banana milk & honey

何を焦っていたのか解らないこともないのだが
僕は『僕の不完全さ』を受け入れることがうまく出来なかった。
周りの全てが羨ましく、
少々極端だが、
世界中の僕以外の人間全てが
輝いているように見えた。

僕は居場所を求め、深夜の酒場やライブハウスやクラブだとか
１人CD50にまたがってあてもなく朝日が見えるまで徘徊した。
彷徨えばさまようほどに
世界は僕の手の届かないところにあるように思えた。

僕は『俺』を捨て去ることにした。

僕は『俺を形づくっている俺らしさ』を排除しようと考えた。
記憶のカスタマイズ。俺の再構築。

俺について整理してみる。

俺は平凡なサラリーマンの家庭の長男として
7歳までほぼ一人っ子同然に育てられた。
母は少々ヒステリックな傾向があり
一度火がつくと手の着けられない所があった。
小学2年生の俺を相手に喧嘩をして
家にしばらく戻ってこなかったこともある。
父は無口で感情を言葉にしない。
団塊特有の傾向なのかも知れないが
俺が何か問題を起こすと語らず
哀しそうな目をして俺を見るだけだった。
俺は絵が好きだった。
描くことがとても好きだった。
夢中になってずっと描いていた。
両親は動物園だとか遊園地だとかの写生大会に毎年連れていき
毎回何かしら受賞した。
俺はそれが嫌だった。
母親は進学に関しても彼女が諦めがつくまで
過剰な期待を俺に持った。
小学生のころは、苦手なスポーツ以外はまとまな成績をとるように努めた。
俺は物心ついた時から『俺はからっぽな人間だ』と証明して歩きたかった。
だから、期待をかけられれば必ず裏切るようにしたし
がっかりさせない程度に調整することにした。
期待されるのは嫌いだ。
俺は何も持ち合わせていない。
俺は俺の思うペースで俺の思うように生きたかった。
それでも、何故か教師は俺に期待をした。
母親は踊らされたようにそれを家庭に持ち込んだ。
仕方なった。
まだ俺は無力だった。
明るいニュースもあったし、
悪いこともあった。
それでも少年時代はそういうものだと
少年ながらに思っていた。
そういうごく小さな世界の中で
平凡に生まれ、ナイーブながらも育った。
俺は俺の中に手のつけられない程の『獣』を感じていた。
それは往々にして俺を悩まし
良くも悪くも俺を導いていた。
俺という器を脱ぎ捨てて、何もかも引き剥がしてしまったら
そんな哀しい『獣』がそこに居るのだった。

『獣』と心中をする覚悟で
俺は『俺』を抹殺しようと試みることにしたのだ。

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夏が過ぎ去り秋になって冬が訪れる。
そういう当たり前のことを当たり前のように過ごしてきたのだが
一人暮らしを始めて知った季節もある。
僕はカメラを片手に腐るほど写真を撮り
寺社を巡り、街を歩き、風を飲み込み
すれ違うカップルを羨ましく思い
自転車を走らせ、バスに揺られ、目の前の景色を見る。
キンモクセイの香りがする。
季節と季節の間の
その季節。

新譜のレビューを書き、ポスターを貼り替える。
棚にCDを並べる。レジを打つ。
俺はここにいて世界は無関係に回っている。
映画を見る。
ビデオを見る。
ロックを聴く。
誰も僕の言葉や、世界から見たらほんのささやかな悩みや
つぶやきも、あくびも、ため息もサンプリングすることなく
毎日は平坦にループしている。

ネオンサインの中でスクロールロールしながら僕は再び生まれると
トム・ヨークは呟くように歌っている。
僕は再び生まれ変われるだろうか？
僕は一つ年を増やし、空白を知る。
1997年。

それは世界にたった一人の僕が
たった一人であるという事実を教えるには
十分過ぎるくらいの時間を僕に与えた。

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