昨夜またまた事件発生・・・
私は怒りを表に出すということをしない。
なので、声を荒げて怒りをぶつけるなんてことは私の世界にはなかったのです。
罵声をあびせ、罵り、物を投げたり壁に穴を開けたり・・・
最初のころは恐怖でしかなかった。
怖くて怖くて仕方なくて、とにかく毎日ぴりぴりしていました。
で、まあ鬱発生ですわな(;^ω^)
頑張って上がっては下がってを繰り返しているうちに、怒りという代物が私にもあることが分かった。
感じなくしてきたのですね。
物心ついた時から人の気を読んでしまうという性質ゆえに、周りの大人たちの理不尽さに愛想をつかし、いちいち怒りを感じていたら命の危険があったわけです。
で、いろんな感情を封じ込めて大人になった。
感動というものを感じない大人になった。
青春時代の楽しい思い出なんて微塵もない。
とても冷めたやつの出来上がりです。
でも、根っこにはまったく違う性質の優しくてかよわい人情味溢れる私がいたのです。
そこを突かれるとまあ、一発でやられてしまうわけですが・・・
で、なんだっけな？？？
そうそう、この世界（スピや癒し業界）に入り、たくさんの仲間たちのおかげで、封じ込めていた感情は次々と解放されてくるわけですが。
きっとまだまだあるんだろうね。
今回はやはりまだあった「怒り」を刺激され、「殺してやりたい！病」がモリモリと・・・
まぁ、一瞬でしたけどね。ああ、まだそんな感情があったのね！？って感じ。
別に不思議ではなく、多かれ少なかれきっとみんな持ってるはず。えっ？全くない？？？
ま、そこは置いといて(;^ω^)
そうそう、思い出したのが、
この「怒り」をあらわにしてぶつけられる経験って、この結婚で初めてしたわけですが。
うちの父が怒ったという記憶がないな？って。
なんか、いつも蚊帳の外で、我関せずみたいなとこがあった。
穏やかにたしなめるみたいなとこはあったかな？
で、思ったわけです。
私は父にそっくりじゃん！？って。気づいてしまったのです。
５０になって初めて！Σ(･ω･ﾉ)ﾉ！
いつでも夢見がちで、自分で何かを始める切り開いていくとこや、軌道に乗り出したらまた新しいことを初めて、うきうきしている。
どんぶり勘定なのも一緒だ。
基本楽天的なところも。
人情家なところも。人に騙されやすいところも。
ああ、まんまじゃん！(￣Д￣；；
母はいつもグチグチ言ってたのを覚えているし、お金で苦労していたのも知っていた。
夜逃げ経験あるしね、うち(^_^;)
今は夫婦二人でまだ元気に楽しくやってるけど。
すべて失ってから、気づいたんだろうな・・・
ということは？
私はそれを今気づいたから、まだ大丈夫？
ちょっと気合い入れて構築していかなくっちゃなぁ～。とのんきに構えていますが・・・
じつはそうとうやばい感じですよ(;´Д｀)
まぁ、最悪生きていればいいんだし、なんとでもなるさ！！
今の生活に執着はないしな。
やっぱりね、私は逃げるのは嫌なんだ。
戦うんではなくて、乗り越えていきたいんだな。
それは修行ではなく、経験なんだよ。
そう、怒りをぶつけられるという経験をしたかったんだな。←違う
ということで、明日は息子の最終入試だし、気持ちを入れ替えて明るく行きたいと思いますです♪
敏感な子だから、きっと気づいてるしね。
母は強し！！です。
本気で生きていきます。
長い長いつぶやきでした・・・m(__)m
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