自分のちっちゃい(ようで大きいんだけど)悩みに

真剣に答えてくれたひとは、

「なりたいものを目指せばいいし、しんどくなって見失うようやったら

自然にしといてもいいねん」と。



うれしかった。

わたしはこのままでも、いいんかな。



【くもり・私の永遠なるテーマ】