Where of me is prohibited ?

Still I live
And I go around the earth
The world is such a thing
The life is such a thing


テーマ:

一応ね。


人見知りで小心者で臆病な私的には全くもって善意溢るる行為のつもり。


一般的にみたらすごい当たり前で普通の事。


これを善意と呼ぶ私を許してねッて感じ。


エレベーターに乗った時に


まかり間違って操作ボタンの前に立つような


そんな場面に遭遇したら


あなたならどうしますか?



私の場合は


別に品行方正に


由緒正しく生きてる訳でもないですけども


今は絶滅危惧種と謳われる


エレベーターガールのごとく


笑顔振りまきながら


操作ボタンに張り付き


エレベーターに乗りこんでいらした皆様に


「何階ですか?」


なんつってお伺いしつつ


お客様のおっしゃる通り


階数ボタン押してみたり


皆様の出入りが滞りなく終了するまで


開閉ボタン押しといてあげてみたり。


善行の限り


なんとか同乗の皆様に愛されるべく


ごくごく自然なエレベーターマナーを


繰りだしながら生きてきたわけですが。




この日たまたまエレベーター前に居合わせました


はんなりとした物腰で

多少ふくよかな


メガネをかけたロマンスグレー。




わたくし


つつがなく

エレベーターにご一緒させて頂きました。


下行きのエレベーターに2階から乗る2人。


最初に乗った私がエレベーターガール。


そんな私が恋するあなたはセクシーナイスガイ。


エレベーターには2人きり。


めくるめく電光石火のアバンチュール。


「ご主人様、何階ですか?」


とお伺いしたいくらいでしたが


お伺いするまでもなく行先は1階。


はじめましての私達なのに


以心伝心の極み。




現在日本の人口予測126,164,800人


奇跡的にめぐり合えた赤い糸


運命的に出会った二人なのに

恥かしくて語り合う言葉も見つからず


ただただ時間だけが過ぎていく。


無垢で意気地無しの二人。


でもやっとその時は訪れる。




ご主人様が下りる階で


私が開くボタンを押しといてあげて


「お先にどうぞ」って


面映ゆい気持ちを抑え


やっとの思いで消え入るような声を振り絞り


「どうぞ御前様。」


って気持ちで促したんですけど。

・・・閉めるボタンのほう押してたみたい。


おじさん扉にはさめてしまった。


ボヨンて。


反動で扉が開きましたけど。


「いでっ」


って鈍い声が・・・


思わず大きな声で


「大丈夫ですか?」


ってそれはそれは心配そうに声かけましたけど。


もう、機械の誤作動ですと言わんばかりな


「大丈夫ですか?」を発してしまい


全然素直に謝れなかったんですけど。


おじさんも


端から機械の誤作動じゃなくて


私の誤作動だって気付いてたっぽいですけれど。


なにも言わず立ち去っていかれました・・・




そのあと、自分のやらかした罪の重さと


おじさんの「いでっ」っていう声が頭から離れず


自分のドジさ加減も相まって笑い転げたんですけど。


いや反省してますけど。





実はですね


苦手なことがありまして。


漢字で


「開」「閉」


ってボタンならわかるんです。


たまに記号表示でこういうの⇒「>I<」「<I>」


ないすか?


ちょっとわかりづらいでしょうが三角を横倒ししてどっちがどうよみたいな。


この記号の開閉ボタンに何度やられてきたかわかんない。


どこかのエレベーターに乗る度にこのデザインに私の脳みそは玉砕されてきた。


おじさんを扉で挟んだのは今回が初めてじゃない。


高校時代からやってること。


だから私は


本当は


エレベーターガールなんてやりたくないの。




私って記号の区別もつかないほど


判断力ないのかと自分を責めた事もあったけど


今回このブログをしたためるにあたり


このボタンの名前なんてーんだ?とネットで調べたら


「間違えやすいエレベーターの開閉ボタン」ってタイトルみっけ。


・開く、閉じるをつい押し間違えちゃうことありません?

・やっぱりみんなも押し間違えてるっぽい

・でもこれは利用者の努力で解決するよりデザインで解決する問題では!?


つって


開閉ボタンのデザインに心血注いでる人いたわー。


デザイン募集とかしてたわー。


グローバルに頑張ってたわー。


もう私だけの悩みじゃないわー。


CMの「あなたは一人じゃない」って私に向けられた台詞だったわー。


でも私の為にデザインがんばってーってここで応援しています。

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同僚に

「夢ちゃん、顔・・・酷くないかい?」

と言われ。

ガビーン!


生まれてから現在に至るまで女という性を背負って生きてきましたけれども


確かに決して可愛くも美人でもないですけれども
人目もはばからず

「 顔酷い 」


って言われる筋合いもないんですけれども。

人目もはばからずならば
「 お前のこと愛してるぜー 」
とかなら言われてみてもいいですけども。
なかなか映画のワンシーンみたいな事が
起こるはずもなく

ここにきて私に浴びせられた言葉は

「顔が酷い」

ガビーン!


抽象的すぎてわかんないんですけどー


なんか恨みでもあるんですかー


恨まれるようなことなんて何もし・・・・



んー


いやまーね。


知ってる。


その酷いの意味。
ある意味これ愛情表現。


そう。

吹出物が顎にいっぱい。

毎日増えるいっぽう。


自分で鏡を見るのも憂鬱。

もともとできやすいから

なんとかやり過ごそうと思ったけれど。

同僚に指摘されるくらいだからかなりやばい。 

心配して罵倒してくれたってのは
心底わかってる。

さすがに薬局で何か買うか。。

と思って
会社帰りにドラッグストアのロマンスグレーに

「何か薬をおくれ。」

とおねだりしてみた。

私の顔を見るなり

「病院に行け!」

というミッションインポッシブル。

あらー。
そんなにー。
(ヽ´ω`)トホホ・・

次の日皮膚科の病院行きました。

先生、開口一番

「仕事で頭( ºДº)キーッってなってない?」

って。

( ゚д゚ )ポカンとしてしまった。

てっきり口周りって胃腸関係かと思ってた。

どうやら仕事のストレスで
頭( ºДº)キーッってなると
男性ホルモン分泌しまくるらしいす。

そうすると口周りが荒れ狂うらしす。

実際、それはそれはもうこの季節の極寒の地の地吹雪のような酷い荒れ狂いようで。

先生、

「あんまり酷いから抗生物質も出しておきますねー。」

って。



単なる吹出物に抗生物質、漢方薬2種、塗り薬2種。
なかなか充実のラインナップ。

で・・・先生には聞けなかったけどなんとなく焦った。


ホルモンとかフェロモンとか


今までその辺の類のバランスの指摘などされたことなかったから。



ホルモンのバランス崩れたら性欲とか無くなるの?


フェロモンはどうなるの?

女じゃなくなるの?


私いよいよ男になり始めてるの?



まだ女としてもひと花も咲かせてないのに


まさかの男性化?


男性ホルモンが増えたらどうなるの?


私が女として生きていくためにはどうしたらいいの?



不安になった私は今流行りのグーグル先生に聞いてみた。



【恋をするとホルモンバランスが整い、そのおかげで綺麗になると言うことは実際にあるそうです。】


だって。



恋をすると幸福感を感じる「ドーパミン」とか

気持ちを明るくさせる「セロトニン」とかがブイブイ言わせながら分泌しまくる。



そうすると感情がむき出し、いや、豊かになって、情動をつかさどる視床下部も活発に働きはじめる。



視床下部は女性ホルモンの分泌をつかさどる中枢。



ここ活性化すれば女性ホルモンの分泌もスムーズになる。( ºДº)ホー



女性ホルモン「エストロゲン」は美容ホルモンなので肌のハリや輝きも変わりボディラインにも影響する。



ナイスエストロゲン!
エストロゲンにエールを送りたい。

【だから恋をすると女性がぐんと綺麗になると言われる由縁なのですね。 】


なのですと。


あとはぐっすり寝とけって。


んな訳で


答えは頭( ºДº)キーってなる前に


『恋せよ乙女』


ってことっす。



女として一花咲かせよう( ºДº)キーッ
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今どきの若者は・・

いや、あえて言わせて頂けるのなら若者には見えないの。


私くらいの年頃じゃないのかしら?

110歩くらい譲って私より年下という事にしてみる?


にしても。


最近のチューはあれですか。


コミュニケーションツールのいっかん?


欧米化?


私の知らないうちに日本におけるチュー文化はもはや欧米化しましたか?


欧米化って死語?




思わず調べたキスの定義。


親愛のキス ⇒額

厚情のキス ⇒頬

憧憬のキス ⇒目蓋

愛情のキス⇒唇

懇願のキス⇒掌

尊敬のキス⇒手の甲

欲望のキス⇒(手)首




ほほう・・・


じゃあさー。


ケーキ屋の扉を開けた瞬間のチューは?


唇だったから愛?


二人は愛し合いながらケーキ屋に入ってきたわけ?


自分の物差しでなんでもはかろうなんておこがましいこと思ってんません。


私も長年大人やってますし。


世間の荒波に揉まれたり揉まれなかったり。


この時代飲食店も大変ですから


お客様のニーズにも合わせていかないと信用に関わりますし。


柔軟な対応ができる店造りは大切。




でもね。


ごめんなさいね。


わいせつ罪とか適応?


欧米化の波に乗れてない私としましては私の前でするチューは罪。



なに。


私が独り身だって知ってての嫌がらせ?


少しは誰かに束縛されるのも悪くないかもねって思いながらも


念願果たせずにいる私の前でまさかのチューの嵐?


いいよ。


仮にケーキ屋の前で久しぶりの再会を果たした二人だとしましょ。


欧米化の波に押し寄せられた二人はチューするしかなかった。


チューしながら入ってきた二人はその後一緒にケーキを選ぶんですよ。


かがんだ二人。

二人はこの先の展開が気がかりになるような体勢をを整えはじめたよね。


私も目が離せないよね。

二人ともね、ケーキのショーケースを覗いてますけども。


両脇存分にスペースは沢山空いてますから。


別にそこまでして一個のケーキ奪い合うような距離にいなくてもいいわけです。




既に入店された時から二人には私の存在なんていないも同然です。


でもね。


私もオーダーを頂き販売するというれっきとした仕事の上でそこに存在するわけですから。

それは立場上、堂々と二人を見ますよね。


滞りなく仕事を速やかに進めるべくそこはもうガン見させて頂きます。

ゆずれない。


もうぶっちゃけますけれど。

私も全然好奇心丸出し。

ここまできたら見ますとも。

恥かしげもなく笑顔で見ますとも。


公園とか街中とか地下鉄とかじゃそんな光景見なかったことにできますけれど

半ば強引に私のパーソナルスペースに入ってこられてのイベントですから

そこまでするなら見ますよ私も。


して


二人の距離はね

まことしやかに縮んでます。

二人だけの世界が開けてます完全に。

そこにいる意味のない私。

見守るだけの私。

敗北感。


開き直り。

まだですか?

むしろまだですか?

ちゅーはまだですか?

さっきより強い衝撃まだですか?


と思ってたらキター


はい

チュー入りましたー


もうね


厨房に叫ぶ勢い。


お客様チュー入りましたーつって。


お客様の様子を厨房に伝えるのもサービス業の立派な務め。


レストラン業務なら尚更、お客様の料理の進行状況を厨房に伝えるのが業務ですから。


このチューも伝えるべき。


って厨房に伝える前にブログで世界的に広めましたわけですわ。



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出逢いは昂ぶる感情を芽生えさせ、躍動する鼓動を更に揺さぶり、魂は愛しさと悲哀で交錯する。

私にできることは誰にも似ない,変幻自在な貴方の影を追うことだけ。

私にはない考え方。

私には出せない答え。

私には予想できないこれからのこと。

時に簡単で時に複雑なシャレード。

家に帰ればあなたがいた。
いつも笑わせてくれた。
楽しませてくれた。

励ましてくれた。

勇気をくれた。
時にあなたを見つめたくさんの涙を流すこともあった。

全て受け止めてくれるあなたに優しい涙が溢れた。


私はいつもあなたに感情を揺さぶられ続けていた。


時間が解決してくれる物事も沢山ある。

でもある意味で時間の経過ほど残酷なものはないのかもしれない。


あなたのいる生活に私はどんどん慣れていき

いつしかあなたを見失った。


でも

私は

あなたを見失ったことにさえ気づいていなかった。


あなたの話が一方通行になっていた。

馴れ合いは、私から、出逢った頃の感情を忘れさせたし

あなたの存在は空気のように当たり前になり始め、そして日常の風景と化していた。


あなたがいなくなれば呼吸ができなくなることなんて、あの時私は気づいていなかった。

ある日突然あなたは私の前から消えた。


何の前触れもなく。

あなたが消えるなんてこれっぽっちも考えたことはなかった。

あなたのサインを私は見逃してしまっていた。

うろたえ動揺する私はあなたに問いかけずにはいられなかった。
あなたを叩き、どうしたの?何があったの?と詰め寄った。
答えは出ない。

耐えきれず私は夜も遅く電話を手にした。
あなたの気持ちを考える余裕などなくて、心任せの感情を相手にぶつけることしかできなくなっていた。

電話がつながると音声ガイダンスが聞こえてくる。

「この電話番号は現在使われておりません」

電話番号まで変えられてしまっていた。

ショックだった。

でも次の瞬間、光明がさした。

音声ガイダンスは新しい電話番号を教えてくれた。

すがりつくのもやるせなく感じるも、やっぱり私の元から消えた理由を確かめずにはいられなかった。

新しい電話番号にかけるには勇気が必要だった。
深呼吸をして電話をかけた。

2回ほど電子音がなり、電話が繋がった。

女性の声が聞こえた。

「パナソニックコンシューマーマーケティングでございます。どのようなご用件でしょうか?」

明るく丁寧な声だった。

よかった。
話しを聞いてもらえる。

私はわかりやすくゆっくりと話し始めた。

「テレビの電源を入れても画面が映らないんです。」

女性は私に質問した。

「テレビの型番はおわかりになりますか?」

ハッとした。
10年以上一緒に暮らしてきたあなたの型番を私は知らなかった。
慌ててあなたの周りをぐるっと見回し調べてみた。
それでもわからずあなたの「取扱説明書」を必死で探した。


「TH-36D30」

あなたにはロボットみたいな型番が付いていた。

女性は続けた。


「電源横のランプが赤く点滅してませんか?点滅しているとしたら点滅と停止を繰り返していると思いますので、点滅回数を数えて頂けますか?」


・・・。

ウルトラマンみたい。

私の知らないあなたのサイン。


私より、電話の向こうにいる女性のほうが、あなたに詳しいなんて。

ジェラシー。


「6回点滅しています・・・」

「そうですか。では、点滅が6回でその型番ですと10年以上経ってますので機械があれば修理できますがその場合2万円くらいかかりますけれどよろしいですか?」

2万円。

急な出費には痛い金額の提示。

あなたを取り戻す為にそんなにかかるの・・・?

でも、あなたが戻ってきてくれるなら惜しくない。


最新型のテレビに乗りかえることも一瞬頭をよぎったけれど。

もう少しだけ、このままあなたと歩んでいきたい。


2万円。


最新型は一桁違うはず。


もう少しこのままで。


次の日、パナソニックから派遣された技術者がやってきた。

私は缶コーヒーをふるまった。


技術者はたったの20分程度で修理を終えてしまった。

私は淋しくて眠れない夜を一晩過ごしたというのに。


私は問いかけずにはいられなかった。

「これでしばらくは壊れませんよね?」


技術者は答えた。

ゆっくりと丁寧に。


「今回はこの基盤をとりかえましたけれどね、他の部品も10年以上たってますから・・・なんとも・・・」


頼りない答えだった。

そして技術者は笑顔で続けた。


「この缶コーヒーもらっていっていい?」

私は頷くしかなかった。




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「あなたにはスタートだったの、私にはゴールでも~」

どっちかつーとこっち。


思い出した。

あの夏の日。

店は定休日。

お昼ごろ

起きた私はチャチャっとメイクをしてコンビニへ。

その日は夕方から出かける予定だったので、コンビニから帰ったあと、玄関の鍵をかけるのを忘れ、ためらうことなくシャワールームへ。

途中で「鍵!」って、気が付いたけれど、どうせ誰も来ない家だし、どうせ来たとしてもなんかの勧誘だし、どうせ下の集合玄関からは入って来れないし、どうせ集合玄関前には管理人さんもいるし・・・

どうせどうせって涙にむせびながら、やはり鍵をかけずにシャワールームへ。

シャーと流れるシャワーの音にかき消されつつも

「ピンポーン」

て。

遠くのほうから

「ピンポーン」

て聞こえてくる・・・

集合玄関の音は

「パラポロピリポローン」

だから、全然違う。

もう既に敵はどうにかして集合玄関突破して我が家の前に来ちゃってる。

「ピーンポーン♪ウフフ♪」

的な勢いで押しちゃってる!!

ワーーー!

ヤバイヤバイ!!

敵がドアノブに手をかける前にどうにかその手を阻止しないといけない。

急いでバスタオルを体に巻きつけ玄関まで猛スピード。

セクシーというよりは沙悟浄!

見せたかった沙悟浄のマトリックス!

私と相手が同時にノブ掴んだ!!

これは負けられない!!

絶対負けられない!!

この扉は絶対死守しなければいけない!!

でも、敵は私が猛烈にテンパってるなんて知る由もなく、もう敵の目前まで私が迫っているなんて知る由もなく、私のほうが間違いなく有利!

開きかけたドア!

思い切り閉めた!

閉まった!

勝った!

と思ったら、敵、思い切り開けようとしてきた!!

まさかの反撃!

普通、思い切り閉められたら戸惑うだろうよ~・・・オイオイ・・・

ビビって声が出せなくなっていたけれど、いつまでも攻防戦を続ける訳にはいかない。

冷静に事態を受け入れ掌握せねばならない!

まって~白旗振るから!降参するから!

「どちら様ですかーーーー?????」

ってやっとの思いで声を振り絞り大声で叫んでみた!

まず、名を名乗れと!

常識であろうと!

私の悲痛な叫びを聞けと!

お友達から始めましょうよと!

そしたら

「警察です!」

って。

大それた名を名乗ったばかりに調子にのって、余計に力を入れてドアを開けようとしている!

国家権力、ここで振りかざさずしていつ振りかざそうぞ!的な勢い!

モノホンなら・・・本気で話したら通じ合えるかもしれないと・・・

でも痴漢なら相当ヤバイと・・・

賭けてみるしかない。

集合玄関突破したならきっとモノホンのはず!

「スミマセン!スミマセン!!今、シャワーを浴びていたのでーバスタオル1枚なのでー開けられません、なんの用事なんですかぁ???!!!」

動揺した沙悟浄がアンガールズの田中の物真似してるみたいになりながら、大声で呼びかけた。

ら、手を離してくれた。

ドアを閉めてドキドキしながら改めてドアスコープ越しに覗いたら、エレベーターって何人乗りだっけ?みたなくらい人がいる。

これでドア開いちゃったらそれこそ事件!

そしてお巡りさんの格好してないよ。

警察と言うのが本当なら、俗に言うデカってやつなの?

「太陽にほえろ!」なら、まさにチョーさん。

トレンチを着てハンチングを被ったデカ!

幼き頃の夢が叶ったんですね♪

って微笑みに包まれながらサクセスストーリーを聞きたくなるくらい超チョーさん!

もう一度、チョーさんの声が聞こえる程度にほんのちょっとだけドアをあけて

「なんですか?」

って聞いてみた。

「警察です!警察に電話したのはお宅じゃないですか?」

って。

電話してたらシャワー浴びながら待ってないよ・・・。

「本当に電話してないんですね?」って。

そしたら他のデカ達が

「710号室じゃないか?」

ってざわつき始めてる。

うち、701号室。

似てなくもないけどさ。

710号室の人待ってるよ!

ノブの奪い合いしている場合じゃないよ!

「失礼しました!」

つって引き返していった。

何が起こるかわかりません。

皆さん鍵はかけましょう!

結局何があったのかは謎!

最近、うちのマンションのエレベーターに

「南警察署の方が2名で住民の安全の為、各家を訪問しています。」

って、貼紙があったので、数年前の警察にまつわる物語を思い出したのでした。
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※かやの茶屋お料理・スイーツ・イベントブログはライブドアに移行させて頂きましたのでよろしくお願い致します~!http://blog.livedoor.jp/kayanochaya/




体調が思わしくなかった。

久し振りです、こんな体調。

2週間前、病院行ってきました。

こんにちは!つって。

きちゃったよ!つって。

サービス精神も旺盛に、元気振り絞って病院に行った。

久し振りすぎて親しい婦長さんとかいなくなってた。

数年前にかやの茶屋で新任の婦長さんの歓迎会をやって頂いてたのでだいたい想像はしていたけれど。

診察室に入り問診していたら先生があんなとこやこんなとこ調べたいって言うから・・・

この日は血を抜かれただけで終わったけれど、また来いって・・・

だから今日、検査に行ってきた。



エコー・・・

皮膚の上から内臓の様子を見るマシーンね。

私の全てをお見通しよ。

やばい。
こそばゆいのに笑えない。


先生が

「はい、お腹を膨らませて~、はい、そのまま~、はい、楽にして~」って指示を繰り返し出してくるので、仰向けで腹をさらけ出している以上、従うしかないわけ。


もう敗北感。


しかも


「はい、そのまま~」


が長すぎて


「え!息できないよ!死んじゃうよ!!私エコーされたまま死んじゃうよ!」


ってくらい待たされたりして・・・先生S丸出しな感じ。


あまりに息できなくて笑いすら込み上げちゃって、思わず吹き出しちゃったりして。


でも先生真剣にモニター見てるし。


私も自分の頭上にあるモニター見えるかな?って先生に気付かれないように必死に見た。


全然見えないかわりに目が飛び出そうになった。


今日の頭痛の原因、今わかりました。


そんな楽しい時間もあっという間。


そして胸部レントゲン撮影。

胸部だから

「服着替えろ!」って、レントゲンの先生もSなわけ。


「ネックレスとか貴金属も外しちまえよ。」

って、別に昔の彼のネックレスじゃないのに・・・やきもち焼き。


撮影に入ったらここではオブラートに包んだ言い方じゃなくてもうダイレクト。

「息止めて」って。

さすが最後の検査だけあってS大売出し。


あとは結果を待つだけ。

「待合室で待て」

っていうミッション約1時間。

じらし過ぎだってば~ってもう甘えちゃおうかなって思うくらいのじらしっぷり。

ついに呼ばれた私の名前。

思わず主治医となるこの先生に


「学生時代、谷崎潤一郎作品においてサドとマゾの研究をしておりました。」


って言いそうになった。



結果はね、もう何年もこの不規則な生活だもの。

何か引っかかるに違いないって。

覚悟はしてた。



相当な覚悟はしてたつもり。

ライブの打ち上げでチンザノ1本とか呑まなきゃよかった・・・とか。


物言わぬ臓器、肝臓君が、なにか言いたがってたけど

「黙れ!」って押さえつけたりしてたし。


以前、ここの病院ではシェフも大腸ポリープで

「今日は帰しません!」

って言われたことがあるし。


今日は私の番。

「今日は君を帰さないよ。」

って甘い言葉に踊らされるに違いない。


腹をくくって包み隠さず言ってくれと覚悟した。

先生静かに話し出した。


「ちょっと引っかかる所があるんですが。」


やっぱりね・・・


「とりあえず血液検査の結果は異常なしです。普通の女性なら多少貧血気味のところがあったりするのですが菅井さんは沢山血がありますね。」


って先生微笑んでる。

「引っかかる」が気になって笑えないんですけど。

きっと次の「引っかかる」へと続く残酷な話しの序章に過ぎないんだ。


「その他の検査ですが、だいたい正常値です。そして引っかかるといった所ですが・・・」

きたきたきた!


「コレステロール値が高いんですが・・・ケーキとか、好きですか?」


ドクターの一言に愕然とした。思わず英語読み。


「ケーキ」ってワードまで出してきた。

もう預言者の域!


病気当てるだけじゃなく、仕事に関わる事まで当てにきた!
次は超状現象起こるんじゃないかってくらいビックリした。

「ケーキが好きなわけではありませんが作ってます。」

って答えたら隣にいたナースが大きく頷きながら羨望の眼差しでドクターを見つめている。

「ドクター、やはりあなたは正しかった」と言わんばかりにずっと頷き続けている。

「作っている?習っているの?」

「ケーキ屋さんでケーキ作る仕事をしています。」

「あ、そうなんだ。じゃあ仕方ないのかな?でもね、コレステロールが通常の1.5倍くらいの数値なんだけれど、それを倒す善玉、HDL-Cもね、通常の1.5倍くらいになってるの。だから比率から言えばとりあえず正常なの。」

えぇぇーーー。

私の体って進化の過程なの?

なんか勝手に生成しだしてるよ。


「引っかかる」

って、悪者が沢山やってきたけどなぜだか正義の味方も沢山現れちゃってやっつけてくれてる謎の進化系、ようは元気な体ってことなのか。


んな訳で、

「自分の体を守る為になんか生成しちゃうくらい人一倍元気だよ!」

って事が証明された訳です。


一応、コレステロールが高いのは間違いないから半年後くらいにまた血液検査しに来てね!

だって。



このmixi日記から1年経つ私のコレステロールはどうなったかしら・・。

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子供の頃から強くてセクシーな女性が大好きで。


小さい頃に観ていたアニメも『キューティーハニー』だし。


あ。


恋愛はですね。


男性一直線です。


女性にはわき目も振らず、つつがなく男性が好きでございます。



強くてセクシーな女性に惹かれるのは憧れでしょうか。


自分にはないものを求めて・・・


えーん!



もう少し大人になってからは、パメラ・アンダーソンなんか好きだったりして。


多分再放送だったと思いますが


『 バーブ・ワイヤー/ブロンド美女戦記 』


知ってる人います?


そんなの観てたの?って感じでしょう、きっと。


どちらかと言えば、青春真っ盛りよりちょっと上くらいの男性が観そうな映画ですもんね。


でも、プレイメイト、パメラ・アンダーソンまできたら、もう全然自分に備わってないものばかりなもので。


憧れてたわけっす。



ここまできたらっていうか


まぁ、キューティーハニーの方が断然難しいですけど。


備わっているいないの問題ではないですし。


ハニーに備わっているものって私に備わってないものばかりですし。


まず変身とかは絶対無理ですもん。


私の体内に「空中元素固定装置」なんて内蔵してませんから。


この壁はね、今の科学を持ってしても無理ですから。


ハニーフラッシュできませんから。


これは私のせいじゃないですから。


私の母親のせいでもないですから。



いまだにそういう観点から、海外ドラマも女性ヒロインが格好がいいのが好きです。


そういう観点がキューティーハニーから始まると話しがこんがらがりますが。


ようは 『できる女』 ってやつですか。


この数年、再放送の度に全部観てるのは


『クローザー』


いよいよファイナルシーズンまできてしまいましたわ。


ヒロイン 女刑事ブレンダ・ジョンソン。


殺人事件の現場に赤いワンピースと女優帽はありえないしょ?


場違いも甚だしい。


これ、すげーできる女だから許されるファッションでしょ?


でもファッション観てるだけでも楽しい。


私もお洒落したい。


私もできたら赤いワンピースに女優帽、サングラスでケーキ作りたい。


でもパティシエって汚れるんですよ。


噂では働き方にもよるみたいですが。


仕事ができる人は汚れにくいみたいですが。


どちらかといえば私は汚しやすいタイプなもんで。


最初から汚い恰好で仕事するしかないんです。


親しいお客様にもよく


『やー汚い恰好してー仕事してるふりするんじゃなーい』


と言われます。


心外です。


仕事してます。


仕事してるようには全然見えないみたいです私。


意外と頑張ってるんですけど。



でね、最近の傾向。


その仕事できる女達に意外と共通していることは、部屋が散らかってるの。


片づけられないの。


忙しいから。


いやもう。


その辺私と一緒だから。


ここで凄い深い仲間意識が生まれるわけ。


絆とでも呼んでもみる?


仲間意識とか絆っていっても向うは私のこと知らないみたいだけど。


いいのべつに。


私はブレンダ役のキーラ・セジウィックの旦那さんが私の大好きなケヴィン・ベーコンだってことだって知ってるんだから。



してね、話しは『クローザー』に戻りますけれど、主人公、ブレンダ・ジョンソン。
仕事はね、ロス市警で難事件を解決(クローズ)するためにCIA仕込みの尋問術で犯人をどんどん追い詰めていくカッコいいデカなわけです。話術に翻弄される犯人との掛け合いがお見事で。

それでも仕事につまずいたら癇癪起こしたり、怒ったり、気持ちを落ち着けるために大好きなチョコレートをむさぼり食ったりとね、できる女とダメな女の部分をキーラが表情豊かに熱演してます。
この、ギャップって可愛いよねー。ブレンダ可愛いんだわー。

ブレンダの家に彼が突然来た日の慌てっぷり。


「ちょっと待ってて」つって玄関の前で彼を待たせ、


とりあえず、両腕でつかめるものはクローゼットへボーン!


デスクの上にあるものは引き出し開けていっきにバサバサバサー!


床に落ちてるものはテーブルクロスの下に足蹴りー!


一緒!


ブレンダ!私も同じ生活よ!


って。


テレビに向かって叫んでます。



『羊たちの沈黙』の続編『ハンニバル』の主人公の家もとっちらかってるんですよ。


映画は観てないのでわかりませんけれど、小説のほうはね、もの凄い散らかりよう。


クラリスは事件に追われて、家のお片付けなんてしてる場合じゃないんです。


洗濯物とかてんこ盛り。


小説はもう、冒頭の


『部屋が散らかっている描写』


だけ読んで満足しました。


あー、私と一緒って。



残念なことに、私と彼女達の共通点て 


『部屋が散らかっている』『チョコレートが好き』 


そこだけなんだ。


「 仕事が忙しいから片付けしてる暇が無い! 」


を盾にする私に


母曰く


「 本当にできる女はお方付けも得意なのだ! 」


バレンタイン前、超絶忙しい「できない女」のブログでした。


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先日、朝のドタバタ日記を更新しましたが。


やっとね、地下鉄用に『サピカ』ってやつを購入致しました。


この地下鉄の使用頻度にしては長かったこの『サピカ』までの道のり。


会社からは『ウィズユーカード』が渡されており、仕事での移動時の為の使用目的なので、私の事だから『ウィズユーカード』を自分の通勤用に購入したら、もうどっちがどっちのだかわからなくなりそうでしょ?


で、そこに現れた救世主『サピカ』。


『 ニコニコ現金払い 』の時代もいよいよ終焉の時。

新たな地下鉄ライフの幕開け!!


『サピカ』って改札を通すのじゃなくて、改札のカード読み取り部分にかざすでしょ?


あれをやってる人が、今まで現金払いだった私には颯爽とかっこよく見えまして。


いよいよ私も『サピカ』をかざす時がきましたか!


と・・・購入後かっこつけて・・・改札まで・・・行ってみたけど・・・


意外と慎重派。

と言うより小心者。


一応。

一応、聞いておこう。

駅員さんに

「今購入したサピカの使用方法はかざすだけですよね?」

って、使う前に確認しておこう。

そういうことはプロに確認しておこう。

そうしよう。


だって。

改札通る時にたまに切符を反対向きに入れてゲートがバターンと閉まって「ギンゴーン」とか音鳴らしちゃうのって凄く恥ずかしいじゃないですか。特に混み合う時間帯って迷惑極まりないじゃないですか。


あれ、なんだかしらないけど私自身よく遭遇するんですよ。

当事者としてね。

私が入れ間違えているのは間違いないんですけれどね。

超恥ずかしいー!

後ろで機械が

「切符が反対向きです。」

とか、教えてくれるんですけどね。

何かしらを機械が指摘してくれましても

私の気持ちとしましては恥かしいの一点張りでして。

後ろの人ゴメンナサイとかも思ってるんですけどね。

駅員さんも出てきてゲート開けてくれるんですけどね。

書き出したらいろんな方々にこの切符の入れ間違いによる迷惑が派生していることを考えると

あまりの気まずさに走り出さずにいられない訳です。


な、理由から、『サピカ』を使用するにあたり、何か問題が発生しないように確認しとこーと。


ちょっとご年配の男性の駅員さんが立っていたので聞いてみた。


「今、サピカを初めて購入したのですが、使用方法はかざすだけですよね?」

と。


駅員さん教えてくれた。

「あーー。あそこのさ。改札の青いとこあるしょ。あそこにね、ペコってくっつけるだけだから。ペコって。」


「ペコ」って表現に身もだえましたが無事使用しております。


財布の中に入ってても反応してくれるんですよって、うちのスタッフちゃんの方がわかりやすく説明してくれましたが・・・超便利!みんなもペコってしてみてね!

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※かやの茶屋お料理・スイーツ・イベントブログはライブドアに移行させて頂きましたのでよろしくお願い致します~!http://blog.livedoor.jp/kayanochaya/

厚志さん、ライブの記事書きました。ありがとうございます!





私の最大の悩みと言えば


朝、起きられないこと。



いや、他にもイロイロありますよ。


片づけ苦手、料理苦痛、男いない。

そんなことより私の朝。



朝の私の惨事をあなた達に見せてあげたい・・・


リビングと玄関を短時間のうちに何往復すると思いますか?



会社に行く準備をして、玄関まで行き、


わーカギカギカギーーー!


ってリビングに戻り、鍵を見つけ、また玄関へ行き、


わーーーー猫のエサエサエサーーー!


つって餌をやりに戻り、ついでに2匹の頭をなで


また玄関に行って


わっほーーーースマホスマホスマホーーーー!!


ってまたリビングに戻り、スマホゲットして玄関まで行ったら


スマホ取りに戻ったらリビングに鍵忘れたーーーーー!


つってまた鍵を取りに戻り。


家を出る前から1日の労力を使い果たします。


そんなある日、毎朝こんなことで手間取り、地下鉄に間に合わなくなりそうで、いつも地下鉄に乗る時は『ニコニコ現金払い』で乗るのですが、切符買ってたら間に合わなそうーと思い、仕事の時に使ってなかった余剰金のウィズユーカードでスラリと改札を抜けなんとか間に合いました。


厳寒の日でもだいたい汗だくです私。


地下鉄から降り、さて、改札でウィズユーカードを・・・・あら?ない。


まって。私。冷静になって。ポケット探して、財布の中探して、バックの中探して・・・ない。


わーーーーーーん!


せっかく地下鉄に間に合ったのに私は何やってんのー!!


駅員さんの所へ行き、


『あの・・・乗る時はウィズユーカードで乗ったんですけど・・・本当ですよ・・・失くしたみたいで・・・・』と。


駅員さんは


『あー取り忘れたのかな?落としたなら誰か届けてくれるかもしれないから、忘れ物センターに問い合わせてみてごらん。今日は200円ね!』


といって、忘れ物センターの電話番号が書かれた紙をニッコリしながらくれました。


だーもうこんな自分やだーと思いながら、会社の自販機でジュース飲もうと小銭入れ開けたらウィズユーカードがニッコリ出てきたよ・・・


慌てると何でも小銭入れに入れるんだった私。。。



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私なんかに『 ファン 』 とかできるわけないじゃないすか。


平凡を絵に描いたような私の人生だもの。


平凡を絵に描いたと言えば「サザエさん」とか「ちびまるこ」さんか。


あの二人は 『 THE平凡 』 っていう肩書きを背負った主人公って座を射止めて、揺るぎないポジション確立し、地位を築いた、誰もが認めるリアリティ溢れる平凡な日常の生き様を絵で見せてやろうじゃないか?って覚悟でテレビに出演してるんだか許されるんですよ。


私なんか特に注目されることなく名もない平凡背負って生きてきた。


アリとキリギリスならあくせく働くだけのアリ。


ファンができるとしたらキリギリス。


夏の間は歌とか歌ってライブでブイブイ言わせまくりのキリギリス。


ディズニーが子供向けにアレンジしたお話しだと、夏場は歌を唄い、冬場はアリから餌をもらって、お礼にキリギリスがバイオリンの生演奏しちゃうっていう教訓なのか、ギブ&テイクなのか、よくわからない話ですが、ならばキリギリスの人生選ぶよね。


でも本筋はアリに馬鹿にされたキリギリスは最後餓死ですよ。知ってました?


このまま本筋のストーリーでいいと思うんです私。


でもそしたら、この話に出てくる「キリギリスを馬鹿にするアリ」も「遊んでばかりのキリギリス」もどっちもダメじゃんってことになる訳です。


でもって、「 私はアリタイプだぜっ 」 て最初に豪語した私もダメじゃんかってことです。


更に働きアリって100匹いたら20匹しか働いてないんです。80匹のアリはただただウロウロしているのです。そんなアリに馬鹿にされるキリギリスはバカじゃないか!


そうか、ディズニーもアリの習性とかイロイロ考えたんだな。

ならば、まぁディズニーのアレンジで話しは合っているわけだ。


昨年、ちょっとだけ、わたくし裏方から表舞台へと、キリギリスのほうやってみました。


秋ですが、歌を唄ってみました。


裏方業務にこれでもかってくらい徹してきた私が、あの有名な 『 かやの茶屋 妙尽会 』 で表舞台にね、躍り出た。


サービスとかセコンドとかパティシエとかの業務の中に、まさかのヴォーカル業務。


3曲も、歌いました。


緊張してるしね、こんな大舞台で歌うことなんてないですしね、褒められたってお世辞にしか聞こえないですしね。


それがね、その後1ヶ月以上も経ってから、お越し頂いたお客様に

『ファンです!』と言われまして。照。


「声好きです。かっこよかったです。」


なんて言われまして。照。


いるんだなー。物好きな人。


嬉しすぎて私の方から思わず握手求めそうになりましたけど・・・


あ~このアドレナリンの分泌が癖になるんだね♪




今回のライブでも


「ゆめっちも歌いなーもうどうにでもなれー」


と言われましたが、ちょっと意味不明な部分もありますけれど、今回は御辞退申し上げました。


仕事がきつくてですねー。


あの日、あの時から全く声を出してないんですわー。


家で歌の練習するとうちの猫が怒りますし。


なぜ?


かやの茶屋シェフ、初アウェイとなりますライブです。


場所はお世話になっております『フライアーパーク』さんです!


出演は出会ってから随分ご迷惑をお掛けしております山本厚志さんです!


むねお様、山本さん、お気遣いありがとうございます!


明日です!


皆様、是非来てね♪


◆2月20日(水)

8:00オープン
8:30スタート

1部・山本厚志ソロ

ハーフタイムショー
山本厚志(ギター、ヴォーカル)、むねお様(カホン)、村井田良(ギター)、荒若正昭(シェフ)

2部・山本厚志、川竹先生(ベース)、むねお様(カホン)

¥1500 1ドリンク付き

場所 フライアーパーク
札幌市平岸4条7丁目



あっちゃんブログ
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