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皆さま、お久しぶりです(´∀`)
かなり長いこと、ブログを更新せずでした。
というのも、ひとつには、仕事がかなり忙しくなってしまったため。
そして、もうひとつは、アウトプットがどうにもできなくなってしまったため。
私は文章を書くときに、自分なりのこだわりが、かなり強いです。
微に入り細をうがち・・・じゃないけれど、自分の感じたことや状況などを、
とにかく、正直に忠実に表現したいと思うのです。
完全に自己満足の世界ですがねww
そのため、「書く」ことに費やすエネルギーはすごくって・・・。
書き始めると、2~3時間はあっという間だったり。
「さらっと軽~く」は書けないのでございます。
・・・ほら、前置きでさえないここまでで、もう既に長いYO(σ・∀・)σ
三次元のドラマ大好き☆な私らしい性分だなあ、と思います。
(好きって自覚は無いですけどねー( ̄ー ̄; でも、そうなんだろうなあと思うww)
そして、いまの自分は、
アウトプットまで行かないもどかしさのようなもの、を感じている時期のように思います。
日々ね、「気付きらしきもの」は、色々とあるんですよ。
でも、それを言葉で書こう・表現しようとすると、どうにも抵抗のようなものがあって・・・。
完全に「自分の言葉」で表現する自信が無いのかな、って思います。
どこか、今まで得た知識の寄せ集めみたいな言葉でしか表現できないように感じる。
書こうと思えば書きたいことは色々あるのだけれど、
それに対して、自分自身、違和感がある、そんな感じです。
でも、最近、すこーーーしずつ、何かが見えてきた・・・ような、自分の中で繋がってきたような気がしてて。
「何が」さえも分からないのだけれどね~(^▽^;)
ヘンな感じ。。。
でも、これもすべて気のせいかも~( ̄▽ ̄)=3
いまは、自分の中のいろんなものの発酵を待ってるような?
その後に、私自身の旨い酒、みたいなものができたらいいなあ、とww
でもこんなことを言いつつ、普段は、
「あー、わっかんねーよ~(´□`。)」(←リアルに私を知っている方はよくご存知でしょうwww)
「みんなすごいなあ、どんどん理解が深まってるみたい。
それに比べて私は・・・あぁ~、置いていかれてしまう・・・(ρ_;)」
「一体いつになったら『分かる』んだ~!!いい加減にしろ!!!ヽ(`Д´)ノ」
とまあ、不安や恐れに突き動かされて、色々と頑張っちゃったりしてるワケですが(笑)
で、そんな時期だと言いながら、どうして久々のブログを書いてるかと言いますと(・ω・)/
私なりに、皆さんにシェアしたいなあと思うことがいくつかありまして。
それこそ、私の中から出てきたものじゃなく、
他の方から与えていただいたもののシェアであり、完全に他力本願な記事になりますがww
もしどなたかのお役に立つことがあれば・・・嬉しいな☆
(もちろん自己満足なので、誰の役に立たなくてもOK(^ε^))
まずひとつ目は、「インナーチャイルドを癒す」ということ。
2月の終わりから、りつこさんのインナーチャイルド講座に参加してました。
(りつこさんのブログはコチラ→☆ )
そこでりつこさんが繰り返し言っていたのが、「インナーチャイルドを癒す」こと。
愛情深い、自分の理想の母親になったつもりで、
自分自身を抱きしめたり、「大丈夫だよ」と語りかけたり。
(ちょうどりつこさんが、最新記事 で詳しく書いてくれてますね♪)
りつこさんの教えてくれる方法は、ある意味、とてもオーソドックスだけれど、
やっぱりこれが基本だなあと、私自身、感じてます。
私は、3~4ヶ月前くらいから、やっとこさ本腰を入れて(笑)、これを始めました。
自分をケアする大切さは分かっていたけれど、どこかで抵抗があった。
りつこさんブログのコメントにも書いたけれど、
とにかく最初は、抵抗感が強かった。
「誰にも愛をもらえないから、自分で自分に与えるしか無いなんて、
なんて惨めなんだろう」って思ったから。
それに、こんな思いも強かったな。
「私は人からもらいたいのであって、人からもらうことに価値があるのであって、
自分が自分に与えたって、そんなもの意味無い、無駄だ。
あーやだやだ!!」
あははww
だから、この方法には、だいぶ前から取り組みつつも、
どこかで中途半端だった。
「こんなことやってもねえ・・・」って、疑惑でいっぱいだったし。
でも、もうやるしか無い!という感じになって、本気でやり始めてみた。
・・・ものの。
やっぱり最初は、自分を優しく抱きしめたり、
自分自身に「大丈夫だよ」とか「大好きだよ」と語りかけることに、
白々しい気持ちになったり、虚しくなったり。
最初はとにかく義務感でやっていた。
「とにかく救われたいんだ、ラクになりたいんだコノヤロー(/TДT)/」くらいの気持ちでww
でも、やっているうちに、だんだんと「本気で」語りかけることができるようになってきたんです。
ちなみに、私が語りかけてるのは、こんな感じのことです。
ホ・オポノポノの4つの言葉、「ありがとう」「ごめんなさい」「許してください」「愛しています」
逆ホ・オポノポノの4つの言葉、「愛されています」「許されています」「愛しています」「ありがとうございます」
「どんなことがあっても大丈夫、大好きだよ」
「どんなことをしても、どんなことを考えたとしても、大好きだよ」
「私は優しい愛で、光です」(←おんぷ♪ちゃんに 教えていただいた言葉。)
・・・基本はこんな感じですかね。
あとはその時の気分や状況で色々と。
これは、自分が一番言われたい言葉だったり、しっくりくる言葉・内容・表現、
なんでもOKだと思います♪
「どんなことをしても、どんなことを考えたとしても、大好きだよ」っていうのは、
最初は、抵抗がすごく強かったです。
「どんなことを考えたとしても、って・・・そりゃアカンやろ( ̄ー ̄;」っていう感じでww
でももう、とにかく、無条件で自分を許す、受け容れるんだ!!って覚悟で言い始めたら、
・・・沁みるんですねえ、これが。
言われてる自分が喜んでる感じがするの。
なんとなく、身体がじんわり温かくなるような。
それこそ、無条件の愛を注がれてるわけですからね。。。
それを感じるのかも。
ゆみさんが、以前、「本気の思いは伝わる」というようなことをブログに書かれていたけれど、
本当にそうなんだな・・・って思いました。
そして、「自分が自分に与えるなんて虚しい、意味が無い」と思ってたけれど、
そうじゃないのかもしれない、と、徐々に思い始めました。
以前、りつこさんに、
「自分がいちばん愛されたいのは、他の誰でもない、自分自身なんだよ」
そう言われたことがあったのだけれど、
ああ、そうなのかも・・・と。
あれだけ抵抗していたのに、不思議ですが、
いまは、そんな風に感じてます。
あとね、「自分で自分に与えるって、手間もかからないし、
めっちゃお手軽でええやーん( ̄▽+ ̄*)」って。
(本気ですww)
これが分かってくると、自分の中に芯ができてくるというか、
「外」の出来事に、あまり振り回されなくなって行くように思います。
そして、僅かずつですが、それを実感しつつあります。
そして、これはつい最近感じたことですが。
自分で自分に語りかける、って、
「『言われる側の自分』を癒す行為」だと思ってたんです。
でもね、『言う側の自分』の愛も、深く強くなっていく・・・そんな風に感じてます。
どんどん、自分に対して、本気で愛を語れるwwようになっている気がするんです。
「愛を語る」は冗談ですが( ̄∇ ̄)
でも、本当に、無条件で、「大丈夫だよ、いいんだよ」って言えるようになって来てるように思う。
(いつも、では無いですが・・・たまーにヒット、っていう感じでww)
自分自身の中で、与えて、受け取って・・・。
ある方は、「愛が循環する」と表現してくださいました。
自分の中でも、それが起こるんだなあ・・・って。
こんなに長々とこの話を書いたのは、
インナーチャイルド講座で一緒だった方の中に、やっぱり最初の頃の私のように、
「自分で自分に与えるなんて・・・」と、抵抗を持っていらっしゃる方が居たから。
心の底から「大丈夫!」と、そして、「とにかくやってみて(〃∇〃)」と、
ここに書いたような自分の経験をお話しました。
私のように、「そんなのくだらない」と思いながらも、
でも、虚しさや寂しさでいっぱいだったり、
人の評価に激しく一喜一憂してしまう自分に疲れていたり、
よくわからないけれど、とにかく不安・・・という感じがあったり、
「愛が欲しいよぅ、誰か愛してよぅ」と泣いている自分に気付いていたり、
そういう方には、本当に、とにかく騙されたと思ってww
やってみていただきたいなあ、と思うのです。
ほーら、「ひとつ目」でこんなに長くなったヽ(*・ω・)人(・ω・*)ノ
(しかも長々と書き終えた後に、
これ全部、りつこさんのブログの方がより分かるじゃん?みたいなことに気付いて、
ちょっと脱力o(_ _*)o・・・まあいっかww)
「ふたつ目」以降が日の目を見るのか?
それは誰にも分からない、っと♪
読んでくださって、本当にありがとう(*^▽^*)
いっぱいの感謝を込めて☆
なお